30 diciembre 2005

La Típica

Ebuá. Se acaba el 2005. Se acaba sobre el pucho, así, de prepo, que uno no tuvo ni tiempo de acomodarse que ya está, finitto, kaput.
Ahora, a preparanos, Argentinos. Que el año que entra no nos entre por donde no corresponde, sino por donde brilla el sol. Disfrutemos de lo que queda del año que el 2006 se nos viene peludo, me parodi. Ya se avecina un presidente que estancó el dólar (con lo que mis sueños de hacer guita fácil exportando nuestra selva se esfumaron como polvo en el viento huracanado del kirchnerismo), un bondinero que me garantizó que el año que viene piensa atropellar tres sucios hippies (y se está quedando corto), una Santa Rosa de Lima que cuenta con miles de adeptos violetas (que planean un sinfín de batucadas domingueras durante dos túpidas horas de siesta a las puertas de mi hogar), un Rojo Glorioso al que no veo con pilas para volver a ser rey de copas, y más. Más, posta.
Lo que sí, no me puedo quejar como quería. Veníamos teniendo un año del orto y ahora resulta que termina bien. Así, no. Uno, después de pasar una reverenda cagada de meses uno atrás del otro, espera el último para recontra-putear por la mala leche. Y justo Diciembre, el mes del desahogo, se pone lindo. Las cosas marchan, la gente está contenta, fiestas, chupi, globo, champu, almendra, partusa, pileta, bombucha, corchito y tres tiros. ¡A reventar todo, que se acaba el mundo!
Tanta alegría, tanta algarabía, ¿de dónde salió? ¿Es porque se viene el veranito, los 15 días de playa para algunos y de plaza para otros? ¿A qué cráneo se le ocurrió poner las fiestas y el fin del año laboral justo a fin de año, la época en que más queremos protestar?
Después de pasarla tan bien este último mes, no me queda otra cosa que celebrar que estoy vivo, que soy Argentino viejo y pelado, que hay fernet en el freezer y que nunca, pero jamás de los jamases, fui ni seré Gujis...

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SALUTTI A TUTTI
Y EL QUE NO SALUTTI,
¡¡ É CORNUTTI !!
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26 diciembre 2005

La Hora del Fichín: "KILL'EM ALL" de StarSoft

El nuevo lanzamiento de StarSoft para las consolas Playstation II y X-Box es el flamante KILL'EM ALL, un juego que combina magistralmente la estrategia y los escenarios de acción en primera persona, al mejor estilo Doom II.

KILL'EM ALL Los creadores de los aclamados THEY MUST'VE DONE SOMETHING, G.T.A. VICE-CITY y SUDACA'S PAIN ponen en las bateas este espectacular despilfarro de sangre, tripas y tiros ambientado en los monoblocks de Dock Sud, en el conurbano Bonaerense de Argentina.

La historia que hila la acción es la de un agente de la DEA, Max Rover, que después de encontrar a su mujer asesinada por una horda de indocumentados argentinos, decide cobrar venganza en ese país sudaca y miserable que tantos muertos de hambre envía al gran país de los Estados Unidos de América a robarle trabajo a ciudadanos americanos hechos y derechos.

KILL'EM ALL (o "HAY QUE MATARLOS A TODOS") tiene una trama complicada, en la que cada nuevo personaje (desde el Pibe Campana hasta el Guacho Pulenta) nos va haciendo avanzar de nivel subiendo los pisos del monoblock, hasta el último nivel en la terraza donde se desata el Major Mayhem vs. el Negro Morcipán, implacable ex-presidiario de Devoto, muy difícil de matar sin usar los truquitos.*

A medida que se avanza de nivel se van adquiriendo nuevas armas y artefactos, y nuestro personaje cambia desde una primitiva sevillana ensangrentada a una Uzi de fabricación autóctona del Docke, además de facones, machetes, Itacas y granadas de Río Cuarto.

Stewart Peterson, vocero de StarSoft en Argentina, aclara que en realidad KILL'EM ALL es un programa educativo. "En principio, nuestra distribución apuntaba a un target primordialmente compuesto de estadounidenses que puedieran llegar a visitar la Argentina como turistas y que no quisieran llegar desprevenidos. Pero rápidamente el juego encontró un nicho entre jóvenes argentinos ABC1 de Zona Norte y aledaños, que requerían cierta práctica para enfrentar a vagos malolientes con potencial de choreo", dice Robertson.

"Estamos cubriendo una necesidad básica tanto de futuros turistas como de padres de San Isidro" agrega, "que quieren que sus hijos vayan aprendiendo a lidiar con pobres, indigentes y negros varios". A lo largo de los 22 niveles de juego, el niño puede ir aprendiendo a tajear linyeras, incinerar miserables o acribillar ladrones de pasacasette.

KILL'EM ALL En definitiva, una excelente oportunidad para "matarlos a todos" que, según Robertson "es lo que viene pidiendo la gente como uno hace años, pero que con tanto hippie en el gobierno hinchando las bolas todavía con lo de los derechos humanos nunca se puede llevar a cabo. Con KILL'EM ALL , las elites que puedan pagar los U$S 450 que cuesta disfrutarán de toda su furia asesina desatada virtualmente sobre quienes más se lo merecen: los negros esos de mierda".


HERNÁN ABROJO


* Truquito: presionando Ctrl-Shift-N durante dos minutos, nuestro personaje obtiene la habilidad de arrojarle a sus enemigos jabón y agua, elementos que los habitantes de Dock Sud desconocen y repelen hasta huir despavoridos. Asimismo, cuando atrapamos a alguien, nos permite esposarle las bolas a la tubería, pudiendo volver en el juego cuando se desee a torturar al villa sin ninguna penalización en el conteo de tiempo de nuestro Cabezometro.

16 diciembre 2005

No paguemos la deuda. Así, de frente manteca.

No, señor. No paguemos la deuda. Algunos crédulos piensan: "Bueno, al menos después de pagar no nos van a poder presionar más" o "No hay peligro de quedarnos sin fondos y tener que salir a pedir más guita porque Kirchner sabe lo que hace".

¡No, señor! No sea boludo, buen hombre. No sea paparula, doña. ¿Cuándo, que usted recuerde, el gobierno argentino de turno hizo algo bien? Se lo respondo yo, que leo el Buenos Aires Herald: nunca. Hay que volver a ver los programas de Lanata que haya grabado, y se dará cuenta de la verdad: que ningún funcionario público es bueno, que son todos garcas, y que para llegar a tener más poder que los demás hay que ser más garca y más narco y pedofílico que todos los demás. Es sentido común, y a eso no hay con que darle.

Si los gobernantes hubieran sido justos y eficientes, no habría ricos. Y sin embargo, los hay. ¿Ud. pensó en eso? ¿Eh? Son todos garcas, y no importa lo que hagan, están confabulados para garcarnos de arriba de un poste. ¿Pagar la deuda? ¿Toda junta? Si usted cree que esta movida no tiene gato encerrado es que no aprendió nada de nada. ¿Vive en un termo? ¡Si siempre nos terminan cepillando cuando menos nos damos cuenta!


Por eso, mi política con respecto a la política es que siempre hay que estar en contra de todo y de todos. Nada de favoritismos. Si un funcionario dice una cosa, seguro que está cuidando sus propios interéses y nos quiere garcar. ¡Dígale NO! Si otro funcionario se le opone, seguro que también está cuidando sus interéses y nos va a garcar. ¡Dígale NO también!

Digale no a todos, no vote a nadie, y sobre todo, no escuche ni vea a nadie por la tele, que es un medio corrompido por la corrupción que deja bien parados a los peores y mal parados al resto de los garcas. Si puede, evite también leer el diario (salvo que sea el Buenos Aires Herald). Tranque la puerta y no compre nada. Cultive todo en el balcón. Y el agua de la canilla, ¡que se la venga a cobrar montoto! Desconfíe de todo y de todos, que nunca se sabe hasta dónde llegan las confabulaciones de estos sátrapas.

Por último, si usted se rehusa a alguna política y el gobierno da marcha atrás, proteste por la marcha atrás, que es típico del carácter del político argentino: un cagón.

