La posta del Dr. Vaporeso

Guerra Creativa

2009-08-07T08:14:00.001-07:00

The Monty Python Channel on YouTube

2008-11-21T06:09:00.001-08:00

Tacuba de Don Bosco abre la puerta con candado y todo.

2008-10-29T06:50:00.001-07:00

Grandes Pensadores - Jorge Pizarro

2008-10-24T16:50:00.000-07:00

Hola. Bueno, primero que todo, está claro que tenés un nombre pegadizo.

Ja (se ríe). Tenés razón. Suena lindo, pero no te cuento como me alegra verlo escrito en un cheque de seis cifras.

¿Por qué creés que Canal 9 te pone al aire y malgasta en vos injustificadamente tanta plata?

Bueno en primer lugar es porque doy lástima, porque tengo la cara cortada. Defecto igual ternura... y el canal necesita eso para que vuelvan los militares. No cualquiera puede ponerse delante de la cámara y generar asco, ternura y odio al villero y su prole al mismo tiempo.

¿Por qué odias a los negros, los pobres, los de izquierda, los de centro izquierda, los de centro derecha, las madres de plaza de mayo, las mucamas, los valet parking y los delivery? ¿Tu papá te enseñó eso?

No. Mi papá me pegaba de chiquito.

¿Y por eso quedaste así?

Bueno, eso dice mi psiquiatra. Yo creo que no, que es un odio innato el mío, puro, autóctono, intrínseco, instintivo o como quieras llamarlo. Veo un negro y automáticamente se me endereza el sistema nervioso y quiero partirle un poste de bondi en el marulo para que entienda que se tiene que poner a laburar en vez de estar ahí tirado con la mano con la que se limpió el culo estirada para pedirme dos pesos que se va a gastar en paco y lareputisimamadrequelopa.... ehh…. Bueno, eso, como que me sale de adentro.

Veo. ¿No le preocupa por la seguridad de su familia?

Bueno no particularmente. Me gasté $9450 y puse una puerta Pentágono… y chau Pinela.

¿Qué le parece el asunto de la violencia en los colegios? Lo vi muy compenetrado con el tema.

Bueno sí, como ex delincuente juvenil me toca muy de cerca. Cuando veo un pibe de 14 o 15 preniéndole fuego el pelo a la profesora y grabándolo en video me acuerdo de mi secundaria en el E.N.E.T. N°4 y de las pajas masivas que nos hacíamos sin que los profes se dieran cuenta… Jejj (se ríe como un imbécil) Jejjejjjejjjejjejejjjejejejjjejjejjejeeee.

Ah, pero que manera oligofrénica de reirse. Se ve que la merca perdió efecto y se taró.

Bueno, sip. Te garanto que si no me tomo un pase a la mañana, uno a la noche y 25 en el medio, me taro. Jejjejejjjejej. Jeererejjeejjep. Jep.

RSM vende estos videocasets al x mayor, a razón de 100 x $4.75

La clínica del Dr. Vaporeso presenta C120

2008-07-22T17:45:00.000-07:00

La Clínica del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar su último producto. Una maravilla de la ciencia moderna: LA RESPUESTA A TODAS SUS PREGUNTAS EN UNA PASTILLA.

Nuestro laboratorio farmacológico, que hace unas cuantas cosas de lo más extrañas como mirar por microscopios y extraerles los ovarios a las moscas, ha fabricado una passtishita chiche bombón con la que muá, Ofidio (el mesmo que viste y calza), planea enllenarse de morlacos para retirarse a una cabaña sifilítica en la isla de Chiloé a terminar de escribir el libreto del músical inconcluso “Guarda, que vengo con la poronga tiesa”.

C120

El Soma que vaticinaba “Brave New World”, mejor que el faso, el whisky, el valium y el kerosene todos juntos, batidos y on the rocks.

C120

DOS HORAS MENOS DE VIDA ÚTIL

CIENTO VEINTE MINUTOS DE PAZ

C120 nace de un cambio de FILOSOFÍA a la hora de fabricar fármacos para la dama y el caballero modernos. Siempre se buscó una mejor respuesta a la misma pregunta: ¿cuál es la forma más mejor de calmarle los nervios al cliente química y crónicamente?

Usté llega a su casa y sigue maquinando, que tengo que pagar los gastos, que no hay papel higiénico, que necesita un aumento o lo van a venir a buscar de los monoblocks de Dock Sud, que en el laburo más que aumento está al borde de que lo echen, que encima si no va al médico ese ardor que casi seguro es cáncer de próstata se la va a poner pior, que la gorda esta trola no llega y ya se atrasó media hora, y encima con estos piquetes y estos peronistas uno no sabe a donde va este país de morondanga, etc.

Señora, llega de trabajar y su marido con ese olor a pata, los nenes llorando, la comida no hecha, la ropa no colgada, las cuentas impagas, y encima en laoficina tiene un cargoso que todos los días se le tira encima y la franelea, por no hablar del olor a chivo en el subte, el misógino fascista que decide mi sueldo y mis premios, y el sucio ese que encima me tira las medias en cualquier lado, por no decir nada de estos piqueteros y estos peronistas y Moyano y D’Elía y la concha de su madr%$#&...

Tranquilidad.

Que no panda el cúnico decía Batman.

Nosotros cambiamos la pregunta:

¿por qué seguir preocupándose

SI USTED NO LO VA A SOLUCIONAR HOY?

C120

SIMPLE

CLARO

MÁS SIMPLE QUE CLARO.

SE LO TOMA Y CHAU PINELA: POR DOS HORAS, NO VA A ENTENDER UN CARAJO. NADA DE NADA. NI 2 MAS 2, NI A MIRAR LA HORA, NI COMO SE ABREN LAS PUERTAS. SE OLVIDA DE TODO TODO TODO, ¡¡¡SEÑOR!!!!

No desaproveche la oportunidad de desconectarse denserio, y por la irrisoria suma de $450. Una bicoca. Ma qué bicoca, una ganga. Un frasquito lo anula catorce semanas y le sobran un par por si tiene alguna fiesta familiar o un funeral que le chupe un huevo. Lo que sí, la Clínica recomienda que alguien lo/la acompañe cuando se tome una porque los clientes ya vienen avisando que se cagan encima en el bondi o se caen del tren o se pillan en los asientos del avión. Pero estupidizarlo, se lo digo yo, Ofidio Vaporeso, funca.

Usted también puede quedar así. ¿Qué espera?

Comprenmén este frasquito y todos contentos.

¿Sí?

(Puntos de venta en todas las estaciones del Subte E)

Para entender el noticiero del 13

2008-06-02T16:57:00.000-07:00

CONCERTACIÓN = Arreglo CONINAGRO TIENE UNA POSICIÓN FLEXIBLE = Arreglaron DE ALGUNA MANERA, CON CAMBIOS METODOLOGÍAS = Arreglaron LAMENTABLEMENTE NO SE PUEDE VER A KIRCHNER PORQUE ALGUIEN LO TAPA = No nos dejan entrar desde que Canal 13 no dice exactamente lo que los K quieren.

El País de Nunca Acabar - Introducción

2008-05-29T16:44:00.000-07:00

En un país muy, muy pobre reinaban el Rey y la Reina K. El pueblo hambriento les pedía que los salvara, y los adoraba. La pareja Real se asomaba al balcón y gritaba "¡El pueblo sufrió mucho!", y todos aplaudían. Gritaban "¡El pueblo sufre mucho!", y aplaudían. Gritaban "¡Nosotros los vamos a salvar, vamos a tomar sólo lo bueno de todos los Monarcas que nos precedieron para poder comprarnos las mismas cosas que tienen en el reino de Francia o los Estados Unidos, y no vamos a heredar ni mantener ninguno de los defectos que formaron este nuestro Linaje real, como la corrupción, el abuso del poder, la manipulación de las instituciones, la desinformación, la desidia y la explotación de la ignorancia... ¡Nosotros los vamos a salvar!", y todos aplaudían. Y así la corte y la Corona fueron conquistando los corazones del pueblo, del clero, de la oposición, de la Corte Suprema, del Congreso, de los medios y de todo lo que estuviera al alcance de la mano de alguien con una mano muy, muy grande. Hasta que un día, decidieron poner un impuesto demasiado alto, y no había vuelta atrás para la política agresiva y dominante de la realeza.

¡Viva la Argentina, Canejo!

2008-05-13T17:44:00.000-07:00

Ahora que Canal Siete es peronista Dolina aparece en la tele puteando a la tele y a todos los pusilánimes que la inundan y diciendo que es se acerca el fin del mundo, él que viene robando con el mismo acto hace décadas, y convalida a D'Elía que invita a cualquier wanabee de Vargas Llosa a escribir crónicas de una golpiza anunciada en Technicolor a todo el que se oponga a Evita... digo, este... Cristina y a su marido que más que un presidente es una amigo, qué digo una amigo, un FI - NAN - CISTA pero upa me parece que hablé demá no me pregunten más que te grito pelotudo y de paso te zampo un bife de lomo, no de cuadril que para conseguir colita rupestre me vua movilizar para boletear... digo, volantear en Gualeguaychú a todo aquel pajuerano que se haga el guacho pulenta, linda empernada le va a dar acá el sindicato de los DEMOCRÁTICAMENTE ELEGIDOS PATOTEROS DE LA NACIÓN ARGENTINA POR SU SANTA REINA: CRISTINA KIYNER, que ni fue a la Feria del Libro que pasa volando y entre sus enseñanzas nos deja una Gorda que piensa que ser argento es comer vidrio, y tiene toda la razón del mundo. Gorda, no se quien sos pero diste en el clavo o pisaste el palito que para el caso es lo mismo si acá el que no come vidrio se come al resto si tiene suerte y le pudo chupar un poco a la gran vaca estatal que a la hora de coimear, no va a dejar UN SEGUNDO DE TRABAJAR EN POS DEL BIEN ARGENTINO: MI MARIDO, sí, Kiyner. Que dejó un país despoblado de oposición salvo por, ¿qué, veinte tipos? alrededor de un rectángulo de 2 x 2 más interesados en que los tome la cámara que en qué carajo están diciendo porque como NO LOS QUIERE NADIE no salen nunca en la tele y después son los primeros que la juntan en pala cuando (Dios quiera) este gobierno de mierda caiga por su propio peso y nos vayamos finalmente bien a la mierda mismísima mierda todos cantando Gomazo de Tinelli (como bien anunció Dolina) y el tipo que vitupera contra la infamia de la dictadura finalmente y trágicamente acceda a la corona sojera, bananera, campesina, subdesarrollada, tercermundista, arcaica y de Rey Momo que es el cetro Argentino, ahí, en ese mismísimo momento el tipo se va a dar cuenta de lo mismo que les pasa a los peronistas de turno: el electorando es un hato de giles desde el primero hasta el último que van a votar cualquier cosa que salga bien en los afiches o que les pague 50 pesos, es una inversión y después hacés lo que querés si total después de cuatro años que van a hacer? VOLVER A VOTAR A LOS RADICALES???? JA! antes se van a aguantar lo que venga, y con que nos llevemos un décimo de las retenciones de Abril del año dos mil gadorcha vamos a vivir en un country yo, mis hijos, mis nietos, mis bisnietos, mis tataranietos, mis chosnanietos, mis traschonanietos, y así... ¿se entiende?

Por qué estamos como estamos...

2007-05-22T04:33:00.000-07:00

La culpa de todo la tiene el Ministro de Economía dijo uno.

"¡No señor!", dijo el Ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zocalo, "la culpa de todo la tienen los evasores".

¡¡¡Mentiras!!!" dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro, "¡¡¡La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!!"

"¡¡¡Falso!!!" dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo, "la culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita".

"¡¡¡Pero, por favor...!!!" dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas, "la culpa de todo la tienen los de la patria financiera".

"¡¡¡Calumnias!!!" dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días, "la culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral".

"¡¡¡Se equivoca!!!" dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llama "Haga su propio curro" .. pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco, "la culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto publico".

"¡¡¡No es cierto!!!" dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero, "la culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos".

"¡¡¡Eso es pura maldad!!!" dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso, "la culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada".

"¡¡¡Patrañas!!!" dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo, "la culpa de todo la tienen los comunistas".

"¡¡¡Perversos!!!" dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo, "la culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista".

"¡¡¡Verso!!!" dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad, "la culpa de todo la tienen los fascistas".

"¡¡¡Malvados!!!" dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero, "la culpa de todo la tienen los judíos".

"¡¡¡Racistas!!!" dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once, "la culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa".

"¡¡¡Blasfemia!!!" dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote, "la culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios".

"¡¡¡Error!!!" dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar mas gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata, "la culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos".

"¡¡¡Infamia!!!" dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente, "la culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir".

"¡¡¡Me ofenden!!!" dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren, "la culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante".

"¡¡¡Minga!!!" dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba,"la culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!"

"¡¡¡Desacato!!!" dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser, "la culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria".

"¡¡¡Negativo!!!" dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana, "la culpa de todo la tiene los jóvenes de pelo largo".

"¡¡¡Ustedes están del coco!!!" dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir, "la culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron".

"¡¡¡Embusteros!!!" dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial, "la culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios".

"¡¡¡Censura!!!" dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día, "la culpa de todo la tiene el imperialismo".

"¡¡¡That's not true!!!" (Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida, "the ones to blame are the sepoys, that allowed us to take even the cat" (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

"¡¡¡Infundios!!!" dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables, "la culpa de todo la tiene Magoya".

"¡¡¡Ridículo!!!" dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones, "la culpa de todo la tiene Montoto".

"¡¡¡Cobardes!!!" dijo Montoto que de esto también sabia un montón, ...¡¡¡La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!"

"¡¡¡Paren la mano!!!" - dije yo mientras me protegía detrás de un buzón- "Yo sé quien tiene la culpa de todo ... la culpa de todo la tiene el Otro...el Otro siempre tiene la culpa!!!

"¡Eso, eso!" exclamaron todos a coro, "el señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro!!!"

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión de (acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: "¡Que flor de guacho que resulto ser el Otro...!"

Tato Bores.

¿LO QUÉ?

2007-05-14T08:43:00.001-07:00

MONGRIA INFORMA - NUEVOS DECRETOS DE NECESIDAD Y URGENCIA

2007-05-14T07:54:00.000-07:00

Nº1 - Todo perro de menos de 3 (tres) patas será sacrificado en pos de la Industria Nacional del Chorizo Picantón.

Nº6 - Para estacionar frente al Banco de la Nación de Mongria, es requisito primero y fundamental proporcionarle sexo oral al dueño de susodicha institución financiera (o su representante a cargo en caso de no estar él justo en ese momento).

Nº809 bis - Quien proporcione más de un kilo y cuarto de helado Sambayón por cabeza, será decapitado sin solución de continuidad.

Nº2 - Será devuelta la mano izquierda del Teniente General don Reginaldo Verrea Porto, primer presidente de la Nueva Dictadura Móngrica, bajo pena de asesinación masiva de la población de Catandira.

Nº2 - Se da por finalizada la prórroga del pago de jubilaciones y háberes para los ciudadanos mayores de 70. Ante la imposibilidad de resolución, serán sacrificados en pos de la Industria Nacional del Chorizo Suave.

Nº2 - El Jefe de Estado tiene derecho a una pasadita por todas las recién casadas.

¡ COLACIONESÉN !
DR. CARLOS AMARO EFTIMIO
PRESIDENTE VITALICIO DE LA GLORIOSA NACIÓN DE MONGRIA

MONGRIA CONVOCA

2007-05-11T07:03:00.000-07:00

Mongria, estado autónomo del sudcontinente ártico, ha lanzado una campaña pro-legalización de la vendetta. Todo aquel interesado en que se legalice la vendetta, favor pasar por Urriaga 32, 1º piso, Depto. "J" (de jarrón), la segunda piezita al fondo, pasando la tele y el sillón donde duerme mi abuela, ojo con el tubo de oxígeno y cuando pasen por la kichinet, no le digan nada a mi mamá de lo feo que cocina, que se pone como loca y me persigue todo el día con el Guinzú gritando "¡Gordo de mierda, andá a laburar en vez de traer a estos tarados de mierda que lo único que hacen es romper las bolas y llenar un dos ambientes en el que ya somos 5! ¡Le voy a decir a tu padre para que te de con el cinto de lo lindo... vas a ver!"

La vendetta es lo más.

Tres murras por la vendetta.

Murra.

Murra.

Murrrrrrrrrrra.

ZEA NABO

2007-05-10T10:36:00.000-07:00

CLAZEZ DE NABO

$0,32 LA HORA

YO LE DOY LOZ 3 ZENTAVOZ DE VUELTO

ZI NO QUEDA NABO DEZPUÉZ DE 17 CLAZEZ, ME COMO MI PROPIO ZAPATO

ZULMO TRINIDAD ARNÚA

Urriaga 32, Villa Burzaco
Provinzia de Catandira
MONGRIA
15-5662-6984

La breve anédotac de Estanislao Pereda

2007-04-26T07:41:00.000-07:00

Estanislao Pereda, federal cansino y peludo, se compró un Vibrador en un ses-shop. Creyó quera un rebenque de goma pero no, era un consolador. Cuando se lo enrostró al pingo, se le escapó. Y claro... a nadie le gusta que lo fajen con algo que va en el ano. "Ebuá", pensó Estanislao, y se volvió a pata.

En el camino los citadinos le gritaban "¡Tragasable!" o "¡Gaucho trolo, sacate la bombacha! ¡Dale, no seas maricón!" o cosas por el estilo. Fue jorobado, pero se la bancó. Estanislao Pereda es así, no se brota por cualquier pavada.

Cuando salió a la ruta hizo dedo, y se subió a una chata modelo 52 que manejaba un cura con un loro en el hombro.

"¿Qué pasó, chamigo? ¿Cómo se me quedó de a pie?" preguntó el fraile.

"Se me asustó el alazán, cuando le mostré el rebenque de goma que compré en el pueblo", dijo Estanislao.

Acto seguido, el curita frenó la chata en la banquina y lesplicó al gaucho que no, que no era un rebenque sino más bien un consolador, que se ponía así, y asá, y se prendía con este botonito y así arranca, y por acá se mete, despacito, despacito que si no duele, y si le pone manteca de cabra más mejor entuavía, pero así igual anda, chaamigo, vea qué gussssto, commmmo mmmmme tiemmmmmbla t-t-todo porrrrrr dennntrrrrroooooooo...

Y así estuvo esplicándole, como media hora. Después lavó el artefato en un charquito y se lo devolvió a Pereda, que no cabía en sí del asombro.

Desde ese día se lo conoce como "el-gaucho-que-jué-y-jamás-golvió" o "Pereda, el gaucho puto".

TRES MURRAS POR PEREDA, QUE BUSCANDO UN REBENQUE NUEVO ENCONTRÓ ALGO MUCHO MÁS MEJOR.

¡¡¡ M U R R A !!!

¡¡¡ M U R R A !!!

¡¡¡ M U R R A !!!

- SECCIÓN LEIDIS -

2007-04-20T10:18:00.003-07:00

NO DEBERÍA, PERO LO HAGO - Concejos para la mujer consuetudinaria de hoy día.

- NO DEBERÍA quedarme cinco minutos más en la cama cuando no tengo facu porque esos cinco se hacen diez y los diez veinte y SIEMRPE llego tarde a trabajar, y lo hago.

- NO DEBERÍA salir tarde porque tomo un taxi y después me quedo POBRE.

- NO DEBERÍA comer como cerdo, así que como como "pequeño lechon".

- NO DEBERÍA borrar el contacto de los pibes con los que ya no tengo que hablar: TENGO QUE ELIMARLOS, porque después me hablan y les contesto y TODO VUELVE A EMPEZAR.

- NO DEBERÍA eliminar los mensajes de mi ex y sus mails de mi casilla cada vez que me enojo, ni borrarlo del MSN porque me sé su celular de memoria y siempre encuentro alguna excusa para llamarlo. ES AL PEDO.

- NO DEBERÍA depilarme cada vez que me dice que vaya a su casa a comer... ¡porque enseguida empiezo a dudar si es o no es impotente! No importa lo que pase ni cuanto me caliente el perro. NO ME VA A COGER.

- NO DEBERÍA depilarme las piernas para nada, total los pelos vuelven a crecer... y que pase como pasa con el rulo duro que queda justo cuando no estás depilada y te toca coger, y lo cagas pinchando al otro.

- NO DEBERÍA abrir el Gmail "porque me engancho menos que con el MSN" porque es mentira. Igual me cuelgo a hablar... Sea com sea, YO ME LAS INGENIO PARA BOLUDEAR.

- NO DEBERÍA decir "con este no me voy a enganchar" porque ... ES MENTIRAAA ... Si él no me da bola, yo ME VOY A ENGANCHAR EN CUANTO ESO PASE.

- NO DEBERÍA pagar tanto por terapia si total, NUNCA ME VOY A CURAR.

- NO DEBERÍA tener tanta amigas anormales, sino me empiezo a sentir normal y cómoda con mi neurosis.

- NO DEBERÍA comer calabaza porque me da gases que no me puedo tirar porque tengo que tener abierta la puerta de la oficina.

- NO DEBERÍA decir que no cago en baño de la oficina "porque es comaprtido"... porque es mentira: si me dan ganas, cago acá.

