31 enero 2006

La Tele de Hoy Día



Hay tres cosas que me molestan en la vida: una es Gujis, la otra es el I.V.A. Lo que yo me pregunto, después de tantos años de democracia, de tantas idas y venidas del Ministerio de Economía, tantos ministros, superministros, presidentes, tanto imitar a EEUU (que tiene una serie de impuestos progresistas que marcan el camino a seguir), después de tanta miseria en el país, ¿cómo fue que alguien le dio un programa a Gujis?



Le voy a explicar. Hay tres formas de conseguir un programa en la tele: una es tirando goma, la otra es gratinando todo con albahca después de agregarle un par de rodajitas juliana de tomate cherry. Y si Gujis, por ser quilmeño, no come albahaca, ¿cómo le parece a usted que consigue el gobierno perpetuar la mentira del I.V.A.? Mediante el uso de Gujis, obviamente. Lo que los medios nos están ocultando, en realidad, no es el verdadero video de la caminata lunar, sino el peter que le emitió Gujis a Machinea el 21 de Agosto del 98 para que se quedara en el molde y no bajara el I.V.A. al 5%, que era lo que planeaba hacer Erman Gonzalez antes de que Carlos lo cambiase de Ministerio.



Si me preguntan a mi, no les contesto. Ahora, si me preguntan por favor, juro que nunca voy a bajar impuestos. Este país tiene que salir adelante gastando, como Michael Jackson, o nos van a comer los bichos, y eso es algo que nadie quiere. No vayaser que Marley se coma a los bichos y domine el planeta.



He dicho.

17 enero 2006

Hertino,

Te pido por lo que más quieras que me devuelvas el fiambre. Yo sé que tu tajada se redujo un poquito, pero eso no te da derecho a quedarte con mi cadáver. Devolvémelo, que si lo encuentra la policía voy preso. Ya van tres asaltos que te ofuscas porque en vez del 50 te doy un 20, pero ya te expliqué una y mil veces: yo soy el cabecilla, el líder, el que pone las ideas, la casa para organizarnos, los rehenes para practicar... Todo, boludo. Y vos ¿qué haces? En cuanto alguno adentro del banco estornuda le encajás un culatazo, y ¡ni hablar de los que hablan entre ellos! ¿No te enseñaron a controlarte un poquito, Hertino y la conchitumá? Llevamos tres asaltos y veinticinco muertos, viejo. Es una proporción de mierda. Y ahora resulta que el único de los 25 que boletié yo, te lo quedaste vos. Si me lo devolvés, la próxima vamos miti-miti en serio, flaco. No seas ortiba y retornalo, que si se te pierde y lo encuentra la yuta soné... Ok. El kía por ahí no se lo merecía tanto... Ok, era tu hermano y nada más estaba sentado en tu living mirando la tele. Entiendo que te emperres, man, y que lo quieras enterrar y que tenga velorio y toda la sarandanga. Pero papu, vos ponete un poquito en mi lugar. Si no lo corto en pedacitos y se lo doy a Toby, alguien me le puede hacer una autocsia y garqué fuego. Garcamos, mejor dicho, porque donde caigo yo caes vos, eh. Además, bien merecido se lo tenía el pendejo. ¡Todo el puto día viendo los Teletubbies! Por Dió, no se me ocurrió otra cosa que hacer para cambiar de canal... Se me fue la mano, te pido disculpas. Pero devolveme el fiambre... Sabés donde vivo, no me hagas irte a buscar.

Ofidio

12 enero 2006

El cable mató a Cha cHa chA

As Paja is Life, I wonder. ¿Dónde están los nuevos Cha Cha Cha, los nuevos Todo x $2, los nuevos Del Tomate, los nuevos De la Cabeza, los Barrionuevos? ¿¡A quién le vuá punguear nuevos pseudónimos, jue pucha!?