06 diciembre 2005

Cuestión

Si los porteños en realidad fuésemos tan cancheritos como dicen esos negros cabeza que viven en el Interior, ¿sería posible que las minas de Buenos Aires en realidad no sean las más lindas del mundo sino que nuestra imaginácion sudaca haya idealizado a una banda de bagartos insufribles por los que los turistas no darían ni dos euros salvo que por esos mismos dos euros tiren goma? ¿Eh?

05 diciembre 2005

Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre del Padre Zanetti

En un acto de bondad infinita, el Padre Javier Zanetti convoca a niños de entre 4 y 10 años a su Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre. Iluminado por la gracia divina, el Pupi ha resuelto que el deporte profesional, los millones de dólares, la heroína y las orgías con enanos de Botswana ya no son lo que eran. Según cuenta la Brujita Verón, que se encontraba con él rezando en Amsterdam una noche de marzo, un ángel bajo del cielo con forma de oficial de policía y le mostró al Pupi el verdadero y áspero camino de la bondad del hombre y la inocencia del niño.



Desde entonces, y mediante el usufructo de su cabello rubio y engominado, el Padre Zanetti está en campaña para adiestrar a los más pequeños en los caminos del amor católico al prójimo. "He recibido tanto en esta vida, que ahora quiero devolverle algo a la sociedad. A los pobrecitos que no tienen abogado, quiero darles para que tengan, para que guarden y para que archiven."

Así fue que construyó, en Matienzo 224 (Villa del Parque), la primera escuelita de fulbo avalada por el Papa en persona, amigo íntimo del Pupi. En ella, el Padre Zanetti invita a aprender y compartir a niños de los barrios más pobres que cumplan ciertos requisitos. El objetivo es que los que ingresen sean los mejores, más hábiles y más lindos. El Padre Zanetti, a diferencia de otro sacerdote un poco más grasa, no quiere negritos en su patíbulo para romperles el entendimiento.

"Quiero darles un futuro abierto", dice el Padre, "pero no puedo hacerlo con cualquiera. Por eso los que vengan necesitan reunir ciertos atributos previos que me permitan con más facilidad penetrarlos con mis enseñanzas."

Los convocados deben tener piernas fuertes de futbolista potencial, ser de tez blanca tirando a clarita, tener nalgas redondas y fuertes que les permitan resistir los reiterados embates de sus adversarios en la cancha de fulbo, y principalmente, deben tener padres desinteresados que no visiten nunca el predio educativo y les permitan meterse de pupilos, que es la única forma de generar un contacto definitivo entre el alumnaje y la dirección.

Cumpliendo con esto, cualquier niño que quiera un futuro promisorio viéndole la cara a Dios, preséntese después de la medianoche en Matienzo 224 con sus botines, sus pantaloncitos, una toalla en una mano y un pote de un kilo de vaselina, que funcionara como cuota de inscripción y será donado por el Padre Zanetti como alimento no perecedero al clero de Hurlingham.

(La Iglesia Católica Apostólica Romana no se hace cargo de los abusos o perjuicios que puedan recibir los menores de edad en ESTA congregación en particular)

29 noviembre 2005

Tu futuro depende de vos

Pará la mano. Recapacitá. Sos un pibe piola, que se conoce todos los recovecos de la ciudad y que se cree la quintaesencia de la verdad. Un chabón creído, te dicen los que no saben. Y vos decís: "¿Para qué voy a estudiar, si los profesores son todos unos giles de goma?".

Pará la mano. Sofrenate. Recapacitá. Tu vida está en tus manos y vos sos el único que la puede llevar adelante. Tenés que ofrecerte la posibilidad de avanzar hacia adelante y no hacia detrás.

Vos, que pensás que hay tantos millones de médicos, abogados y contadores que al mundo le vas a sobrar. Vos, que pensás que la tenés clara porque ganaste un concurso de patinaje artístico a los quince, usá la cabecita. Vos que desde que fumás toda esa porquería creés que hasta cuando pedís la hora sos grosso. Dale. Ponete a pensar.

Es verdad, la vida es dura y larga. Es verdad, vos no te bancás desperdiciar tu vida en carreras inútiles que te van a sacar horas de joda y escabio. Yo, el Dr. Vaporeso, tengo algo para vos.


CURSOS DE CHOREO A MANO ARMADA DEL DR. VAPORESO
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Por la irrisoria suma de dos estéreos con cd por clase, te enseñamos todo lo que tu crianza puritana te negó, cosas que ahora te vendrían al pelo para llegar a fin de mes sin laburar. Cosas de negros, como les dicen los que no saben. El choreo a mano armada es un arte milenario, joven. Ven y aprende con nosotros a mantenerte en la desgracia sin herir a nadie que no se haga el guacho pulenta y se desbande llamando a la yuta, que a esos putos sí hay que recontracagarlos a tiros.


Mandá un faximil al 555-7987 y recapacitá, flaco. Te mereces un futuro. Y nosotros también. Te podemos enseñar a sobrevivir sin terminar así.

Desengañándonos

Está claro que no, que no existe.

Que lo inventaron un grupo de viejos chotos para tener a la gente contenta.

Que sirve para que el soberano crea en un mañana feliz y aguante un hoy abusador.

Que la promesa es incumplible.

Que les chorearon a los que estaban antes todo lo que pretenden haber inventado.

Que es la misma historia en todos lados, y cada uno dice que tiene la justa.

Que lo fabularon bien abstracto, así nadie puede decir ni fu ni fa.

Que le dieron a sus métodos un halo de incógnita que les permite justificar todo.

Que sin sus acólitos no existiría.

Que hoy por hoy su única preocupación es la colecta.

Que entre todos los crédulos que lo siguen no hay uno que se quiera poner a discutir si es real o no.

Que la fuerza que lo empuja es la inconciencia del pueblo.

Que quienes lo crearon y fueron dando forma saben la influencia que tiene en la gente las ganas de sentirse protegidos contra todo, aunque sea mediante una fantasía.

Que ninguno de los que lo sigue es un santo.

Que la plebe nunca va a dejar de sentarse a esperar un milagro, dejando vía libre a los que saben que los milagros no existen para accionar ya.

Que quienes lo crearon ni siquiera se pusieron de acuerdo entre ellos, y uno dice que es una cosa y otro que es otra.

Que sus crédulos creen que todos los que hablan de él tienen razón, aunque se contradigan.

Que es la forma más arcaica de engatusar giles.

Que quienes lo representan entre nosotros no merecen el respeto que les regala el pueblo, y que no son más que peones de una jerarquía que nunca vaciló en tapiarse de oro.

Que es mentira que sea bueno y poderoso.

Que nadie sabe cómo es.

En definitiva, es tiempo de que sepan que Kirchner... no existe.

28 noviembre 2005

Según Harvard, la mujer promedio no sería ni linda ni fea: sería simpática.

De acuerdo con un reciente estudio de la Universidad de Harvard (Boston, America Den Serio), la sumatoria de todas las facciones humanas femeninas, y su correspondiente subdivisión por 6.000 millones, resultaría en los rasgos de un ente "Half Hair" o "medio pelo".

El departamento de Estudios Genéticos de la Facultad de Sociales de Harvard desarrolló, a lo largo de la última década, un catálogo con fotos de todas las caras del mundo. Con la ayuda del Pentágono, la C.I.A. y la Y.M.C.A., la Universidad no sólo obtuvo las imágenes sino también el nombre, domicilio, DNI, grupo sanguíneo y hobbies de todas las mujeres del mundo. Para la tarea de clasificar las caras se utilizó una Pentium VII de 540.000 Ghzde última generación, y para armar la imagen del humano promedio, el programa Paintbrush.

A la postre, quedó esto:



Casi de casualidad, uno de los investigadores que se había quedado hasta más tarde recapitulando facciones y figuras de algunos humanos que trabajan para la revista Eroticón, se topó con la imagen de Filomena Moretti, que tiene esta cara:



Fabián Gianolla perdió su curro como cara visible de la marca de jabón en polvo Ace, que firmó un contrato leonino con Filomena. Según explica el Jefe de Prensa de Ace, "pretendemos usufructuar hasta el hartazgo su cara de nada y así llegar a más amas de casa, que son seres mediocres como ella". La Srta. Moretti ya había recibido ofertas de Vick Vaporub, Dove y el aceite Cocinero, pero la firma Ace logró quedarse con su imagen amenazando de muerte a toda su familia.

