28 septiembre 2006

--------------- al lado de lo tuyo, miarte es poco --------------





Sinu Ete
Sinu Ete
Quel Pendorcho Camilió
Qüél Bonìteno Qüesta Fronda
Papannápoli Simeón


Potus Portillo,
en la sangre adusta...
Potus Portillo,
Testa Neón


Papa Napoïno
Férula Soma /
Fécuno Listo
Poste Laxión!


21 septiembre 2006

SCIOLI 2007

Capuchita Colorada en:

El rincón del Pebete


Estaba Capuchita Colorada en su casucha de chapa, cuando la madre la llamó y le dijo: "Capuchita, llevale este merthiolate a tu abuela que se cayó de la escalera y se partió el cráneo." Enojada (porque estaban a punto de empezar los teletubbies), Capuchita preguntó "¿Por qué no llama a una ambulancia en vez de romperme las pelotas?". "Pues porque es negra y miserable como nosotros. No tiene obra social, ni plata para el médico, ni para los remedios... ni para comer tampoco. Llevale el merthiolate antes de que me enoje y me saque el cinto.", le respondió la mamá, y Capucha Colorada salió a la calle. Antes de alejarse, escuchó que le gritaban de adentro "¡Y ojito con distraerte en el camino, que ya te conozco, reventada de mierda!"

Capuchita ColoradaEn la villa todo parecía tranquilo, y Capucha aprovechó la soledad de los pasillitos de tierra para armarse un churro nevado, lo más parecido a un desayuno que conocía la pobre patasucia. Al salir a la Avenida San Martín, la calle de goma espuma y el cielo violeta la descolocaron un poco, pero en seguida se desconcentró y se puso a cantar "Dejame soñar / A tu lado / No quiero una tarde en soledá...".

Se distrajo y caminó para el otro lado durante horas. Cuando se dio cuenta (es decir, cuando el efecto cruzado de la marihuana y la cocaína se habían diluido en estupor y ganas de mear), decidió llegarse hasta algún establecimiento que contara con instalaciones sanitarias. Ergo, se metió en otra Villa que tenía a mano y preguntó por el Kapanga del lugar. Le indicaron con suma gentileza donde se hallaba el antro, y hacia allí se encaminó.

Entró a través de las cortinitas de plástico y el Sr. Gato la recibió contento, dado que vio la chance de, además de ayudar a una muchacha en apuros, ligar algo de cachucha. Le indicó dónde se encontraba el tocador y le convidó un sobrecito blanco para que se empolvara la nariz. Capuchita salió contenta y se fueron a acostar para descansar un poco del trajín del día.

Dos semanas después, cuando el Sr. Gato salió a conseguir más polvillo, Capuchita recordó el merthiolate y salió de la casa del Gato, no sin antes llevarse el DVD y la platería.

Para llegar a tiempo a lo de su abuela, decidió tomarse el 98 y se puso a esperar, silbando contenta pues tenía consigo un poco de paco. Pero no sabía que, un muchacho la escuchaba en la parada del colectivo. Era el Moncho Feroz, delincuente de extenso prontuario que se le arrimó y le dijo: "Niña, ¿a dónde vas con ese merthiolate?" "Me llamo Capuchita Colorada, y voy de mi abuela que se partió el cráneo hace dos semanas, aproximadamente". A lo que el Moncho respondió, "Entonces, Capuchita, ya debe estar muerta". La joven lo pensó y dijo "Tenés razón. Estoy tan endrogada que no lo había pensado". "¿No prefieres mejor bajar aquí del 98 y echarnos una revolcada en los yuyos?", propuso el Moncho Feróz y agregó "Mirá lo que tengo para vos". "¡OIA!", se sorprendió Capuchita, "es enorme".

Y vivieron felices, durante unos meses, ahí, en los yuyos. El Moncho tenía razón, la abuela ya había muerto. Y la madre de Capuchita, después de la primera semana de ausencia, decidió subalquilarle el catre de la niña a un ex-presidiario que precisaba guardarse un mes y medio, pero que se quedó un par de años curtiéndose a la señora.

Colorín Colorado, este cuentito ha acabado.

El Moncho Feroz
El Moncho, después, tras las rejas.