Me parodi que no hay lugar en la televisión argentina para el humor bizarro. Casero, Urtizberea, Alberti, Posca... no son tipos normales. No, señor. No son masivos tampoco. Los programas de humor bizarro son los que en el ambiente apodamos "piedra". Nunca un 6 o un 7 de reitin. Para el productor de canal de aire, una gadorcha pseudo-graciosa. Pero para nosotros.... ¡Ay, para nosotros, que evitamos madurar gracias al hombre bobo, la mamele yiddish y los Cubrepileta!

Para nosotros, estos programas de $2 son la sal de la vida. El ser humano evoluciona, y el ser humano más inteligente que conozco tiene su caja boba en el ropero y la desempolva sólo para ver Todopordos. ¡Años hace que no ve la luz ese aparato! ¿E per qué?

Porque no vende, nada más simple. Porque la gente que quiere Manuk necesariamente cuenta con un fusible de cordura en cortocircuito. El nuevo programa de Casero por Canal 13 es un reintento Suarense de resucitar algo que trató de "masificar" ya hace unos años con el gordo Casero y el gordo Dominicci (intento fallido que duró solo tres emisiones). La pregunta es la siguiente.

¿Por qué antes había un lugar estable (aunque reducido) para Fattigatti y ahora no?

La respuesta que ronda este, mi humilde marulo, es la del impacto de la televisión por cable. Canales de aire, que en la era de la papa y las agujas llegaban a una ínfima cantidad de hogares, hoy ven multiplicarse su audencia a medida que más gente se pone cable. Teniendo a disposición 36 millones de giles, ¿quién quiere poner una piedra pianta-reitin? Por mucho que Eurnekian se haya cagado de risa con La Parrilla del Xeñor, donde hay negocio no hay Cha Cha Cha.

¡Infame destino del mundo televisivo que me niegas con tu audiencia el aporte de la bizarrez!

SidarthaEl cable me mató a Cha Cha Cha, y yo quiero venganza. Brego, en una hemorragia de reiteraciones verbales, por la muerte y aniquilamiento del cable, que salvo por las repeticiones de Cha Cha Cha en I-Sat, merece morir. ¡Y ni siquiera!

Nos, los habitantes de Mundo Bizarro (un mundo mejor pero carísimo) queremos que todo el mundo se cuelgue del cable, ¡pero todos eh! Nada de compartir el cable con el vecino del mismo piso... Una boca de cable por manzana, y todo el barrio, la ciudad, ¡EL MUNDO!, confabulado para que los del cable no suban a la terraza.

¡¡Ma Tan Ga!!

Que se fundan, hijos de puta.

¡¡Que haya menos gentuza viendo pelotudeces prefabricadas, hijos de un vagón de travestis bolivianos!!


Tarde o temprano la guita para que vuelva De La Cabeza volverá. Tened Fe en San Pómoro, Hijos Míos. La sanación, algún día, llegará, y lo hará en forma de morcilla peluda. Amen. Amen tranquilos.


Dr. Ofidio Vaporeso (Mundo Bizarro, cerca de Pza. Serrano)

PD: Esperemos que este nuevo intento de Caseaerius, A Todo Culor, sea la maravilla que su nombre señala.

11 enero 2006

Aniversario de la muerte de un glande.

