26 abril 2007

La breve anédotac de Estanislao Pereda


Estanislao Pereda, federal cansino y peludo, se compró un Vibrador en un ses-shop. Creyó quera un rebenque de goma pero no, era un consolador. Cuando se lo enrostró al pingo, se le escapó. Y claro... a nadie le gusta que lo fajen con algo que va en el ano. "Ebuá", pensó Estanislao, y se volvió a pata.

En el camino los citadinos le gritaban "¡Tragasable!" o "¡Gaucho trolo, sacate la bombacha! ¡Dale, no seas maricón!" o cosas por el estilo. Fue jorobado, pero se la bancó. Estanislao Pereda es así, no se brota por cualquier pavada.

Cuando salió a la ruta hizo dedo, y se subió a una chata modelo 52 que manejaba un cura con un loro en el hombro.

"¿Qué pasó, chamigo? ¿Cómo se me quedó de a pie?" preguntó el fraile.

"Se me asustó el alazán, cuando le mostré el rebenque de goma que compré en el pueblo", dijo Estanislao.

Acto seguido, el curita frenó la chata en la banquina y lesplicó al gaucho que no, que no era un rebenque sino más bien un consolador, que se ponía así, y asá, y se prendía con este botonito y así arranca, y por acá se mete, despacito, despacito que si no duele, y si le pone manteca de cabra más mejor entuavía, pero así igual anda, chaamigo, vea qué gussssto, commmmo mmmmme tiemmmmmbla t-t-todo porrrrrr dennntrrrrroooooooo...

Y así estuvo esplicándole, como media hora. Después lavó el artefato en un charquito y se lo devolvió a Pereda, que no cabía en sí del asombro.

Desde ese día se lo conoce como "el-gaucho-que-jué-y-jamás-golvió" o "Pereda, el gaucho puto".


TRES MURRAS POR PEREDA, QUE BUSCANDO UN REBENQUE NUEVO ENCONTRÓ ALGO MUCHO MÁS MEJOR.


¡¡¡ M U R R A !!!


¡¡¡ M U R R A !!!


¡¡¡ M U R R A !!!

20 abril 2007

- SECCIÓN LEIDIS -

NO DEBERÍA, PERO LO HAGO - Concejos para la mujer consuetudinaria de hoy día.


- NO DEBERÍA quedarme cinco minutos más en la cama cuando no tengo facu porque esos cinco se hacen diez y los diez veinte y SIEMRPE llego tarde a trabajar, y lo hago.

- NO DEBERÍA salir tarde porque tomo un taxi y después me quedo POBRE.

- NO DEBERÍA comer como cerdo, así que como como "pequeño lechon".

- NO DEBERÍA borrar el contacto de los pibes con los que ya no tengo que hablar: TENGO QUE ELIMARLOS, porque después me hablan y les contesto y TODO VUELVE A EMPEZAR.

- NO DEBERÍA eliminar los mensajes de mi ex y sus mails de mi casilla cada vez que me enojo, ni borrarlo del MSN porque me sé su celular de memoria y siempre encuentro alguna excusa para llamarlo. ES AL PEDO.

- NO DEBERÍA depilarme cada vez que me dice que vaya a su casa a comer... ¡porque enseguida empiezo a dudar si es o no es impotente! No importa lo que pase ni cuanto me caliente el perro. NO ME VA A COGER.

- NO DEBERÍA depilarme las piernas para nada, total los pelos vuelven a crecer... y que pase como pasa con el rulo duro que queda justo cuando no estás depilada y te toca coger, y lo cagas pinchando al otro.

- NO DEBERÍA abrir el Gmail "porque me engancho menos que con el MSN" porque es mentira. Igual me cuelgo a hablar... Sea com sea, YO ME LAS INGENIO PARA BOLUDEAR.

- NO DEBERÍA decir "con este no me voy a enganchar" porque ... ES MENTIRAAA ... Si él no me da bola, yo ME VOY A ENGANCHAR EN CUANTO ESO PASE.

- NO DEBERÍA pagar tanto por terapia si total, NUNCA ME VOY A CURAR.

- NO DEBERÍA tener tanta amigas anormales, sino me empiezo a sentir normal y cómoda con mi neurosis.

- NO DEBERÍA comer calabaza porque me da gases que no me puedo tirar porque tengo que tener abierta la puerta de la oficina.