- NO DEBERÍA decir "a este pibe se la voy a hacer mas difícil" porque es mentira. YO SOY FÁCIL.

- NO DEBERÍA gastar toda mi plata en ropa, zapatos, celular, salidas. Debería ahorrar para el futuro como quiere mi padre. Bueno, es mi plata que no joda.

- NO DEBERÍA viajar tanto. Por eso soy tan pobre y lo más valioso que poseo es mi celular modelo 2000 que ni cámara tiene!!

- NO DEBERÍA sacar sólo 4 en la facu... Pero ¿qué me improta? Sólo quiero recibirme y dejar de pagarla... ¡para comprar más ropa!

Grandes Pensadores - Chiche Gelblung

2007-04-19T14:43:00.000-07:00

Son las 3 am y Chiche recién se desocupa. Después de la Radio y todo el trabajo que le lleva Impacto Chiche, todavía tiene tiempo cada día de llevar un ramo de rosas a las Hermanas del Sacrosanto Socorro que atienden las 24hs en un piringundín del Once. El "pelado" (como se lo conoce cariñosamente en el canal) se acerca al entrevistador abrochándose el cinto y poniendo cara de pocas pulgas.

Dr. Vaporeso: Chiche, ¿se pasa a canal 7?

Chiche: No. Yo del 9 no me muevo. Más allá del contrato, no voy a encontrar público tan proclive a comer mierda como el televidente de Canal 9. Es un público único el que me acompaña... o un único público. Hablando de púbico, ¿sabés qué soñadora no tiene?

DRV: Cambiando de tema, se rumorea que le tiene ganas a Doris del Valle desde aquel rappaport de ATC: "Rubias y Bien Boludas". ¿Es cierto que el año pasado, mientras convivía con Luisana Lopilato, se encontró con Doris en el Unomasuno, sobre la Ruta 2?

CH: Son todas infamias. Y no fue ahí.

DRV: ¿Cómo se mantiene un éxito de tantos años?

CH: Es difícil. Al principio te vas a encontrar con que todos te quieren poner trabas. Que "eso no puede salir al aire", que "nos van a hacer juicio", que "bajátele de encima que no cumplió catorce"... pero si uno está convencido de lo que hace y no se deja amilanar, se puede robar todo en la vida.

DRV: ¿Cómo robar?

CH: Robar es en sentido figurado. Es como decir "hacer mucho rating con un programa que no vale ni el papel higiénico que usa el guardia de seguridad del depósito donde se guarda el sillón rojo de Impacto Chiche para limpiarse bien el orto". Como Tinelli, o Susana, o Mirtha, o Mauro... o Gerardo, sin ir más lejos.

DRV: ¿Cómo se lleva con Sofovich? Sabe que tiene mala fama.

CH: No, con Geru me llevo bárbaro. Mientras hacíamos Polémica no dejábamos pasar un día sin salir de gatos a ver quién llegaba con más cara de hecho pija al canal. Ahora que cada uno siguió su rumbo, apostamos a ver quién pone la peor porquería al aire. El que gana, ya lo sabemos, también gana en rating. Está bastante parejo, te digo.

DRV: Si fuera un animal, ¿qué sería?

CH: Un chacal o un buitre. Uno de los dos.

DRV: ¿Y si fuera un vegetal?

CH: La ortiga.

DRV: ¿Cuál es su color favorito? ¿Y qué estilo periodístico es el que mejor lo define?

CH: El amarillo.

DRV: ¿Un ejemplo a seguir?

CH: Dos. Lanata y Yabrán.

DRV: Última pregunta, ¿cuál era la soñadora que no tenía bello púbico?

CH: La de Ranni.

DRV: Gracias, Rabbi.

CH: Salaam Alheikum a vos, loco.

Hoy en la Argentina...

2007-04-17T14:11:00.000-07:00

... se necesitó un bidón de Aceite de Oliva y la fuerza de veinte gorilas calvos del Zooparque Chacabuco para desatornillar a un pajero de un cartel de Coca-Cola.

... un colectivo 60 cumplió 100 años. ¡Albricias!

... se triplicó la proporción perro/bosta en un 84% trimensual, índice de que el perro argentino está mejor alimentado.

AMERICANS IN ARGENTINA 2

2007-04-17T11:33:00.000-07:00

TED’S DAY

I think everyone in Argentina should buy a Peruvian. Someone from Paraguay might suffice, but Peruvians are better at cleaning. If you are short on cash, maybe you can buy a Columbian.

Creo que todos en Argentina deberían comprar un Peruano. Puede que les alcance con un Paraguayo, pero los Peruanos limpian mejor. Si andan con poca plata, tal vez puedan comprar un Colombiano.

Anyway, Argentina would be a better place if everyone owned a Peruvian. I don’t think they would mind being sold to someone in Buenos Aires or possibly Rio Negro. Peru sucks anyway, right?

De cualquier modo, Argentina sería un lugar mejor si todos tuvieran un Peruano. No creo que les moleste ser vendidos a alguien de Buenos Aires o de Río Negro. Total, Perú es una mierda, ¿no?

A problem with my plan that might arise is the shit everywhere. There is already enough dog shit on the ground as it is. Since humans shit more than dogs, and Peruvian shit stinks worse than a dog’s, the government would need to levy fines for not clearing up after your dog/Peruvian.

Un problema que puede surgir siguiendo mi plan es la mierda que habría por todas partes. Ya hay suficiente mierda de perro en el suelo. Como los humanos cagan más que los perros, y la mierda Peruana apesta peor que la de perro, el Gobierno debería poner multas altísimas por no limpiar lo que hace tu perro o tu Peruano.

Maybe they can use the extra Money to clean up Retiro a little. A second problem that might arise is unrest among the cartoñeros. If Argentina started importing outsiders to become the scum of society, where would all the Villa dwellers go?

Tal vez se puedan usar esos ingresos extra para limpiar un poquito Retiro. El segundo inconveniente que puede aparecer es el enfado de los cartoneros. Si Argentina empezara a importar extranjeros para convertirse en la lacra de la sociedad, ¿dónde irían todos los villeros?

The answer to this is simple. Tell all of them that the world’s largest trash dump is down in Antarctica. The cartoñeros (I call them cardboarders) would all try to get there first and claim all the cardboard. We could tell them that with all this new cardboard money they could add that fourth wall to their villas that they always wanted.

La respuesta es simple. Díganles a todos que el depósito de basura más grande del mundo está en la Antártida. Los cartoneros (yo los llamo “cartoneros”) tratarían de llegar ahí primero y reclamar todo el cartón. Nosotros les diríamos que con toda esa plata podrían agregarle a sus villas la cuarta pared que tanto querían.

The problems with my plan are easily taken care of. As you can see, the benefits outweigh the negatives. What is so bad about having a Peruvian to clean your house, watch your kids, and give blow jobs on demand? Nothing.

Los problemas con mi plan son de fácil solución. Como pueden ver, los beneficios son mucho mayores que las contras. ¿Qué tiene de malo tener un Peruano que te limpie la casa, te cuide a los chicos y te tire la goma? Nada.

TED

* Vale aclarar que esto fue escrito por un Yanqui. Posta. Denserio. No, posta. El mismo Ted de antes. Por favor, si algún peruano quiere odiar a alguien, odienlón a él, a Ted. No a mi. Yo sólo soy mensajero de infamias.

Ernesto de Paco dixit:

2007-04-16T12:48:00.000-07:00

"Ah, pero esto del Paco es fantástico."

"A mi me gustaría ser judío, pero como Woody Allen."

"Voy a pedirle al vecino que me deje usar el teléfono un cacho."

"Mi amor, me quedé pelado."

"La Cole me tiene las bolas llenas."

"No puedo creer que tenga barba."

"Voy a despellejar al gato a ver si abajo es paloma."

ÚLTIMO MOMENTO: EL PRESIDENTE DE ZAMBIA DICE "YO, A BUSH, ME LO LASTRO CON LA SINBUESO MUERTA"

2007-04-13T14:49:00.000-07:00

El presidente de Zambia, Lic. Nikunda Seskapa, declaró esta mañana en una entrevista radial que "Bush se la da de macho porque tiene un ejército de la gran siete, pero lo quiero ver perdido en mi jungla. Lo hago al Espiedo en dos patadas".

Después del condonamiento de la deuda externa Zámbrica por parte de la ONU, el presupuesto del Gobierno que lidera Seskapa desde hace más de 5 meses se vió quintuplicado. Inspectores de la ONU afirman que el Presidente ha utilizado el superhábit fiscal para comprarle a Afganistán 15.490 sobrecitos de Antrax. Según trascendidos, esta adquisición estatal se habría realizado para matar a todos los primogénitos estadounidenses mandando los sobres por FedEx.

James Cheek, embajador estadounidense en Zambia, declaró ante la CNN: "Algunos dicen que es una estrategia del Presidente Seskapa para atraer al Sacrosanto George W a la jungla y comérselo al Espiedo, pero no creo. Es verdad que el Partido Oficial se llama Movimiento Caníbales Progreso, y que se hicieron una paella con toda la oposición. Pero a mi, lo único que me importa es San Lorenzo. ¡Vamos los cuervos, carajo!"

En un comunicado oficial recibido a tan sólo cinco minutos de las declaraciones de Nikunda Seskapa, el Pentágono informa para tranquilidad de toda la humanidad que "Zambia no tiene petróleo, así que que diga lo que quiera el Negro ese".

En posteriores declaraciones, el africano aclaró "No soy un salvaje, tan sólo un Presidente que se quiere comer tostado al otro. Si no le gusta, que mande a esos maricones de la Marina, a ver como entran a un país sin salida al mar esos putos".

Para tranquilidad del mundo entero, se espera que en las próximas horas dieciseismil misiles nucleares desaparezcan a esa nación llena de negros comunistas de la faz de la tierra.

Licenciado Nikunda Seskapa
Presidente Vitalicio de Zambia

Llamado a la Solidaridá

2007-04-11T14:21:00.000-07:00

Se me perdió un pony hongueado.

Lo dejé pastando en la capuera un cachito, y se lastró unos cucumelos del tamaño de un plato playo. Primero me dijo que le sacara la montura de encima que quería rascarse el lomo y el escroto contra un tronco de eucalito.

"Endebe ser una reasión alérgica" me pensé para mi mismo, y le di el gustito. Endijpué, empezó con que la brida no le dejaba mascar corretamente y se la saqué. No sé como un paisano puede ser tan zonzo, pero así me criaron a mi.

En realidá el petiso me flashiaba cualquier cosa. Se puso a relinchar "¡Soy el Ingeniero Budge, soy!" y también "¡Traiganmén un pan de leche!" y "Voy dar la güelta al mundo en un trotecito". Salió disparau y no lo vi más.

Si alguien le juna el paradero, favor mandar un mail a scroto_paspau@agromanía.com.ar

Hay una recompensa de 432 (cuatrocientos treintaydó) Patacones y/o Lecor. Favor no hacerle nada, porque está reloco y le da por patear gónadas.

Acá está el pingo, paranoiquiando que trabaja en un argenchino y que cuatro paraguayos lo quieren punguear.

Desde ya, muchas gracia.

Eusibio Arrúa Semienschuk

11 de Abril: Arranca el año.

2007-04-11T11:19:00.000-07:00

La Clínica arranca el año con todo. Desde el 15 de abril se pone a disposición del peatón un par de Canilleras de Emergencia violetas, gentileza del Dr. Ofidio Vaporeso.

Estas, más esfepícicamente.

Sirven para que no les pase como a Clota Lanceri, vecina de Paternal, que a la salida de la verdulería se paró sobre el cordón de la esquina a esperar para cruzar y un 60 maldobló y le amputó los dos pieses. Si Clota hubiera usado las Canilleras de Emergencia, no sería ahora una inválida deformada. Úselas todo el día, mire que es por su propio bien.,¡¿Eh?! Lo recomiendo yo, Doctor Ofidio Vaporeso.

Al que no le gusten, puede comprarse una amoladora y hacerse un auto-briss.

Cuestión

2007-04-10T12:16:00.000-07:00

¿Está bien que la gallina más ponedora produzca un volúmen anual de huevos equivalente a un tercio del de las balas de goma que usa De Narváez en una tarde cazando ñandú, o se trata sólo de una campaña política para hacernos votar a un ignoto?... Del kinoto a la vid, ¿qué distancia hay, teniendo en cuenta la perguinomia del viento y el Riesgo País?... Soldán, ¿será Carlos Calvo?

AMERICANS IN ARGENTINA

2007-04-05T10:35:00.000-07:00

TED’S DAY

A day for a Yankee in Argentina is definitely different from a day in the states. By the way, I hate being called a Yankee. I’m not from the northeast part of the country, home of the Yankees.

Translation: Un día en Argentina es un día más en el Primer Mundo. Me hace acordar a casa. Solamente extraño a los New York Yankees.

Everything starts a few hours later in Argentina. Almost everyone I know at home wakes up before 8AM. Not here. Unless he or she is one of the few who has an early job, I would bet that their bed is still occupied at 10. Most of my wife’s friends sleep until l2 or 1. This is not a complaint. Who wouldn’t want the luxury of being able to sleep in everyday?

T: Este es un país de gente muy trabajadora, empezando por mi mujer y sus amigas. A las 8AM ya están hombreando bolsas en el puerto. Los domingos, la construcción de torres afloja y nos damos el lujo de dormir hasta las una. ¿A quién no le gusta?

Here it is acceptable to toss cigarette butts on the ground. At home it is taboo. It seems like pretty much anywhere you go in the States there is something like a $500 fine for doing this. Here, you can be driving drunk in front of a cop and throw cigs out your window without punishment. I guess it makes things easier.

T: Buenos Aires es la ciudad más limpia que conozco. La gente cuida que esté siempre brillante, y se siente casi como Disneylandia. La ausencia de humo y smog brindan espléndidos atardeceres. Además, el argentino es concienciudo con su entorno y el cuidado de las calles. El respeto por las normas de tránsito hace que la policía casi ni tenga trabajo que hacer.

I’ve been here for about 7.5 months and I could count the number of people I´ve seen wearing seatbelts on my fingers. It´s pretty damn scary to me. Before I could even get from Ezeiza to Acasusso I shit my pants twice. Half a meter is a routine distance to keep between yourself and the next closest car. I doubt I will ever get used to that.

T: Hace 7 meses y medio que vivo acá y puedo contar con la mano la cantidad de infractores que vi sin el cinturón de seguridad puesto. Uno lo vi apenas salí de Ezeiza, pero me distraje porque tenía un problema estomacal y me cagué encima.

I can´t get my damn sports on TV. I like soccer a little more than I did before arriving, but uggg. No disrespect, it´s just that I grew up with football, basketball, and baseball.

T: Al lado del fútbol, los deportes estadounidenses parecen juegos de niños. Nunca me divertí tanto como aquel sábado que enganché por cable Ben-Hur vs. Atlético de Rafaela.

High School Musical? WHAT THE FUCK IS UP WITH EVERYONE AND THAT DAMN MOVIE??? I guess it was big at home too, but not nearly as visible. Don´t get me wrong, I would fuck the lead girl in a heartbeat, but everything else about it stinks of shit and piss mixed. For a while you couldn´t go anywhere without seeing posters of those dumb kids with shit eating grins on their faces.

T: Desde que llegué me hice fanático de Mambrú. En Estados Unidos tenía todos los discos de High School Musical, pero comparados con Gero, Trippa, Milton, Manu y Pablo, parecen unos come-mierda.

Spicy Latin burritos, aka fine ass Argentine women. They are everywhere. On the street, the train, subway, bus, you name it. It seems like 75% of them are anorexic with boob jobs!!!!!!! Horray for boobies!!!!

T: Las argentinas son las mujeres más lindas del mundo. Y lo mejor es que la cirugía estética no está tan difundida como en Estados Unidos. Todas parecen ser naturalmente flacas y tetonas. ¡Hurra!

Cops? Ha! Why are they even here? The first time I went out with my brother-in-law and his friends we ended up stealing a large sign for facturas off the side of the Police station by Peru Beach and pissing right there in the street.

T: ¿Policías? ¡Genial! Cuidan todo y a todos. Una vez mi cuñado argentino y unos amigos fuimos a comprar facturas a Playa Perú, pero nos agarraron ganas de hacer pichín. Por suerte, un oficial nos indicó gentilmente donde podíamos hacerlo.

The food here kicks ass. Milanesas are my new favorite thing to eat. That is probably why I´ve gained 15 lbs. since coming here. Asados are excellent too. I never knew I could enjoy cow blood so much. The beer sucks though.

T: Acá realmente se come bien, como para patear traseros. Me gustan las milanesas y el asado, aunque engordé un poquito. Nada mejor que acompañar sangre de vaca con una Quilmes bien helada. Esa cerveza se chupa lindo.

The above are just some of the things that come to mind when I think of life in Argentina. I love it here. The people are great. I will miss it.

T: Estas son solo algunas cosas que me vienen a la mente cuando pienso en la vida en Argentina. Me encanta este lugar. La gente es genial. Lo voy a extrañar cuando esté ganando 170 mil dólares al año.

TED

Bush's Private Thoughts

2007-02-05T09:18:00.000-08:00

I'm sick and tired of these liberal fuckers trying to put the constitution and peace before my will. Why the fuck did they vote for me??? TWICE! I just can't believe after all I've done to get american hands on the Nº1 oil reserve, my own people still stand up against their own president. I'm more powerful than any previous emperor in history. I've helped my country in strengthening our armed forces so that no country would even dream of attacking us. We are the most prosperous, most powerful country in the world. Anyone who opposes us has signed a death sentence, outside and inside America. Even if someone is still against me , they know I will send my Feds to knock on their doors and make their lives misserable. So, why do they keep nagging me about this and that? It's as if they WANT me to restart drinking. No Patriot Act is enough, no Military Budget boost is enough... Thay just don't know when to give up to their Commander in Chief's desires. Spoiled little brats! I hate them, I really hate americans. Not even Republicans stand by me! Even they voted for democrats in Congress! I just can't imagine what else to do to make them realize it's GOOD for our country to be rulers of the Universe. Thanks to me, we have the power to do anything we want without giving any explanations, and they want me to withdraw the troops of Irak! I just don't get it. What the hell did they vote me for? Thay should shut the fuck up and watch on CNN how we kill arabs. That's it. I'm banning banners against my government. Anyone opposing me will be shot ipso facto. That will be the end of it. Any Media reproducing the killings will be nuked. I've had it with freedom. Freedom, my ass! From now on, no more bullshitting America. The slogan for my re-reelection will be "Freedom, my ass!". No more "secret vote": every district will join on election day and vote for President by raising their hands. Anyone raising their hand to vote anyone not-Bush will be shot ipso facto too. They want me to stop being a hypocrit? To stop calling the Iraki invasion "Operation Iraki Freedom"?? Well then, I'm done lying to the people. If that's what they want, that's what they'll get. And I'm drinking again starting now. What the fuck is being the most powerful man on Earth good for if I can't have a skotch to celebrate? Cheers, Uncle Sam, you're mine from now on, and I'm not being hypocritical... see?

Grandes Pensadores - Fidel Nadal

2006-10-23T08:11:00.000-07:00

FIDEL NADAL: Paaaaaz.

DR VAPORESO: Uotever. Acá lo que el pueblo quiere saber, señor Nadal, es si usted es o no es comunista.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si es o no es comunista. Así, con esa barba y ese nombre, cualquiera pensaría que se refugia usted en los montes de Acassuso con un ejército guerrillero que espera el día en que la Primer Dama se tire un pedo en público para voltear el Gobierno e imponer un régimen Marxista Lacaniano basamentado en la expropiación a los terratenientes. Así que, ¿es o no es?

FN: No, man. Nada que ver. Yo soy re de derecha. Cualquiera que me conoce te cuenta: me paso todo el día bordando crochets con la estampa de Videla para colgar en la Iglesia de Santa Rosa de Lima, y mi único contacto con la realidad son Infobae y Canal 9.

DRV: Y con tanto crochet, ¿le queda tiempo para ensayar?

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si le queda tiempo para ensayar.

FN: Ah. No.

...

DRV: ¿Entonces ensayan mucho antes de los recitales? Le pregunto porque sus shows en vivo suenan de mil maravillas. Tuve la oportunidad de disfrutar uno que hicieron en Electric Circus, el 30 de diciembre del año próximo pasado. No se si eran las voces o los vientos, pero me sentí como en una nube vaporosa que se elevaba y se elevaba con cada acorde de la guitarra y cada gritito baritonesco hasta culminar antes del redoble de platillos en una corrida al baño que para que te cuento que después no me podía ni sostener parado y para volver a Villa Crespo tuve que tomarme un remise porque no me acordaba dónde había dejado el auto. Es más, el auto debe estar allá todavía, pero me olvidé cómo se llegaba hasta Quilmes.

FN: Te tomás el 98 en Once y cuando agarra Garibaldi, hacés dos cuadras pasando Irigoyen y te bajás en Moreno. De ahí son cuatro cuadras a la izquierda y una cuadra y media más volviendo por Videla. Ahí está Circus. Mirá, me acuerdo de ese show. Sonaba lindo, pero era el SoundPhotoshop.

DRV: ¿El lo qué?

FN: El SoundPhotoshop. Es un programita que conectás a la consola de Audio cuando cantás y te mejora la voz. Es como lo que usa Enrique Iglesias. Podés cantar como el orto (como canto yo en realidad) que no importa: el programita te deforma la voz para que suene lindo y hace que le emboques a todas las notas.