Ayer, día de San Agatón, se cumplió un año desde la muerte de Ante Garmaz, y quiero recordarlo como se merece un sodomita: con aceitunas y fernet. Si no fuera por ese chino, Ante todavía estaría vivo. Pero no, él quería ver cuánto se estiraba, como si fuera invencible. Ahora es harto evidente que no, que a ese chino, si no lo aguantó él, no lo aguanta nadie. Ante vivió su vida así, de aventura en aventura, como Culini. Pero todo no se puede en esta vida, todo llega a su fin, todo termina. Ante Garmaz fue, sin lugar a dudas, un apasionado del arte, la moda y los deportes de riesgo. Me acuerdo una vuelta que nos apropicuamos a la terraza del World Trade Center y le hicimos pito catalán a un par de aviones. ¡Qué tiempos locos! ¡Cómo nos cagábamos de risa tomando mate y meando uruguayos desde su depto en Hudson! Ahora que no están ni él ni Bergara, a la vida le falta un nosequé con gusto a terciopelo. Esta, Ante, es para vos. Es la oda que te sirve de epitafio, Gran Valor, para que el mundo recuerdo tus shocks, tus punchs, y tus cinco negritos de Nairobi. Rolo, Mukenio, Chimpo, Floot y Raska Tronik. A vos te pregunto, que mirás desde el cielo, ¿qué pasó con esos cinco negros de 17 que compraste en tu último viaje a África? Más importante aún, ¿por qué no me los heredaste a mi como me prometiste? Tengo la casa hecha un despiole, y me afanaron la bici. Necesito uno que corra, limpie y barra, y cuatro que me lleven en angarilla. Me venían al pelo, sobre todo Chimpo, que sabe vudú. Pero vos no, quisiste que los enterraran con vos. Eras un cabezadura, Garmaz, y lo sabés. ¿Para qué te los querés llevar al más allá si son negros y los negros no pueden ir al cielo con vos? Lo que pasa es que sos (eras) un insaciable. Y a eso no hay con que darle. Poco. Ahora tengo que conseguirles pan viejo a los linyeras que duermen en mi vereda para que hagan lo que tus cinco negros podrían haber hecho gratis. El medio kilo de miñones que compré hace un mes se me está acabando. ¿Voy a tener que pasar así el resto del tiempo? ¿Gastando y gastando en pan para tener transporte y la casa limpia? Yo pensé que después de todo lo que habíamos pasado juntos, después de aquella semanita estuprense en Cariló, después de haber secuestrado a la hija de Sofovich para que te diera aire en el '98, después de haberme dejado ganar contra el Roña para que vos hicieras unos mangos, te ibas a acordar de Vapo. Pero no. Te quedaste con tus africanos hasta después de muerto, egoísta. Vas a ver. Cuando me Stornice y vaya al Paraíso, por más que me pidas NO te voy a dar. No soy rencoroso: soy memorioso.

05 enero 2006

Mi Pecado Capital

Estos son, transcriptos directamente del Cánon Eclesiástico, los castigos que le corresponden a los siete pecados capitales.

The punishments

Lust: smothered in brimstone and fire
Gluttony: force-fed rats, toads, and snakes
Greed: boiled in oil
Sloth: thrown into a snake pit
Wrath: dismembered alive
Envy: put in freezing water
Pride: broken on the wheel



A mi me toca ser "arrojado a una fosa de serpientes". Lo copado, man, es que Dios NO ACLARA. El manda fruta, como viene. Palabra divina y lo demás, preguntáselo a Divina Gloria.

Entonces, Dio, ¿cuál es? ¿Habrá o no habrá en mi fosa serpientes venenosas? ¿Habrá o no habrá serpientes constrictoras? Tranquilamente me puedo acostumbrar a un piso de cosas viscosas y móviles, de última me imagino que estoy en un baño de barro y a otra cosa. Tipo un Spa. Eso. Con un cocktail en la mano (¿puedo llevar un cocktail? pregunto porque en los Punishments no aclara, ¿vió don Dios?). Y ya que está, ¿por qué no una masajista? Al fin y al cabo, arrojarme a una fosa de serpientes me va a arrojar, para que hacerme sufrir demás negándome la asistencia de una masajista coreana. ¿Coreana le había aclarado ya? Bueno, coreana. Y que esté buena. Buena delantera y que se vaya bien también, ya que estamos. ¡Ah! Algunos cigarros, si se puede. Un baño de barro en un Spa con masajista, cigarro y chupi. ¡Así sí, Jehova! ¡Castigame, loco! ¡Pegame y decime Mirta!