- NO DEBERÍA decir que no cago en baño de la oficina "porque es comaprtido"... porque es mentira: si me dan ganas, cago acá.

- NO DEBERÍA decir "a este pibe se la voy a hacer mas difícil" porque es mentira. YO SOY FÁCIL.

- NO DEBERÍA gastar toda mi plata en ropa, zapatos, celular, salidas. Debería ahorrar para el futuro como quiere mi padre. Bueno, es mi plata que no joda.

- NO DEBERÍA viajar tanto. Por eso soy tan pobre y lo más valioso que poseo es mi celular modelo 2000 que ni cámara tiene!!

- NO DEBERÍA sacar sólo 4 en la facu... Pero ¿qué me improta? Sólo quiero recibirme y dejar de pagarla... ¡para comprar más ropa!

19 abril 2007

Grandes Pensadores - Chiche Gelblung

Son las 3 am y Chiche recién se desocupa. Después de la Radio y todo el trabajo que le lleva Impacto Chiche, todavía tiene tiempo cada día de llevar un ramo de rosas a las Hermanas del Sacrosanto Socorro que atienden las 24hs en un piringundín del Once. El "pelado" (como se lo conoce cariñosamente en el canal) se acerca al entrevistador abrochándose el cinto y poniendo cara de pocas pulgas.

Dr. Vaporeso: Chiche, ¿se pasa a canal 7?

Chiche: No. Yo del 9 no me muevo. Más allá del contrato, no voy a encontrar público tan proclive a comer mierda como el televidente de Canal 9. Es un público único el que me acompaña... o un único público. Hablando de púbico, ¿sabés qué soñadora no tiene?

DRV: Cambiando de tema, se rumorea que le tiene ganas a Doris del Valle desde aquel rappaport de ATC: "Rubias y Bien Boludas". ¿Es cierto que el año pasado, mientras convivía con Luisana Lopilato, se encontró con Doris en el Unomasuno, sobre la Ruta 2?

CH: Son todas infamias. Y no fue ahí.

DRV: ¿Cómo se mantiene un éxito de tantos años?

CH: Es difícil. Al principio te vas a encontrar con que todos te quieren poner trabas. Que "eso no puede salir al aire", que "nos van a hacer juicio", que "bajátele de encima que no cumplió catorce"... pero si uno está convencido de lo que hace y no se deja amilanar, se puede robar todo en la vida.

DRV: ¿Cómo robar?

CH: Robar es en sentido figurado. Es como decir "hacer mucho rating con un programa que no vale ni el papel higiénico que usa el guardia de seguridad del depósito donde se guarda el sillón rojo de Impacto Chiche para limpiarse bien el orto". Como Tinelli, o Susana, o Mirtha, o Mauro... o Gerardo, sin ir más lejos.

DRV: ¿Cómo se lleva con Sofovich? Sabe que tiene mala fama.

CH: No, con Geru me llevo bárbaro. Mientras hacíamos Polémica no dejábamos pasar un día sin salir de gatos a ver quién llegaba con más cara de hecho pija al canal. Ahora que cada uno siguió su rumbo, apostamos a ver quién pone la peor porquería al aire. El que gana, ya lo sabemos, también gana en rating. Está bastante parejo, te digo.

DRV: Si fuera un animal, ¿qué sería?

CH: Un chacal o un buitre. Uno de los dos.

DRV: ¿Y si fuera un vegetal?

CH: La ortiga.

DRV: ¿Cuál es su color favorito? ¿Y qué estilo periodístico es el que mejor lo define?

CH: El amarillo.

DRV: ¿Un ejemplo a seguir?

CH: Dos. Lanata y Yabrán.

DRV: Última pregunta, ¿cuál era la soñadora que no tenía bello púbico?

CH: La de Ranni.

DRV: Gracias, Rabbi.

CH: Salaam Alheikum a vos, loco.

17 abril 2007

Hoy en la Argentina...











... se necesitó un bidón de Aceite de Oliva y la fuerza de veinte gorilas calvos del Zooparque Chacabuco para desatornillar a un pajero de un cartel de Coca-Cola.











... un colectivo 60 cumplió 100 años. ¡Albricias!










... se triplicó la proporción perro/bosta en un 84% trimensual, índice de que el perro argentino está mejor alimentado.