Después de conocerse los resultados de la investigación, se generó en el Japón un furor por la moda Moretti. Esos chinos, que tanto quieren parecer occidentales, interpretan que Filomena es a quien tienen que imitar, y ya son millones las orientales que se deleitan enrulandose el pelo y pareciéndose más a un ser humano.

24 noviembre 2005

¿Por qué todos odian a Marley, viejo?

Marley es un gomía de verdad. Uno de esos tipos que uno conoce de toda la vida, un guacho macanudo y un laburante como pocos. La tele engaña y puede parecer medio zoquete, lo acepto, pero el odio que genera Me Indigna.

La última vez que nos juntamos me invitó a comer una mondiola a la pizza en Glew, y le dije: "Ale, en mi Blog la gente cree que sos un salame y te vota siempre en contra en las encuestas, ¿cómo puede ser?".

Él, ecuánime, me dijo: "Es así, Vapo. Se ve que quedo un poco mal parado en la tele y la gente cree que soy medio nabo, porque se la pasan escupiéndome la cara en la calle, cuando salgo del canal, y me gritan que me muera o que me haga enhebrar por un camión de travestis bolivianos sin gomita. Es jodido, pero la fama es así. La gente no te conoce y ya le caes mal. Calculo que a los demás famosos les pasará lo mismo, pero no sé porque no me invitan a ningún lado y también me escupen la cara.".

"¿La gente de la tele también?" le pregunté.

"Y sí... se ve que se vengan por cómo los escupen a ellos. Viste que yo soy un tipo pacífico y, como no les digo nada, me siguen escupiendo todos. La que se zarpa cuando la invito a Teleshow es Carolina Papaleo, que en cada corte se junta con los cámaras y entre todos me meten un ananá en el orto. Te digo que salir en la tele no garpa, man."

La verdad que ni yo lo entiendo. Está bien que Marley sea un poco más alto que lo normal, y por ahí un poquito torpe, pero en este Blog encontré mucha saña contra él y me parece que no se la merece. Ustedes porque no lo conocen, pero es un chabón copado. Una vuelta que se fue a Haití me trajo un gallo desangrado, y les juro por lo que más quieran que fue lo único que me sacó de encima el gualicho que me había puesto mi vieja.

Platero (como le decimos los compinches por la plata que hizo prostituyendo a Natalia Fassi) y Yo (Ostende, 2001).

22 noviembre 2005

El Kapeluz Bonaerense de Medicina explica... Hoy: TABOO

El Kapeluz Bonaerense de Medicina explica...
El hombre es malo. Por eso necesita reglas. Cuando las reglas no tienen sentido, se llamán Taboo (de las voces griegas STA- y -BOOA que en castellano significa "está bueno"). Se trata de prohibir lo que al humano le gusta demasiado para que no se envicie y siga laburando.

El hombre vive en sociedad. De allí el axioma de Séneca que reza "No es bueno que el hombre este solo". Parece que las prohibiciones sin sentido son fundamentales para que sigamos siendo un bicho gregario.

Aquí, en la Posta del Dr. Vaporeso, donde la verdad de la milanga va a caballo, hemos decidido ahondar en lo que está mal, lo que está maso, y lo que es taboo.

Taboo es, por ejemplo, cagar en la cabeza de la Primera Dama en público. Eso no se hace. Cristina Fernández es una figura de autoridad, que tuvo que bancarse un marido deforme con la cara de Tristán, no merece que un internauta vago y atorrante que de seguro fuma porro como usted le ponga de sombrero un soruyo suyo. Está bueno, pero no se hace.

El Taboo Nº 1 es el famoso y nunca bien ponderado incesto. Hacer incesto está muy mal. A diferencia de todos los demás animales que moran la Tierra, nuestro cuerpo humano es una cagada y necesitamos aunarnos socialmente para sobrevivir y matar a todos los demás bichos, incluyendo a los mamuts. Si no ponemos un parate al descontrol loco loco que genera el sexo, la gente va a empezar a formar familias dentro de sus propias familias y no se va a juntar con nadie. Esto, como explica el Dr. Zin en su tratado "La peluca y sus aplicaciones en la guerra contra Irak", es muy malo. No da.

Sin el Taboo del incesto, y con la proliferación de deliveries de empanadas, el humano deja de socializar y nos morimos todos. Por eso, aunque no tenga sentido, acepto ese Taboo para que la humanidad siga subsistiendo y matando a todos.

Pero los otros Tabooses no. ¿Por qué no se puede hacer tal o cuál cosa, nos preguntamos en la Clínica? ¿Eh? Si es taboo, está bueno, ya lo dice el Dr. Zin.

Desde la última acusación de estupro, vengo carburando la genial idea de organizar una campaña de concientización pro Taboo, y junto a otros cinco ex-presidiarios recién saliditos de Devoto, hemos creado el S.E.A.S.L.A.P. (Sodomizantes Enfermos Agrupados Sobando el Liquen Amargo del Pootsie).
Nuestro fin: la Ciencia. Nuestro método: el Misionero.

Nuestro único próposito es entender más cuáles son las supuestas "maldades" con las que no nos podemos contener, como pegar el chicle abajo del asiento del colestrivo, comer sandía con vino tinto, cebar con la izquierda, correr desnudos por la peatonal de Mar del Plata en otoño, salir a cazar cuises, bajarle los lienzos a Ruckauf en la puerta de la comisaría, tocar el botón rojo en el subte, cepillarse un travesti que tenga la careta de Juan Perón, conseguir trabajo cocinándole a Mirtha Legrand y en el último programa del año darle de comer a su propia hermana en salsa Suiza, sacudirle un cortito a un paralítico a ver si es denserio, decirle a una vieja en el bondi "¡Ni en pedo te sentás, gorda deforme, que estoy muerto de laburar y vos venís de tejer pañoletas horrrribles!", tocarle bocina a una ambulancia como loco para que se corra y quede a contramano por una puta vez, o la suprema de llopo: subir al palco de la Rosada y escupirle la pelada a un yuta.

Ayúdenos a completar la lista con las cosas que quiere hacer pero no da. Agregue el Taboo que más le gustaría romper y contribuya a saber un poco más del Homo Sapiens Sapiens.

21 noviembre 2005

Testamento en la Posta.

Este, como todo el mundo sabe y el que no que se haga rifar ya, es mi testamento. Yo siempre digo no dejés para mañana lo que puedas hacer hoy, y como mañana me muero, prefiero escribir esto ahora y el resto de mi vida buscarlo a Cavallo y garcearle la caporna.

Lego mis Lego al guardaparque de los Saltos del Moconá, don Oriundo van Gëssell, digno descendiente de sus bisabuelos visigodos, que supo no sólo ganarse en buena ley su reputación de tipo macanudo y gauchito, sino también el mote de "heroína del pueblo" durante el secuestro de la ex Primera Dama Provisoria Hilda Duhalde de Perón, secuestrada el 11 de noviembre por Al-K'rajjo (un grupo terrorista pseudo-budista que intentaba con el rapto embiolarla a la pobre Chiche y además cobrarle al Estado un rescate de tres mil pesos-dólares) y recuperada por don Oriundo, que cuando se percató de que se estaban cepillando a la ex Primera Dama Provisoria (que aunque provisoria, seguía siendo peronista) cazó el hacha visigoda de doble filo que había heredado y mandoble va mandoble viene, le amputó el marulo a todos los satánicos budistas, anque algún que otro apéndice.

Eso es todo lo que tengo para legar: mis Lego.

El resto de mis allegados, que me tiren bien la goma.

Dr. Ofidio Vaporeso

10 noviembre 2005

Me Encanta



Para ver la imagen entera (y que se lea) hacé clack en ESTA y después hace otro clack en el dijubito que aparece. Para no verla, haga un comentario a esta posta quejándose de la pésima calidad del servicio y espere que mágicamente el problema se solucione, como hizo De La Rua. Shalom.

08 noviembre 2005

Cuestión

Estuve almorzando abajo de la autopista y me queda media hora hasta mi próxima operación, así que blogueo como un forro. A quienes no les gusta que un colgado les explique mal cómo es el mundo, salteen por favor este bodoque insufrible y aprecien el resto del blog, que es oro puro.