DRV: ¿Lo qué?

FN: Lo que escuchaste: las discográficas deforman a la gran mayoría de los cantantes de las bandas para que suenen bien, tanto en el disco como en vivo. Yo, si nos vamos a sincerar, soy peor cantando que Scioli tocando la batería. Pero no importa. Yo, para no sentirme mal al respecto (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito), ya me mentalicé: hay que ser Maquiavélico, macho. Si el producto final es el mismo, ¿qué importa si canto bien o mal? Los fans (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito) disfruta bocha de nuestra música.

...

DRV: Me dejás anonadado.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Nada, dejá.

Haciendo click aquí
---------> UPA, ME CAÍ OTRA VEZ <---------

puede acceder a un tema inédito de Fidel Nadal, previo al paso por el "bisturí electrónico" del SoundPhotoshop. En este tema (robado de la Mac de Fidel) se puede apreciar lo perro que es como cantante, como guitarrista y como ser humano.

OFERTÓN DISNEIUERD

2006-10-11T14:30:00.000-07:00

Si no te querés perder una oferta de rechupete, bajate del Zamba Keepindoors y date una güelta por DisneiUerd, división Burzaco.

Combo 1: una vuelta a la calesita, quince minutos de chocadores y dos garrapiñadas ($ 9,45)

Combo 2: dos vueltas a la calesita, media hora de chocadores y cuatro garrapiñadas ($ 18,90)

Combo 3: un tren fantasma, cuatro lugares en el pulpo y una patada en la ingle ($ 7,20)

Combo 4: tiro al pato para tres, un adulto y un menor en el subibaja y dos vueltas a la Ruleta Rusa ($ 15,65)

Combo 5: dos maní con chocolate, cuatro petes de satén y un cuarto de hora con Mimí, la mujer Barbuda ($ 2.000)

Vení, y abrazate a la gilette como este pelotudo, antes de que se te acalambre una gónada.

COLUMNA DE TELE

2006-10-11T14:25:00.000-07:00

Anteayer, el otario de Vaporeso me obligó a ver un programa de televisión desprovisto de lógica, calidad, originalidad, elegancia, sutileza, inteligencia y cordura, y lleno de tetas, lucecitas, culos, griteríos, tetas, risotadas falsas y más tetas. Tinelli.

¿Qué puedo decir al respetoc? ¿Qué no puedo? Sólo el COMFER lo sabe. Pero qué no puede hacer este centurio con ínfulas de dandy italiano que chorrea grasa cual restaurán chino, eso sí les puedo decir.

No puede seguir hipnotizando al pueblo con tetas. Yo sé que dirán "Eh, tomátelas, ortiba, ¡dejen las tetas! ¡más tetas! ¡no le hagan caso a este trolo!", pero se equivocan, sobre todo con lo de trolo, conchisuvié. Es menester deshacer esta vorágine silicónica que nos obnubila el ratito de ocio. Basta de hacernos olvidar lo amarga que es la vida con vedetes.

¿A quién le importa si a tal o cuál teta se le esguinzó el estroncio? ¿A quién le puede parecer una angeliquez cumplir esos sueños pedorros? Baratos, para peor. Sueños que, como demostró San Sofovich, se pueden endilgar cualquiera de los que conduce el programa sin dejar de veranear cinco meses en las Islas Canarias.

¡Por Dios, despiertensén! Tanta teta lo único que hace es tapar el hecho de que, además de ser tu vida una mierda la mayor parte del día, llegás al único lugar en el que podés pensar como darle un giro pro al desarrollo de tu perra vida para tener que tragarte dos horas de boludos gritando, cantando para la mierda desde el primero hasta el último, bailando como si les acabaran de dar un par de electroshocks, y todo... por las tetas.

Superemos esa fascinación, señores. Esto es una teta.

¿Listo? ¿La vieron? ¿La admiraron en todo su esplendor? Cuando quieran ver una teta, impriman esta, peguenlán con cintaescoch a la tele, y pongan otro canal... qué se yo... la BBC, o canal 7... hasta el canal del Golf es mejor que ver Tinelli.

Enteresé que pasa con el mundo, en vez de idiotizarse así.

Si nunca vio Tinelli, siga así. Su vida es mejor que la de los demás.

Capitán Camacho
NIPPUR MAGNUM

Cuestión

2006-10-06T16:37:00.000-07:00

Si la martingala no fuera un mito, ¿tendríamos que seguir soportando a Sofovich, o podríamos subirlo a una balsa de cubanos con un pasaporte falso y una peluca rubia con un slogan rapado que diga "nací en Argentina / subdesarrollado ignorante / siempre voy a ser mejor que usted", a fin de comprobar si realmente el sistema educativo funciona bajo el régimen comunista y alguno de esos pobres patasucias sabe leer?

Aviso

2006-10-05T09:43:00.000-07:00

Frescorolla inaugura su Planta Industrial Gerli, en el partido de Avellaneda, e invita a la gente bien que lo merece. Ofreceremos un canapé y un auto a todos los que nos honren con su presencia, pero sólo dejaremos entrar a gente como uno. Gente que no delinca, ni robe, ni mate a gente como uno. Gente que busque gente, lugares, mascotas o empleados que sean agradables a la vista, y no gente fea. Gente que entienda que las cosas son así, siempre fueron así y siempre van a ser así mientras no bajemos la guardia, porque siempre hay un par que se amotina y nos quiere voltear. Gente que no escatime a la hora de asegurar la posición de su empresa, de su futuro y el de su familia (en ese orden). Gente que, si tiene que jugar al baseball para quedar bien con un cliente, lo hace. Gente que no derroche palabrerío en arengar a los apagados para que se enciendan. Gente sin escrúpulos inventados por terceros ni moralinas que (está demostrado) son socialmente establecidas. Gente que vea a futuro, que se lleve el mundo por delante para dejarle un imperio a sus hijos, que agradecidos a posteriori lo llevarán al mejor geriátrico que tengan ganas de pagar.

A estos 23, los dejamos pasar. A los otros 38 millones, no.

Frescorolla, no es un auto... tampoco es Coca-Cola.

Grandes Pensadores - Jorge Rafael Videla

2006-10-04T10:10:00.000-07:00

Son las 0700 y el ex Presidente recién se levanta... ¡Arriba, remolón! Es hora de dar la cara y contestar a mis preguntas más picantes. Me recibe con su bata bordó y una pipa de agua. Está respetando la ley anti-tabaco (dado que su departamento está tan transitado de oficiales de la ley que es considerado un lugar público). Es que no se aguanta: tiene una angustia oral peor que la de Shakira.

DR VAPORESO: Buenos días.

JORGE RAFAEL VIDELA: Buenas noches.

(Silencio incómodo, seguido por carraspeo por parte del ex dictador que a tantos niños de Dios mandó matar, seguido de una mirada que me atraviesa sobre el bigote como diciendo terminame rapidito la nota que tengo psiquiatra, nene, seguido de mi inmediata recuperación del habla.)

DRV: Lo primero que se me ocurre es preguntarle a Jorge, el Jorge cariñoso y dominguero de entre casa, ese que se pasea tranquilo por sobre el infame escrache de planta baja, le pregunto, ¿qué cosas le molestan más que todas?

(Silencio incómodo, rozando lo fúnebre.)

JRV: ¿Qué es lo que más me molesta? Las preguntas estúpidas.

DRV: ¿Y qué es lo que más le gusta?

JRV: El silencio apropiado. (dice, apretando las mandíbulas)

DRV: Y digame, después de tantas idas y venidas con esta justicia loca loca de hoy día, ¿dónde se ve de acá a cinco años?

JRV: En prisión.

DRV: Ahá.

(Silencio incomodísimo, los guardaespaldas del señor se le aproximan como sombras armadas de 2m x 2m, al sentir la furia emanando del aura de su amo.)

JRV: En prisión, por asesinato. Pero nada de lo de la Dictadura (por eso nunca me van a dejar adentro). Dentro de cinco años me veo preso por asesinar a un periodista. Voy a estar solo, es más. Mi mujer me va a dejar (no se va a aguantar otro proceso, la gorda). Pero dentro de cinco años y medio voy a apelar. Menem va a ser mi abogado y voy a presentar como prueba justificatoria de mi exabrupto homicida, un tape de una entrevista filmada por el cadáver en mi casa, en la que el magistrado podrá apreciar como me rompía las pelotas con preguntas imbéciles. Seré absuelto y devuelto a la comunidad, a cambio de que los siguientes tres años barra a diario el partido de Escobar. Allí conoceré a Gladys, de los Planes Trabajar, y juntos viviremos mil aventuras hasta llegar a Trelew, donde ella y su familia tendrán un campo de 45.000 hectáreas que le compraron a Benetton, campo que heredaré cuando mate a toda la familia y que, finalmente y a la edad de 87 años, me permitirá pagarme el camino hasta el único trabajo que quise tener en toda mi vida: ser Gobernador de Chubut.

DRV: Bueno, la mitad de lo que dijo no entendí pero acá me dice el cámara que seguro que se corta.

JRV: Estás solo vos con un grabador.

DRV: Cambiando de tema, usted sabe que el año que viene son las elecciones, ¿usted también va a votar a Kirchner como todo el mundo?

(Silencio total... hasta los cuervos que revolotean la azotea se apaciguaron.)

JRV: No voy a votar a Kirchner.

DRV: ¿A quién, a los Radicales?

JRV: No, a nadie.

DRV: Ahhhh. Usted es lo que se dice "apolítico", entonces.

JRV: No exactamente. Yo no soy apolítico, soy anti-político. Me parece que hacer política no transforma el mundo de hoy. Me parece fatuo y por tanto inmoral, seguir desperdiciando por completo el poco tiempo que le dedica el promedio de los argentinos a hacer de este un país mejor. Con suerte, requiere una media hora de intentar distinguir al menos malo dentro de una bolsa que rebosa de los mismos soretes de siempre, una vez cada dos años. Estoy pensando en política y no puedo dejar afuera a la legislatura. No me va a decir que todavía se come el cuentito de la separación de Poderes, que a esta altura del Partido no se puede decir que el Ejecutivo y el Congreso sean dos cosas distintas. Si la única pausa que nos tomamos en dos años de laburo atrofiante, ciudades cayendo y alegría imbécil por televisión, lo malgastamos en votar a los mismos hijos de puta que vienen acumulando ceros desde que el mundo es mundo, ¿por qué en el 2007 no aprovechamos el día de escrutinio para hacer un verdadero esfuerzo reflexivo y aprender a diferenciar la factibilidad de progreso de la eterna utopía que nos venden los que viven de ese círculo vicioso? Si nos tomamos el tiempo suficiente para meditarlo, comprenderemos que dejar de perpetuar el sistema electoral que nos ofrece siempre los mismos candidatos de mierda es mucho más útil que darle un cuarto de lo que usted gana sudando al "menos malo". Lo que es yo, Rafael Videla, no voto más. Me parece que la democracia perdió toda la gracia que tenía al principio, cuando se decidían las cosas. Hoy siempre es "un otro" el que se manda los mocos, y para llegar a ser "un otro" no se puede hacer otra cosa que convertirse en moco humano, arrojado por las catapultas de la conciencia al infierno incandescente de la vergüenza.

DRV: ¿Quién piensa que es mejor jurado, Polino o Sofovich?

JRV: Sofovich, aunque sea judío. Por lo menos no es un maricón.

DRV: Para ir terminando, que se me acaba la cinta, cuenteme, ¿cómo fue su primera vez?

JRV: Pagué una prostituta mejor que la de mis hermanos, para poder debutar con algo de sado-masoquismo. Resultó que era menor de edad y mi padre la mandó matar. Lástima. Me hubiera gustado mandarla matar a mi.

¡LIBERTAD PARA LOS ENANOS DE JARDÍN!

2006-10-03T09:13:00.000-07:00

M. L. E. J. A.

(MOVIMIENTO POR LA LIBERACIÓN DEL ENANO DE JARDÍN ARGENTINO)

Desde tiempos inmemoriales, héroes de la talla de Espartaco, San Martín, Gandhi y Mel Gibson, han dado su vida en pos de liberar seres que en su momento (como los escoceces de antaño) fueron considerados menos que animales. Siguiendo sus pasos, nuestra agrupación se adhiere a la ya vasta red mundial de Liberación del Enano de Jardín.

El M.L.E.J.A., como todo grupo libertador de minorías, no se deja amedrentar por la supuesta "propiedad privada" y el aparato represivo que la apaña.

Nuestra lucha es por la integración en la sociedad de un ser relegado a un mercado laboral propio del extranjero indocumentado: ahuyentar urracas o mear fuentes. Nuestra lucha es por la Liberación del Enano de Jardín Argentino, y no cejaremos hasta que el país rebose de enanos sueltos por las calles, por las plazas, por los acueductos...

A diferencia de lo que muchos prejuzgan, la magia existe. Y desde el Puk de Shakespeare hasta el Peque autóctono, es evidente que el Enano de Jardín (o Duende Ornamental, como se lo llama a sus espaldas) es una criatura llena de fantasía y Goomy Bayas. Al hombre de cejo adusto y corazón de piedra, al hombre falto de fe en las quiromancias del bosque, en los sabios druídas, en los sabios alquimistas de la montaña, en los sabios hippies de El Bolsón... A ese, lo desafío: frótele la gorra a un Enano de Jardín y cuénteme después como se portó el amigo.

¡SÍ, SEÑOR!

¡ES LO QUE PARECE!

¡FROTAR EL ENANO... MEJORA SU VIDA SEXUAL!

Aquí se puede apreciar como cuatro nabos disfrutan de su primer encuentro con un Enano. Vea que alegría.

Aquí el nabo de la izquierda, cinco minutos después, nota emocionado con que inmediatez le crecieron la barba, las patas de gallo y la poronga. Automáticamente, se envicia.

Cuántos hombres modernos y consuetudinarios estarán craneando "Si es así, yo quiero un Enano de Jardín." No se me preocupe, flácido criollo. No vacilaremos un segundo, no retrocederemos un paso, no regurgitaremos ni comida china hasta que este suelo patrio esté plagado de nuestros maravillosos duendes. Está demostrado y constatado por las novias de todos los integrantes del M.L.E.J.A.: FROTAR AL ENANO, FUNCIONA.

Toda la energía geo-cinética que reúne el gnomo en tantos años y décadas de estar parado, sumado al conocidísimo factor L de la Gente Pequeña, hacen del Enano de Jardín Argentino un codiciado artículo afrodisíaco (digno de dar vuelta la Balanza Comercial que rige el Comercio Exterior si nos pusieramos a exportarlos). Pero existe una elite privilegiada, que cree tener el derecho exclusivo de satisfacer incondicionalmente a sus esposas. Esto, a nuestra agrupación, le parece mal. ¡MUY, PERO MUY MAL!

¡QUEREMOS LIBERTAD, FRATERNIDAD, GENEROSIDAD!

¡QUEREMOS ENANOS DE JARDÍN PARA TODO EL MUNDO!

Determinados como estábamos a no seguir escuchando "No-te-preocupés-a-cualquiera-le-pasa", salimos desde 1998 a sustraer Enanos de Jardín de La Plata (provincia de Buenos Aires) y a devolverles la libertad en plazas, parques, boulevards y acueductos. Que nuestro mensaje se desparrame a otras ciudades y seamos libres. ¡Libres! Para el regocijo de todo argentino y el deleite de toda argentina.

Únase a nuestra lucha por un país mejorco.

Ofidio Vaporeso
SOCIO NO-FUNDADOR

Y NO SE OLVIDE... ¡FROTAR EL ENANO, FUNCIONA!

Llame al 03757-15-668140 o envíe un e-mail CON SU FOTO FROTANDO A UN ENANO LIBERTO a santipauni@yahoo.com

Por lógica, la regla de la L se aplica doblemente a los Negritos Enanos de Jardín. Yo, por las dudas, froto todo. Hay racistas que no, el negrito no te lo frotan. Pero el M.L.E.J.A. no hace distinción. Hasta Enanos Trolos rescatamos, que tanto. Mire si justo a ellos les vamos a quitar el privilegio de ser frotados en público.

--------------- al lado de lo tuyo, miarte es poco --------------

2006-09-28T04:38:00.000-07:00

Sinu Ete
Sinu Ete
Quel Pendorcho Camilió
Qüél Bonìteno Qüesta Fronda
Papannápoli Simeón

Potus Portillo,
en la sangre adusta...
Potus Portillo,
Testa Neón

Papa Napoïno
Férula Soma /
Fécuno Listo
Poste Laxión!

SCIOLI 2007

2006-09-21T10:54:00.000-07:00

Capuchita Colorada en:

2006-09-21T06:04:00.000-07:00

Estaba Capuchita Colorada en su casucha de chapa, cuando la madre la llamó y le dijo: "Capuchita, llevale este merthiolate a tu abuela que se cayó de la escalera y se partió el cráneo." Enojada (porque estaban a punto de empezar los teletubbies), Capuchita preguntó "¿Por qué no llama a una ambulancia en vez de romperme las pelotas?". "Pues porque es negra y miserable como nosotros. No tiene obra social, ni plata para el médico, ni para los remedios... ni para comer tampoco. Llevale el merthiolate antes de que me enoje y me saque el cinto.", le respondió la mamá, y Capucha Colorada salió a la calle. Antes de alejarse, escuchó que le gritaban de adentro "¡Y ojito con distraerte en el camino, que ya te conozco, reventada de mierda!"

En la villa todo parecía tranquilo, y Capucha aprovechó la soledad de los pasillitos de tierra para armarse un churro nevado, lo más parecido a un desayuno que conocía la pobre patasucia. Al salir a la Avenida San Martín, la calle de goma espuma y el cielo violeta la descolocaron un poco, pero en seguida se desconcentró y se puso a cantar "Dejame soñar / A tu lado / No quiero una tarde en soledá...".

Se distrajo y caminó para el otro lado durante horas. Cuando se dio cuenta (es decir, cuando el efecto cruzado de la marihuana y la cocaína se habían diluido en estupor y ganas de mear), decidió llegarse hasta algún establecimiento que contara con instalaciones sanitarias. Ergo, se metió en otra Villa que tenía a mano y preguntó por el Kapanga del lugar. Le indicaron con suma gentileza donde se hallaba el antro, y hacia allí se encaminó.

Entró a través de las cortinitas de plástico y el Sr. Gato la recibió contento, dado que vio la chance de, además de ayudar a una muchacha en apuros, ligar algo de cachucha. Le indicó dónde se encontraba el tocador y le convidó un sobrecito blanco para que se empolvara la nariz. Capuchita salió contenta y se fueron a acostar para descansar un poco del trajín del día.

Dos semanas después, cuando el Sr. Gato salió a conseguir más polvillo, Capuchita recordó el merthiolate y salió de la casa del Gato, no sin antes llevarse el DVD y la platería.

Para llegar a tiempo a lo de su abuela, decidió tomarse el 98 y se puso a esperar, silbando contenta pues tenía consigo un poco de paco. Pero no sabía que, un muchacho la escuchaba en la parada del colectivo. Era el Moncho Feroz, delincuente de extenso prontuario que se le arrimó y le dijo: "Niña, ¿a dónde vas con ese merthiolate?" "Me llamo Capuchita Colorada, y voy de mi abuela que se partió el cráneo hace dos semanas, aproximadamente". A lo que el Moncho respondió, "Entonces, Capuchita, ya debe estar muerta". La joven lo pensó y dijo "Tenés razón. Estoy tan endrogada que no lo había pensado". "¿No prefieres mejor bajar aquí del 98 y echarnos una revolcada en los yuyos?", propuso el Moncho Feróz y agregó "Mirá lo que tengo para vos". "¡OIA!", se sorprendió Capuchita, "es enorme".

Y vivieron felices, durante unos meses, ahí, en los yuyos. El Moncho tenía razón, la abuela ya había muerto. Y la madre de Capuchita, después de la primera semana de ausencia, decidió subalquilarle el catre de la niña a un ex-presidiario que precisaba guardarse un mes y medio, pero que se quedó un par de años curtiéndose a la señora.

Colorín Colorado, este cuentito ha acabado.

El Moncho, después, tras las rejas.

¡Usted es un peligro para el resto!

2006-09-18T05:30:00.000-07:00

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha finalizado otra proeza científica de las que no suelen darse aquí, en el Subdesarrollo, sino allá, en Europa o Estados Unidos, que son mejores países.

Con métodos tan precarios como el espionaje, las escuchas telefónicas y la Marianella (técnica autóctona desarrollada en nuestra propia SIDE), logramos codificar el comportamiento humano en su hábitat natural: la Reunión de Consorcio.

Como resultado preliminar, dado que saltaba a la vista desde el inicio de nuestro estudio, se podría aseverar, sin márgen de error, que el 100% de la humanidad cree ser normal y anormal al mismo tiempo. Lo que nos llevó a una segunda presuposición innata del homo sapiens: que todos los demás están locos por no aceptar que son gente normal haciendo locuras con naturalidad. Básicamente. Ulteriores sondeos revelarán si esto es así o es verdura. Como primera reflexión de un estudio sirve, igual. Bah, no sé si da. Podría. O no. ¿Quién sabe? Para mi que no. ¿Quién dijo eso? Yo mismo. ¿¿Quién está ahí?? Sigamos, dale. Ok.

