24 octubre 2008

Grandes Pensadores - Jorge Pizarro

Hola. Bueno, primero que todo, está claro que tenés un nombre pegadizo.

Ja (se ríe). Tenés razón. Suena lindo, pero no te cuento como me alegra verlo escrito en un cheque de seis cifras.

¿Por qué creés que Canal 9 te pone al aire y malgasta en vos injustificadamente tanta plata?

Bueno en primer lugar es porque doy lástima, porque tengo la cara cortada. Defecto igual ternura... y el canal necesita eso para que vuelvan los militares. No cualquiera puede ponerse delante de la cámara y generar asco, ternura y odio al villero y su prole al mismo tiempo.

¿Por qué odias a los negros, los pobres, los de izquierda, los de centro izquierda, los de centro derecha, las madres de plaza de mayo, las mucamas, los valet parking y los delivery? ¿Tu papá te enseñó eso?

No. Mi papá me pegaba de chiquito.

¿Y por eso quedaste así?

Bueno, eso dice mi psiquiatra. Yo creo que no, que es un odio innato el mío, puro, autóctono, intrínseco, instintivo o como quieras llamarlo. Veo un negro y automáticamente se me endereza el sistema nervioso y quiero partirle un poste de bondi en el marulo para que entienda que se tiene que poner a laburar en vez de estar ahí tirado con la mano con la que se limpió el culo estirada para pedirme dos pesos que se va a gastar en paco y lareputisimamadrequelopa.... ehh…. Bueno, eso, como que me sale de adentro.

Veo. ¿No le preocupa por la seguridad de su familia?

Bueno no particularmente. Me gasté $9450 y puse una puerta Pentágono… y chau Pinela.

¿Qué le parece el asunto de la violencia en los colegios? Lo vi muy compenetrado con el tema.

Bueno sí, como ex delincuente juvenil me toca muy de cerca. Cuando veo un pibe de 14 o 15 preniéndole fuego el pelo a la profesora y grabándolo en video me acuerdo de mi secundaria en el E.N.E.T. N°4 y de las pajas masivas que nos hacíamos sin que los profes se dieran cuenta… Jejj (se ríe como un imbécil) Jejjejjjejjjejjejejjjejejejjjejjejjejeeee.

Ah, pero que manera oligofrénica de reirse. Se ve que la merca perdió efecto y se taró.

Bueno, sip. Te garanto que si no me tomo un pase a la mañana, uno a la noche y 25 en el medio, me taro. Jejjejejjjejej. Jeererejjeejjep. Jep.

RSM vende estos videocasets al x mayor, a razón de 100 x $4.75

22 julio 2008

La clínica del Dr. Vaporeso presenta C120

La Clínica del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar su último producto. Una maravilla de la ciencia moderna: LA RESPUESTA A TODAS SUS PREGUNTAS EN UNA PASTILLA.

Nuestro laboratorio farmacológico, que hace unas cuantas cosas de lo más extrañas como mirar por microscopios y extraerles los ovarios a las moscas, ha fabricado una passtishita chiche bombón con la que muá, Ofidio (el mesmo que viste y calza), planea enllenarse de morlacos para retirarse a una cabaña sifilítica en la isla de Chiloé a terminar de escribir el libreto del músical inconcluso “Guarda, que vengo con la poronga tiesa”.

C120

El Soma que vaticinaba “Brave New World”, mejor que el faso, el whisky, el valium y el kerosene todos juntos, batidos y on the rocks.

C120

DOS HORAS MENOS DE VIDA ÚTIL

CIENTO VEINTE MINUTOS DE PAZ

C120 nace de un cambio de FILOSOFÍA a la hora de fabricar fármacos para la dama y el caballero modernos. Siempre se buscó una mejor respuesta a la misma pregunta: ¿cuál es la forma más mejor de calmarle los nervios al cliente química y crónicamente?

Usté llega a su casa y sigue maquinando, que tengo que pagar los gastos, que no hay papel higiénico, que necesita un aumento o lo van a venir a buscar de los monoblocks de Dock Sud, que en el laburo más que aumento está al borde de que lo echen, que encima si no va al médico ese ardor que casi seguro es cáncer de próstata se la va a poner pior, que la gorda esta trola no llega y ya se atrasó media hora, y encima con estos piquetes y estos peronistas uno no sabe a donde va este país de morondanga, etc.

Señora, llega de trabajar y su marido con ese olor a pata, los nenes llorando, la comida no hecha, la ropa no colgada, las cuentas impagas, y encima en laoficina tiene un cargoso que todos los días se le tira encima y la franelea, por no hablar del olor a chivo en el subte, el misógino fascista que decide mi sueldo y mis premios, y el sucio ese que encima me tira las medias en cualquier lado, por no decir nada de estos piqueteros y estos peronistas y Moyano y D’Elía y la concha de su madr%$#&...

Tranquilidad.

Que no panda el cúnico decía Batman.

Nosotros cambiamos la pregunta:

¿por qué seguir preocupándose

SI USTED NO LO VA A SOLUCIONAR HOY?

C120

SIMPLE

CLARO

MÁS SIMPLE QUE CLARO.

SE LO TOMA Y CHAU PINELA: POR DOS HORAS, NO VA A ENTENDER UN CARAJO. NADA DE NADA. NI 2 MAS 2, NI A MIRAR LA HORA, NI COMO SE ABREN LAS PUERTAS. SE OLVIDA DE TODO TODO TODO, ¡¡¡SEÑOR!!!!

No desaproveche la oportunidad de desconectarse denserio, y por la irrisoria suma de $450. Una bicoca. Ma qué bicoca, una ganga. Un frasquito lo anula catorce semanas y le sobran un par por si tiene alguna fiesta familiar o un funeral que le chupe un huevo. Lo que sí, la Clínica recomienda que alguien lo/la acompañe cuando se tome una porque los clientes ya vienen avisando que se cagan encima en el bondi o se caen del tren o se pillan en los asientos del avión. Pero estupidizarlo, se lo digo yo, Ofidio Vaporeso, funca.

Usted también puede quedar así. ¿Qué espera?

Comprenmén este frasquito y todos contentos.

¿Sí?

(Puntos de venta en todas las estaciones del Subte E)