27 octubre 2005

por fin

Hoy sí me acuerdo de qué soñé: soñé que podía hacer el pasito para atrás de Michael Jackson a la perfección. Una puta vez que me acuerdo y sueño este sueño boludo, a vos te parece...

25 octubre 2005

¡Arriba los del Rojo!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso aprovecha este medio para agradecerle al A.L.I.C.A.I. (Asociación para la Lucha contra la Impotencia de simpatizantes de Independiente) el galardón con el que nos han premiado el 6 de Junio próximo pasado: el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO. Se trata de un premio que entrega el A.L.I.C.A.I. y la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a las empresas que más hayan progresado en su lucha contra la impotencia. La competencia, en la que participan más de 500 empresas de todo el país, se celebró este año en pelotas, Brasil.

Este premio, que aquí en la clínica nos enllena de orgullo, se lo debemos a la innovación y originalidad de nuestro M.P.A. o Método de Potencia Ajena.

Agotados por la futilidad de sus intentos por mantener una erección, el Dr. Schwaneck y sus imitadores (los demás miembros del A.L.I.C.A.I.) han coincidido en votarme a mi, Ofidio Vaporeso, como Obelisco de Carne del Año. Por ello, y por la guita fácil que ello me representa, les estoy hondamente agradecido.

Para los que no están familiarizados con el M.P.A. o Método de Potencia Ajena, es mejor que vayan teniendo una idea sobre esta técnica porque, tarde o temprano, a todos los hinchas del rojo es la primera vez que les pasa.

En la Clínica veníamos experimentando en rumanos y daneses el efecto de nuestras inyecciones y anfetaminas, pero no había caso. No querían fifar. Como si las dos especies se hubieran dado por vencidas y sus organismos se hubieran resignado a la eterna deflación.

Sin embargo, durante este experimento notamos que las reacciones músculares y esfínteras de los especímenes rumanos se repetían idénticamente tanto ante la imposibilidad de fornicar como ante otros obstáculos que le presenta la vida al hombre. A partir de esa concordancia científicamente comprobable, y de la observación minuciosa de la vida de nuestros rumanos durante diecisiete años, surgió una súbita idea: encontrar las principales causas para la impotencia FUERA del ámbito dormitórico.

¿Qué es lo que nos causa mayor impotencia a los hinchas de Independiente? Durante los siguientes cinco años de investigación y con la ayuda de más de doscientos médicos ad-honorem, confeccionamos una lista que responde a esa pregunta.

Los cinco primeros lugares los ocupan:

Mi novia



Nº1 - esperar que una mujer elija bikini en Unicenter





Marley



Nº2 - los programas conducidos por Marley







La Mayoría

Nº3 - las decisiones de la mayoría





El Baño


Nº4 - hacer cola en el baño






El Bondi

Nº5 - los tipos que se cuelgan en el medio del bondi y no se corren para el fondo





Hay otras causas de menor talante que todavía no se han descubierto, pero intuímos en la Clínica que todo lo que tenga que ver con suegras y directores técnicos tiene el mismo efecto en rumanos, hinchas del rojo y demás hombres del sexo masculino.

La propuesta del Dr. Vaporeso es simple: hablar de uno mismo en tercera persona para parecer importante, y luego atacar el problema de raíz. El Dr. Vaporeso es un genio de la medicina porteña. Básicamente, el M.P.A. o Método de Potencia Ajena parte de la suposición de que el impotente no puede resolver sus asuntos por si mismo: necesita ayuda externa, necesita Potencia Ajena, necesita a los... ¡Lucky Seven!



Hemos reunido un grupo comando de niños de 7 años dedicado a luchar contra las injusticias de la vida y la impotencia que provocan. Ellos defienden el bien y la justicia de nuestros clientes, y su accionar violento ya tuvo éxito: nueve rumanos disfuncionales ya han vuelto a ponerla. Es gracias a ellos que la Clínica ha sido galardonada el 6 de Junio próximo pasado.

El selecto grupo de mini-patineteros-comepizza-ninja recibió un entrenamiento de 2 semanas en el templo Skinhead del Himalaya, y ahora se dedica a resolver a los faconazos los problemas de impotencia de nuestros pacientes.

¿Tiene ganas de levantarse una mina pero el boliche se tornó histérico? Sólo tiene que llamar a la clínica y... ¡BANG! ¡Asunto arreglado! Nuestro grupo de niños ninja puede acabar con la vida de todo el boliche en menos de un minuto si eso le causa impotencia.

¿Está lejos de cualquier avenida y no aparece un prostituto taxi? ¡PUM! ¡LUCKY SEVEN LO LLEVA A UPA!

¿Siente que no puede hacer nada por los pibes de la calle? ¡KABUM! ¡Ningún problema! Por una módica suma los Lucky Seven aplican el M.P.A. o Método de Potencia Ajena y se encargan ellos mismos de llevar a los pobres a la isla que la Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha comprado para la gente fea en el atolón de Bikini.

Cuaquiera que sea su problema de impotencia, los chicos lo eliminan de raíz con sólo un tajo de katana. Por algo hemos recibido el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO.



¡Vuelva a ser un hombre, la gran Siete!

¡Arriba los del Rojo! ¡Abajo la Academia!

Envíe un faximil al 555-7987 y olvide a Schwaneck y sus técnicas retrógradas.