AMERICANS IN ARGENTINA 2



TED’S DAY

I think everyone in Argentina should buy a Peruvian. Someone from Paraguay might suffice, but Peruvians are better at cleaning. If you are short on cash, maybe you can buy a Columbian.

Creo que todos en Argentina deberían comprar un Peruano. Puede que les alcance con un Paraguayo, pero los Peruanos limpian mejor. Si andan con poca plata, tal vez puedan comprar un Colombiano.

Anyway, Argentina would be a better place if everyone owned a Peruvian. I don’t think they would mind being sold to someone in Buenos Aires or possibly Rio Negro. Peru sucks anyway, right?

De cualquier modo, Argentina sería un lugar mejor si todos tuvieran un Peruano. No creo que les moleste ser vendidos a alguien de Buenos Aires o de Río Negro. Total, Perú es una mierda, ¿no?

A problem with my plan that might arise is the shit everywhere. There is already enough dog shit on the ground as it is. Since humans shit more than dogs, and Peruvian shit stinks worse than a dog’s, the government would need to levy fines for not clearing up after your dog/Peruvian.

Un problema que puede surgir siguiendo mi plan es la mierda que habría por todas partes. Ya hay suficiente mierda de perro en el suelo. Como los humanos cagan más que los perros, y la mierda Peruana apesta peor que la de perro, el Gobierno debería poner multas altísimas por no limpiar lo que hace tu perro o tu Peruano.

Maybe they can use the extra Money to clean up Retiro a little. A second problem that might arise is unrest among the cartoñeros. If Argentina started importing outsiders to become the scum of society, where would all the Villa dwellers go?

Tal vez se puedan usar esos ingresos extra para limpiar un poquito Retiro. El segundo inconveniente que puede aparecer es el enfado de los cartoneros. Si Argentina empezara a importar extranjeros para convertirse en la lacra de la sociedad, ¿dónde irían todos los villeros?

The answer to this is simple. Tell all of them that the world’s largest trash dump is down in Antarctica. The cartoñeros (I call them cardboarders) would all try to get there first and claim all the cardboard. We could tell them that with all this new cardboard money they could add that fourth wall to their villas that they always wanted.

La respuesta es simple. Díganles a todos que el depósito de basura más grande del mundo está en la Antártida. Los cartoneros (yo los llamo “cartoneros”) tratarían de llegar ahí primero y reclamar todo el cartón. Nosotros les diríamos que con toda esa plata podrían agregarle a sus villas la cuarta pared que tanto querían.

The problems with my plan are easily taken care of. As you can see, the benefits outweigh the negatives. What is so bad about having a Peruvian to clean your house, watch your kids, and give blow jobs on demand? Nothing.

Los problemas con mi plan son de fácil solución. Como pueden ver, los beneficios son mucho mayores que las contras. ¿Qué tiene de malo tener un Peruano que te limpie la casa, te cuide a los chicos y te tire la goma? Nada.

TED


* Vale aclarar que esto fue escrito por un Yanqui. Posta. Denserio. No, posta. El mismo Ted de antes. Por favor, si algún peruano quiere odiar a alguien, odienlón a él, a Ted. No a mi. Yo sólo soy mensajero de infamias.

16 abril 2007

Ernesto de Paco dixit:

"Ah, pero esto del Paco es fantástico."

"A mi me gustaría ser judío, pero como Woody Allen."

"Voy a pedirle al vecino que me deje usar el teléfono un cacho."

"Mi amor, me quedé pelado."

"La Cole me tiene las bolas llenas."

"No puedo creer que tenga barba."

"Voy a despellejar al gato a ver si abajo es paloma."

13 abril 2007

ÚLTIMO MOMENTO: EL PRESIDENTE DE ZAMBIA DICE "YO, A BUSH, ME LO LASTRO CON LA SINBUESO MUERTA"

El presidente de Zambia, Lic. Nikunda Seskapa, declaró esta mañana en una entrevista radial que "Bush se la da de macho porque tiene un ejército de la gran siete, pero lo quiero ver perdido en mi jungla. Lo hago al Espiedo en dos patadas".

Después del condonamiento de la deuda externa Zámbrica por parte de la ONU, el presupuesto del Gobierno que lidera Seskapa desde hace más de 5 meses se vió quintuplicado. Inspectores de la ONU afirman que el Presidente ha utilizado el superhábit fiscal para comprarle a Afganistán 15.490 sobrecitos de Antrax. Según trascendidos, esta adquisición estatal se habría realizado para matar a todos los primogénitos estadounidenses mandando los sobres por FedEx.