Me colgué mirando el toro, aquel barril de metal caliente que huelga tenso de cadenas indefectiblemente chirriantes, como esperando que alguien lo dome. Rememoro un espacio mío, nuestro, de la gente chica, nosotros que antes de los 10 años no teníamos mucho lugar propio y después, tampoco. Acá podíamos jugar, correr, tirarnos al piso, empujarnos, caernos, rasparnos y levantarnos, además de competir. Las pocas ocasiones en que uno se podía declarar realmente victorioso en un mundo relativamente dominado por la tierna y férrea mano adulta. Una mano que con el tiempo va dejando de apretar prejuicios y ajustar valores, para pasar a idolatrar hasta un punto tan absurdo al libre albedrío que lo siento perfilarse como el paradigma de una época tan estúpida como la que buscaba, a través de la masacre, la conquista del cielo. Los chicos ni juegan en grupo, ni hacen caso como antes, ni los tiempos son lo que eran, ni patatín, ni patatán. Frases hechas hace tanto que nunca tuvieron sentido. Hay que reconocer evidente la laxitud de las restricciones a las que es sujeta la nueva infancia tanto por parte de padres que laburan como de padres que no. Hay una suerte de "sálvese quién pueda" que ronda el núcleo familiar, núcleo que la derecha enarbola y que hasta la izquierda más revolucionaria añora. Estoy escribiendo un eón tarde el epitafio de la familia como institución, para asombrarme como si fuera un enajenado ante el predominio de la transitoriedad en los lazos sociales. A todo hay que mirarle el lado bueno, como pide el Chavo, el pibe de barrio más sabio que conoció mi frágil mente en su momento y cuyas frases hechas son ahora axiomas de mi aborrecible sentido común (aunque las más de las veces sean reglas sin consecuencias en mi accionar, sino todo lo contrario). Un desinterés tal en la forma de contactarse, de cuidarse, de enojarse (actividad indispensable para la manifestación del amor) y, principalmente, de criarnos de generación en generación, tal vez acarree las catástrofes que viene augurando el alarmismo reaccionario. Sin embargo, haciendo uso de escasa observación, ínfima participación y nula reflexión (sin contar con la ausencia absoluta de originalidad que el lector podrá observar desborda de este coloquio), podría también suponerse que el cambio implica una transformación en los objetivos (o funciones o como quieran llamarlo los teóricos) de la sociedad toda. El único pensamiento que cruza este, mi humilde marulo, es que la realización personal ha conseguido primacía entre los diferentes engranajes que hacen avanzar a nuestra especie. Dejar que los chicos se las arreglen solos (o que se las arreglen con otro) puede no tener que ver ni con el tiempo que se les dedica, ni con la actitud que se toma, ni con la tele ni ninguna otra influencia frecuentemente mal catalogada como diabólica. Puede tener que ver, en cambio, con la realización personal que implica tener que tomar decisiones, o aceptar y cumplir responsabilidades desde los 3 años. Nada de tiempo perdido, de tedio improductivo, de ocio creativo, de reflexión sin curso, de imaginación sin guía y de sueños diurnos. El tiempo de este mundo, que el Iluminismo nos ha heredado, es nuestro ahora para aprovecharlo al máximo y para intentar hacer mella en los atiborrados álbumes de la historia. En todo caso, la mucha gente mediocre siempre encuentra formas despreciables de justificar la huida del éxito a través de la exaltación de la ausencia de fracasos evidentes. El conformismo se vuelve deseable. La superación individual, con su renovado hálito de bifurcación entre el ascenso social y la iluminación interior del espíritu (entidad que mantiene una fe algo abstracta ya), se vuelve algo tan etéreo e indeterminable, un progreso de reconomiento inevitablemente póstumo en el caso de quienes no brillan en el estrellato mediático, que estamos tan lejos del Edén en vida como lo estaban del Edén en muerte los mismos crédulos medioevales que nos generan tanta ternura. He dicho.

Dr. Forro... digo, Vaporeso.

PD: Estos párrafos son pasajes de La Santa Biblia malinterpretados. Quien antes de la PostData haya reprobado lo que en ellos se enuncia, arderá en el infierno. Lola.

03 noviembre 2005

IGNORANCE IS BLISS

¿La pastillita roja o la pastillita azul? ¡Qué compromiso, señor! HAY QUE ELEGIR. No queda otra. Matrix plantea la ficcional chance de elegir entre una vida que, iluminada por la verdad, muestra todos sus horrores, y una vida de mentiritas pero con bife de chorizo. No es una elección fácil. Hay que pensarla.

La inquietud me surgió leyendo el Segundamano, donde la Sra. Alicia Otegui de van Kooten (Bernal) insta a los conformistas a reunirse para alabar a Cypher, el personaje que magistralmente interpretó Joe Pantoliano. "¡Nada de la pastillita roja, che!" es el slogan con el que este pseudo-culto intenta cautivar a sus seguidores. Citando lo publicitado por Alicia, "más vale vivir bien en la mentira que vivir como un pordiosero en la verdad.

Lo que los motiva es esa inquietante inquietud, ¿quién quiere saber la verdad para terminar con andrajos en una navecita perseguida por androides y sin poder comerse un poquito de sushi siquiera? Todo mal. El kía de Matrix venía bien, un poco de laburo, un poco de internet, y después aparece en un tubo gelatinoso en bolas y con tubitos por todos lados. ¡Cualquier!

Alicia me convenció. Yo me tomó la pastillita azul y a la mierda. Puede que los autos importados, el caviar, los gatos de 3 lucas, el champán, Asia de Cuba, Lopez Murphy,la tarjeta Visa Gold, Disneylandia, el reloj de oro, la cadena de oro, la pelela de oro, la casa de oro, el autocohete, Mirtha Legrand, el Ipod, los carritos de la costanera, Miranda y el Cinzano sean una vil mentira que ponen los poderosos ante nuestros ojitos para hipnotizarnos con lujos prefabricados, envasados y con moñito a fin de que tanto los que se pueden endilgar ese tipo de gastos onerosos (a través de la desvinculación, necesaria para hacerse rico, de todo criterio moral) como los que no (que se desvinculan de la moral que la envidia les imparte en cuanto tienen la oportunidad de veranear en Florianópolis), pero a mi me gusta así. La otra es decir "el mundo es una mierda" y tener razón, pero con eso ¿qué? ¿La verdad te pone un plato de salmón rosado en la mesa, o el dvd en el living-comedor?

¿Eh?

Nada de Neo.

¡AGUANTE CYPHER!
Para la próxima Matrix, bregamos por que Cypher sea reinserto y electo Primer Ministro de la República de Weimar.

02 noviembre 2005

ACCIDENTE FATAL EN FLORES. MUEREN DOS PERSONAS Y UN YANQUI.

El día de ayer, a las 21.43, se produjo en la esquina de Yerbal y Rivera Indarte un accidente de avión en el que perdieron la vida dos seres humanos y un estadounidense. Afortunadamente, no hubo heridos.

El avión en cuestión, según comenta una vecina del barrio que prefiere mantenerse en el anonimato por miedo vaya uno a saber de qué, habría estado escapando desde espacio aéreo venezolano de un grupo de F-17 propiedad de Al-Qaeda's LatinAmerican Frool Inc. La misma vecina describe el encuentro volador como "una maromba de misiles que salían FIU FIU volando pa' todos laos hasta que uno le embocó al blanquito y se fue a la mierda justo en la puntita de Plaza Flores donde estaban las mesitas de ajedrez, que no se puede creer, estos yanquis de mierda... ya no se puede salir ni a la calle... mi marido dice que quiere que vuelvan los milicos pero yo le digo 'viejo, no te hagas ilusiones, que están todo' con el Kincher ese que es más zurdo que Lanata', pero no me hace caso y después le agarrán unos retortijones que Madre Santa!, es por las úlceras, ¿¿vio??"

Por suerte para otros que no estaban ahí, Juan Rafael Perto (73) y Rimán Rolández (73) seguían a las 21.43 de ayer todavía tratando de terminar un partido que estaba a dos movidas de quedar en tablas. Los dos daban el todo por el todo en cada enfrentamiento, con la ilusión de participar en el Mundial de Ajedrez de San Luis, el sueño de ambos de toda la vida. Lamentablemente, recontragarcaron fuego cuando el caza musulmán dió en el blanco y les tiró un avión encima.

