22 mayo 2007

Por qué estamos como estamos...

La culpa de todo la tiene el Ministro de Economía dijo uno.

"¡No señor!", dijo el Ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zocalo, "la culpa de todo la tienen los evasores".

¡¡¡Mentiras!!!" dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro, "¡¡¡La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!!"

"¡¡¡Falso!!!" dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo, "la culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita".

"¡¡¡Pero, por favor...!!!" dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas, "la culpa de todo la tienen los de la patria financiera".

"¡¡¡Calumnias!!!" dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días, "la culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral".

"¡¡¡Se equivoca!!!" dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llama "Haga su propio curro" .. pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco, "la culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto publico".

"¡¡¡No es cierto!!!" dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero, "la culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos".

"¡¡¡Eso es pura maldad!!!" dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso, "la culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada".

"¡¡¡Patrañas!!!" dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo, "la culpa de todo la tienen los comunistas".

"¡¡¡Perversos!!!" dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo, "la culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista".

"¡¡¡Verso!!!" dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad, "la culpa de todo la tienen los fascistas".

"¡¡¡Malvados!!!" dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero, "la culpa de todo la tienen los judíos".

"¡¡¡Racistas!!!" dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once, "la culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa".

"¡¡¡Blasfemia!!!" dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote, "la culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios".

"¡¡¡Error!!!" dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar mas gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata, "la culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos".

"¡¡¡Infamia!!!" dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente, "la culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir".

"¡¡¡Me ofenden!!!" dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren, "la culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante".

"¡¡¡Minga!!!" dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba,"la culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!"

"¡¡¡Desacato!!!" dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser, "la culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria".

"¡¡¡Negativo!!!" dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana, "la culpa de todo la tiene los jóvenes de pelo largo".

"¡¡¡Ustedes están del coco!!!" dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir, "la culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron".

"¡¡¡Embusteros!!!" dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial, "la culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios".

"¡¡¡Censura!!!" dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día, "la culpa de todo la tiene el imperialismo".

"¡¡¡That's not true!!!" (Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida, "the ones to blame are the sepoys, that allowed us to take even the cat" (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

"¡¡¡Infundios!!!" dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables, "la culpa de todo la tiene Magoya".

"¡¡¡Ridículo!!!" dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones, "la culpa de todo la tiene Montoto".

"¡¡¡Cobardes!!!" dijo Montoto que de esto también sabia un montón, ...¡¡¡La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!"

"¡¡¡Paren la mano!!!" - dije yo mientras me protegía detrás de un buzón- "Yo sé quien tiene la culpa de todo ... la culpa de todo la tiene el Otro...el Otro siempre tiene la culpa!!!

"¡Eso, eso!" exclamaron todos a coro, "el señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro!!!"

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión de (acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: "¡Que flor de guacho que resulto ser el Otro...!"

Tato Bores.

14 mayo 2007

¿LO QUÉ?

MONGRIA INFORMA - NUEVOS DECRETOS DE NECESIDAD Y URGENCIA

Nº1 - Todo perro de menos de 3 (tres) patas será sacrificado en pos de la Industria Nacional del Chorizo Picantón.

Nº6 - Para estacionar frente al Banco de la Nación de Mongria, es requisito primero y fundamental proporcionarle sexo oral al dueño de susodicha institución financiera (o su representante a cargo en caso de no estar él justo en ese momento).

Nº809 bis - Quien proporcione más de un kilo y cuarto de helado Sambayón por cabeza, será decapitado sin solución de continuidad.

Nº2 - Será devuelta la mano izquierda del Teniente General don Reginaldo Verrea Porto, primer presidente de la Nueva Dictadura Móngrica, bajo pena de asesinación masiva de la población de Catandira.

Nº2 - Se da por finalizada la prórroga del pago de jubilaciones y háberes para los ciudadanos mayores de 70. Ante la imposibilidad de resolución, serán sacrificados en pos de la Industria Nacional del Chorizo Suave.

Nº2 - El Jefe de Estado tiene derecho a una pasadita por todas las recién casadas.

¡ COLACIONESÉN !
DR. CARLOS AMARO EFTIMIO
PRESIDENTE VITALICIO DE LA GLORIOSA NACIÓN DE MONGRIA

11 mayo 2007

MONGRIA CONVOCA

Mongria, estado autónomo del sudcontinente ártico, ha lanzado una campaña pro-legalización de la vendetta. Todo aquel interesado en que se legalice la vendetta, favor pasar por Urriaga 32, 1º piso, Depto. "J" (de jarrón), la segunda piezita al fondo, pasando la tele y el sillón donde duerme mi abuela, ojo con el tubo de oxígeno y cuando pasen por la kichinet, no le digan nada a mi mamá de lo feo que cocina, que se pone como loca y me persigue todo el día con el Guinzú gritando "¡Gordo de mierda, andá a laburar en vez de traer a estos tarados de mierda que lo único que hacen es romper las bolas y llenar un dos ambientes en el que ya somos 5! ¡Le voy a decir a tu padre para que te de con el cinto de lo lindo... vas a ver!"

La vendetta es lo más.

Tres murras por la vendetta.

Murra.

Murra.

Murrrrrrrrrrra.

10 mayo 2007

ZEA NABO

CLAZEZ DE NABO

$0,32 LA HORA


YO LE DOY LOZ 3 ZENTAVOZ DE VUELTO

ZI NO QUEDA NABO DEZPUÉZ DE 17 CLAZEZ, ME COMO MI PROPIO ZAPATO



ZULMO TRINIDAD ARNÚA

Urriaga 32, Villa Burzaco
Provinzia de Catandira
MONGRIA
15-5662-6984