En segundo término, se determinó que antes de que termine la reunión, terminan todos a las trompadas. Parece que se va elucubrando este pensamiento en el interior de cada ciudadano: "no importa qué pase... acá se están pisoteando mis derechos, derechos que defendieron con su sangre tantos patriotas, tantos funcionarios, tantos donadores, para que este rebaño demente juegue con ellos cual si fueran canicas, o como bolitas que me tienen por el piso rodando y rodando hasta que me sature y los mande a todos a la conchisuvié uno atrás de otro, terminando con Doña Frassetti, la del quinto ce, la más vieja y más chota de todas las viejas chotas que hay sobre la faz de la tierra, Satanás en persona, la vuácer garcar fuoco, misserábile..."

Uno aguanta y aguanta y aguanta y aguanta pero no. El birlete, tarde o temprano, revienta. Si no, preguntenlén a Pipo Pescador.

Poca gente sabe por qué desapareció, pero la realidad es que le daba a la mandanga, y un día no aguantó más tanta pendejada en el consorcio y le reventó el birlete. Después de la vigésimo sexta vez que el hijo del portero se le colgara de la pierna al grito de "¡Que toque el acordeón!¡Que toque el acordeón!", coreado por el resto del consorcio, que no entendía que el pendejo, amaestrado por su padre el Señor Portero en el arte de la triquiñuela, distraía a los subnormales para que su benemérito, aprovechando el alboroto, anunciara un reflejo en las expensas del aumentito que había sufrido su salario en un 254 %, al Sr. Pescador le reventó el birlete. Cazó al niño del cogote y, en una jugada poco feliz para su carrera, le espetó "Mirá, nene, si no dejás de gritar forradas, la próxima vez que te toque la farolera te llevo al fondito y te emporlo, para que aprendas".

Parece ser que el resto de las personas del Consorcio, un tanto irritadas por el esabruptoc, le sostuvieron la quijada y le rebanaron la campanilla a modo de advertencia... y desde entonces el pobre Pipo no canta más.

Así quedó Pipo Pescador.

Por eso: ¡Atenti! A usted también le puede reventar el birlete. Cuando pase, hagasé un favor y no salga a la calle creyéndose Peter O'Toole. Le va a caer encima la pesada de Floresta y, cuando se amotine, le van a leer la Biblia de carne al derecho y al revés, por atrevido.

EL PALACIO DEL ERMITAÑO

2006-09-15T10:34:00.000-07:00

¿Estás harto de vivir entre gente común?

¿Probaste habitando un cantri y también te pudre el conchetaje?

¿Te querés mudar al extranjero pero tenés miedo de extrañar las medialunas de Atalaya?

No busques más.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE tiene lo que te hace falta.

Con más de veintitrés años en el rubro de la construcción de Country Clubs (más comunmente conocido como "cantri"), EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE ha desarrollado el proyecto que revolucionará el mercado inmobiliario.

En un lote de dieciséis mil metros cuadrados, sito en el barrioparque de la localidad de Virrey Liniers (Provincia de Buenos Aires), se está dando vida al sueño de todo citadino intolerante...

Un puñado de mansiones de la hostia, con todas las comodidades que se merece la high, desparramados en un terreno paradisíaco, boscoso, con lagos acisnados y valet parking. Puede parecer un cantri como cualquier otro... pero no.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE, con la ayuda de la Nobel Destruction Inc., ha logrado mover las placas tectónicas de nuestro continente para generar cadenas montañosas "naturales" que sirvan de límite entre terreno y terreno. Imagine su casa... ¡sin acceso para el resto de la humanidad! Protegida por picos nevados, impenetrables tanto para el vecino molesto como para el negro cabeza, el único acceso es el helipuerto particular con el que cuenta cada PALACIO DEL ERMITAÑO (protegido, por supuesto, por lo último en artillería tierra-aire).

Lo único que tenés que hacer es llegar a tu casa y relajarte. Nadie te va a venir a pedir prestado el DVD, ni a secuestrarte la hija para embiolarla, ni a comentarte nada, ni a decirte ¿cómo estás?, ni a jugar con vos al pool, ni a disfrutar en compañía del asado, ni a rescatarte del fuego que puede o no puede desatarse por una falla en la instalación eléctrica del vestidor del cuarto de huéspedes... En definitiva, vas a vivir SOLO... SOLO SOLO..., como tanto soñabas. Si tenés mucha, pero mucha plata, VOS PODÉS.

¡BASTA DE PLEBE!

¡BASTA DE GILADA HINCHANDO LOS QUINOTOS!

¡BASTA DE BARRIOS CERRADOS LLENO DE IMBÉCILES!

Para detalles y contrataciones, comunicate con Walter Alíscafo (APODERADO Y SENADOR)
EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE
TE: 15-6652-8266
E-Mail: walternoesgarca@bs.net

Haga como Rodriguez Saa, que ya se compró una y está pagando menos de $10 de impuestos.

Clases de Guitarra - EL BOLUDO ALEGRE -

2006-09-13T14:13:00.000-07:00

¡ SÍ, FLACO !

APRENDÉ GUITARRA ELÉCTRICA CONMIGO

Subscribite a mis clases de rockandroll y vas a ser re - banana.

¡MINITAS GARANTIZADAS!

Las gomas les van a girar en círculos cuando te vean.

¡ VOS TAMBIÉN PODÉS SER JACK BLACK !

Sé un ídolo en tu grupo de amigos.

¡ TE REGALO UNA PÚA !

Dale, no seas gil. Venite.

¡ LUCHANDO POR EL METAL !

Los negros se van a cruzar de vereda cuando te vean.

TODOS LOS MIÉRCOLES - DE 5 A 7 DE LA MAÑANA - $23 MENSUAL

GORRITI Y ESCALABRESSI - CASI RINCÓN - DE MANO DE ENFRENTE

TELÉFONO - CASA

DESTRÍPELO USTÉ MISMO

2006-09-13T10:52:00.000-07:00

¡A NO DESESPERAR! Llega, desde el rincón más recóndito del continente negro (Burzaco), el producto cientoporciento garantizado más moderno y espectacular para comer.

¡Dejesé, con esos pollos congelados que no tienen gusto a nada! Comer el pollo es una institución. La pechuga, la patamuslo y el alita son sus sedes. Y esta manía de comprar pollos muertos es anti-constitucional y vende patria. ¿Sabe usted de dónde vienen esos pollos congelados? De China, sí señor. Todos tienen gripe aviar y, si sigue obrando así, va a terminar cagando fuego. Consuma pollos "EL PATALEO S.R.L.", el pollo vivo para el tipo vivo.

Con la compra de dos (2) picoe'pala le regalamos una (2) bataraza para acompañar el pancito. Si llama dentro de los próximos cinco minutos, le regalamos el DestripaTutti2000, un utensilio re-útil, que casi que mata, despluma y destripa en un tris-trás. Hasta un niño puede usarlo, Señora. Hasta un niño infradotado, mire lo que le digo. Compre un pollito "EL PATALEO S.R.L." y destripesé una pata-muslo chiche bombón.

Llame al 0262-428670 y empiece a consumir pollo argentino, antes que le agarre la gripe china y se cague muriendo.

La Real Academia te educa

2006-09-12T10:31:00.000-07:00

La Real Academia de la Lengua Española y Afines informa:

A pedido del Presidente de la República Argentina, Dr. Néstor Kirchner, se incorporarán en la Edición Nº187 del Diccionario de la Lengua Española los siguientes argentinismos (el pedido particular de incorporación de vocablos se realiza en agradecimiento al aumento a las tarifas telefónicas que el Sr. Presidente ha decidido aplicar en su país, para beneficio del nuestro).

concientización.
sus. Arg. Darse cuenta de que Evita nos ama y Cristina también.

de la Rúa, Fernando.
sus. Arg. Persona non grata en la República. Apodado "el Sauron" de la Pampa Media, destruyó el país que el Partido Justicialista había llevado al Primer Mundo.

derechos humanos.
suss. Arg. Concerniente a las libertades de gente que ya murió. No confundir con Mano Blanda. A los que joden a Gobiernos actuales, palo y a la bolsa.

Evita.
sus. Arg. Madre Tierra, beata LosToldense que transformó al mundo en un lugar mejor, sin guerras, sin aflicciones, sin drogas y, sobre todo, sin radicales.

intendente.
adj. Arg. Fácil, rápido. Sencillo de complacer.

peronista.
adj. Arg. Argentino.

presidente.
sus. Arg. Ciudadano distinguido por sus pares por tener una visión bipartita en todo asunto, como Salomón cuando fiambreó al bebé en duquesa.

radical.
adj. Arg. Término putrefacto de raíces oscuras, asociado a la Magia Negra y el Jumanji. Secta olvidada de mojigatos narcolépticos y pusilánimes. Condenados a la Absorción Peronista del 2006, año glorioso para la República Argentina. (ver Cáncer Rádical)

U.C.R.
sig. Arg. Ungüento para Colas Rotas. Poción considerada mágica antaño para hacer tragar al pueblo un sapo atrás del otro sin amotinamiento. Dejó de funcionar cuando el pueblo mutó y se hizo Peronista, menos propenso a la fantasía y más percatado del Cáncer Radical.

Llamado a la Conciencia Social (y la Venganza)

2006-09-04T16:38:00.000-07:00

Es tiempo de dejarnos de joder y aceptar la realidad: algo está terriblemente mal con este país.

Piquetes por todos lados, negros tirados en la calle, peones muriéndose de hambre en el interior, todos estos chorritos que nunca pasan más de un par de horas en cana, políticos que sólo piensan en protegernos de peligros que ya no existen, funcionarios que ahora juntan más guita que nunca, telebasura en todos los canales (salvo Grondona), indocumentados sacándonos el laburo, chinos, bolivianos, ucranianos, japoneses y hasta gente de lugares esóticos como Paraguay llegan a la Capital para superpoblarla y encima nos cortan las calles, y ni hablar de la policía corrupta, de los militares mal pagados, de estos peronistas acaparadores y la reconchisuvié.

Es verdad, soy de diestra. ¡Qué tanto, caracho! No me van a negar que no sienten eso..... esa molestia que les ronda la cabeza..... Hay algo terriblemente mal con este país. ¿Y sabe de quién es la culpa? ¡SUYA!

Usted votó a esta manga de orates, y ahora no tiene los huevos para decir "No, mirá, me equivoqué al votarte. Resulta que sos un orate y no te quiero más en el gobierno. Bajate que voto de nuevo." ¡NO! Usted es un amilanado, un vago, un atorrante... Un pusilánime, que no tiene lo que hay que tener para tener un país digno, un país con principios, como era allá lejos y hace tiempo cuando uno podía tirar moneditas en la ribera del Río de la Plata y bucear hasta encontrarlas bajo el agua sin morirse de putrefacción mutante. Cuando los autos andaban a cuerda, y los niños se referían a su padre como "Señor" hasta los veinticinco.

Basta de giladas y de hacernos los zonzos. Hay que tomar el toro por las astas o todos estos pobres explotados van a explotar en un arrebato delictivo y se van a chorear todos nuestros plasmas. Yo, Blumberg, convoco el 5 de Noviembre de 2006 a rodear el Congreso de la Nación al grito de "Plebiscito", para que esta manga de sátrapas salga a ver qué pasa preguntando "¿Y estos insubordinados quiénes son?", y entonces les caemos encima a todos, senadores, diputados y ñoquis, y los rapamos. Para que aprendan a no robar más y laburar.... Hijos de Puta.

Bueno, a no olvidarse. Recuerden, recuerden, el 5 de Noviembre. Vamos a hacer historia.

BLUMBERG

(FIDEICOMISO NOTARIAL)

PD: Como fue mi idea, canto pri el quedarme con todo el pelo del poder legislativo, para poder subastarlo en Mercado Libre como Souvenir del Golpe de Estado a 70 euros el kilo. A ver si recupero algo de la guita que le tuve que dar a Lopez Murphy para que venga estando Macri.

Memo Int.Nº 00049856/4967-KL

2006-08-28T09:58:00.000-07:00

Aníbal,

Mi matrimonio se cae a pedazos. Yo sé que hace rato que vengo diciendo esto, pero lo de Néstor ya es insoportable. Ahora no le alcanza con ser el jefe en el laburo: llega a casa y empieza a mandonear. Que "Cristina sacá la basura", que "Cristina hay que cambiarle el cuerito a la canilla", que "Cristina haceme un pete dulce ya". Está re-autoritario.

No se si es el cargo que se le subió a la cabeza, pero en el Sur no era así. La situación era similar: de día también andaba digitando Cortes Supremas, adquiriendo intendentes, cometeando Aduanas, etc. Lo de siempre, bah: el laburo. Vos lo conocés muy bien. Tenés que estar todo el día engrupiendo a todo el mundo. Y cansa. Pero llegaba la noche y mi marido era mi marido. Dejaba el cetro en el paragüero y me ayudaba con los ravioles. Ahora gracias que se sienta a chupar whisky un rato antes de dormirse.

Y, te cuento, vos te lo bancás 12 horas. Yo tengo que estarle encima todo el santo día. Está mezclando las cosas. A veces son las siete de la mañana y todavía no salimos y empieza: "Cristinita, haceme un pan con manteca y azúcar, pedile a los de la Rural que se dejen de joder, y más tarde necesito que me lleves la sábana a lavar que anoche me hice encima, pero antes llamame a Chavez y que mande de la buena, y que me firme un tratado de libre comercio con Panamá que necesito pasar gratarola por el canal, y si te queda un hueco, sacalo a pasear a Estroncio que acaba de cagar el sofá." ¡Es un martirio!

¿Sabés qué pasa? Estos radicales de mierda no hacen nada. Si por lo menos le dieran algún dolor de cabeza lo tendrían ocupado viendo a quién manda a matar. Pero ni siquiera. Termina de dictar órdenes y como todo lo que pide le hacen, le queda mucho rato al pedo y me termina por hartar.

Así que te acepto la invitación. Nos vemos en el mismo telo, a la misma hora que la última vez. ¡Cuánto pasó, bigotinho meu! Te voy a comer a besos, a ver si el bizco se despabila y me empieza a tratar bien.

Un besote (donde mais quieras)

Cristina

PD: Ojo con este mail, que en la Rosada se anduvo desparramando un virus que reenvía todo a un pendejo de mierda que tiene un blog.

Resultados de las Primeras Mini-Encuestas

2006-08-15T13:22:00.000-07:00

¿Quién se ha comido mi mondiola?
Yo / Elizabeth Hurley / No sabe bien / Fuimos todos

¿Qué mina está más mejor?
Luciana Salazar / Pamela David / Pampita / Fanny Mandelbaum

¿Cuál de estos famosos merece sufrir?
Marley / Hadad / de Lazzari / Franchella / Gianolla

¿Cada cuánto se lava el upite?
Cada un día / Cada una semana / Cada un mes / Cada un año / Marley

¿Por qué la pelusa del ombligo es celeste?
Porque el pus del pupo es de Blue Curaçao / Porque así lo quiso Yahvé / Perque la gamba le toca al pé / Marley

¿Cuál es el sentido de la vida?
Nacer, crecer, reproducirse y fiambrín / Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un blog / Conquistar el mundo / Ser Cabré

¿Para qué sirve la Guardia Urbana en Buenos Aires?
Para engatusar turistas / Para taclear viejitas / Para prender puchos / Para sobar quena gringa / Para cuidar a Marley

¿Who's the Boss?
Alfredo Yabrán / Alfredo Casero / Alfred / Alfredo Sbarbatti / Marley

¿A quién querés más?
Soy nene y quiero más a papá. / Soy nene y quiero más a mamá. / Soy nena y quiero más a papá. / Soy nena y quiero más a mamá. / Soy nenu y quiero más a Mork.

Si Perón fuera una bebida, ¿cuál sería?
Moscato / Fernet / Zumuva / Cianuro / Naranjú

OROZCOPO

2006-08-04T13:15:00.000-07:00

CÁNCER: Enfermedá fulera que si te agarra so boleta. Atenti, quen yanquilandia el dotor te obliga a fumarte un churro marca suzuki, pa prevenir los gómitos. El más jodido de detetar: Cáncer de Tuétanos.

SANGUINARIO: Signo de la hostia, esta semana Marte se levantó con la elipsis trunca, así que hojaldre con la gente de Pisis que se arma la gresca. Pronóstico: si de acá al domingo usté no escucha ningún bocinazo, es que está muerto.

VIRGO: Época propicia para aparearse. Dicen los espertos que las féminas de Virgo vienen de lo más caldeadas, y que entre este lunes y el jueves próximo pasado, van a estar en celo. Travestis de signo Cabra, a agarrarse de los farole del Rosedal y a no soltarse, que a las nenas se les pasa cuando baja la luna llena.

ESTUARIO: Semana complicada para cambiar de vida. Siga como está, que viene bien. No pida aumento ni el divorcio.

CABRA: Viva la vida loca. No le queda mucho tiempo. Mi recomendación: un tres cuartos de Baileys, una muzza grande de Güerrín, un telo cinco estrellas y dos conejitas de Playboy (una negra y una blanca). Suprema de llopo: una encima y una salticando alrededor de la cama en cámara lenta.

LEO MASLÍAH: El sábado lo va a sorprender con la mitad del rancho bajo agua, produto del desborde del Río Pilcomayo en sus afluentes 2 y 14. Llamar a Jehová y que afloje con la garúa.

PEGASO: Flojo de vientre todo el mes. Si la suegra se nos para cerca, excelente oportunidad para tirarse un pedo letal. El buque que lo lleve a Uruguay, que NO sea de Buquebús, que tienen los canapés vencidos.

VIRULANA: Ramallo II. Fuerte tiroteo entre policías y ladrones en la puerta de su casa. Probable incendio de su barrio y el bosque circundante. Evite las balas.

JÚPITER: Cuando le quieran cobrar expensas dirá "che, ¡qué caro está todo!, y con lo que me cobrás de expensas, ¿cuántas veces cambiaste el auto, atorrante?", a lo que recibirá una órden de desalojo, un juicio de divorcio y la tenencia de los hijos, que no vendrán a su funeral dentro de treinta y siete años. Yo que usted, los desheredo hoy mismo.

MINOTAURO: No hay salida. Cachó SIDA.

LEGRAND: Sentirá una fuerte picazón en la médula. Es hora de dejar de sacar la basura a las dos de la madrugada y empezar a comprar esponja vegetal, que para eso la comercializan los coreanos.

PERRO DE SARNA: Viejas de este signo, atenerse a cobrar la jubilación sin chistar, que el guardia del banco está entongado con los pungas de la otra cuadra y la que se retova, la enganchan. Si tiene un arma, por ahí zafa.

ARTEMISA: Excelente momento para el amor. El no será Washington Sarlanga, ella no será Luisa Kulliok, pero puede estar seguro de que él o ella es la reencarnación de una de las reencarnaciones de Buda. Ojo con levitar, que termina siempre mal.

BEODIA: Largue el tetra, que es una mersada. ¿Qué le cuesta sentarse en la vereda, pero derechito, y con una botella y un vaso en vez de chupar del cartón directamente? No hay con que darle: este signo, hasta que no se de güelta la luna, no tiene remedio.

Demanda Internacional ante La Haya

2006-07-27T11:26:00.000-07:00

Buenos Aires, 27 de Julio de 2006

Sentada la jurisprudencia que me precede en el caso Papeleras Uruguayas - Corte de Ruta Gualeguaychú, presento por el presente medio una denuncia ante la Corte Internacional de La Haya demandando al Estado Argentino por la suma de $1.753.000 (pesos un millón setecientos cincuenta y tres mil), perdidos el 22 de Diciembre de 2005 por negligencia gubernamental a la hora de impedir que unos piqueteros malolientes, beodos de tetrabrik y armados con palos, facas y otros objetos punzantes, parte del Movimiento Automotor "Unidos por el Paco", cortaran la intersección de las calles Senillosa y Zelarrayán, impidiéndome la libre circulación hasta la Agencia de Juegos "El Chapa", que queda a mitad de cuadra, y tuviera que dar toooda una vuelta manzana, retraso que permitió que Vicente Uidobro (pelado hijunagranputa) se me adelantara y comprara el cartón "56-42-98-39-01" justo antes que yo, famoso número ganador del Gran Quini 6 Gordo de Navidad y su primer premio, $1.753.000 (pesos un millón setecientos cincuenta y tres mil).

Así que poniendo estaba la gansa.
Colaciónese.

Beirut, Mon Amúr

2006-07-26T06:39:00.000-07:00

Playas de calma tropical, una ciudad que recuerda a Mar del Plata, una brisa cálida soplando el volado luismiguel de la camisa... Así recuerdo Beirut. Llegué con una troupe de locura, en el Iot de Carlos, después de un gáderin que nos mandamos en San Fernando, con yampú frapé y paté de fuá.

En el medio del despiole, se ve que entre pase y pase todos nos olvidamos del timón. Terminamos todos varados un mes en altamar: yo, Carlos, Fender, Roby, el Facha, Mimí, Sandy, Chimpo y Raska Tronik. Hasta que un día Carlitos gritó "¡Tierra, boló!", y llegamos al Líbano. Decidimos arrimarnos a ver qué onda, porque ya estábamos podridos de caviar y yampán francés. A ver si se podía conseguir un poco de rúcula en Asia. Ya acercándonos nos empezó a parecer un sueño, esa ciudad llena de pardos corriendo para todos lados. Nos fascinó, pero mal.