Parece, según nuestra vecina amiga, que en el avión viajaba un sólo estadounidense a cargo de pilotear y hacer las veces de azafata. La hipótesis surge porque antes de desaparecer en la explosión todo metal de la nave (tengase en cuenta que el desastre alcanzó proporciones del mismo calibre que el incidente tan trágico del Pentágono en el 2001), Doña Julia alcanzó a ver en el flanco del aparato la palabra "ONE" o sea que, en su humilde opinión, "venía UN yanqui".

Las dos personas fueron enterradas simbólicamente en la ribera del riachuelo como ellos querían, y los pocos restos metálicos del avión fueron ensobrados y llevados a los EE.UU. por el Servicio Secreto norteamericano a fin de determinar uot japend (el inglés de este cronista tiene tan corto alcance como Fontana).

Entre los agentes y espías varios se hallaba el Presidente de ese país, Jorge Bush (o alguien muy parecido, porque se sabe que trae varios dobles cuando viene al subdesarrollo). Debido a la Cumbre que tiene cabida en Mar del Plata, pudo pasar un ratito nomás, pero en el corto tiempo en que visitó la esquina de Yerbal y Rivera Indarte, este cronista notó un cambio de look que a través de este blog les hago llegar a fin de atribuirme la gloria de la primicia.

He Dicho.

Este es Jorge Bush con su nuevo look, dándole una mano a un nativo de Flores.

EL PRESIDENTE DE EE.UU.


Este sería el avión que dice "ONE" al costadete. La foto es desactualizada porque está Jorge con el look viejo, de antes de que se cayera el avión.

EL AVIÓN QUE CAYÓ ENCIMA DE LOS FLORINOS.

01 noviembre 2005

LOS SEÑALEZ #06

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Para viajar a VISIÓN SUDACA y ver todos LOS SEÑALEZ, haga clack en el dibujito.

27 octubre 2005

por fin

Hoy sí me acuerdo de qué soñé: soñé que podía hacer el pasito para atrás de Michael Jackson a la perfección. Una puta vez que me acuerdo y sueño este sueño boludo, a vos te parece...

25 octubre 2005

¡Arriba los del Rojo!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso aprovecha este medio para agradecerle al A.L.I.C.A.I. (Asociación para la Lucha contra la Impotencia de simpatizantes de Independiente) el galardón con el que nos han premiado el 6 de Junio próximo pasado: el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO. Se trata de un premio que entrega el A.L.I.C.A.I. y la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a las empresas que más hayan progresado en su lucha contra la impotencia. La competencia, en la que participan más de 500 empresas de todo el país, se celebró este año en pelotas, Brasil.

Este premio, que aquí en la clínica nos enllena de orgullo, se lo debemos a la innovación y originalidad de nuestro M.P.A. o Método de Potencia Ajena.

Agotados por la futilidad de sus intentos por mantener una erección, el Dr. Schwaneck y sus imitadores (los demás miembros del A.L.I.C.A.I.) han coincidido en votarme a mi, Ofidio Vaporeso, como Obelisco de Carne del Año. Por ello, y por la guita fácil que ello me representa, les estoy hondamente agradecido.

Para los que no están familiarizados con el M.P.A. o Método de Potencia Ajena, es mejor que vayan teniendo una idea sobre esta técnica porque, tarde o temprano, a todos los hinchas del rojo es la primera vez que les pasa.

En la Clínica veníamos experimentando en rumanos y daneses el efecto de nuestras inyecciones y anfetaminas, pero no había caso. No querían fifar. Como si las dos especies se hubieran dado por vencidas y sus organismos se hubieran resignado a la eterna deflación.

Sin embargo, durante este experimento notamos que las reacciones músculares y esfínteras de los especímenes rumanos se repetían idénticamente tanto ante la imposibilidad de fornicar como ante otros obstáculos que le presenta la vida al hombre. A partir de esa concordancia científicamente comprobable, y de la observación minuciosa de la vida de nuestros rumanos durante diecisiete años, surgió una súbita idea: encontrar las principales causas para la impotencia FUERA del ámbito dormitórico.

¿Qué es lo que nos causa mayor impotencia a los hinchas de Independiente? Durante los siguientes cinco años de investigación y con la ayuda de más de doscientos médicos ad-honorem, confeccionamos una lista que responde a esa pregunta.

Los cinco primeros lugares los ocupan:

Mi novia



Nº1 - esperar que una mujer elija bikini en Unicenter





Marley



Nº2 - los programas conducidos por Marley







La Mayoría

Nº3 - las decisiones de la mayoría





El Baño


Nº4 - hacer cola en el baño






El Bondi

Nº5 - los tipos que se cuelgan en el medio del bondi y no se corren para el fondo





Hay otras causas de menor talante que todavía no se han descubierto, pero intuímos en la Clínica que todo lo que tenga que ver con suegras y directores técnicos tiene el mismo efecto en rumanos, hinchas del rojo y demás hombres del sexo masculino.

La propuesta del Dr. Vaporeso es simple: hablar de uno mismo en tercera persona para parecer importante, y luego atacar el problema de raíz. El Dr. Vaporeso es un genio de la medicina porteña. Básicamente, el M.P.A. o Método de Potencia Ajena parte de la suposición de que el impotente no puede resolver sus asuntos por si mismo: necesita ayuda externa, necesita Potencia Ajena, necesita a los... ¡Lucky Seven!



Hemos reunido un grupo comando de niños de 7 años dedicado a luchar contra las injusticias de la vida y la impotencia que provocan. Ellos defienden el bien y la justicia de nuestros clientes, y su accionar violento ya tuvo éxito: nueve rumanos disfuncionales ya han vuelto a ponerla. Es gracias a ellos que la Clínica ha sido galardonada el 6 de Junio próximo pasado.

El selecto grupo de mini-patineteros-comepizza-ninja recibió un entrenamiento de 2 semanas en el templo Skinhead del Himalaya, y ahora se dedica a resolver a los faconazos los problemas de impotencia de nuestros pacientes.

¿Tiene ganas de levantarse una mina pero el boliche se tornó histérico? Sólo tiene que llamar a la clínica y... ¡BANG! ¡Asunto arreglado! Nuestro grupo de niños ninja puede acabar con la vida de todo el boliche en menos de un minuto si eso le causa impotencia.

¿Está lejos de cualquier avenida y no aparece un prostituto taxi? ¡PUM! ¡LUCKY SEVEN LO LLEVA A UPA!

¿Siente que no puede hacer nada por los pibes de la calle? ¡KABUM! ¡Ningún problema! Por una módica suma los Lucky Seven aplican el M.P.A. o Método de Potencia Ajena y se encargan ellos mismos de llevar a los pobres a la isla que la Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha comprado para la gente fea en el atolón de Bikini.

Cuaquiera que sea su problema de impotencia, los chicos lo eliminan de raíz con sólo un tajo de katana. Por algo hemos recibido el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO.



¡Vuelva a ser un hombre, la gran Siete!

¡Arriba los del Rojo! ¡Abajo la Academia!

Envíe un faximil al 555-7987 y olvide a Schwaneck y sus técnicas retrógradas.

21 octubre 2005

el cero es cero

¿Por qué se celebran los números redondos? Debo tener el cerebro lavado por adoradores del Cero, porque quiero celebrar las mil visitas del blog y me estoy impacientando. ¿Dónde está la anarquía, el festejo de los muchos sin importar si terminan en cero o no? Me puso de la nuca que el mundo entero le soplara 2000 velitas a Jehoshua en el 2000, cuando por el Canon los cumple en el 2001 y en la realidad real habría que festejar más cerca del 2007.

¡Esa manía por el CERO me pone loco!

Ergo, celebro las 932 visitas del blog hoy 21 de Octubre de 2005.

¡932 VISITAS! ¡AGUANTE, MAN!

Es el sueño de mi vida tener un blahg con novecientas treinta y dos visitas. Soy lo más, me amo. Esto es felicidad: 932.


19 octubre 2005

Los Argentinos no somos engrupidos... somos mejores.

Me tienen los huevos por el décimo subsuelo los gallegos con sus chistes de Argentinos. ¿No era al revés la cosa? ¿Desde cuando ese hato de cuadrados me va a decir a mi, a Papá, que soy un fanfa? ¿Cuál es?

