23 octubre 2006

Grandes Pensadores - Fidel Nadal

Fidel CastroFIDEL NADAL: Paaaaaz.

DR VAPORESO: Uotever. Acá lo que el pueblo quiere saber, señor Nadal, es si usted es o no es comunista.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si es o no es comunista. Así, con esa barba y ese nombre, cualquiera pensaría que se refugia usted en los montes de Acassuso con un ejército guerrillero que espera el día en que la Primer Dama se tire un pedo en público para voltear el Gobierno e imponer un régimen Marxista Lacaniano basamentado en la expropiación a los terratenientes. Así que, ¿es o no es?

FN: No, man. Nada que ver. Yo soy re de derecha. Cualquiera que me conoce te cuenta: me paso todo el día bordando crochets con la estampa de Videla para colgar en la Iglesia de Santa Rosa de Lima, y mi único contacto con la realidad son Infobae y Canal 9.

DRV: Y con tanto crochet, ¿le queda tiempo para ensayar?

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si le queda tiempo para ensayar.

FN: Ah. No.

...

DRV: ¿Entonces ensayan mucho antes de los recitales? Le pregunto porque sus shows en vivo suenan de mil maravillas. Tuve la oportunidad de disfrutar uno que hicieron en Electric Circus, el 30 de diciembre del año próximo pasado. No se si eran las voces o los vientos, pero me sentí como en una nube vaporosa que se elevaba y se elevaba con cada acorde de la guitarra y cada gritito baritonesco hasta culminar antes del redoble de platillos en una corrida al baño que para que te cuento que después no me podía ni sostener parado y para volver a Villa Crespo tuve que tomarme un remise porque no me acordaba dónde había dejado el auto. Es más, el auto debe estar allá todavía, pero me olvidé cómo se llegaba hasta Quilmes.

FN: Te tomás el 98 en Once y cuando agarra Garibaldi, hacés dos cuadras pasando Irigoyen y te bajás en Moreno. De ahí son cuatro cuadras a la izquierda y una cuadra y media más volviendo por Videla. Ahí está Circus. Mirá, me acuerdo de ese show. Sonaba lindo, pero era el SoundPhotoshop.

DRV: ¿El lo qué?

FN: El SoundPhotoshop. Es un programita que conectás a la consola de Audio cuando cantás y te mejora la voz. Es como lo que usa Enrique Iglesias. Podés cantar como el orto (como canto yo en realidad) que no importa: el programita te deforma la voz para que suene lindo y hace que le emboques a todas las notas.

DRV: ¿Lo qué?

FN: Lo que escuchaste: las discográficas deforman a la gran mayoría de los cantantes de las bandas para que suenen bien, tanto en el disco como en vivo. Yo, si nos vamos a sincerar, soy peor cantando que Scioli tocando la batería. Pero no importa. Yo, para no sentirme mal al respecto (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito), ya me mentalicé: hay que ser Maquiavélico, macho. Si el producto final es el mismo, ¿qué importa si canto bien o mal? Los fans (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito) disfruta bocha de nuestra música.

Espinaca ...

DRV: Me dejás anonadado.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Nada, dejá.


Haciendo click aquí
EspinacaEspinaca ---------> UPA, ME CAÍ OTRA VEZ <---------

puede acceder a un tema inédito de Fidel Nadal, previo al paso por el "bisturí electrónico" del SoundPhotoshop. En este tema (robado de la Mac de Fidel) se puede apreciar lo perro que es como cantante, como guitarrista y como ser humano.

11 octubre 2006

OFERTÓN DISNEIUERD

DisneiUerd
Si no te querés perder una oferta de rechupete, bajate del Zamba Keepindoors y date una güelta por DisneiUerd, división Burzaco.


Combo 1: una vuelta a la calesita, quince minutos de chocadores y dos garrapiñadas ($ 9,45)

Combo 2: dos vueltas a la calesita, media hora de chocadores y cuatro garrapiñadas ($ 18,90)

Combo 3: un tren fantasma, cuatro lugares en el pulpo y una patada en la ingle ($ 7,20)

Combo 4: tiro al pato para tres, un adulto y un menor en el subibaja y dos vueltas a la Ruleta Rusa ($ 15,65)

Combo 5: dos maní con chocolate, cuatro petes de satén y un cuarto de hora con Mimí, la mujer Barbuda ($ 2.000)

pelotudo


Vení, y abrazate a la gilette como este pelotudo, antes de que se te acalambre una gónada.

COLUMNA DE TELE



Anteayer, el otario de Vaporeso me obligó a ver un programa de televisión desprovisto de lógica, calidad, originalidad, elegancia, sutileza, inteligencia y cordura, y lleno de tetas, lucecitas, culos, griteríos, tetas, risotadas falsas y más tetas. Tinelli.