Dejamos el iot en el docke y nos instalamos en un hotel cinco estrellas que hay sobre la rivera. Y juro por Ateín que no nos dejamos un gusto sin dar. Beirut tiene todo lo que gente como uno puede desear: palmeras, musgo y monos por todos lados, naturaleza mezclada con ciudad, fuegos artificiales a la noche, gente que parece tan ocupada corriendo de un lado a otro que no incomoda a los turistas para náh, y hasta un obelisco propio, con forma de misil no explotado clavado de punta en la Plaza Central. El hotel estaba vacío, así que supusimos que era autoservice y qué después nos iban a venir a cobrar los cuartos y el mini-frizer. Al principio pensamos que los del hotel eran un poco estrafalarios, no exigiéndote nada de entrada, pero toda la ciudad es así. Beirut, para Chimpo y para mi, fue la primera experiencia en Medio Oriente, y la volvería a repetir cuantas veces se pueda. ¡Todo es gratis! Uno agarra las cosas de las casas, de las vidrieras de los negocios, usa los autos, se roba teles de plasma... ¡y la gente de allá ni se mosquéa, boló! A nadie le importa. Andan todos como locos, hablando en chino, y ni te reclaman la Visa. Y los tipos no sólo no te cobran nada: se ve que siguen construyendo y que van a hacer una ciudad de la puta madre, porque todas las noches se demolían algo. Se ve que las constructoras libanesas tienen bocha de laburo.

Con la troupe nos quedamos una semanita y yo ya ando con ganas de volver. Si alguien se quiere prender en el nuvó voiay, que avise.

Aparicio

2006-07-24T10:44:00.000-07:00

Para los que no creen que la Virgen visita Argentina asiduamente, les garanto que sí. El otro día, sin ir más lejos, salí a tomar El Fresco, un vinito rosado cosecha 76, a la terraza de casa. Cuando se agotó el avinagrado brebaje y estaba a punto de llamar a la coronaria, se me apareció la vírgen, y juro que se me atragantó el choripán del julepe. No me sorprendió que bajara María, dado que es harto común que sus aparicios tengan lugar con gente solitaria y beoda. La sorpresa me la dió su medio de transporte: la nube de Goku, de Dragon Bol Seta. Dejando una estela amarilla y con el báculo rojo al hombro, la vi acercarse a mi y estacionar la nube sobre la parrilla, que aún ardía sobrecociendo un chinchulín y un cacho de mondiola.

Dije "Oh, desvirgada por el Señor, ¿a qué debo el honor de tu visita?". Me respondió, con un antiguo acento hebráico, "Vengo en son de paz, así que... ¡Silencio, Humano Irrespituoso!". Como es de suponer, tragué el chori y cerré el upite.

"Vengo de Alfa Centauro, donde los selectos descansamos del trajín de andar cuidando su planeta. Quiero que me digas, en nombre del resto de la humanidad, cómo viene la cosa". Puse mi mejor cara de nabo y me quedé piola (pensando, iluso de mi, que si no me le ponía a conversar me iba a sentir menos loco). "Tal vez no comprendiste la preguntita", insistió. "En Alfa Centauro necesitamos saber si los aportes que hicimos sirvieron para traer paz y felicidad a la humanidad. La Teoría de la Relatividad, el ejercicio de la Resistencia No-Violenta, el Lobby, la Imprenta, la Rueda y la Corbata... ¿han acabado con el hambre y la guerra en tu mundo?".

Le contesté la pura verdad: que ni en pedo. Que estamos peor que nunca. Que si seguían mandando adelantos ibamos a destruirnos más rápidamente todavía. Que no queda paz en ningún lado, y que hasta los que se atiborran de morfi pasan "hambres" nuevas. Que hay necesidades insatisfechas en todos lados, y que los que no tienen ninguna necesidad, se las inventan. Que muere cada vez más gente, y que los pocos que no quieren matar, cagan fuego. Que es todo una mierda, etcétera (lo mal que anda el mundo, bah, supuse que si había un momento para descargarme de todo lo que me rompía las bolas de esta especie, era ese).

La Virgen escuchó atenta, mientras se lastraba la mondiola que tenía en la parrilla. Por fin, cuando terminé mi perorata, me arrojó una pelotita amarilla con cuatro estrellas coloradas.

Me dijo "Esto pondrá fin de una vez por todas a los problemas de tu especie, humano. ¡Saludos, y hasta dentro de unas décadas!" Se acomodó las polainas y gritó "¡Vámonos, Kinton! ¡Hasta el infinito, y más allá!". Y voló, voló. Yo me quedé patitieso. La turra se había manducado mi mondiola, habráse visto.

Así habrían sido Jesús y los Apóstoles de Fuego, allá por el año 0 (cero).

culo

2006-07-10T07:22:00.000-07:00

Hay distintas formas de empezar a escribir para ser leído. Una es diciendo culo. Otra es pensando un poco, analizando las circunstancias que rodean al lector, su entorno de lectura, el tiempo del qué dispone y la atención que pueda prestarle a un texto, para después de un escrutinio minucioso decidir de qué forma apelar a la inteligencia para atraerlo a nuestra creación.

CULO

Ahora sí, el cuentito. Había una vez... No, dos veces... La primera fue cuando tenía dieciséis. La segunda tuve que pagar, y encima era fin de mes. Estaba sin un mango, y al puterío igual, que cuando entran ganas no salen fácil. Lo que sale fácil es el cinturón cuando la mina saca veinte o treinta por día, y más rápido todavía si está apurada para que no se termine la noche sin sacar otros diez. La cuestión es que en el cinturón hay un cierre, y en el cierre está escondida la recaudación del mes de Unicef. Voy a explicar (un poco): ayudo en Unicef. Trabajo part-time, transportando caudales que recaudan pidiendo donaciones. Mi tarea es muy sencilla: como la calle está tan peligrosa hoy día, con todo esto de los chorritos de catorce años y la Guardia Urbana que si te ve cruzando la calle por la mitad de la cuadra está autorizada para encarrilarte a gomerazos, Unicef decidió hace ya treinta y dos años contratarme para que lleve las donaciones en bondi a Ingeniero Budge, donde tienen la planta peletera. Ursula Noble de Unicef no confía en las transferencias bancarias (que además cobran un 1.5% por depósito y otro punto y medio por extracción). Tampoco confía en las empresas que transportan caudales (mucho menos después de haber visto El Aura, en la que Vega, de no haber muerto en un tiroteo con la policía, después del asalto a la fábrica Cerro Verde, hubiera estado en el blindado como un guardia de seguridad más, con el único y traidor propósito de abrirle la puerta y la caja de seguridad a los ladrones). Ergo, me pusieron a mi, que era el cadete, a llevar la guita de todos los giles que donan a la peletera, donde se invierte en maquinaria nueva para deshollar peletes vivos y usar su cuero (aunque algo de esa guita se gasta en fuegos artificiales para la fiesta de fin de año de la empresa). Cuestión que me dejé el cinturón con toda la guita del mes en el puterío de La Bicho. Si alguien sabe de quien hablo, que por favor me mande un mail con la dirección del privado a somolopirata@gmail.com

Es que tengo tan mala memoria que me confundo los piringundines.

culo

¡Toquenmén timbre, si son guapo!

2006-07-04T06:45:00.000-07:00

La verdá,

No entiendo a la gente que no tiene un arma en su casa. ¡Con lo lindo que es echar a tiros a un Testigo de Jehová! Lo que es yo, hay pocas cosas que disfrute más.

Caen con los libritos, la procesión, los cantitos... toda la bola. Una de dos: o te tocan timbre justo cuando empezó "AMIA PARA TODOS", o cuando estás a punto de ponérsela a alguna vecina.

Una vuelta cayeron y tenía a la gorda de la verdulería de al lado como una moto... lloraba de calentura, te digo, cuando bajé al palo a abrir la puerta. En bolas y con la seguidilla insoportable de timbrazos en el tímpano, bajé a abrir con un batistorde en la mano para estrolárselo al desubicado.

Abro, y no va que son Testigo. Cinco. "AAAAAAAAAAAAAAAAAA-LE-LÚ-YA, AAAAAA-LELÚYA, ALELÚYA, ALELÚYA... ¡CONVIÉRTETE HERMANO!" empezaron a gritar. Uno con cara de comerse los mocos, se arrodillaba en el bache que tengo en la vereda y rezaba como gimiendo. No se sabía si estaba rezando o poseído, el kía. Una flacucha de esas que son mojigatas porque nadie las quiere tocar ni con un chorro de soda, me tiraba agua bendita en el ganso que seguía eretoc. Arriba, la gorda lloraba a moco tendido. Entre los aleluyas y los amén, el cabecilla de níspero me pegaba en la zabiola con la Biblia, para que entienda.

Ahí me frené. Dejé el batistorde en el piso y recapacité. Tanta, pero tanta conchudez, no se curaba a batistordazos. Les pedí por favor que me excusaran un segundico, que enseguida volvía vestido para ser rebautizado in-situ. Subí a la recámara, la puse a la gorda rapidito mientras esperaban, agarré la 38 del abuelo y bajé a los tiros.

Dos cuadras los seguí. ¡Hijos de puta, a vos te parece, venir a joder un domingo! ¡Pero sí... a los tiros hay que sacarlos, señores! ¡Ma' que testigo ni que ocho cuartos! ¿Querés ser testigo de Jehová? ¡Comete un balazo, puto, y miralo en persona! Venir a tirarme agua bendita a mi, a papá...

Hay que ver el placer que genera embocar un tiro en un puritano. Sí, señor. Pero ojo, que la cosa no termina ahí. Ellos serán muy amigos de Dió, pero no aprenden más. Siguen viniendo. Todos los domingos. Y yo, todos los domingos, los rajo a tiros.

El último domingo ya los espere con el rifle con mira, que el anterior se me habían escapado un par. Los vecinos de enfrente se cagan de risa. Escuché que apuestan a ver cuál caga fuego primero. Al pedo apuestan: siempre crepa primero el que anda con la Biblia, que es el que, obviamente, más bronca me da.

Estoy pensando organizar una corrida de Testigos de Jehová, pero soy tan pajero que probablemente no haga nada. Lo que sí, aprovecho la Posta para recomendar al pueblo tener siempre un arma a mano... y que nunca, pero nunca, dejen Testigos.

Ofidio

Mirá como me dejaron de angustiada a la gorda, los hijos de puta...

Directo desde Alemania

2006-06-22T08:02:00.000-07:00

Disculpen la demora. La empresa me envió a Alemania a cubrir el mundial. Tuve que poner y sacar la lona que cubre la cancha de Leipzig como diez veces en una semana. Yo sólo. Ebuá, por la fortuna que me pagan (cinco pesos la hora), está bien. Lo que sí, quedé muerto. Mucho laburo. Una vez dije "Ma sí, se va todo a cagar. Yo la dejo abierta". A la noche llovió pulenta. Al día siguiente jugaron Sebia y Montenegro y Trinidad y Tobago y se estuvieron cayeron durante todo el partido. Los cuatro equipos. Uno de los jugadores de Montenegro se resfaló justo arriba de un choripanero alemán que, en la calentura, le clavó un punzón entre las clavículas y se entró a cagar de risa, total ya sabía que la SS no lo iba a meter en cana por matar a un tercermundista. Los de Serbia también se entraron a cagar todos de risa. Guachos. Ebuá.

Cuestión que me echaron, y me quedé haciendo huevo en Alemania hasta ayer, que tenía el pasaje de vuelta. Traté de ver alemanes en su habitat, pero me encontré indefectiblemente con periodistas argentinos gastandolós por borrachos y porque hablan en alemán. Me crucé con Fierita en un Strip-Club de Munich, y vino va vodka viene, terminamos con dos travestis peruanos en la comisaría. Nos metieron a todos juntos, a las chicas y a mi. A Fierita lo pusieron en una jaula, y se pasó todo el tiempo que estuvo detenido masturbándose.

Cuando nos largaron fuimos los cuatro a la Embajada de Perú, a hacerle juicio a Alemania por Xenofobia Reiterada. Resulta que la SS hizo volar la embajada al día siguiente, y me quedé sin DNI, que había quedado en la causa. Ebuá. Por lo menos me cepillé esos travesaños que estaban mejores que el arroz con pollo.

Traté de hablar con Tinelli para ver si me daba laburo de notero. Nos tomamos un café en Berlin y me preguntó cuáles eran mis raíces. Le dije que tenía una bisabuela judía y otra paraguaya. Se ve que no le gustó. Probablemente está hace mucho en Alemania y se mimetizó. Me dijo que no me iba a contratar porque era un moishe patasucia. Ebuá. Por lo menos tuve el agrado de escupirle la pelada (porque usa peluca, a no confundirse).

Vagueando y así, llegué a ofrecerme como bailarín de breakdance a cambio de chucrut. No comí una goma. Todo en euros está allá. Pero bueno, me vino bien. Bajé quince kilos en dos semanas, y me contrató Cormillot para hacer la foto de "DESPUÉS" de una propaganda de A.M.A. (Acido Muriático Adelgazante en comprimidos) que tiene en cartera para después del Mundial. Le pedí lo mismo que cobro siempre: cinco pesos la hora. ¿Hice mal?

Prócer Alemán. A algunas gentes, de países poco arios, no les cae bien. Algunos creen que era el fabricante de jabón que inspiró la película "El club de la Pelea". Otros, que es el verdadero padre de George W.

Dios no sería Argentino

2006-05-26T13:19:00.000-07:00

LALO ALCARAZ

2006-05-26T05:02:00.000-07:00

N.A.B.O.S.

2006-05-23T08:17:00.000-07:00

Hay un refrán húngaro que dice "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb", y yo lo sigo al pie de la letra. A veces pasa: uno prende la radio, pone RADIO 10 y escucha una cosa así, que te da vuelta la tortilla. Antes era un perejil, ahora no. Otra hortaliza podría ser... algo fálico también, pero que no rime con gil. Zanahoria, por ejemplo. O nabo, como dice este refrán húngaro: "El nabo será el rey del mundo". Para pensarlo, ¿no? ¿No? ¿Cómo que no? ¿Usted, quienquieraquesea, se puso a pensar en la cantidad de nabos que andamos dando güeltas? Por ahí, como si nada. Llenando el mundo de estupidez. Le garanto que somos bocha, y lo vamos a hacer goma cualquier día de estos que nos pinte, porque los nabos del mundo unidos somos así: una masa deforme, violenta e irreflexiva que aborrece toda lógica o tibiedad. Nosotros, los nabos que según este tal Dicho Popular, este húngaro tan piola, hacemos todo a todo o nada, y nada a nada de todo. El agua del mate, hirviendo. El agua de la ducha, helada como los budistas. El partido, cinco a cero, ganemos o perdamos. Nada de medias tintas ni de tintas chinas ni de ninguna nacionalidad. ¡Unidos, nabos del mundo, dominaremos el mismo! ¡Cómo dice el Sr. Popular: "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb"!

Recomendación Educativa

2006-04-05T05:45:00.000-07:00

A quien le interese aprender algo acerca de trabajar en los medios, le cuento que empecé un cursito de periodismo que está bastante bueno.

Es en un instituto en Santos Lugares, nada oficial, pero te cantan la justa (o al menos eso parece). Lo dirige Grondona (el de Hora Clave, no el de la AFA, ¡cuac!) y se está armando un plantel de profesores grossos grossos.

La cátedra de "Speech y Oratoria" la da Bonelli, el del noticiero de Canal 13. Recién empiezo, pero se nota que es una clase intensa, de esas que te tienen con la cola al borde de la silla y comiéndote las uñas de la emoción de aprender cosas nuevas y útiles. Hay un curso corito e intensivo de Periodismo Deportivo a cargo de Tití Fernandez. Yo no soy fanático del deporte, pero hay que saber de todo en la vida, como dice Tití. Y miren que él sí que sabe.
Hay otras materias y otros profesores. Jorge Jacobson te enseña a pararte en cámara usando un banquito sin caerte. Lía Salgado nos va indicando, entre otras cosas, de qué forma sutil pero firme hacer que dos invitados se agarren a trompadas. Alejandro Fantino tiene una materia entitulada "Relatos de Fulbo y el abuso de la Rimbombancia Semántica". Pero lo mejor, lo que me llevó ahí, lo que me hace gastar cerca de $400 por semana y viajar a Santos Lugares, es el maestro.

Mariano Grondona está hace rato, eso todo el mundo lo sabe. Incluso durante la Dictadura, nunca dejó de informarle al pueblo lo que pasa. Desde que voy a su Instituto aprendí algunas palabras en latín (las básicas, como "Troiana Fabula clara est", algo como para que el ignorante que mira televisión crea que está absorviendo cultura).
Fundamentalmente, Mariano nos enseña con lujo de detalles las visicitudes de la audiencia. Es un gran conocedor del público, de lo que la gente pueda llegar a entender, a opinar y, como siempre dice, " entender lo que el público pueda hacer por la gente que nos auspicia". Si algo hace falta en la tele, son más de esas telencuestas de Hora Clave. Hay que tener tal maestría, tal delicadeza, para influir en las respuestas a través de las preguntas, que no creo que aprenda nada más importante. Sin embargo, también es interesante saber qué proporción de panelistas que nos lleven la contra invitar para parecer pluralistas (un 5, un 10 porciento, dependiendo del caso). Se sabe que si uno pone demasiada gente que piensa distinto queda mal parado, así que ese es otro punto clave. La que a mi más me gusta es la instrucción que nos da de Divague. El Redondeo, El Estire, La Vueltería, son funciones fundamentales del periodista moderno actual, y si no las aprendemos bien, nunca vamos a poder trabajar en los medios como corresponde.

Al que quiera venir, lo invito. Es en la Calle Echeandía al 68, en Santos Lugares. Ni hace falta llamar antes, cayendo con la guita y diciendo que vienen de parte de Ofidio alcanza.

Salutti a tutti.

Dr. Vaporeso

GRANDES PENSADORES. Hoy: Marcelo Tinelli.

2006-04-03T13:59:00.000-07:00

DR. OFIDIO VAPORESO: Antes que nada déjeme preguntarle, ¿como está Laurita?
MARCELO HUGO TINELLI: Mi mujer se llama Paula. Paula Robles.
DRV: Lo sé. Preguntaba por su amante.
MHT: ¡AH! Laurita está bien. Desde que le puse un depto en Glew está contenta. Pero sigue hinchándome las bolas con que me separe de mi mujer y le reconozca los tres hijos que le hice. Estas minas... son todas iguales (risas).
DRV: Menos la vieja, ¿no? (más risas)
MHT: ¡JA! Hablá por la tuya, que la mía es tan pero tan puta que hay que agarrarla del pelo y casi arrancarle el cuero cabelludo para que deje de chupar.
DRV: Sí, la conozco de mis vueltas por Bolívar. Se podría decir que sos un reverendo hijo de puta, ¿no?
MHT: Definitivamente. Si lo de reverendo lo decís por los años que pasé en mi juventud haciendo el seminario, te confieso que ahora que lo tengo todo y soy el rey del mundo extraño esas épocas. Cuando era desconocido podía hacer cualquiera en el monasterio, desde mear el agua bendita hasta violar monagillos de a tres. Pero bueno, la fama y la fortuna no vienen solas. Es una gran responsabilidad ser alguien reconocido, y no se puede tomar a la ligera el efecto que provoca en la gente todo lo que hace uno.
DRV: Hablando de efecto y gente, ¿estás a favor o en contra del rating pagado?
MHT: Bueno, ese es un tema delicado. Ahí lo que rige más que la moralina es el hecho de que muchos lo hacen. Es decir, el rating es una mentira tan grande y fulera que el que tiene unos mangos inclina soberanamente la balanza. Y te ponés a pensar, si los demás lo hacen, ¿por qué yo no? En cuanto a decir que estoy a favor, nunca lo voy a hacer, porque si la gente sabe que la gente no me ve más, los pocos que me siguen viendo van a recapacitar. Prefiero llamarme al silencio y sólo decir que tengo mucha, mucha plata.
DRV: ¿Qué preparaste para Showmatch 2006, por primera vez en Canal 13?
MHT: Me corté el pelo.
DRV: Ahá.... (silencio)
MHT: Nada más. El resto es el mismo programa que vengo repitiendo desde 1995.
DRV: ¿Cómo que el mismo?
MHT: Sí, el mismo, total los pelotudos de mierda que me ven ni se dan cuenta. Lo que hago es cambiarme el look y listo. Ya hace tres años que ni cambio la música para entrar. Ni el saludito final. Ni los sketches. Ni sumo actores. Actores, bah, mis pichis. Son bastante maleables, y eso me permite explotarlos sin que protesten. Es un ambiente laboral bastante propicio para la reiteración.
DRV: ¿Y hay nuevos personajes, al menos?
MHT: Algo así. Estamos reflotando a Riquelme en el control y el enano Gula Gula va a jugar conmigo al basquet por guita. Este año en vez de tragarme un alfajor entero me trago dos. Y Larry the Clay ya no cierra el Show del Chiste. Ahora lo cierra Hijitus.
DRV: ¿Y Luciana Salazar?
MHT: Obvio. Si algo de rating verdadero tuve el año pasado fue con Luli. Este año directamente va a estar en bolas todo el tiempo. Y va a tener el papel que tenía Angie hace unos años: productora figuretti... pero, en bolas.
DRV: ¡Uh! ¡Entonces lo voy a ver!
MHT: Bueno, gracias.
DRV: No hay de qué.