La ameba amorfa unicelular que se hace pasar por físicoculturista devenido en Gobernador de California (tierra de mafiosos y merqueros) ha tenido el tupé de increpar a un periodista Argentino que, aunque sea un infradotado, es nuestro infradotado, un ejemplo de hombría criolla y representante en vida del pueblo Argentino todo. Casi reviento la caja boba de un patadón cuando lo vi al Schwarzenegger ese vituperando sin respeto a Marley, y no por lo boludo, desagradable, inhábil y obsecuente, sino por ser ARGENTINO, CARAJO !!! ¿Cuál es?

¿¡EH!?

Como dice la Gran Chiquita: "¡ ASÍ, NO !". Yo digo que juntemos todo los cañone que sobraron de las Malvinas e invadamo España, Austria y todo país que produzca gente que nos haga quedar para el tujes.

¡Si se cae de maduro que no somos fanfarrones, somos más mejores que todos los demás juntos y NOS LA RE-BANCAMOS !!! ¡ Que venga a tocarme el timbre Termineitor que le pego cuatro tiros y lo sacó garpando al kía, 'NCHITUMÁ !! ¡¡¡ O QUÉ SE CREEN !!!
Al fin y al cabo, uno será Argentino pero no es boludo.


Aunque vengan de a dos, acá hay un guacho pulenta que si quiere los taclea en Ostende y todo.


La frase "¡ ASÍ, NO !", el ademán que la acompaña (el rebote indiferente del índice derecho primero de arriba a abajo y luego de izquierda a derecha) y la Onda Dinámica son propiedad exclusiva de Just Sebastian S.R.L.. Cualquier uso indebido o usufructo de dicho latiguillo será penado con la pena máxima: perpetua sin tele.

12 octubre 2005

Si yo fuera Tinelli...


... buscaría nuevas formas de salvar a las ballenas.
... cambiaría todas las bombitas de luz de la casa y pondría dicroicas.
... herviría mis huevos duros en leche.
... saltaría la cerca del vecino y le patearía el pato.
... compraría una casa de oro y un auto-cohete.
... le pediría a Pekerman la colección de grandes éxitos de Los Chaskis.
... a Bolívar le pondría Marcelandia.
... tendría dos helicopteros a mi disposición, uno para ir y uno para volver.
... borraría de todos los archivos el nombre Eusebio y los apellidos Saurral y Echegoyen.
... cada tanto compraría una isla.
... le pegaría a Daniel Hadad un billete de 10.000 australes en la pelada.
... le exigiría a todos los reflectoristas del canal que usen delantal.
... promocionaría choripán para comer choripán en el programa.
... me cortaría el pelo y trataría de no ser tan aparato como Marley.
... usaría el felpudo como poncho y las botas como guantes.
... reconocería que vengo afanando hace diez años con la misma mierda.
... buscaría la forma de tapar el agujero de ozono y después cobraría para verlo.
... encontraría la cura del SIDA pero no lo diría.
... tendría un yacaré de mascota y una moto ninja.
... compraría miles de hectáreas de plantaciones de mondongo y crearía en mi programa el personaje "Mondonguín" para que ponga de moda comerlo con el latiguillo "¡Churu chu chú - porongo - fu fú - Mondongo!" y trataría de facturar U$S150.000 con el merchandising de Mondonguín y su novia: Mondonga.
... pondría al Bambino Veira de DT de San Lorenzo, con fueros que le permitan violar a todos los menores de edad del equipo contrario.
... le haría pito catalán a Pergolini.
... sería más cuidadoso con la mayonesa y la guardaría en la heladera siempre, por la salmonella.
... le ofrecería a Pinochet la conducción de una cámara cómplice que se llame "De Berisso Con Amor".


En definitiva, si yo fuera Tinelli no sería yo, y mucho menos querría ser yo porque Tinelli es rico y a mi todavía me falta un cachito.

04 octubre 2005

Cuestión

Dado el éxito del post "Las mujeres ¿son seres humanos?", ponencia que ha recibido la visita de 4 (cuatro) críticos de renombre, en referencia a la incapacidad femenina para gestar criterio a lo largo de la vida (tema que afectó particularmente a las lectoras del blog, provisto el dato de que todos los demás posts han recibido no más de un comentario, denotando así el interés que generan), y atreviendome a hacer uso de la inferencia quiero saber, ¿es necesario que cada vez que uno hace un comentario de tono misógino pero con clarísimas aunque infundadas ínfulas de comicidad una mujer venga a romper las pelotas?

30 septiembre 2005

Credo Veterinario

. To regard my profession as something more than a means of livelihood;

. To value character more highly than reputation and truth above popularity;

. To be merciful and humane, preventing needless suffering among dumb beasts;

. To be faithful and zealous, preventing needless loss to those I am called on to serve;

. To guide my conduct by sober judgment and my judgment by a never sleeping conscience;

. To be modest and open-minded and thankful for every opportunity to increase my knowledge and my usefulness;

. To be a coworker with my fellow practitioners by the mutual interchange of counsel and assistance;

. To be true to myself, measuring my success by the value of the service I render rather than by the fee I receive.

R. R. Dykstra, Dean College of Veterinary Medicine,
Kansas State University 1918 - 1948

13 septiembre 2005

La novia de Manuk

Aunque mucha gente no lo sabe, Manuk no era soltero. El artista y su novia Ludmila Gandulfo contrajeron matrimonio el 1º de agosto de 1935 en una capilla de Las Vegas. La ceremonia costó U$S 3.50 e incluyó un canapé de canicama con palta.


Como se aprecia en la foto, Manuk aún no había adoptado el manto sagrado que lo caracterizaría de por vida. Según cuenta Romualdo Anterpa (autor de la biografía no autorizada "Manuk, el esperpento deforme"), la pareja vivía una vida normal lejos de los escenarios. Él era bastidor del Carneggie Hall y ella se ganaba la vida prostituyendo chinos. Todo iba bien hasta que, como describe Anterpa en el Capítulo 83 (Epístola 65), la noche de bodas produjo un giro de 360º en la vida de Manuk. Todos los que lo conocían concuerdan en que Manuk fue un hombre distinto después de esa fatídica noche.

Algunos hipotetizan que Ludmila se tiró un pedo tan fuerte que le bajó todos los dientes al pobre Manuk mientras esté le efectuaba un tweety. Esta teoría se basa en testimonios de primera mano de inquilinos del mismo motel que dejaron asentada una queja por el uso de explosivos en la habitación de Manuk. El tártaro desdentado tuvo que salir a defenderse de tal acusación sin poder articular palabra en inglés ni en ningún otro idioma debido a la desdentez(este problemita lo acompañó hasta su muerte durante la Inquisición Republicana).

Creyendo que era un terrorista asiático, el gerente del motel habilitó la gaveta de picas y palos para que todo huésped americano que quisiera pudiese persiguir al extranjero y su pedorra mujer hasta el destierro. Troopers apostados en la frontera con Alaska describen en sus registros de Agosto de 1935 el paso por la frontera de una turba descontrolada que perseguía a una argentina que no podía dejar de cagarse y a un Manuk que no podía dejar de cagarse, pero de risa.

Otra teoría (unánimemente aceptada por el Movimiento Skinhead del Himalaya) propone que Ludmila era en realidad la mujer barbuda del Circo Rodas, pero afeitada. Como era de esperarse, la puta decidió no revelar su bello secreto hasta justo antes de entrar en la intimidad. Parece que la confesión produjo en Manuk tal ataque de risa que la mujer barbuda con la que sin saberlo se había casado arrancó una pata de la cama con los dientes, lo cazó del cogote y le introdujo el palo entero en la boca a fin de disuadirlo de que siguiera con las risotadas. Lo increíble, como todos los que conocemos a Manuk sabemos, es que desde ese momento nunca dejó de reir, y los dientes que perdió en el altercado debieron ser reemplazados por los famosos colmillos de plástico del showman.

Sea cual fuere el caso, tengo en mi poder los dientes de Manuk, con la baba original acumulada durante 50 años. Cómo los adquirí es asunto mío, y si alguien me pregunta por el paradero de Bergara Leumann, no sé nada. La cuestión es que se me acabó la heroína, así que los vendo a $24. Si alguien me paga $25, le incluyo las medias de Potente. Escribanmén a putoelquelee@sisi.putoelquelee.org

07 septiembre 2005

Las mujeres, ¿son seres humanos?