¿Qué puedo decir al respetoc? ¿Qué no puedo? Sólo el COMFER lo sabe. Pero qué no puede hacer este centurio con ínfulas de dandy italiano que chorrea grasa cual restaurán chino, eso sí les puedo decir.

No puede seguir hipnotizando al pueblo con tetas. Yo sé que dirán "Eh, tomátelas, ortiba, ¡dejen las tetas! ¡más tetas! ¡no le hagan caso a este trolo!", pero se equivocan, sobre todo con lo de trolo, conchisuvié. Es menester deshacer esta vorágine silicónica que nos obnubila el ratito de ocio. Basta de hacernos olvidar lo amarga que es la vida con vedetes.

¿A quién le importa si a tal o cuál teta se le esguinzó el estroncio? ¿A quién le puede parecer una angeliquez cumplir esos sueños pedorros? Baratos, para peor. Sueños que, como demostró San Sofovich, se pueden endilgar cualquiera de los que conduce el programa sin dejar de veranear cinco meses en las Islas Canarias.

¡Por Dios, despiertensén! Tanta teta lo único que hace es tapar el hecho de que, además de ser tu vida una mierda la mayor parte del día, llegás al único lugar en el que podés pensar como darle un giro pro al desarrollo de tu perra vida para tener que tragarte dos horas de boludos gritando, cantando para la mierda desde el primero hasta el último, bailando como si les acabaran de dar un par de electroshocks, y todo... por las tetas.

Superemos esa fascinación, señores. Esto es una teta.



¿Listo? ¿La vieron? ¿La admiraron en todo su esplendor? Cuando quieran ver una teta, impriman esta, peguenlán con cintaescoch a la tele, y pongan otro canal... qué se yo... la BBC, o canal 7... hasta el canal del Golf es mejor que ver Tinelli.

Enteresé que pasa con el mundo, en vez de idiotizarse así.

Si nunca vio Tinelli, siga así. Su vida es mejor que la de los demás.


Capitán Camacho
NIPPUR MAGNUM

06 octubre 2006

Cuestión

Cuestión
Si la martingala no fuera un mito, ¿tendríamos que seguir soportando a Sofovich, o podríamos subirlo a una balsa de cubanos con un pasaporte falso y una peluca rubia con un slogan rapado que diga "nací en Argentina / subdesarrollado ignorante / siempre voy a ser mejor que usted", a fin de comprobar si realmente el sistema educativo funciona bajo el régimen comunista y alguno de esos pobres patasucias sabe leer?

05 octubre 2006

Aviso

FrescorollaFrescorolla inaugura su Planta Industrial Gerli, en el partido de Avellaneda, e invita a la gente bien que lo merece. Ofreceremos un canapé y un auto a todos los que nos honren con su presencia, pero sólo dejaremos entrar a gente como uno. Gente que no delinca, ni robe, ni mate a gente como uno. Gente que busque gente, lugares, mascotas o empleados que sean agradables a la vista, y no gente fea. Gente que entienda que las cosas son así, siempre fueron así y siempre van a ser así mientras no bajemos la guardia, porque siempre hay un par que se amotina y nos quiere voltear. Gente que no escatime a la hora de asegurar la posición de su empresa, de su futuro y el de su familia (en ese orden). Gente que, si tiene que jugar al baseball para quedar bien con un cliente, lo hace. Gente que no derroche palabrerío en arengar a los apagados para que se enciendan. Gente sin escrúpulos inventados por terceros ni moralinas que (está demostrado) son socialmente establecidas. Gente que vea a futuro, que se lleve el mundo por delante para dejarle un imperio a sus hijos, que agradecidos a posteriori lo llevarán al mejor geriátrico que tengan ganas de pagar.

A estos 23, los dejamos pasar. A los otros 38 millones, no.


Frescorolla, no es un auto... tampoco es Coca-Cola.

04 octubre 2006

Grandes Pensadores - Jorge Rafael Videla

Son las 0700 y el ex Presidente recién se levanta... ¡Arriba, remolón! Es hora de dar la cara y contestar a mis preguntas más picantes. Me recibe con su bata bordó y una pipa de agua. Está respetando la ley anti-tabaco (dado que su departamento está tan transitado de oficiales de la ley que es considerado un lugar público). Es que no se aguanta: tiene una angustia oral peor que la de Shakira.

DR VAPORESO: Buenos días.

JORGE RAFAEL VIDELA: Buenas noches.

(Silencio incómodo, seguido por carraspeo por parte del ex dictador que a tantos niños de Dios mandó matar, seguido de una mirada que me atraviesa sobre el bigote como diciendo terminame rapidito la nota que tengo psiquiatra, nene, seguido de mi inmediata recuperación del habla.)