21 octubre 2005

el cero es cero

¿Por qué se celebran los números redondos? Debo tener el cerebro lavado por adoradores del Cero, porque quiero celebrar las mil visitas del blog y me estoy impacientando. ¿Dónde está la anarquía, el festejo de los muchos sin importar si terminan en cero o no? Me puso de la nuca que el mundo entero le soplara 2000 velitas a Jehoshua en el 2000, cuando por el Canon los cumple en el 2001 y en la realidad real habría que festejar más cerca del 2007.

¡Esa manía por el CERO me pone loco!

Ergo, celebro las 932 visitas del blog hoy 21 de Octubre de 2005.

¡932 VISITAS! ¡AGUANTE, MAN!

Es el sueño de mi vida tener un blahg con novecientas treinta y dos visitas. Soy lo más, me amo. Esto es felicidad: 932.


19 octubre 2005

Los Argentinos no somos engrupidos... somos mejores.

Me tienen los huevos por el décimo subsuelo los gallegos con sus chistes de Argentinos. ¿No era al revés la cosa? ¿Desde cuando ese hato de cuadrados me va a decir a mi, a Papá, que soy un fanfa? ¿Cuál es?

La ameba amorfa unicelular que se hace pasar por físicoculturista devenido en Gobernador de California (tierra de mafiosos y merqueros) ha tenido el tupé de increpar a un periodista Argentino que, aunque sea un infradotado, es nuestro infradotado, un ejemplo de hombría criolla y representante en vida del pueblo Argentino todo. Casi reviento la caja boba de un patadón cuando lo vi al Schwarzenegger ese vituperando sin respeto a Marley, y no por lo boludo, desagradable, inhábil y obsecuente, sino por ser ARGENTINO, CARAJO !!! ¿Cuál es?

¿¡EH!?

Como dice la Gran Chiquita: "¡ ASÍ, NO !". Yo digo que juntemos todo los cañone que sobraron de las Malvinas e invadamo España, Austria y todo país que produzca gente que nos haga quedar para el tujes.

¡Si se cae de maduro que no somos fanfarrones, somos más mejores que todos los demás juntos y NOS LA RE-BANCAMOS !!! ¡ Que venga a tocarme el timbre Termineitor que le pego cuatro tiros y lo sacó garpando al kía, 'NCHITUMÁ !! ¡¡¡ O QUÉ SE CREEN !!!
Al fin y al cabo, uno será Argentino pero no es boludo.


Aunque vengan de a dos, acá hay un guacho pulenta que si quiere los taclea en Ostende y todo.


La frase "¡ ASÍ, NO !", el ademán que la acompaña (el rebote indiferente del índice derecho primero de arriba a abajo y luego de izquierda a derecha) y la Onda Dinámica son propiedad exclusiva de Just Sebastian S.R.L.. Cualquier uso indebido o usufructo de dicho latiguillo será penado con la pena máxima: perpetua sin tele.

12 octubre 2005

Si yo fuera Tinelli...


... buscaría nuevas formas de salvar a las ballenas.
... cambiaría todas las bombitas de luz de la casa y pondría dicroicas.
... herviría mis huevos duros en leche.
... saltaría la cerca del vecino y le patearía el pato.
... compraría una casa de oro y un auto-cohete.
... le pediría a Pekerman la colección de grandes éxitos de Los Chaskis.
... a Bolívar le pondría Marcelandia.
... tendría dos helicopteros a mi disposición, uno para ir y uno para volver.
... borraría de todos los archivos el nombre Eusebio y los apellidos Saurral y Echegoyen.
... cada tanto compraría una isla.
... le pegaría a Daniel Hadad un billete de 10.000 australes en la pelada.
... le exigiría a todos los reflectoristas del canal que usen delantal.
... promocionaría choripán para comer choripán en el programa.
... me cortaría el pelo y trataría de no ser tan aparato como Marley.
... usaría el felpudo como poncho y las botas como guantes.
... reconocería que vengo afanando hace diez años con la misma mierda.
... buscaría la forma de tapar el agujero de ozono y después cobraría para verlo.
... encontraría la cura del SIDA pero no lo diría.
... tendría un yacaré de mascota y una moto ninja.
... compraría miles de hectáreas de plantaciones de mondongo y crearía en mi programa el personaje "Mondonguín" para que ponga de moda comerlo con el latiguillo "¡Churu chu chú - porongo - fu fú - Mondongo!" y trataría de facturar U$S150.000 con el merchandising de Mondonguín y su novia: Mondonga.
... pondría al Bambino Veira de DT de San Lorenzo, con fueros que le permitan violar a todos los menores de edad del equipo contrario.
... le haría pito catalán a Pergolini.
... sería más cuidadoso con la mayonesa y la guardaría en la heladera siempre, por la salmonella.
... le ofrecería a Pinochet la conducción de una cámara cómplice que se llame "De Berisso Con Amor".


En definitiva, si yo fuera Tinelli no sería yo, y mucho menos querría ser yo porque Tinelli es rico y a mi todavía me falta un cachito.

04 octubre 2005

Cuestión

Dado el éxito del post "Las mujeres ¿son seres humanos?", ponencia que ha recibido la visita de 4 (cuatro) críticos de renombre, en referencia a la incapacidad femenina para gestar criterio a lo largo de la vida (tema que afectó particularmente a las lectoras del blog, provisto el dato de que todos los demás posts han recibido no más de un comentario, denotando así el interés que generan), y atreviendome a hacer uso de la inferencia quiero saber, ¿es necesario que cada vez que uno hace un comentario de tono misógino pero con clarísimas aunque infundadas ínfulas de comicidad una mujer venga a romper las pelotas?