Este interrogante ha permanecido sin respuesta desde el primer garrotazo. Aún hoy, científicos del principado de Mónaco intentan entender el alcance de la especie femenil mediante experimentos aprobados por la convención de Ginebra Bols. Pese a ello, y luego de milenios de convivencia con el hombre, la mente de las mujeres sigue siendo un misterio.

Cuando uno de los nuestros se cruza con un espécimen, lo primero que salta a la vista es la total y absoluta ausencia de criterio. Seres que prefieren pasar tres días acicalándose pero que no soportan cinco minutos de cancha. Criaturas que eligen explotar antes que tirarse un pedo. Entes capaces de entregarse a horas de vidriera pero que no se comen una de karate entera ni drogadas. El sexo opuesto es complicado. Parecen no comprender que lo único que necesita nuestra especie es un sillón, una tele y una lata de cerveza. Incluso sólo lo último.

¿Qué quieren las mujeres? Las hemos visto pintarse en el 180 a través de los más peligrosos cráteres porteños y las frenadas más intimidantes a riesgo de tatuarse un 8 en la pupila con el delineador, ¿y para qué? Para después mentir que no lo hacen para impresionarnos. Las hemos visto comer toneladas de Cabsha, ¿y para qué? Para escucharlas rezongar eternamente sobre la culpa que les genera deglutir 354 calorías. Cada vez.

Vaya uno a saber qué quieren en realidad. Mi miedo más grande es que quieran dominar el mundo. Por las dudas, vuelvo a prevenir: el día que una mujer sea presidente de Estados Unidos, ¡volvamos a esclavizarlas, viejo! ¡ JUIPFF !

30 agosto 2005

¡ Arrimesé, Compadre !

Quiero decir una cosa. Antes de la próxima luna llena que caiga catorce de octubre, en la punta del mástil de la Escuela Normal Nº 8 de América, Partido de 3 de Febrero, Provincia de Buenos Aires, alrededor de las 20.45 y durante el transcurso de 1 (ún) minuto, recibiremos la visita del Gauchito Gil y el aparicio sorpresa de Gilda, la Reina de los Gurisitos, quienes cantaran juntos una chacarera primero y una cumbiancha después para el deleite de todo paisano que quiera acercarse al partido de AMÉRICA a ver fantasmas de primer nivel con show incluído. Si sobra tiempo del minuto, pueden preguntarle al Gauchito y a Gilda lo que quieran sobre el más allá, menos si Dios es Argentino por respeto a los visitantes extranjeros que no tienen Dios como nosotros. ¿stamo?

Instrucciones para llegar al partido de 3 de Febrero desde Sri-Lanka

29 agosto 2005

¡Se van a ir todos, qué lindo!

Nuestro pueblo, orgulloso y altivo, reniega de los viejos tejes y manejes de la política. Después de las desgracias que nos acaecieron en la última década, los argentinos hemos aprendido una valiosa lección: a no confiar en la "vieja" dirigencia. Ya le hemos dado la mitad de nuestros votos a De la Rua. Quiero felicitar a nuestro pueblo por haber tomado conciencia al grito de "¡QUE SE VAYAN TODOS!" Pero todos, ¿eh?

Afortunadamente nos dimos cuenta de que no se puede seguir así. Tras haber aprendido la lección, el electorado no seguirá dando techo, comida y DVD a los poderosos que nos vienen manipulando desde Solís. La Argentina ahora sabe que si no renueva la dirigencia, en unos 50 años podríamos dejar el primer mundo para ser algo así como un país bananero. No podemos permitirlo.

Por ende, alabo la sabiduría infinita de nuestro pueblo que, a pesar del paso del tiempo y de los presidentes desde el incidente helicopterial, no ha olvidado que necesitamos QUE SE VAYAN TODOS. Pero todos, ¿¡eh!?.
Dicen las malas lenguas que seguimos siendo un hato de imbéciles. Pero dicen las buenas lenguas que no cometeremos el mismo error 51 veces. Es por eso que aprovecho la ocasión para felicitarlo, argento viejo y peludo, por su estrategia del engaño pre-electoral. Sé que los resultados de las encuestas que indican el inevitable triunfo de candidatos del pasado son producto de una burla sumamente organizada.

Es evidente que nuestros compatriotas están confabulados para verles la cara de fracaso inesperado a estos políticos de antaño cuando no reciban un sólo voto. ¡Bien por la estrategia, Argentina! Ya me estoy anticipando a la alegría de descubrir después de los comicios que no nos hemos olvidado del "que se vayan todos" y que hemos aprendido a no darle cabida a estos satrapas. ¡Qué suerte que somos tan, pero tan piolas!


10 agosto 2005

Instructivo de Supervivencia Paterna

Cada vez es más difícil criar un hijo. Su vida depende de nosotros, sus padres. Desde darle la teta hasta sacarlo de la cárcel, todo lo que un infante necesita es nuestro tiempo y dinero. Dos cosas que, en un mundo tan competitivo como La Tierra, no podemos malgastar en cualquiera.


La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar el primer instructivo de una serie de tres mil seiscientos cuarenta y tres ensayos que ayudarán a la pareja moderna a llegar a la vejez sin canas verdes.

¿Usted se preguntó alguna vez qué hace su hija cuando sale? ¿O por qué siempre que vuelve después de las 7 a.m. la arrojan al zaguán desnuda y empastillada desde un Torino polarizado en movimiento que tiene un calco de Tweety en el parabrisas trasero y un bife de chorizo crudo atravesado en la antena del techo conducido por indios motecas que aceleran al grito de "¡Le hicimo' un par de hijo', la-la-la-la-la-la!"? ¿Alguna vez se preocupó por preguntarle a su hijo de 12 años quién es ese Gujis que él tanto quiere emular? ¿¡¡¡Eh!!!?

Este instructivo avisa: ojo al piojo. Su hijito puede ser un fracasado en potencia. Si es así, todo el tiempo y dinero que despilfarra en su progenie no va a rendir ningún fruto. Cuando usted y su pareja hayan llegado a la tercera edad y no puedan mantenerse por sí mismos con una jubilación de morondanga, es lógico que usted espere poder contar con ese hijo o esa hija que tanto les costó educar.

El Test Interactivo Transgeneracional - T.I.T. (que se puede adquirir en nuestra clínica por sólo $299,99) puede determinar mediante un sistema métrico y decimal si su progenie es apta para el progreso o está predestinada al oblivio. El pequeño que obtenga una puntuación menor a 53 será un adulto sólo capaz de pedirle dinero prestado y de sacarse los mocos con el pulgar.

Sepa de antemano si todo lo que usted y su pareja tiran en ese barril sin fondo volverá en forma de manutención geriátrica o se perderá para siempre en el vórtice del fracaso filial.

Conozca, señor, con nuestro método (que ya le funcionó a los Kaczynski) si es realmente indispensable para el desarrollo de su hijo que usted vuelva medio muerto de laburar para tener que ponerse a jugar a los Teletubbies con una itaca de juguete que al imbécil no le va a durar ni cinco minutos. Deje de tirar sus ahorros y la próxima vez que su hija le pida plata para poder ir al colegio en bondi, patínesela en Legui, señora. Cuando comprenda que lo máximo a lo que puede aspirar su hija es a usar camisa azul en McDonalds se librará de la culpa que pueda generarle tenerla encerando el auto y puliendo bronces todo el día.

Con nuestro test, no sólo va a sacarse la cruz de la crianza de encima, sino que además iría acostumbrando a sus hijos a saber lo que cuesta la guita cuando tengan que hombrear bolsas en el puerto de Zárate para comprarse figus de Pókemon.


Disfrute su vida adulta con el T.I.T. del Dr. Vaporeso, y deje de hacerse mala sangre al gas.

¡SÓLO $299.99! ¡UNA VERDADERA BICOCA!