DRV: Lo primero que se me ocurre es preguntarle a Jorge, el Jorge cariñoso y dominguero de entre casa, ese que se pasea tranquilo por sobre el infame escrache de planta baja, le pregunto, ¿qué cosas le molestan más que todas?

(Silencio incómodo, rozando lo fúnebre.)

JRV: ¿Qué es lo que más me molesta? Las preguntas estúpidas.

DRV: ¿Y qué es lo que más le gusta?

JRV: El silencio apropiado. (dice, apretando las mandíbulas)

DRV: Y digame, después de tantas idas y venidas con esta justicia loca loca de hoy día, ¿dónde se ve de acá a cinco años?

JRV: En prisión.

DRV: Ahá.

(Silencio incomodísimo, los guardaespaldas del señor se le aproximan como sombras armadas de 2m x 2m, al sentir la furia emanando del aura de su amo.)

JRV: En prisión, por asesinato. Pero nada de lo de la Dictadura (por eso nunca me van a dejar adentro). Dentro de cinco años me veo preso por asesinar a un periodista. Voy a estar solo, es más. Mi mujer me va a dejar (no se va a aguantar otro proceso, la gorda). Pero dentro de cinco años y medio voy a apelar. Menem va a ser mi abogado y voy a presentar como prueba justificatoria de mi exabrupto homicida, un tape de una entrevista filmada por el cadáver en mi casa, en la que el magistrado podrá apreciar como me rompía las pelotas con preguntas imbéciles. Seré absuelto y devuelto a la comunidad, a cambio de que los siguientes tres años barra a diario el partido de Escobar. Allí conoceré a Gladys, de los Planes Trabajar, y juntos viviremos mil aventuras hasta llegar a Trelew, donde ella y su familia tendrán un campo de 45.000 hectáreas que le compraron a Benetton, campo que heredaré cuando mate a toda la familia y que, finalmente y a la edad de 87 años, me permitirá pagarme el camino hasta el único trabajo que quise tener en toda mi vida: ser Gobernador de Chubut.

DRV: Bueno, la mitad de lo que dijo no entendí pero acá me dice el cámara que seguro que se corta.

JRV: Estás solo vos con un grabador.

DRV: Cambiando de tema, usted sabe que el año que viene son las elecciones, ¿usted también va a votar a Kirchner como todo el mundo?

(Silencio total... hasta los cuervos que revolotean la azotea se apaciguaron.)

JRV: No voy a votar a Kirchner.

DRV: ¿A quién, a los Radicales?

JRV: No, a nadie.

DRV: Ahhhh. Usted es lo que se dice "apolítico", entonces.

JRV: No exactamente. Yo no soy apolítico, soy anti-político. Me parece que hacer política no transforma el mundo de hoy. Me parece fatuo y por tanto inmoral, seguir desperdiciando por completo el poco tiempo que le dedica el promedio de los argentinos a hacer de este un país mejor. Con suerte, requiere una media hora de intentar distinguir al menos malo dentro de una bolsa que rebosa de los mismos soretes de siempre, una vez cada dos años. Estoy pensando en política y no puedo dejar afuera a la legislatura. No me va a decir que todavía se come el cuentito de la separación de Poderes, que a esta altura del Partido no se puede decir que el Ejecutivo y el Congreso sean dos cosas distintas. Si la única pausa que nos tomamos en dos años de laburo atrofiante, ciudades cayendo y alegría imbécil por televisión, lo malgastamos en votar a los mismos hijos de puta que vienen acumulando ceros desde que el mundo es mundo, ¿por qué en el 2007 no aprovechamos el día de escrutinio para hacer un verdadero esfuerzo reflexivo y aprender a diferenciar la factibilidad de progreso de la eterna utopía que nos venden los que viven de ese círculo vicioso? Si nos tomamos el tiempo suficiente para meditarlo, comprenderemos que dejar de perpetuar el sistema electoral que nos ofrece siempre los mismos candidatos de mierda es mucho más útil que darle un cuarto de lo que usted gana sudando al "menos malo". Lo que es yo, Rafael Videla, no voto más. Me parece que la democracia perdió toda la gracia que tenía al principio, cuando se decidían las cosas. Hoy siempre es "un otro" el que se manda los mocos, y para llegar a ser "un otro" no se puede hacer otra cosa que convertirse en moco humano, arrojado por las catapultas de la conciencia al infierno incandescente de la vergüenza.

DRV: ¿Quién piensa que es mejor jurado, Polino o Sofovich?

Jorge Rafael Videla JRV: Sofovich, aunque sea judío. Por lo menos no es un maricón.

DRV: Para ir terminando, que se me acaba la cinta, cuenteme, ¿cómo fue su primera vez?