James Cheek, embajador estadounidense en Zambia, declaró ante la CNN: "Algunos dicen que es una estrategia del Presidente Seskapa para atraer al Sacrosanto George W a la jungla y comérselo al Espiedo, pero no creo. Es verdad que el Partido Oficial se llama Movimiento Caníbales Progreso, y que se hicieron una paella con toda la oposición. Pero a mi, lo único que me importa es San Lorenzo. ¡Vamos los cuervos, carajo!"

En un comunicado oficial recibido a tan sólo cinco minutos de las declaraciones de Nikunda Seskapa, el Pentágono informa para tranquilidad de toda la humanidad que "Zambia no tiene petróleo, así que que diga lo que quiera el Negro ese".

En posteriores declaraciones, el africano aclaró "No soy un salvaje, tan sólo un Presidente que se quiere comer tostado al otro. Si no le gusta, que mande a esos maricones de la Marina, a ver como entran a un país sin salida al mar esos putos".

Para tranquilidad del mundo entero, se espera que en las próximas horas dieciseismil misiles nucleares desaparezcan a esa nación llena de negros comunistas de la faz de la tierra.


Licenciado Nikunda Seskapa
Presidente Vitalicio de Zambia

11 abril 2007

Llamado a la Solidaridá

Se me perdió un pony hongueado.

Lo dejé pastando en la capuera un cachito, y se lastró unos cucumelos del tamaño de un plato playo. Primero me dijo que le sacara la montura de encima que quería rascarse el lomo y el escroto contra un tronco de eucalito.

"Endebe ser una reasión alérgica" me pensé para mi mismo, y le di el gustito. Endijpué, empezó con que la brida no le dejaba mascar corretamente y se la saqué. No sé como un paisano puede ser tan zonzo, pero así me criaron a mi.

En realidá el petiso me flashiaba cualquier cosa. Se puso a relinchar "¡Soy el Ingeniero Budge, soy!" y también "¡Traiganmén un pan de leche!" y "Voy dar la güelta al mundo en un trotecito". Salió disparau y no lo vi más.

Si alguien le juna el paradero, favor mandar un mail a scroto_paspau@agromanía.com.ar

Hay una recompensa de 432 (cuatrocientos treintaydó) Patacones y/o Lecor. Favor no hacerle nada, porque está reloco y le da por patear gónadas.


Acá está el pingo, paranoiquiando que trabaja en un argenchino y que cuatro paraguayos lo quieren punguear.

Desde ya, muchas gracia.

Eusibio Arrúa Semienschuk

11 de Abril: Arranca el año.

La Clínica arranca el año con todo. Desde el 15 de abril se pone a disposición del peatón un par de Canilleras de Emergencia violetas, gentileza del Dr. Ofidio Vaporeso.

Estas, más esfepícicamente.



Sirven para que no les pase como a Clota Lanceri, vecina de Paternal, que a la salida de la verdulería se paró sobre el cordón de la esquina a esperar para cruzar y un 60 maldobló y le amputó los dos pieses. Si Clota hubiera usado las Canilleras de Emergencia, no sería ahora una inválida deformada. Úselas todo el día, mire que es por su propio bien.,¡¿Eh?! Lo recomiendo yo, Doctor Ofidio Vaporeso.

Al que no le gusten, puede comprarse una amoladora y hacerse un auto-briss.

10 abril 2007

Cuestión

¿Está bien que la gallina más ponedora produzca un volúmen anual de huevos equivalente a un tercio del de las balas de goma que usa De Narváez en una tarde cazando ñandú, o se trata sólo de una campaña política para hacernos votar a un ignoto?... Del kinoto a la vid, ¿qué distancia hay, teniendo en cuenta la perguinomia del viento y el Riesgo País?... Soldán, ¿será Carlos Calvo?

05 abril 2007

AMERICANS IN ARGENTINA



TED’S DAY

A day for a Yankee in Argentina is definitely different from a day in the states. By the way, I hate being called a Yankee. I’m not from the northeast part of the country, home of the Yankees.

Translation: Un día en Argentina es un día más en el Primer Mundo. Me hace acordar a casa. Solamente extraño a los New York Yankees.