18 septiembre 2006

¡Usted es un peligro para el resto!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha finalizado otra proeza científica de las que no suelen darse aquí, en el Subdesarrollo, sino allá, en Europa o Estados Unidos, que son mejores países.
Marianella
Con métodos tan precarios como el espionaje, las escuchas telefónicas y la Marianella (técnica autóctona desarrollada en nuestra propia SIDE), logramos codificar el comportamiento humano en su hábitat natural: la Reunión de Consorcio.

Como resultado preliminar, dado que saltaba a la vista desde el inicio de nuestro estudio, se podría aseverar, sin márgen de error, que el 100% de la humanidad cree ser normal y anormal al mismo tiempo. Lo que nos llevó a una segunda presuposición innata del homo sapiens: que todos los demás están locos por no aceptar que son gente normal haciendo locuras con naturalidad. Básicamente. Ulteriores sondeos revelarán si esto es así o es verdura. Como primera reflexión de un estudio sirve, igual. Bah, no sé si da. Podría. O no. ¿Quién sabe? Para mi que no. ¿Quién dijo eso? Yo mismo. ¿¿Quién está ahí?? Sigamos, dale. Ok.

En segundo término, se determinó que antes de que termine la reunión, terminan todos a las trompadas. Parece que se va elucubrando este pensamiento en el interior de cada ciudadano: "no importa qué pase... acá se están pisoteando mis derechos, derechos que defendieron con su sangre tantos patriotas, tantos funcionarios, tantos donadores, para que este rebaño demente juegue con ellos cual si fueran canicas, o como bolitas que me tienen por el piso rodando y rodando hasta que me sature y los mande a todos a la conchisuvié uno atrás de otro, terminando con Doña Frassetti, la del quinto ce, la más vieja y más chota de todas las viejas chotas que hay sobre la faz de la tierra, Satanás en persona, la vuácer garcar fuoco, misserábile..."

Uno aguanta y aguanta y aguanta y aguanta pero no. El birlete, tarde o temprano, revienta. Si no, preguntenlén a Pipo Pescador.



Poca gente sabe por qué desapareció, pero la realidad es que le daba a la mandanga, y un día no aguantó más tanta pendejada en el consorcio y le reventó el birlete. Después de la vigésimo sexta vez que el hijo del portero se le colgara de la pierna al grito de "¡Que toque el acordeón!¡Que toque el acordeón!", coreado por el resto del consorcio, que no entendía que el pendejo, amaestrado por su padre el Señor Portero en el arte de la triquiñuela, distraía a los subnormales para que su benemérito, aprovechando el alboroto, anunciara un reflejo en las expensas del aumentito que había sufrido su salario en un 254 %, al Sr. Pescador le reventó el birlete. Cazó al niño del cogote y, en una jugada poco feliz para su carrera, le espetó "Mirá, nene, si no dejás de gritar forradas, la próxima vez que te toque la farolera te llevo al fondito y te emporlo, para que aprendas".

Parece ser que el resto de las personas del Consorcio, un tanto irritadas por el esabruptoc, le sostuvieron la quijada y le rebanaron la campanilla a modo de advertencia... y desde entonces el pobre Pipo no canta más.


Así quedó Pipo Pescador.

Por eso: ¡Atenti! A usted también le puede reventar el birlete. Cuando pase, hagasé un favor y no salga a la calle creyéndose Peter O'Toole. Le va a caer encima la pesada de Floresta y, cuando se amotine, le van a leer la Biblia de carne al derecho y al revés, por atrevido.

15 septiembre 2006

EL PALACIO DEL ERMITAÑO

¿Estás harto de vivir entre gente común?

¿Probaste habitando un cantri y también te pudre el conchetaje?

¿Te querés mudar al extranjero pero tenés miedo de extrañar las medialunas de Atalaya?

No busques más.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE tiene lo que te hace falta.

Con más de veintitrés años en el rubro de la construcción de Country Clubs (más comunmente conocido como "cantri"), EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE ha desarrollado el proyecto que revolucionará el mercado inmobiliario.

En un lote de dieciséis mil metros cuadrados, sito en el barrioparque de la localidad de Virrey Liniers (Provincia de Buenos Aires), se está dando vida al sueño de todo citadino intolerante...