Marcelo Tinelli: mismo Show, nuevo look.

Grandes Pensadores. Hoy: Nazarena Velez.

2006-02-14T06:44:00.000-08:00

Dr. Vaporeso: Hola.
Nazarena Velez: Hola.
DR: ¿Y a usted qué le parece?
NV: Bueno, antes que nada, yo quiero aclarar que no soy actriz. Soy una vedé con todas las letras. Actuar como que no se me da muy bien, pero sigo estudiando. Mi guía espiritual dice que soy tan mala actuando que le dan ganas de vomitar arroz con pollo una semana seguida. A veces lo hace, se me acerca a propósito y me vomita la conchera un rato para que me decida a dejar las tablas. Pero, como ahora que soy bulímica me re-cabe vomitar, lo acompaño y gomitamos los dos juntos. Por algo es mi guía espiritual.
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: No, el Guía.
NV: ¿Filcar?
DR: El guía espiritual.
NV: Sí, ¿qué pasa?
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: Se rifa un bife....
NV: ¿Qué rifa? ¡No me dieron numerito! ¡Así no vengo más! Siempre me tratan como a una cualquiera, como si fuera una putita sin cerebro, pero nada que ver. Hay gente que espera que las cosas le pasen. Yo, en cambio, se que para ganar plata primero hay que invertir. Por eso me liposuccioné veinte kilos de merca que guardaba en el estómago de un día que a Dani le cayeron los rattis encima en Burzaco.
DR: ¿Cuánto costó la operación?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: ¿Cuánta plata tuviste que darle al doctor para que te haga la liposucción, nena?
NV: Ahhh. No, nada. Yo nunca pago con plata. Tiro goma, querido, como todas.
DR: ¿Y los veinte kilos de merca?
NV: Se los devolví a Daniel y ahí nos reconciliamos.
DR: ¿Y qué opina él de como trepaste hasta tu actual posición de vedette estelar y culo de la Gente?
NV: ¿Vos decís por sobar quena? No sabe nada, el pobre. Si no, seguro que me abre la cabeza de un culatazo. Es un poco temperamental, pero es un buen chico.
DR: ¿Y cuando lea esta nota no pensás que se va a enterar?
NV: Ni me preocupo. Es un negro cabeza y no sabe leer.
DR: En el ambiente, ¿te tratan bien? ¿O hay roces con las demás artistas?
NV: Aclaremos primero que NADA de lo que yo hago es arte, es ponerme en bolas y menear el orto nada más. ¿OK? No confundamos a la gente, porque después algún productor cree que tengo talento y me contrata para actuar. Ya me pasó alguna vez, por desgracia, y ahora la justicia le tiene prohibido a Vainmann estar a menos de 50 metros de mi. El dice que igual contrató a un profesional para verme muerta y poder bailar sobre mi tumba meada, pero estoy segura de que perdió tanta plata con el programa que hicimos juntos que no le alcanza para pagarse un asesino como la gente.
DR: ¿Qué prefiere, que la reconozcan por la cola o por las lolas?
NV: Uhhh. Complicado. Creo que mi marca registrada es el upite, pero en realidad, en el ambiente, lo que más trabajo me trajo fue la boca.
DR: ¿Cuánto cobrás un peter?
NV: Y... depende. En general no bajaba de una luca, luca y media, pero hay tanto yiro dando vueltas que se traga todo por dos mangos que hubo que hacer un reajuste. Igual, para pagar el seguro del auto me re-alcanza.
DR: Si fueras un animal, ¿cuál serías?
NV: Un gato.
DR: ¿Una herramienta?
NV: Un gato.
DR: Escuché que Silvio Soldán te invitó a su cumpleaños. ¿Qué le regalaste?
NV: Un gato y una tirada de cuerito.
DR: Si tuvieras que elegir otra profesión, ¿qué serías?
NV: Un gato caro.
DR: Para vos, ¿se puede ser bonita e inteligente a la vez?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: Nada.
NV: Bueno.

(Y así terminó la entrevista. Nazarena acató la orden creyendo que era una entrevista paga, y se tiró a nadar a la pileta. El tema es que estaba vacía y se murió. A todos los que quieran festejar, sobre todo a vos Vainmann, compré dos cajas de moscato. Los espero tipo 9 en Av. Perez Ocampo 2475, entre Oyacabal y Surruti)

accidente

2006-02-13T11:34:00.000-08:00

El sábado era uno más. Uno de los cincuenticincomil pelagatos que fueron a ver gratarola a Luis Alberto al Rosedal. Por una de esas desgracias sin suerte, me bajé una parada antes, y tuve que caminar todo un costado del zoológico de Buenos Aires. Como que a mitad de camino me urgió cambiarle el agua a la aceituna, y me apropicué a las rejas de lo que en mi ilusa mente era la jaula de los pavos reales. ¡Craso error! Con el pingo afuera y a medio clorindo, resultó que la jaula no era tal, sino de los lemures, que (ahora lo sé) poseen una natural predisposición a la displicencia cuando son despertados por un chorro de orín humano. Este lemur en particular, al que apodé Lorena, se vio tan afectado por mi ingenua afrenta que asomó los 78 dientes por entre esos mismísimos dos barrotes y me arrancó la cabeza. ¡Zanguango! Justo que la necesitaba para otras cosas. Ebuá. Ahora ando descabezado y mi vida cambió. Estoy con una mina y no miró a ninguna otra, por muy camión con acoplado que este. Estoy en un boliche y me interesa más el martini que el strapless. Paso de Once a Palermo y no noto diferencia alguna. Ahora me joden los colectiveros que chiflan, los tacheros que tocan bocina, los obreros que piropean gansadas. Si una mina se agacha a atarse los cordones, paso de largo. Si me tengo que parar adelante de alguien en el colestrivo, elijo a las viejas chotas que pagan ochenta centavos para hacer cuatro cuadras en vez de un buen escote. Dejé de usar anteojos de sol adentro de los negocios de ropa. Dejé de tirarle lances a la chica del kiosco, la chica del super, el minón de la peluquería...
No se. ¿Me parece a mi, o antes pensaba sólo con la otra cabeza?

Muhammad Cartoon

2006-02-02T12:48:00.000-08:00

Me rompes las bolas, Chirac, pidiendo a tu pueblo que se dedique a algo menos riesgoso que a imprimir historietas de un árabe, no vaya a ser que sus miles de millones de amiguitos te prendan fuego todas las Embajadas, eligiendo que se te insulte por cagón, pocohuevo y pechofrío antes que por irresponsable, cuando lo que en realidad necesitás es promover las libertades que viene ganando el mundo gracias a lo que hicieron tus compatriotas en 1789, libertades sin las que yo, hoy, acá, no podría decir que sos un miedica del upite.

Me rompes las bolas, Clarín, que no te conformás con repetir como un loro el futuro appartheid que las cadenas internacionales vienen gestando desde el 11 de Septiembre, sino que la exacerbás como corresponde a un pedorro diario del subdesarrollo con esporádicas pretensiones primermundistas, planteando, para que el Soberano entienda, una división inexistente entre Mundo Musulmán y "resto del Mundo", rememorando el mapamundi con el que la National Geographic de 1976 separaba el mundo en rojo y blanco, olvidando que tal división te une indefectiblemente a países que nos están metiendo el dedo en el orto y te separan de países de los que no tenés ni la más prostituta noción, salvo lo que imprimís todo el tiempo: que son barbudos y calentones.

Me rompes las bolas, Kurt Westergaard, que representaste a Mahoma como un príncipe de otra religión, la Hindú, y sin embargo recibiste el honor de ser mandado a cortar en pedacitos por el clero musulmán.

Me rompes las bolas, France Soir, que para hacerte el piolae publicaste un chiste que, sin la más mínima coherencia teológica, ofende más a los judíos que las caricaturas danesas a los musulmanes.

Me rompes las bolas, Liga Árabe de Europa, que para retrucar la herejía del Jylland Posten dibujaste a Hitler culeando a Anna Frank, poniendo en claro que no es la ofensa lo que les molesta sino la exclusividad de la misma, aprovechando la misma impunidad con que la libertad de expresión protege a los daneses para criticar la libertad de expresión.

Me rompes las bolas, diario noruego que republicaste las historietas, con tu poca visión de futuro y tus ganas de repetir algo que en su ámbito original era más una propuesta artística que otra cosa, para convertirlo en una joda a esos musulmanes boludos que nuuuuunca van a leer un diario de noruega. Giles.

Me rompes las bolas, prensa argentina, que en vez de explicar mínimamente que el insulto de las caricaturas además de ser estético es herético al mango, te dedicas a asombrarte como si fueras un expectador más por la furia desatada e incontrolable del musulmán promedio.

Me rompes las bolas, musulmán enfermo, que para hacerle entender al mundo que tu profeta es algo sagrado, divino, digno de admiración, de fe, de respeto por haber traído la verdad al mundo, de amor por mostrar el camino hacia la salvación eterna, te dedicas a quemar embajadas de todo el mundo porque un habitante de un país infiel decidió dibujar una cara barbuda, a amenazar de muerte al que te tilda de violento, y a amenazar de muerte e inconcebible sufrimiento al que te lo hace ver, no reconociendo que Alá promete siete vírgenes a los que se inmolan matando, que tus líderes viven como califas sólo haciendote saltar como leche hervida, ni dándote cuenta de que la escalada de violencia que generaron esas 12 caricaturas (de las cuáles sólo dos causan gracia) es la excusa perfecta para confrontar hasta el aniquilamiento a tus paupérrimos países con fuerzas armadas valuadas en miles de billones.

Me rompes las bolas, Mundo Cristiano, que de tanto horrorizarte por lo retrógradas, retrasados, violentos e irracionales que son los de esa-otra-religión-que-no-es-la-verdadera-como-la-nuestra te olvidás de la caza de moros de hace 500 años, de la caza de judíos de hace 300, de la caza de brujas de hace 200, de la caza de negros de hace 50, y de la caza de morochos-con-pinta-de-árabe de hoy.

Me rompes las bolas, sobre todo y por sobre todas las cosas, Mahoma. Ni siquiera creo que tus huesitos estén en La Meca, chantapuffi.

La Tele de Hoy Día

2006-01-31T04:53:00.000-08:00

Hay tres cosas que me molestan en la vida: una es Gujis, la otra es el I.V.A. Lo que yo me pregunto, después de tantos años de democracia, de tantas idas y venidas del Ministerio de Economía, tantos ministros, superministros, presidentes, tanto imitar a EEUU (que tiene una serie de impuestos progresistas que marcan el camino a seguir), después de tanta miseria en el país, ¿cómo fue que alguien le dio un programa a Gujis?

Le voy a explicar. Hay tres formas de conseguir un programa en la tele: una es tirando goma, la otra es gratinando todo con albahca después de agregarle un par de rodajitas juliana de tomate cherry. Y si Gujis, por ser quilmeño, no come albahaca, ¿cómo le parece a usted que consigue el gobierno perpetuar la mentira del I.V.A.? Mediante el uso de Gujis, obviamente. Lo que los medios nos están ocultando, en realidad, no es el verdadero video de la caminata lunar, sino el peter que le emitió Gujis a Machinea el 21 de Agosto del 98 para que se quedara en el molde y no bajara el I.V.A. al 5%, que era lo que planeaba hacer Erman Gonzalez antes de que Carlos lo cambiase de Ministerio.

Si me preguntan a mi, no les contesto. Ahora, si me preguntan por favor, juro que nunca voy a bajar impuestos. Este país tiene que salir adelante gastando, como Michael Jackson, o nos van a comer los bichos, y eso es algo que nadie quiere. No vayaser que Marley se coma a los bichos y domine el planeta.

He dicho.

Hertino,

2006-01-17T04:34:00.000-08:00

Te pido por lo que más quieras que me devuelvas el fiambre. Yo sé que tu tajada se redujo un poquito, pero eso no te da derecho a quedarte con mi cadáver. Devolvémelo, que si lo encuentra la policía voy preso. Ya van tres asaltos que te ofuscas porque en vez del 50 te doy un 20, pero ya te expliqué una y mil veces: yo soy el cabecilla, el líder, el que pone las ideas, la casa para organizarnos, los rehenes para practicar... Todo, boludo. Y vos ¿qué haces? En cuanto alguno adentro del banco estornuda le encajás un culatazo, y ¡ni hablar de los que hablan entre ellos! ¿No te enseñaron a controlarte un poquito, Hertino y la conchitumá? Llevamos tres asaltos y veinticinco muertos, viejo. Es una proporción de mierda. Y ahora resulta que el único de los 25 que boletié yo, te lo quedaste vos. Si me lo devolvés, la próxima vamos miti-miti en serio, flaco. No seas ortiba y retornalo, que si se te pierde y lo encuentra la yuta soné... Ok. El kía por ahí no se lo merecía tanto... Ok, era tu hermano y nada más estaba sentado en tu living mirando la tele. Entiendo que te emperres, man, y que lo quieras enterrar y que tenga velorio y toda la sarandanga. Pero papu, vos ponete un poquito en mi lugar. Si no lo corto en pedacitos y se lo doy a Toby, alguien me le puede hacer una autocsia y garqué fuego. Garcamos, mejor dicho, porque donde caigo yo caes vos, eh. Además, bien merecido se lo tenía el pendejo. ¡Todo el puto día viendo los Teletubbies! Por Dió, no se me ocurrió otra cosa que hacer para cambiar de canal... Se me fue la mano, te pido disculpas. Pero devolveme el fiambre... Sabés donde vivo, no me hagas irte a buscar.

Ofidio

El cable mató a Cha cHa chA

2006-01-12T05:42:00.000-08:00

As Paja is Life, I wonder. ¿Dónde están los nuevos Cha Cha Cha, los nuevos Todo x $2, los nuevos Del Tomate, los nuevos De la Cabeza, los Barrionuevos? ¿¡A quién le vuá punguear nuevos pseudónimos, jue pucha!?

Me parodi que no hay lugar en la televisión argentina para el humor bizarro. Casero, Urtizberea, Alberti, Posca... no son tipos normales. No, señor. No son masivos tampoco. Los programas de humor bizarro son los que en el ambiente apodamos "piedra". Nunca un 6 o un 7 de reitin. Para el productor de canal de aire, una gadorcha pseudo-graciosa. Pero para nosotros.... ¡Ay, para nosotros, que evitamos madurar gracias al hombre bobo, la mamele yiddish y los Cubrepileta!

Para nosotros, estos programas de $2 son la sal de la vida. El ser humano evoluciona, y el ser humano más inteligente que conozco tiene su caja boba en el ropero y la desempolva sólo para ver Todopordos. ¡Años hace que no ve la luz ese aparato! ¿E per qué?

Porque no vende, nada más simple. Porque la gente que quiere Manuk necesariamente cuenta con un fusible de cordura en cortocircuito. El nuevo programa de Casero por Canal 13 es un reintento Suarense de resucitar algo que trató de "masificar" ya hace unos años con el gordo Casero y el gordo Dominicci (intento fallido que duró solo tres emisiones). La pregunta es la siguiente.

¿Por qué antes había un lugar estable (aunque reducido) para Fattigatti y ahora no?

La respuesta que ronda este, mi humilde marulo, es la del impacto de la televisión por cable. Canales de aire, que en la era de la papa y las agujas llegaban a una ínfima cantidad de hogares, hoy ven multiplicarse su audencia a medida que más gente se pone cable. Teniendo a disposición 36 millones de giles, ¿quién quiere poner una piedra pianta-reitin? Por mucho que Eurnekian se haya cagado de risa con La Parrilla del Xeñor, donde hay negocio no hay Cha Cha Cha.

¡Infame destino del mundo televisivo que me niegas con tu audiencia el aporte de la bizarrez!

El cable me mató a Cha Cha Cha, y yo quiero venganza. Brego, en una hemorragia de reiteraciones verbales, por la muerte y aniquilamiento del cable, que salvo por las repeticiones de Cha Cha Cha en I-Sat, merece morir. ¡Y ni siquiera!

Nos, los habitantes de Mundo Bizarro (un mundo mejor pero carísimo) queremos que todo el mundo se cuelgue del cable, ¡pero todos eh! Nada de compartir el cable con el vecino del mismo piso... Una boca de cable por manzana, y todo el barrio, la ciudad, ¡EL MUNDO!, confabulado para que los del cable no suban a la terraza.

¡¡Ma Tan Ga!!

Que se fundan, hijos de puta.

¡¡Que haya menos gentuza viendo pelotudeces prefabricadas, hijos de un vagón de travestis bolivianos!!

Tarde o temprano la guita para que vuelva De La Cabeza volverá. Tened Fe en San Pómoro, Hijos Míos. La sanación, algún día, llegará, y lo hará en forma de morcilla peluda. Amen. Amen tranquilos.

Dr. Ofidio Vaporeso (Mundo Bizarro, cerca de Pza. Serrano)

PD: Esperemos que este nuevo intento de Caseaerius, A Todo Culor, sea la maravilla que su nombre señala.

Aniversario de la muerte de un glande.

2006-01-11T05:50:00.000-08:00

Ayer, día de San Agatón, se cumplió un año desde la muerte de Ante Garmaz, y quiero recordarlo como se merece un sodomita: con aceitunas y fernet. Si no fuera por ese chino, Ante todavía estaría vivo. Pero no, él quería ver cuánto se estiraba, como si fuera invencible. Ahora es harto evidente que no, que a ese chino, si no lo aguantó él, no lo aguanta nadie. Ante vivió su vida así, de aventura en aventura, como Culini. Pero todo no se puede en esta vida, todo llega a su fin, todo termina. Ante Garmaz fue, sin lugar a dudas, un apasionado del arte, la moda y los deportes de riesgo. Me acuerdo una vuelta que nos apropicuamos a la terraza del World Trade Center y le hicimos pito catalán a un par de aviones. ¡Qué tiempos locos! ¡Cómo nos cagábamos de risa tomando mate y meando uruguayos desde su depto en Hudson! Ahora que no están ni él ni Bergara, a la vida le falta un nosequé con gusto a terciopelo. Esta, Ante, es para vos. Es la oda que te sirve de epitafio, Gran Valor, para que el mundo recuerdo tus shocks, tus punchs, y tus cinco negritos de Nairobi. Rolo, Mukenio, Chimpo, Floot y Raska Tronik. A vos te pregunto, que mirás desde el cielo, ¿qué pasó con esos cinco negros de 17 que compraste en tu último viaje a África? Más importante aún, ¿por qué no me los heredaste a mi como me prometiste? Tengo la casa hecha un despiole, y me afanaron la bici. Necesito uno que corra, limpie y barra, y cuatro que me lleven en angarilla. Me venían al pelo, sobre todo Chimpo, que sabe vudú. Pero vos no, quisiste que los enterraran con vos. Eras un cabezadura, Garmaz, y lo sabés. ¿Para qué te los querés llevar al más allá si son negros y los negros no pueden ir al cielo con vos? Lo que pasa es que sos (eras) un insaciable. Y a eso no hay con que darle. Poco. Ahora tengo que conseguirles pan viejo a los linyeras que duermen en mi vereda para que hagan lo que tus cinco negros podrían haber hecho gratis. El medio kilo de miñones que compré hace un mes se me está acabando. ¿Voy a tener que pasar así el resto del tiempo? ¿Gastando y gastando en pan para tener transporte y la casa limpia? Yo pensé que después de todo lo que habíamos pasado juntos, después de aquella semanita estuprense en Cariló, después de haber secuestrado a la hija de Sofovich para que te diera aire en el '98, después de haberme dejado ganar contra el Roña para que vos hicieras unos mangos, te ibas a acordar de Vapo. Pero no. Te quedaste con tus africanos hasta después de muerto, egoísta. Vas a ver. Cuando me Stornice y vaya al Paraíso, por más que me pidas NO te voy a dar. No soy rencoroso: soy memorioso.

Mi Pecado Capital

2006-01-05T09:03:00.000-08:00

Estos son, transcriptos directamente del Cánon Eclesiástico, los castigos que le corresponden a los siete pecados capitales.

The punishments

Lust: smothered in brimstone and fire
Gluttony: force-fed rats, toads, and snakes
Greed: boiled in oil
Sloth: thrown into a snake pit
Wrath: dismembered alive
Envy: put in freezing water
Pride: broken on the wheel

A mi me toca ser "arrojado a una fosa de serpientes". Lo copado, man, es que Dios NO ACLARA. El manda fruta, como viene. Palabra divina y lo demás, preguntáselo a Divina Gloria.

Entonces, Dio, ¿cuál es? ¿Habrá o no habrá en mi fosa serpientes venenosas? ¿Habrá o no habrá serpientes constrictoras? Tranquilamente me puedo acostumbrar a un piso de cosas viscosas y móviles, de última me imagino que estoy en un baño de barro y a otra cosa. Tipo un Spa. Eso. Con un cocktail en la mano (¿puedo llevar un cocktail? pregunto porque en los Punishments no aclara, ¿vió don Dios?). Y ya que está, ¿por qué no una masajista? Al fin y al cabo, arrojarme a una fosa de serpientes me va a arrojar, para que hacerme sufrir demás negándome la asistencia de una masajista coreana. ¿Coreana le había aclarado ya? Bueno, coreana. Y que esté buena. Buena delantera y que se vaya bien también, ya que estamos. ¡Ah! Algunos cigarros, si se puede. Un baño de barro en un Spa con masajista, cigarro y chupi. ¡Así sí, Jehova! ¡Castigame, loco! ¡Pegame y decime Mirta!