05 agosto 2005

la concumitancia del soflete

¡Hojaldre, Doña! Se avecina una trifulcación pristina de endoltos que tranfiscan a las prétidas del barrio. Si las prétidas corren, se va a engarlopar el féculo de la sarlanga. Si no, se puede decir que la concumitancia del soflete se entrunca el sábalo del domingo, no el de Osvaldo, que es un día de por sí concumitado. Cada tanto se emporla algún que otro estroncio, pero a no descajetarse, que la esternina de Glew tiene más parafernalia que soparipapusa. Si el proto está asarletado, a no confundir la sarlanga con el firulengue. Para cuando llegue el pitirosporum, mejor que las prétidas se patrujen el estoque si quieren que las ensofleten. ¡Ahí futrinieron vetorinas!¡JUIPFF!

08 julio 2005

Mariquita, la Renga

La historia detrás de esta tonada es hilarante. La Srta. Mariquita Sánchez de Thompson, dama de alta alcurnia y poder en la sociedad cabildeana de la época, se enlistó el 1º de Agosto de 1813 en las líneas del General Ramiro Saurral, que le hacía la contra a la gente de San Martín con su reciéntemente formado E.L.P. o Ejército Libertador Paralelo, con el que pretendía libertar de los realistas a Argentina, Gobi y el principado de Mónaco.

Mariquita dejó sus encajes de satén y el esclavo masajista que tenía para emular a su ídola, Juana Azurduy. Había servido en el ejército libertador durante una semana y no la habían puesto a cañonear gallegos, así que la "princesa guerrera" (como la apodaban hasta el trágico accidente) decidió sobornar al General Saurral para estar al pie del cañón y ser la Juana Azurduy porteña. Con el soborno en mente, le pidió a un amigo cocinero que le amputara la pierna izquierda y se la mandara al General envuelta en un ramo de lirios azules con una tarjeta que decía "¡Te doy mi pierna! ¡Ahora dame un cañón, puto!".

Fue dada de baja y en los registros del Ejército Libertador Paralelo consta el cambio de apódo de "Mariquita, la Princesa Guerrera" a "Mariquita, la Renga". En el carruaje que la llevaba de vuelta a su hogar conoció al músico argentino Vicente López y al sambador brasilero Planes, a secas. Ambos dos se enamoraron pérdidamente de la renga, y la visitaron seguido para tomar té con bizcochos y jugar al Burako. En una de esas tardes de pasión, el amor que sentían los dos fluyó en una tonada que reclamaba del pueblo argentino la misma cantidad de sangre (o más) que la que había perdido Mariquita en pos de la liberación nacional. Para que los reclutas olvidaran la sangre y la muerte, Vicente López y Planes decidieron incitar al consumo de alcohol, por lo que terminaron el tema con un brindis.

Así nació lo que luego se conoció por un error de tipeo como "Himno Nacional Argentino".

¡No sea paparulo!


De los nuevos campeones los rostros
Marte mismo parece animar;
La grandeza se anida en sus pechos,
A su marcha todo hace temblar.
Se conmueven del Inca las tumbas
Y en sus huesos revive el ardor,
Lo que ve renovando a sus hijos
De la Patria el antiguo esplendor.

Oid ¡mortales! el grito sagrado:
¡Libertad, Libertad, Libertad!
Oid el ruido de rotas cadenas:
Ved en trono a la noble Igualdad.
Se levanta a la faz de la tierra
Una nueva y gloriosa Nación:
Coronada su sien de laureles
Y a sus plantas rendido un León.

Pero sierras y muros se sienten
Retumbar con horrible fragor:
Todo el País se conturba por gritos
De venganza, de guerra y furor.
En los fieros tiranos la envidia
Escupió su pestífera hiel,
Su estandarte sangriento levantan
Provocando a la lid más cruel.

¡No lo véis sobre Méjico y Quito
Arrojarse con saña tenaz,
Y cuál lloran bañados en sangre
Potosí, Cochabamba y la Paz!
¡No lo véis sobre el triste Caracas
Luto y llantos y muerte esparcir!
¡No lo véis devorando cual fieras
Todo pueblo que logran rendir!

A vosotros se atreve ¡Argentinos!
El orgullo del vil invasor,
Vuestros campos ya pisa contando
Tantas glorias hollar vencedor.
Mas los bravos que unidos juraron
Su feliz libertad sostener,
A esos tigres sedientos de sangre
Fuertes pechos sabrán oponer.

El valiente argentino a las armas
Corre ardiendo con brío y valor,
El clarín de la guerra cual trueno
En los campos del Sud resonó,
Buenos Aires se pone a la frente
De los pueblos de la ínclita Unión,
Y con brazos robustos desgarran
Al ibérico altivo León.

San José, San Lorenzo, Suipacha,
Ambas Piedras, Salta y Tucumán,
La Colonia y las mismas murallas
Del tirano en la Banda Oriental;
Son letreros eternos que dicen:
Aquí el brazo argentino triunfó
Aquí el fiero opresor de la Patria
Su cerviz orgullosa dobló.

La victoria al guerrero argentino
Con sus alas brillantes cubrió
Y azorado a su vista el tirano,
Con infamia a la fuga se dió;
Sus banderas, sus armas se rinden
Por trofeos a la Libertad,
Y sobre alas de gloria alza el pueblo
Trono digno a su gran majestad.

Sean eternos los laureles
Que supimos conseguir.
Coronados de gloria vivamos
O juremos con gloria morir.

Desde un polo hasta el otro resuena
De la fama el sonoro clarín,
Y de América el nombre enseñando,
Les repite: ¡Mortales! Oid:
¡Ya su trono dignísimo abrieron
Las provincias unidas del Sud!
Y los libres del mundo responden:
¡Al Gran Pueblo Argentino, SALUD!



¡Sea un poco menos chileno!

04 julio 2005

mañana

a esta altura la soledad se me hace inevitable
pienso en despertares sigilosos que cuiden tus sueños
pienso en rincones de la cama que guardaba para vos
tengo tantas mentiras en la cabeza que no puedo dormir
las mañanas me son ajenas
amaneceres de otro
lo mío está perdido en un sueño que se acaba con el sol
y gana nitidez cada vez que cierro los ojos
la radio no habla de la presión que ejerce tu ausencia sobre mi
todos los días de esta vida a medias
ni el diario te va a traer mi desaparición
porque voy a desvanecerme en el aire
voy a evaporarme en la luz del lunes taciturno
voy a ser parte de las nubes que sienten tu frialdad y llueven
voy a ser la primera gota que te toque
cuando pienses en mi recordame así
como el primero que te toca de una multitud de pequeñeces
ni yo ni un millón de mares puede hacerte volver
no hay agua que frene tu camino
te alejás en sueños que se repiten
y yo despierto para extrañarte
para saber que el día me va a oprimir con su certeza de cuartos vacíos
para volver a la rutina nocturna de soñarte a mi lado
para desvanecerme entre sábanas frías y silencio
para dormirme en el recuerdo de tu cercanía
porque el tiempo marca el paso en el cielo
pasan años antre el ayer y mañana
y en el medio la luz tarda siglos en cambiar de lugar
la habitación inquieta se llena de pánico
cree que va a quedar así por siempre
una cama deshecha a medias
una radio que no se prende nunca
un cuadro con tu foto
y un hombre que no termina de desaparecer

01 julio 2005

Cuestión

El tranvía, ¿se dejó de usar cuando el kiosquero de la Estación Lacroze le prometió a Noemi Pons que iba a madurar, o es mejor creer que la yerba mate despalada es la invención más grande de la humanidad después de los chips que controlan el ejército de perros robóticos que diseñó Sony para conquistar Libia?

28 junio 2005

¡Viva Perón!

Es un día muy hermoso.
Es un día peronista.
¡Qué contento que me puse
con la muerte de Batista!

El Partido es lo primero
y después el General
y después Eva Duarte
y al final, un dineral.

Subámonos al camión
del primer trabajador
gritando ¡ Viva Perón !
¡Te queremos, Dictador!

24 junio 2005

Cuestión

¿Es posible que ya sea viernes de nuevo, con su consecuente confirmación de mis sospechas acerca de haber estado malgastando las horas sobremanera, o en realidad soy parte de una manada de supervivientes tan poco sagaces que para enfrentar sus miedos de subordinados regurgitan conceptos tan mediocres como "conformismo" sin otro resultado que la convicción de lo completa que son nuestras vidas cuando, mediante un esfuerzo sobrehumano, logramos sobreponernos al instinto de encontrarle un sentido al discurrir de hechos que nos han formado?