Everything starts a few hours later in Argentina. Almost everyone I know at home wakes up before 8AM. Not here. Unless he or she is one of the few who has an early job, I would bet that their bed is still occupied at 10. Most of my wife’s friends sleep until l2 or 1. This is not a complaint. Who wouldn’t want the luxury of being able to sleep in everyday?

T: Este es un país de gente muy trabajadora, empezando por mi mujer y sus amigas. A las 8AM ya están hombreando bolsas en el puerto. Los domingos, la construcción de torres afloja y nos damos el lujo de dormir hasta las una. ¿A quién no le gusta?

Here it is acceptable to toss cigarette butts on the ground. At home it is taboo. It seems like pretty much anywhere you go in the States there is something like a $500 fine for doing this. Here, you can be driving drunk in front of a cop and throw cigs out your window without punishment. I guess it makes things easier.

T: Buenos Aires es la ciudad más limpia que conozco. La gente cuida que esté siempre brillante, y se siente casi como Disneylandia. La ausencia de humo y smog brindan espléndidos atardeceres. Además, el argentino es concienciudo con su entorno y el cuidado de las calles. El respeto por las normas de tránsito hace que la policía casi ni tenga trabajo que hacer.

I’ve been here for about 7.5 months and I could count the number of people I´ve seen wearing seatbelts on my fingers. It´s pretty damn scary to me. Before I could even get from Ezeiza to Acasusso I shit my pants twice. Half a meter is a routine distance to keep between yourself and the next closest car. I doubt I will ever get used to that.

T: Hace 7 meses y medio que vivo acá y puedo contar con la mano la cantidad de infractores que vi sin el cinturón de seguridad puesto. Uno lo vi apenas salí de Ezeiza, pero me distraje porque tenía un problema estomacal y me cagué encima.

I can´t get my damn sports on TV. I like soccer a little more than I did before arriving, but uggg. No disrespect, it´s just that I grew up with football, basketball, and baseball.

T: Al lado del fútbol, los deportes estadounidenses parecen juegos de niños. Nunca me divertí tanto como aquel sábado que enganché por cable Ben-Hur vs. Atlético de Rafaela.

High School Musical? WHAT THE FUCK IS UP WITH EVERYONE AND THAT DAMN MOVIE??? I guess it was big at home too, but not nearly as visible. Don´t get me wrong, I would fuck the lead girl in a heartbeat, but everything else about it stinks of shit and piss mixed. For a while you couldn´t go anywhere without seeing posters of those dumb kids with shit eating grins on their faces.

T: Desde que llegué me hice fanático de Mambrú. En Estados Unidos tenía todos los discos de High School Musical, pero comparados con Gero, Trippa, Milton, Manu y Pablo, parecen unos come-mierda.

Spicy Latin burritos, aka fine ass Argentine women. They are everywhere. On the street, the train, subway, bus, you name it. It seems like 75% of them are anorexic with boob jobs!!!!!!! Horray for boobies!!!!

T: Las argentinas son las mujeres más lindas del mundo. Y lo mejor es que la cirugía estética no está tan difundida como en Estados Unidos. Todas parecen ser naturalmente flacas y tetonas. ¡Hurra!

Cops? Ha! Why are they even here? The first time I went out with my brother-in-law and his friends we ended up stealing a large sign for facturas off the side of the Police station by Peru Beach and pissing right there in the street.

T: ¿Policías? ¡Genial! Cuidan todo y a todos. Una vez mi cuñado argentino y unos amigos fuimos a comprar facturas a Playa Perú, pero nos agarraron ganas de hacer pichín. Por suerte, un oficial nos indicó gentilmente donde podíamos hacerlo.

The food here kicks ass. Milanesas are my new favorite thing to eat. That is probably why I´ve gained 15 lbs. since coming here. Asados are excellent too. I never knew I could enjoy cow blood so much. The beer sucks though.

T: Acá realmente se come bien, como para patear traseros. Me gustan las milanesas y el asado, aunque engordé un poquito. Nada mejor que acompañar sangre de vaca con una Quilmes bien helada. Esa cerveza se chupa lindo.

The above are just some of the things that come to mind when I think of life in Argentina. I love it here. The people are great. I will miss it.

T: Estas son solo algunas cosas que me vienen a la mente cuando pienso en la vida en Argentina. Me encanta este lugar. La gente es genial. Lo voy a extrañar cuando esté ganando 170 mil dólares al año.

TED