La Típica

2005-12-30T07:20:00.000-08:00

Ebuá. Se acaba el 2005. Se acaba sobre el pucho, así, de prepo, que uno no tuvo ni tiempo de acomodarse que ya está, finitto, kaput.
Ahora, a preparanos, Argentinos. Que el año que entra no nos entre por donde no corresponde, sino por donde brilla el sol. Disfrutemos de lo que queda del año que el 2006 se nos viene peludo, me parodi. Ya se avecina un presidente que estancó el dólar (con lo que mis sueños de hacer guita fácil exportando nuestra selva se esfumaron como polvo en el viento huracanado del kirchnerismo), un bondinero que me garantizó que el año que viene piensa atropellar tres sucios hippies (y se está quedando corto), una Santa Rosa de Lima que cuenta con miles de adeptos violetas (que planean un sinfín de batucadas domingueras durante dos túpidas horas de siesta a las puertas de mi hogar), un Rojo Glorioso al que no veo con pilas para volver a ser rey de copas, y más. Más, posta.
Lo que sí, no me puedo quejar como quería. Veníamos teniendo un año del orto y ahora resulta que termina bien. Así, no. Uno, después de pasar una reverenda cagada de meses uno atrás del otro, espera el último para recontra-putear por la mala leche. Y justo Diciembre, el mes del desahogo, se pone lindo. Las cosas marchan, la gente está contenta, fiestas, chupi, globo, champu, almendra, partusa, pileta, bombucha, corchito y tres tiros. ¡A reventar todo, que se acaba el mundo!
Tanta alegría, tanta algarabía, ¿de dónde salió? ¿Es porque se viene el veranito, los 15 días de playa para algunos y de plaza para otros? ¿A qué cráneo se le ocurrió poner las fiestas y el fin del año laboral justo a fin de año, la época en que más queremos protestar?
Después de pasarla tan bien este último mes, no me queda otra cosa que celebrar que estoy vivo, que soy Argentino viejo y pelado, que hay fernet en el freezer y que nunca, pero jamás de los jamases, fui ni seré Gujis...

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SALUTTI A TUTTI
Y EL QUE NO SALUTTI,
¡¡ É CORNUTTI !!
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La Hora del Fichín: "KILL'EM ALL" de StarSoft

2005-12-26T06:37:00.000-08:00

El nuevo lanzamiento de StarSoft para las consolas Playstation II y X-Box es el flamante KILL'EM ALL, un juego que combina magistralmente la estrategia y los escenarios de acción en primera persona, al mejor estilo Doom II.

Los creadores de los aclamados THEY MUST'VE DONE SOMETHING, G.T.A. VICE-CITY y SUDACA'S PAIN ponen en las bateas este espectacular despilfarro de sangre, tripas y tiros ambientado en los monoblocks de Dock Sud, en el conurbano Bonaerense de Argentina.

La historia que hila la acción es la de un agente de la DEA, Max Rover, que después de encontrar a su mujer asesinada por una horda de indocumentados argentinos, decide cobrar venganza en ese país sudaca y miserable que tantos muertos de hambre envía al gran país de los Estados Unidos de América a robarle trabajo a ciudadanos americanos hechos y derechos.

KILL'EM ALL (o "HAY QUE MATARLOS A TODOS") tiene una trama complicada, en la que cada nuevo personaje (desde el Pibe Campana hasta el Guacho Pulenta) nos va haciendo avanzar de nivel subiendo los pisos del monoblock, hasta el último nivel en la terraza donde se desata el Major Mayhem vs. el Negro Morcipán, implacable ex-presidiario de Devoto, muy difícil de matar sin usar los truquitos.*

A medida que se avanza de nivel se van adquiriendo nuevas armas y artefactos, y nuestro personaje cambia desde una primitiva sevillana ensangrentada a una Uzi de fabricación autóctona del Docke, además de facones, machetes, Itacas y granadas de Río Cuarto.

Stewart Peterson, vocero de StarSoft en Argentina, aclara que en realidad KILL'EM ALL es un programa educativo. "En principio, nuestra distribución apuntaba a un target primordialmente compuesto de estadounidenses que puedieran llegar a visitar la Argentina como turistas y que no quisieran llegar desprevenidos. Pero rápidamente el juego encontró un nicho entre jóvenes argentinos ABC1 de Zona Norte y aledaños, que requerían cierta práctica para enfrentar a vagos malolientes con potencial de choreo", dice Robertson.

"Estamos cubriendo una necesidad básica tanto de futuros turistas como de padres de San Isidro" agrega, "que quieren que sus hijos vayan aprendiendo a lidiar con pobres, indigentes y negros varios". A lo largo de los 22 niveles de juego, el niño puede ir aprendiendo a tajear linyeras, incinerar miserables o acribillar ladrones de pasacasette.

En definitiva, una excelente oportunidad para "matarlos a todos" que, según Robertson "es lo que viene pidiendo la gente como uno hace años, pero que con tanto hippie en el gobierno hinchando las bolas todavía con lo de los derechos humanos nunca se puede llevar a cabo. Con KILL'EM ALL , las elites que puedan pagar los U$S 450 que cuesta disfrutarán de toda su furia asesina desatada virtualmente sobre quienes más se lo merecen: los negros esos de mierda".

HERNÁN ABROJO

* Truquito: presionando Ctrl-Shift-N durante dos minutos, nuestro personaje obtiene la habilidad de arrojarle a sus enemigos jabón y agua, elementos que los habitantes de Dock Sud desconocen y repelen hasta huir despavoridos. Asimismo, cuando atrapamos a alguien, nos permite esposarle las bolas a la tubería, pudiendo volver en el juego cuando se desee a torturar al villa sin ninguna penalización en el conteo de tiempo de nuestro Cabezometro.

No paguemos la deuda. Así, de frente manteca.

2005-12-16T11:49:00.000-08:00

No, señor. No paguemos la deuda. Algunos crédulos piensan: "Bueno, al menos después de pagar no nos van a poder presionar más" o "No hay peligro de quedarnos sin fondos y tener que salir a pedir más guita porque Kirchner sabe lo que hace".

¡No, señor! No sea boludo, buen hombre. No sea paparula, doña. ¿Cuándo, que usted recuerde, el gobierno argentino de turno hizo algo bien? Se lo respondo yo, que leo el Buenos Aires Herald: nunca. Hay que volver a ver los programas de Lanata que haya grabado, y se dará cuenta de la verdad: que ningún funcionario público es bueno, que son todos garcas, y que para llegar a tener más poder que los demás hay que ser más garca y más narco y pedofílico que todos los demás. Es sentido común, y a eso no hay con que darle.

Si los gobernantes hubieran sido justos y eficientes, no habría ricos. Y sin embargo, los hay. ¿Ud. pensó en eso? ¿Eh? Son todos garcas, y no importa lo que hagan, están confabulados para garcarnos de arriba de un poste. ¿Pagar la deuda? ¿Toda junta? Si usted cree que esta movida no tiene gato encerrado es que no aprendió nada de nada. ¿Vive en un termo? ¡Si siempre nos terminan cepillando cuando menos nos damos cuenta!

Por eso, mi política con respecto a la política es que siempre hay que estar en contra de todo y de todos. Nada de favoritismos. Si un funcionario dice una cosa, seguro que está cuidando sus propios interéses y nos quiere garcar. ¡Dígale NO! Si otro funcionario se le opone, seguro que también está cuidando sus interéses y nos va a garcar. ¡Dígale NO también!

Digale no a todos, no vote a nadie, y sobre todo, no escuche ni vea a nadie por la tele, que es un medio corrompido por la corrupción que deja bien parados a los peores y mal parados al resto de los garcas. Si puede, evite también leer el diario (salvo que sea el Buenos Aires Herald). Tranque la puerta y no compre nada. Cultive todo en el balcón. Y el agua de la canilla, ¡que se la venga a cobrar montoto! Desconfíe de todo y de todos, que nunca se sabe hasta dónde llegan las confabulaciones de estos sátrapas.

Por último, si usted se rehusa a alguna política y el gobierno da marcha atrás, proteste por la marcha atrás, que es típico del carácter del político argentino: un cagón.

Cuestión

2005-12-06T08:29:00.000-08:00

Si los porteños en realidad fuésemos tan cancheritos como dicen esos negros cabeza que viven en el Interior, ¿sería posible que las minas de Buenos Aires en realidad no sean las más lindas del mundo sino que nuestra imaginácion sudaca haya idealizado a una banda de bagartos insufribles por los que los turistas no darían ni dos euros salvo que por esos mismos dos euros tiren goma? ¿Eh?

Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre del Padre Zanetti

2005-12-05T04:36:00.000-08:00

En un acto de bondad infinita, el Padre Javier Zanetti convoca a niños de entre 4 y 10 años a su Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre. Iluminado por la gracia divina, el Pupi ha resuelto que el deporte profesional, los millones de dólares, la heroína y las orgías con enanos de Botswana ya no son lo que eran. Según cuenta la Brujita Verón, que se encontraba con él rezando en Amsterdam una noche de marzo, un ángel bajo del cielo con forma de oficial de policía y le mostró al Pupi el verdadero y áspero camino de la bondad del hombre y la inocencia del niño.

Desde entonces, y mediante el usufructo de su cabello rubio y engominado, el Padre Zanetti está en campaña para adiestrar a los más pequeños en los caminos del amor católico al prójimo. "He recibido tanto en esta vida, que ahora quiero devolverle algo a la sociedad. A los pobrecitos que no tienen abogado, quiero darles para que tengan, para que guarden y para que archiven."

Así fue que construyó, en Matienzo 224 (Villa del Parque), la primera escuelita de fulbo avalada por el Papa en persona, amigo íntimo del Pupi. En ella, el Padre Zanetti invita a aprender y compartir a niños de los barrios más pobres que cumplan ciertos requisitos. El objetivo es que los que ingresen sean los mejores, más hábiles y más lindos. El Padre Zanetti, a diferencia de otro sacerdote un poco más grasa, no quiere negritos en su patíbulo para romperles el entendimiento.

"Quiero darles un futuro abierto", dice el Padre, "pero no puedo hacerlo con cualquiera. Por eso los que vengan necesitan reunir ciertos atributos previos que me permitan con más facilidad penetrarlos con mis enseñanzas."

Los convocados deben tener piernas fuertes de futbolista potencial, ser de tez blanca tirando a clarita, tener nalgas redondas y fuertes que les permitan resistir los reiterados embates de sus adversarios en la cancha de fulbo, y principalmente, deben tener padres desinteresados que no visiten nunca el predio educativo y les permitan meterse de pupilos, que es la única forma de generar un contacto definitivo entre el alumnaje y la dirección.

Cumpliendo con esto, cualquier niño que quiera un futuro promisorio viéndole la cara a Dios, preséntese después de la medianoche en Matienzo 224 con sus botines, sus pantaloncitos, una toalla en una mano y un pote de un kilo de vaselina, que funcionara como cuota de inscripción y será donado por el Padre Zanetti como alimento no perecedero al clero de Hurlingham.

(La Iglesia Católica Apostólica Romana no se hace cargo de los abusos o perjuicios que puedan recibir los menores de edad en ESTA congregación en particular)

Tu futuro depende de vos

2005-11-29T17:12:00.000-08:00

Pará la mano. Recapacitá. Sos un pibe piola, que se conoce todos los recovecos de la ciudad y que se cree la quintaesencia de la verdad. Un chabón creído, te dicen los que no saben. Y vos decís: "¿Para qué voy a estudiar, si los profesores son todos unos giles de goma?".

Pará la mano. Sofrenate. Recapacitá. Tu vida está en tus manos y vos sos el único que la puede llevar adelante. Tenés que ofrecerte la posibilidad de avanzar hacia adelante y no hacia detrás.

Vos, que pensás que hay tantos millones de médicos, abogados y contadores que al mundo le vas a sobrar. Vos, que pensás que la tenés clara porque ganaste un concurso de patinaje artístico a los quince, usá la cabecita. Vos que desde que fumás toda esa porquería creés que hasta cuando pedís la hora sos grosso. Dale. Ponete a pensar.

Es verdad, la vida es dura y larga. Es verdad, vos no te bancás desperdiciar tu vida en carreras inútiles que te van a sacar horas de joda y escabio. Yo, el Dr. Vaporeso, tengo algo para vos.

CURSOS DE CHOREO A MANO ARMADA DEL DR. VAPORESO
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Por la irrisoria suma de dos estéreos con cd por clase, te enseñamos todo lo que tu crianza puritana te negó, cosas que ahora te vendrían al pelo para llegar a fin de mes sin laburar. Cosas de negros, como les dicen los que no saben. El choreo a mano armada es un arte milenario, joven. Ven y aprende con nosotros a mantenerte en la desgracia sin herir a nadie que no se haga el guacho pulenta y se desbande llamando a la yuta, que a esos putos sí hay que recontracagarlos a tiros.

Mandá un faximil al 555-7987 y recapacitá, flaco. Te mereces un futuro. Y nosotros también. Te podemos enseñar a sobrevivir sin terminar así.

Desengañándonos

2005-11-29T06:27:00.000-08:00

Está claro que no, que no existe.

Que lo inventaron un grupo de viejos chotos para tener a la gente contenta.

Que sirve para que el soberano crea en un mañana feliz y aguante un hoy abusador.

Que la promesa es incumplible.

Que les chorearon a los que estaban antes todo lo que pretenden haber inventado.

Que es la misma historia en todos lados, y cada uno dice que tiene la justa.

Que lo fabularon bien abstracto, así nadie puede decir ni fu ni fa.

Que le dieron a sus métodos un halo de incógnita que les permite justificar todo.

Que sin sus acólitos no existiría.

Que hoy por hoy su única preocupación es la colecta.

Que entre todos los crédulos que lo siguen no hay uno que se quiera poner a discutir si es real o no.

Que la fuerza que lo empuja es la inconciencia del pueblo.

Que quienes lo crearon y fueron dando forma saben la influencia que tiene en la gente las ganas de sentirse protegidos contra todo, aunque sea mediante una fantasía.

Que ninguno de los que lo sigue es un santo.

Que la plebe nunca va a dejar de sentarse a esperar un milagro, dejando vía libre a los que saben que los milagros no existen para accionar ya.

Que quienes lo crearon ni siquiera se pusieron de acuerdo entre ellos, y uno dice que es una cosa y otro que es otra.

Que sus crédulos creen que todos los que hablan de él tienen razón, aunque se contradigan.

Que es la forma más arcaica de engatusar giles.

Que quienes lo representan entre nosotros no merecen el respeto que les regala el pueblo, y que no son más que peones de una jerarquía que nunca vaciló en tapiarse de oro.

Que es mentira que sea bueno y poderoso.

Que nadie sabe cómo es.

En definitiva, es tiempo de que sepan que Kirchner... no existe.

Según Harvard, la mujer promedio no sería ni linda ni fea: sería simpática.

2005-11-28T12:46:00.000-08:00

De acuerdo con un reciente estudio de la Universidad de Harvard (Boston, America Den Serio), la sumatoria de todas las facciones humanas femeninas, y su correspondiente subdivisión por 6.000 millones, resultaría en los rasgos de un ente "Half Hair" o "medio pelo".

El departamento de Estudios Genéticos de la Facultad de Sociales de Harvard desarrolló, a lo largo de la última década, un catálogo con fotos de todas las caras del mundo. Con la ayuda del Pentágono, la C.I.A. y la Y.M.C.A., la Universidad no sólo obtuvo las imágenes sino también el nombre, domicilio, DNI, grupo sanguíneo y hobbies de todas las mujeres del mundo. Para la tarea de clasificar las caras se utilizó una Pentium VII de 540.000 Ghzde última generación, y para armar la imagen del humano promedio, el programa Paintbrush.

A la postre, quedó esto:

Casi de casualidad, uno de los investigadores que se había quedado hasta más tarde recapitulando facciones y figuras de algunos humanos que trabajan para la revista Eroticón, se topó con la imagen de Filomena Moretti, que tiene esta cara:

Fabián Gianolla perdió su curro como cara visible de la marca de jabón en polvo Ace, que firmó un contrato leonino con Filomena. Según explica el Jefe de Prensa de Ace, "pretendemos usufructuar hasta el hartazgo su cara de nada y así llegar a más amas de casa, que son seres mediocres como ella". La Srta. Moretti ya había recibido ofertas de Vick Vaporub, Dove y el aceite Cocinero, pero la firma Ace logró quedarse con su imagen amenazando de muerte a toda su familia.

Después de conocerse los resultados de la investigación, se generó en el Japón un furor por la moda Moretti. Esos chinos, que tanto quieren parecer occidentales, interpretan que Filomena es a quien tienen que imitar, y ya son millones las orientales que se deleitan enrulandose el pelo y pareciéndose más a un ser humano.

LOS SEÑALEZ #07

2005-11-25T12:04:00.000-08:00

¿Por qué todos odian a Marley, viejo?

2005-11-24T10:37:00.000-08:00

Marley es un gomía de verdad. Uno de esos tipos que uno conoce de toda la vida, un guacho macanudo y un laburante como pocos. La tele engaña y puede parecer medio zoquete, lo acepto, pero el odio que genera Me Indigna.

La última vez que nos juntamos me invitó a comer una mondiola a la pizza en Glew, y le dije: "Ale, en mi Blog la gente cree que sos un salame y te vota siempre en contra en las encuestas, ¿cómo puede ser?".

Él, ecuánime, me dijo: "Es así, Vapo. Se ve que quedo un poco mal parado en la tele y la gente cree que soy medio nabo, porque se la pasan escupiéndome la cara en la calle, cuando salgo del canal, y me gritan que me muera o que me haga enhebrar por un camión de travestis bolivianos sin gomita. Es jodido, pero la fama es así. La gente no te conoce y ya le caes mal. Calculo que a los demás famosos les pasará lo mismo, pero no sé porque no me invitan a ningún lado y también me escupen la cara.".

"¿La gente de la tele también?" le pregunté.

"Y sí... se ve que se vengan por cómo los escupen a ellos. Viste que yo soy un tipo pacífico y, como no les digo nada, me siguen escupiendo todos. La que se zarpa cuando la invito a Teleshow es Carolina Papaleo, que en cada corte se junta con los cámaras y entre todos me meten un ananá en el orto. Te digo que salir en la tele no garpa, man."

La verdad que ni yo lo entiendo. Está bien que Marley sea un poco más alto que lo normal, y por ahí un poquito torpe, pero en este Blog encontré mucha saña contra él y me parece que no se la merece. Ustedes porque no lo conocen, pero es un chabón copado. Una vuelta que se fue a Haití me trajo un gallo desangrado, y les juro por lo que más quieran que fue lo único que me sacó de encima el gualicho que me había puesto mi vieja.

Platero (como le decimos los compinches por la plata que hizo prostituyendo a Natalia Fassi) y Yo (Ostende, 2001).

El Kapeluz Bonaerense de Medicina explica... Hoy: TABOO

2005-11-22T10:24:00.000-08:00

El hombre es malo. Por eso necesita reglas. Cuando las reglas no tienen sentido, se llamán Taboo (de las voces griegas STA- y -BOOA que en castellano significa "está bueno"). Se trata de prohibir lo que al humano le gusta demasiado para que no se envicie y siga laburando.

El hombre vive en sociedad. De allí el axioma de Séneca que reza "No es bueno que el hombre este solo". Parece que las prohibiciones sin sentido son fundamentales para que sigamos siendo un bicho gregario.

Aquí, en la Posta del Dr. Vaporeso, donde la verdad de la milanga va a caballo, hemos decidido ahondar en lo que está mal, lo que está maso, y lo que es taboo.

Taboo es, por ejemplo, cagar en la cabeza de la Primera Dama en público. Eso no se hace. Cristina Fernández es una figura de autoridad, que tuvo que bancarse un marido deforme con la cara de Tristán, no merece que un internauta vago y atorrante que de seguro fuma porro como usted le ponga de sombrero un soruyo suyo. Está bueno, pero no se hace.

El Taboo Nº 1 es el famoso y nunca bien ponderado incesto. Hacer incesto está muy mal. A diferencia de todos los demás animales que moran la Tierra, nuestro cuerpo humano es una cagada y necesitamos aunarnos socialmente para sobrevivir y matar a todos los demás bichos, incluyendo a los mamuts. Si no ponemos un parate al descontrol loco loco que genera el sexo, la gente va a empezar a formar familias dentro de sus propias familias y no se va a juntar con nadie. Esto, como explica el Dr. Zin en su tratado "La peluca y sus aplicaciones en la guerra contra Irak", es muy malo. No da.

Sin el Taboo del incesto, y con la proliferación de deliveries de empanadas, el humano deja de socializar y nos morimos todos. Por eso, aunque no tenga sentido, acepto ese Taboo para que la humanidad siga subsistiendo y matando a todos.

Pero los otros Tabooses no. ¿Por qué no se puede hacer tal o cuál cosa, nos preguntamos en la Clínica? ¿Eh? Si es taboo, está bueno, ya lo dice el Dr. Zin.