Un puñado de mansiones de la hostia, con todas las comodidades que se merece la high, desparramados en un terreno paradisíaco, boscoso, con lagos acisnados y valet parking. Puede parecer un cantri como cualquier otro... pero no.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE, con la ayuda de la Nobel Destruction Inc., ha logrado mover las placas tectónicas de nuestro continente para generar cadenas montañosas "naturales" que sirvan de límite entre terreno y terreno. Imagine su casa... ¡sin acceso para el resto de la humanidad! Protegida por picos nevados, impenetrables tanto para el vecino molesto como para el negro cabeza, el único acceso es el helipuerto particular con el que cuenta cada PALACIO DEL ERMITAÑO (protegido, por supuesto, por lo último en artillería tierra-aire).

Lo único que tenés que hacer es llegar a tu casa y relajarte. Nadie te va a venir a pedir prestado el DVD, ni a secuestrarte la hija para embiolarla, ni a comentarte nada, ni a decirte ¿cómo estás?, ni a jugar con vos al pool, ni a disfrutar en compañía del asado, ni a rescatarte del fuego que puede o no puede desatarse por una falla en la instalación eléctrica del vestidor del cuarto de huéspedes... En definitiva, vas a vivir SOLO... SOLO SOLO..., como tanto soñabas. Si tenés mucha, pero mucha plata, VOS PODÉS.

¡BASTA DE PLEBE!

¡BASTA DE GILADA HINCHANDO LOS QUINOTOS!

¡BASTA DE BARRIOS CERRADOS LLENO DE IMBÉCILES!



Para detalles y contrataciones, comunicate con Walter Alíscafo (APODERADO Y SENADOR)
EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE
TE: 15-6652-8266
E-Mail: walternoesgarca@bs.net



Haga como Rodriguez Saa, que ya se compró una y está pagando menos de $10 de impuestos.

13 septiembre 2006

Clases de Guitarra - EL BOLUDO ALEGRE -

¡ SÍ, FLACO !

APRENDÉ GUITARRA ELÉCTRICA CONMIGO

Subscribite a mis clases de rockandroll y vas a ser re - banana.

¡MINITAS GARANTIZADAS!

Las gomas les van a girar en círculos cuando te vean.

¡ VOS TAMBIÉN PODÉS SER JACK BLACK !

Sé un ídolo en tu grupo de amigos.

¡ TE REGALO UNA PÚA !

Dale, no seas gil. Venite.

¡ LUCHANDO POR EL METAL !

Los negros se van a cruzar de vereda cuando te vean.

YO, CIRO PERTUSI

TODOS LOS MIÉRCOLES - DE 5 A 7 DE LA MAÑANA - $23 MENSUAL

GORRITI Y ESCALABRESSI - CASI RINCÓN - DE MANO DE ENFRENTE

TELÉFONO - CASA

DESTRÍPELO USTÉ MISMO

¡A NO DESESPERAR! Llega, desde el rincón más recóndito del continente negro (Burzaco), el producto cientoporciento garantizado más moderno y espectacular para comer.

¡Dejesé, con esos pollos congelados que no tienen gusto a nada! Comer el pollo es una institución. La pechuga, la patamuslo y el alita son sus sedes. Y esta manía de comprar pollos muertos es anti-constitucional y vende patria. ¿Sabe usted de dónde vienen esos pollos congelados? De China, sí señor. Todos tienen gripe aviar y, si sigue obrando así, va a terminar cagando fuego. Consuma pollos "EL PATALEO S.R.L.", el pollo vivo para el tipo vivo.

Con la compra de dos (2) picoe'pala le regalamos una (2) bataraza para acompañar el pancito. Si llama dentro de los próximos cinco minutos, le regalamos el DestripaTutti2000, un utensilio re-útil, que casi que mata, despluma y destripa en un tris-trás. Hasta un niño puede usarlo, Señora. Hasta un niño infradotado, mire lo que le digo. Compre un pollito "EL PATALEO S.R.L." y destripesé una pata-muslo chiche bombón.

Llame al 0262-428670 y empiece a consumir pollo argentino, antes que le agarre la gripe china y se cague muriendo.

12 septiembre 2006

La Real Academia te educa

La Real Academia de la Lengua Española y Afines informa:

A pedido del Presidente de la República Argentina, Dr. Néstor Kirchner, se incorporarán en la Edición Nº187 del Diccionario de la Lengua Española los siguientes argentinismos (el pedido particular de incorporación de vocablos se realiza en agradecimiento al aumento a las tarifas telefónicas que el Sr. Presidente ha decidido aplicar en su país, para beneficio del nuestro).