JRV: Pagué una prostituta mejor que la de mis hermanos, para poder debutar con algo de sado-masoquismo. Resultó que era menor de edad y mi padre la mandó matar. Lástima. Me hubiera gustado mandarla matar a mi.

03 octubre 2006

¡LIBERTAD PARA LOS ENANOS DE JARDÍN!


enano


M. L. E. J. A.



(MOVIMIENTO POR LA LIBERACIÓN DEL ENANO DE JARDÍN ARGENTINO)





Desde tiempos inmemoriales, héroes de la talla de Espartaco, San Martín, Gandhi y Mel Gibson, han dado su vida en pos de liberar seres que en su momento (como los escoceces de antaño) fueron considerados menos que animales. Siguiendo sus pasos, nuestra agrupación se adhiere a la ya vasta red mundial de Liberación del Enano de Jardín.

El M.L.E.J.A., como todo grupo libertador de minorías, no se deja amedrentar por la supuesta "propiedad privada" y el aparato represivo que la apaña.

Nuestra lucha es por la integración en la sociedad de un ser relegado a un mercado laboral propio del extranjero indocumentado: ahuyentar urracas o mear fuentes. Nuestra lucha es por la Liberación del Enano de Jardín Argentino, y no cejaremos hasta que el país rebose de enanos sueltos por las calles, por las plazas, por los acueductos...

A diferencia de lo que muchos prejuzgan, la magia existe. Y desde el Puk de Shakespeare hasta el Peque autóctono, es evidente que el Enano de Jardín (o Duende Ornamental, como se lo llama a sus espaldas) es una criatura llena de fantasía y Goomy Bayas. Al hombre de cejo adusto y corazón de piedra, al hombre falto de fe en las quiromancias del bosque, en los sabios druídas, en los sabios alquimistas de la montaña, en los sabios hippies de El Bolsón... A ese, lo desafío: frótele la gorra a un Enano de Jardín y cuénteme después como se portó el amigo.


¡SÍ, SEÑOR!

¡ES LO QUE PARECE!

¡FROTAR EL ENANO... MEJORA SU VIDA SEXUAL!



Aquí se puede apreciar como cuatro nabos disfrutan de su primer encuentro con un Enano. Vea que alegría.


Aquí el nabo de la izquierda, cinco minutos después, nota emocionado con que inmediatez le crecieron la barba, las patas de gallo y la poronga. Automáticamente, se envicia.

Cuántos hombres modernos y consuetudinarios estarán craneando "Si es así, yo quiero un Enano de Jardín." No se me preocupe, flácido criollo. No vacilaremos un segundo, no retrocederemos un paso, no regurgitaremos ni comida china hasta que este suelo patrio esté plagado de nuestros maravillosos duendes. Está demostrado y constatado por las novias de todos los integrantes del M.L.E.J.A.: FROTAR AL ENANO, FUNCIONA.

Toda la energía geo-cinética que reúne el gnomo en tantos años y décadas de estar parado, sumado al conocidísimo factor L de la Gente Pequeña, hacen del Enano de Jardín Argentino un codiciado artículo afrodisíaco (digno de dar vuelta la Balanza Comercial que rige el Comercio Exterior si nos pusieramos a exportarlos). Pero existe una elite privilegiada, que cree tener el derecho exclusivo de satisfacer incondicionalmente a sus esposas. Esto, a nuestra agrupación, le parece mal. ¡MUY, PERO MUY MAL!

¡QUEREMOS LIBERTAD, FRATERNIDAD, GENEROSIDAD!

¡QUEREMOS ENANOS DE JARDÍN PARA TODO EL MUNDO!


Determinados como estábamos a no seguir escuchando "No-te-preocupés-a-cualquiera-le-pasa", salimos desde 1998 a sustraer Enanos de Jardín de La Plata (provincia de Buenos Aires) y a devolverles la libertad en plazas, parques, boulevards y acueductos. Que nuestro mensaje se desparrame a otras ciudades y seamos libres. ¡Libres! Para el regocijo de todo argentino y el deleite de toda argentina.

Únase a nuestra lucha por un país mejorco.

Ofidio Vaporeso
SOCIO NO-FUNDADOR



Y NO SE OLVIDE... ¡FROTAR EL ENANO, FUNCIONA!

Llame al 03757-15-668140 o envíe un e-mail CON SU FOTO FROTANDO A UN ENANO LIBERTO a santipauni@yahoo.com

enano


Por lógica, la regla de la L se aplica doblemente a los Negritos Enanos de Jardín. Yo, por las dudas, froto todo. Hay racistas que no, el negrito no te lo frotan. Pero el M.L.E.J.A. no hace distinción. Hasta Enanos Trolos rescatamos, que tanto. Mire si justo a ellos les vamos a quitar el privilegio de ser frotados en público.