¡Españolísima! concientización.
sus. Arg. Darse cuenta de que Evita nos ama y Cristina también.

de la Rúa, Fernando.
sus. Arg. Persona non grata en la República. Apodado "el Sauron" de la Pampa Media, destruyó el país que el Partido Justicialista había llevado al Primer Mundo.

derechos humanos.
suss. Arg. Concerniente a las libertades de gente que ya murió. No confundir con Mano Blanda. A los que joden a Gobiernos actuales, palo y a la bolsa.

Evita.
sus. Arg. Madre Tierra, beata LosToldense que transformó al mundo en un lugar mejor, sin guerras, sin aflicciones, sin drogas y, sobre todo, ¡Españolísima!sin radicales.

intendente.
adj. Arg. Fácil, rápido. Sencillo de complacer.

peronista.
adj. Arg. Argentino.

presidente.
sus. Arg. Ciudadano distinguido por sus pares por tener una visión bipartita en todo asunto, como Salomón cuando fiambreó al bebé en duquesa.

radical.
adj. Arg. Término putrefacto de raíces oscuras, asociado a la Magia Negra y ¡Españolísima!el Jumanji. Secta olvidada de mojigatos narcolépticos y pusilánimes. Condenados a la Absorción Peronista del 2006, año glorioso para la República Argentina. (ver Cáncer Rádical)

U.C.R.
sig. Arg. Ungüento para Colas Rotas. Poción considerada mágica antaño para hacer tragar al pueblo un sapo atrás del otro sin amotinamiento. Dejó de funcionar cuando el pueblo mutó y se hizo Peronista, menos propenso a la fantasía y más percatado del Cáncer Radical.

04 septiembre 2006

Llamado a la Conciencia Social (y la Venganza)

Blumberg
Es tiempo de dejarnos de joder y aceptar la realidad: algo está terriblemente mal con este país.

Piquetes por todos lados, negros tirados en la calle, peones muriéndose de hambre en el interior, todos estos chorritos que nunca pasan más de un par de horas en cana, políticos que sólo piensan en protegernos de peligros que ya no existen, funcionarios que ahora juntan más guita que nunca, telebasura en todos los canales (salvo Grondona), indocumentados sacándonos el laburo, chinos, bolivianos, ucranianos, japoneses y hasta gente de lugares esóticos como Paraguay llegan a la Capital para superpoblarla y encima nos cortan las calles, y ni hablar de la policía corrupta, de los militares mal pagados, de estos peronistas acaparadores y la reconchisuvié.

Es verdad, soy de diestra. ¡Qué tanto, caracho! No me van a negar que no sienten eso..... esa molestia que les ronda la cabeza..... Hay algo terriblemente mal con este país. ¿Y sabe de quién es la culpa? ¡SUYA!

Usted votó a esta manga de orates, y ahora no tiene los huevos para decir "No, mirá, me equivoqué al votarte. Resulta que sos un orate y no te quiero más en el gobierno. Bajate que voto de nuevo." ¡NO! Usted es un amilanado, un vago, un atorrante... Un pusilánime, que no tiene lo que hay que tener para tener un país digno, un país con principios, como era allá lejos y hace tiempo cuando uno podía tirar moneditas en la ribera del Río de la Plata y bucear hasta encontrarlas bajo el agua sin morirse de putrefacción mutante. Cuando los autos andaban a cuerda, y los niños se referían a su padre como "Señor" hasta los veinticinco.

Basta de giladas y de hacernos los zonzos. Hay que tomar el toro por las astas o todos estos pobres explotados van a explotar en un arrebato delictivo y se van a chorear todos nuestros plasmas. Yo, Blumberg, convoco el 5 de Noviembre de 2006 a rodear el Congreso de la Nación al grito de "Plebiscito", para que esta manga de sátrapas salga a ver qué pasa preguntando "¿Y estos insubordinados quiénes son?", y entonces les caemos encima a todos, senadores, diputados y ñoquis, y los rapamos. Para que aprendan a no robar más y laburar.... Hijos de Puta.

Bueno, a no olvidarse. Recuerden, recuerden, el 5 de Noviembre. Vamos a hacer historia.

BLUMBERG

(FIDEICOMISO NOTARIAL
)

Cagó el Congreso
PD: Como fue mi idea, canto pri el quedarme con todo el pelo del poder legislativo, para poder subastarlo en Mercado Libre como Souvenir del Golpe de Estado a 70 euros el kilo. A ver si recupero algo de la guita que le tuve que dar a Lopez Murphy para que venga estando Macri.