Desde la última acusación de estupro, vengo carburando la genial idea de organizar una campaña de concientización pro Taboo, y junto a otros cinco ex-presidiarios recién saliditos de Devoto, hemos creado el S.E.A.S.L.A.P. (Sodomizantes Enfermos Agrupados Sobando el Liquen Amargo del Pootsie).
Nuestro fin: la Ciencia. Nuestro método: el Misionero.

Nuestro único próposito es entender más cuáles son las supuestas "maldades" con las que no nos podemos contener, como pegar el chicle abajo del asiento del colestrivo, comer sandía con vino tinto, cebar con la izquierda, correr desnudos por la peatonal de Mar del Plata en otoño, salir a cazar cuises, bajarle los lienzos a Ruckauf en la puerta de la comisaría, tocar el botón rojo en el subte, cepillarse un travesti que tenga la careta de Juan Perón, conseguir trabajo cocinándole a Mirtha Legrand y en el último programa del año darle de comer a su propia hermana en salsa Suiza, sacudirle un cortito a un paralítico a ver si es denserio, decirle a una vieja en el bondi "¡Ni en pedo te sentás, gorda deforme, que estoy muerto de laburar y vos venís de tejer pañoletas horrrribles!", tocarle bocina a una ambulancia como loco para que se corra y quede a contramano por una puta vez, o la suprema de llopo: subir al palco de la Rosada y escupirle la pelada a un yuta.

Ayúdenos a completar la lista con las cosas que quiere hacer pero no da. Agregue el Taboo que más le gustaría romper y contribuya a saber un poco más del Homo Sapiens Sapiens.

Testamento en la Posta.

2005-11-21T11:52:00.000-08:00

Este, como todo el mundo sabe y el que no que se haga rifar ya, es mi testamento. Yo siempre digo no dejés para mañana lo que puedas hacer hoy, y como mañana me muero, prefiero escribir esto ahora y el resto de mi vida buscarlo a Cavallo y garcearle la caporna.

Lego mis Lego al guardaparque de los Saltos del Moconá, don Oriundo van Gëssell, digno descendiente de sus bisabuelos visigodos, que supo no sólo ganarse en buena ley su reputación de tipo macanudo y gauchito, sino también el mote de "heroína del pueblo" durante el secuestro de la ex Primera Dama Provisoria Hilda Duhalde de Perón, secuestrada el 11 de noviembre por Al-K'rajjo (un grupo terrorista pseudo-budista que intentaba con el rapto embiolarla a la pobre Chiche y además cobrarle al Estado un rescate de tres mil pesos-dólares) y recuperada por don Oriundo, que cuando se percató de que se estaban cepillando a la ex Primera Dama Provisoria (que aunque provisoria, seguía siendo peronista) cazó el hacha visigoda de doble filo que había heredado y mandoble va mandoble viene, le amputó el marulo a todos los satánicos budistas, anque algún que otro apéndice.

Eso es todo lo que tengo para legar: mis Lego.

El resto de mis allegados, que me tiren bien la goma.

Dr. Ofidio Vaporeso

LOS SEÑALEZ #01

2005-11-16T05:12:00.000-08:00

LOS SEÑALEZ #02

2005-11-16T05:10:00.000-08:00

LOS SEÑALEZ #03

2005-11-16T05:09:00.000-08:00

LOS SEÑALEZ #04

2005-11-16T05:08:00.000-08:00

LOS SEÑALEZ #05

2005-11-16T05:06:00.000-08:00

Biografías de Langa: Silvio Soldán

2005-11-15T08:36:00.000-08:00

Sushi-CoOl

2005-11-14T06:05:00.000-08:00

Los Bañeros Más Locos del Mundo 6

2005-11-11T07:29:00.000-08:00

Me Encanta

2005-11-10T12:53:00.000-08:00

Para ver la imagen entera (y que se lea) hacé clack en ESTA y después hace otro clack en el dijubito que aparece. Para no verla, haga un comentario a esta posta quejándose de la pésima calidad del servicio y espere que mágicamente el problema se solucione, como hizo De La Rua. Shalom.

Cuestión

2005-11-08T12:06:00.000-08:00

Estuve almorzando abajo de la autopista y me queda media hora hasta mi próxima operación, así que blogueo como un forro. A quienes no les gusta que un colgado les explique mal cómo es el mundo, salteen por favor este bodoque insufrible y aprecien el resto del blog, que es oro puro.

Me colgué mirando el toro, aquel barril de metal caliente que huelga tenso de cadenas indefectiblemente chirriantes, como esperando que alguien lo dome. Rememoro un espacio mío, nuestro, de la gente chica, nosotros que antes de los 10 años no teníamos mucho lugar propio y después, tampoco. Acá podíamos jugar, correr, tirarnos al piso, empujarnos, caernos, rasparnos y levantarnos, además de competir. Las pocas ocasiones en que uno se podía declarar realmente victorioso en un mundo relativamente dominado por la tierna y férrea mano adulta. Una mano que con el tiempo va dejando de apretar prejuicios y ajustar valores, para pasar a idolatrar hasta un punto tan absurdo al libre albedrío que lo siento perfilarse como el paradigma de una época tan estúpida como la que buscaba, a través de la masacre, la conquista del cielo. Los chicos ni juegan en grupo, ni hacen caso como antes, ni los tiempos son lo que eran, ni patatín, ni patatán. Frases hechas hace tanto que nunca tuvieron sentido. Hay que reconocer evidente la laxitud de las restricciones a las que es sujeta la nueva infancia tanto por parte de padres que laburan como de padres que no. Hay una suerte de "sálvese quién pueda" que ronda el núcleo familiar, núcleo que la derecha enarbola y que hasta la izquierda más revolucionaria añora. Estoy escribiendo un eón tarde el epitafio de la familia como institución, para asombrarme como si fuera un enajenado ante el predominio de la transitoriedad en los lazos sociales. A todo hay que mirarle el lado bueno, como pide el Chavo, el pibe de barrio más sabio que conoció mi frágil mente en su momento y cuyas frases hechas son ahora axiomas de mi aborrecible sentido común (aunque las más de las veces sean reglas sin consecuencias en mi accionar, sino todo lo contrario). Un desinterés tal en la forma de contactarse, de cuidarse, de enojarse (actividad indispensable para la manifestación del amor) y, principalmente, de criarnos de generación en generación, tal vez acarree las catástrofes que viene augurando el alarmismo reaccionario. Sin embargo, haciendo uso de escasa observación, ínfima participación y nula reflexión (sin contar con la ausencia absoluta de originalidad que el lector podrá observar desborda de este coloquio), podría también suponerse que el cambio implica una transformación en los objetivos (o funciones o como quieran llamarlo los teóricos) de la sociedad toda. El único pensamiento que cruza este, mi humilde marulo, es que la realización personal ha conseguido primacía entre los diferentes engranajes que hacen avanzar a nuestra especie. Dejar que los chicos se las arreglen solos (o que se las arreglen con otro) puede no tener que ver ni con el tiempo que se les dedica, ni con la actitud que se toma, ni con la tele ni ninguna otra influencia frecuentemente mal catalogada como diabólica. Puede tener que ver, en cambio, con la realización personal que implica tener que tomar decisiones, o aceptar y cumplir responsabilidades desde los 3 años. Nada de tiempo perdido, de tedio improductivo, de ocio creativo, de reflexión sin curso, de imaginación sin guía y de sueños diurnos. El tiempo de este mundo, que el Iluminismo nos ha heredado, es nuestro ahora para aprovecharlo al máximo y para intentar hacer mella en los atiborrados álbumes de la historia. En todo caso, la mucha gente mediocre siempre encuentra formas despreciables de justificar la huida del éxito a través de la exaltación de la ausencia de fracasos evidentes. El conformismo se vuelve deseable. La superación individual, con su renovado hálito de bifurcación entre el ascenso social y la iluminación interior del espíritu (entidad que mantiene una fe algo abstracta ya), se vuelve algo tan etéreo e indeterminable, un progreso de reconomiento inevitablemente póstumo en el caso de quienes no brillan en el estrellato mediático, que estamos tan lejos del Edén en vida como lo estaban del Edén en muerte los mismos crédulos medioevales que nos generan tanta ternura. He dicho.

Dr. Forro... digo, Vaporeso.

PD: Estos párrafos son pasajes de La Santa Biblia malinterpretados. Quien antes de la PostData haya reprobado lo que en ellos se enuncia, arderá en el infierno. Lola.

Porque todos los días son su día...

2005-11-07T05:21:00.000-08:00

Esto no es Judaísmo.

2005-11-04T08:21:00.000-08:00

IGNORANCE IS BLISS

2005-11-03T12:54:00.000-08:00

¿La pastillita roja o la pastillita azul? ¡Qué compromiso, señor! HAY QUE ELEGIR. No queda otra. Matrix plantea la ficcional chance de elegir entre una vida que, iluminada por la verdad, muestra todos sus horrores, y una vida de mentiritas pero con bife de chorizo. No es una elección fácil. Hay que pensarla.

La inquietud me surgió leyendo el Segundamano, donde la Sra. Alicia Otegui de van Kooten (Bernal) insta a los conformistas a reunirse para alabar a Cypher, el personaje que magistralmente interpretó Joe Pantoliano. "¡Nada de la pastillita roja, che!" es el slogan con el que este pseudo-culto intenta cautivar a sus seguidores. Citando lo publicitado por Alicia, "más vale vivir bien en la mentira que vivir como un pordiosero en la verdad.

Lo que los motiva es esa inquietante inquietud, ¿quién quiere saber la verdad para terminar con andrajos en una navecita perseguida por androides y sin poder comerse un poquito de sushi siquiera? Todo mal. El kía de Matrix venía bien, un poco de laburo, un poco de internet, y después aparece en un tubo gelatinoso en bolas y con tubitos por todos lados. ¡Cualquier!

Alicia me convenció. Yo me tomó la pastillita azul y a la mierda. Puede que los autos importados, el caviar, los gatos de 3 lucas, el champán, Asia de Cuba, Lopez Murphy,la tarjeta Visa Gold, Disneylandia, el reloj de oro, la cadena de oro, la pelela de oro, la casa de oro, el autocohete, Mirtha Legrand, el Ipod, los carritos de la costanera, Miranda y el Cinzano sean una vil mentira que ponen los poderosos ante nuestros ojitos para hipnotizarnos con lujos prefabricados, envasados y con moñito a fin de que tanto los que se pueden endilgar ese tipo de gastos onerosos (a través de la desvinculación, necesaria para hacerse rico, de todo criterio moral) como los que no (que se desvinculan de la moral que la envidia les imparte en cuanto tienen la oportunidad de veranear en Florianópolis), pero a mi me gusta así. La otra es decir "el mundo es una mierda" y tener razón, pero con eso ¿qué? ¿La verdad te pone un plato de salmón rosado en la mesa, o el dvd en el living-comedor?

¿Eh?

Nada de Neo.

¡AGUANTE CYPHER!
Para la próxima Matrix, bregamos por que Cypher sea reinserto y electo Primer Ministro de la República de Weimar.

ACCIDENTE FATAL EN FLORES. MUEREN DOS PERSONAS Y UN YANQUI.

2005-11-02T11:06:00.000-08:00

El día de ayer, a las 21.43, se produjo en la esquina de Yerbal y Rivera Indarte un accidente de avión en el que perdieron la vida dos seres humanos y un estadounidense. Afortunadamente, no hubo heridos.

El avión en cuestión, según comenta una vecina del barrio que prefiere mantenerse en el anonimato por miedo vaya uno a saber de qué, habría estado escapando desde espacio aéreo venezolano de un grupo de F-17 propiedad de Al-Qaeda's LatinAmerican Frool Inc. La misma vecina describe el encuentro volador como "una maromba de misiles que salían FIU FIU volando pa' todos laos hasta que uno le embocó al blanquito y se fue a la mierda justo en la puntita de Plaza Flores donde estaban las mesitas de ajedrez, que no se puede creer, estos yanquis de mierda... ya no se puede salir ni a la calle... mi marido dice que quiere que vuelvan los milicos pero yo le digo 'viejo, no te hagas ilusiones, que están todo' con el Kincher ese que es más zurdo que Lanata', pero no me hace caso y después le agarrán unos retortijones que Madre Santa!, es por las úlceras, ¿¿vio??"

Por suerte para otros que no estaban ahí, Juan Rafael Perto (73) y Rimán Rolández (73) seguían a las 21.43 de ayer todavía tratando de terminar un partido que estaba a dos movidas de quedar en tablas. Los dos daban el todo por el todo en cada enfrentamiento, con la ilusión de participar en el Mundial de Ajedrez de San Luis, el sueño de ambos de toda la vida. Lamentablemente, recontragarcaron fuego cuando el caza musulmán dió en el blanco y les tiró un avión encima.

Parece, según nuestra vecina amiga, que en el avión viajaba un sólo estadounidense a cargo de pilotear y hacer las veces de azafata. La hipótesis surge porque antes de desaparecer en la explosión todo metal de la nave (tengase en cuenta que el desastre alcanzó proporciones del mismo calibre que el incidente tan trágico del Pentágono en el 2001), Doña Julia alcanzó a ver en el flanco del aparato la palabra "ONE" o sea que, en su humilde opinión, "venía UN yanqui".

Las dos personas fueron enterradas simbólicamente en la ribera del riachuelo como ellos querían, y los pocos restos metálicos del avión fueron ensobrados y llevados a los EE.UU. por el Servicio Secreto norteamericano a fin de determinar uot japend (el inglés de este cronista tiene tan corto alcance como Fontana).

Entre los agentes y espías varios se hallaba el Presidente de ese país, Jorge Bush (o alguien muy parecido, porque se sabe que trae varios dobles cuando viene al subdesarrollo). Debido a la Cumbre que tiene cabida en Mar del Plata, pudo pasar un ratito nomás, pero en el corto tiempo en que visitó la esquina de Yerbal y Rivera Indarte, este cronista notó un cambio de look que a través de este blog les hago llegar a fin de atribuirme la gloria de la primicia.

He Dicho.

Este es Jorge Bush con su nuevo look, dándole una mano a un nativo de Flores.

Este sería el avión que dice "ONE" al costadete. La foto es desactualizada porque está Jorge con el look viejo, de antes de que se cayera el avión.

LOS SEÑALEZ #06

2005-11-01T10:20:00.000-08:00

Para viajar a VISIÓN SUDACA y ver todos LOS SEÑALEZ, haga clack en el dibujito.

por fin

2005-10-27T08:07:00.000-07:00

Hoy sí me acuerdo de qué soñé: soñé que podía hacer el pasito para atrás de Michael Jackson a la perfección. Una puta vez que me acuerdo y sueño este sueño boludo, a vos te parece...

¡Arriba los del Rojo!

2005-10-25T08:29:00.000-07:00

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso aprovecha este medio para agradecerle al A.L.I.C.A.I. (Asociación para la Lucha contra la Impotencia de simpatizantes de Independiente) el galardón con el que nos han premiado el 6 de Junio próximo pasado: el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO. Se trata de un premio que entrega el A.L.I.C.A.I. y la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a las empresas que más hayan progresado en su lucha contra la impotencia. La competencia, en la que participan más de 500 empresas de todo el país, se celebró este año en pelotas, Brasil.

Este premio, que aquí en la clínica nos enllena de orgullo, se lo debemos a la innovación y originalidad de nuestro M.P.A. o Método de Potencia Ajena.

Agotados por la futilidad de sus intentos por mantener una erección, el Dr. Schwaneck y sus imitadores (los demás miembros del A.L.I.C.A.I.) han coincidido en votarme a mi, Ofidio Vaporeso, como Obelisco de Carne del Año. Por ello, y por la guita fácil que ello me representa, les estoy hondamente agradecido.

Para los que no están familiarizados con el M.P.A. o Método de Potencia Ajena, es mejor que vayan teniendo una idea sobre esta técnica porque, tarde o temprano, a todos los hinchas del rojo es la primera vez que les pasa.

En la Clínica veníamos experimentando en rumanos y daneses el efecto de nuestras inyecciones y anfetaminas, pero no había caso. No querían fifar. Como si las dos especies se hubieran dado por vencidas y sus organismos se hubieran resignado a la eterna deflación.

Sin embargo, durante este experimento notamos que las reacciones músculares y esfínteras de los especímenes rumanos se repetían idénticamente tanto ante la imposibilidad de fornicar como ante otros obstáculos que le presenta la vida al hombre. A partir de esa concordancia científicamente comprobable, y de la observación minuciosa de la vida de nuestros rumanos durante diecisiete años, surgió una súbita idea: encontrar las principales causas para la impotencia FUERA del ámbito dormitórico.

¿Qué es lo que nos causa mayor impotencia a los hinchas de Independiente? Durante los siguientes cinco años de investigación y con la ayuda de más de doscientos médicos ad-honorem, confeccionamos una lista que responde a esa pregunta.

Los cinco primeros lugares los ocupan:

Nº1 - esperar que una mujer elija bikini en Unicenter

Nº2 - los programas conducidos por Marley

Nº3 - las decisiones de la mayoría

Nº4 - hacer cola en el baño

Nº5 - los tipos que se cuelgan en el medio del bondi y no se corren para el fondo

Hay otras causas de menor talante que todavía no se han descubierto, pero intuímos en la Clínica que todo lo que tenga que ver con suegras y directores técnicos tiene el mismo efecto en rumanos, hinchas del rojo y demás hombres del sexo masculino.

La propuesta del Dr. Vaporeso es simple: hablar de uno mismo en tercera persona para parecer importante, y luego atacar el problema de raíz. El Dr. Vaporeso es un genio de la medicina porteña. Básicamente, el M.P.A. o Método de Potencia Ajena parte de la suposición de que el impotente no puede resolver sus asuntos por si mismo: necesita ayuda externa, necesita Potencia Ajena, necesita a los... ¡Lucky Seven!

Hemos reunido un grupo comando de niños de 7 años dedicado a luchar contra las injusticias de la vida y la impotencia que provocan. Ellos defienden el bien y la justicia de nuestros clientes, y su accionar violento ya tuvo éxito: nueve rumanos disfuncionales ya han vuelto a ponerla. Es gracias a ellos que la Clínica ha sido galardonada el 6 de Junio próximo pasado.

El selecto grupo de mini-patineteros-comepizza-ninja recibió un entrenamiento de 2 semanas en el templo Skinhead del Himalaya, y ahora se dedica a resolver a los faconazos los problemas de impotencia de nuestros pacientes.

¿Tiene ganas de levantarse una mina pero el boliche se tornó histérico? Sólo tiene que llamar a la clínica y... ¡BANG! ¡Asunto arreglado! Nuestro grupo de niños ninja puede acabar con la vida de todo el boliche en menos de un minuto si eso le causa impotencia.

¿Está lejos de cualquier avenida y no aparece un prostituto taxi? ¡PUM! ¡LUCKY SEVEN LO LLEVA A UPA!

¿Siente que no puede hacer nada por los pibes de la calle? ¡KABUM! ¡Ningún problema! Por una módica suma los Lucky Seven aplican el M.P.A. o Método de Potencia Ajena y se encargan ellos mismos de llevar a los pobres a la isla que la Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha comprado para la gente fea en el atolón de Bikini.

Cuaquiera que sea su problema de impotencia, los chicos lo eliminan de raíz con sólo un tajo de katana. Por algo hemos recibido el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO.

¡Vuelva a ser un hombre, la gran Siete!

¡Arriba los del Rojo! ¡Abajo la Academia!

Envíe un faximil al 555-7987 y olvide a Schwaneck y sus técnicas retrógradas.

el cero es cero

2005-10-21T05:46:00.000-07:00

¿Por qué se celebran los números redondos? Debo tener el cerebro lavado por adoradores del Cero, porque quiero celebrar las mil visitas del blog y me estoy impacientando. ¿Dónde está la anarquía, el festejo de los muchos sin importar si terminan en cero o no? Me puso de la nuca que el mundo entero le soplara 2000 velitas a Jehoshua en el 2000, cuando por el Canon los cumple en el 2001 y en la realidad real habría que festejar más cerca del 2007.

¡Esa manía por el CERO me pone loco!

Ergo, celebro las 932 visitas del blog hoy 21 de Octubre de 2005.

¡932 VISITAS! ¡AGUANTE, MAN!

Es el sueño de mi vida tener un blahg con novecientas treinta y dos visitas. Soy lo más, me amo. Esto es felicidad: 932.

Los Argentinos no somos engrupidos... somos mejores.

2005-10-19T11:26:00.000-07:00

Me tienen los huevos por el décimo subsuelo los gallegos con sus chistes de Argentinos. ¿No era al revés la cosa? ¿Desde cuando ese hato de cuadrados me va a decir a mi, a Papá, que soy un fanfa? ¿Cuál es?

La ameba amorfa unicelular que se hace pasar por físicoculturista devenido en Gobernador de California (tierra de mafiosos y merqueros) ha tenido el tupé de increpar a un periodista Argentino que, aunque sea un infradotado, es nuestro infradotado, un ejemplo de hombría criolla y representante en vida del pueblo Argentino todo. Casi reviento la caja boba de un patadón cuando lo vi al Schwarzenegger ese vituperando sin respeto a Marley, y no por lo boludo, desagradable, inhábil y obsecuente, sino por ser ARGENTINO, CARAJO !!! ¿Cuál es?

¿¡EH!?

Como dice la Gran Chiquita: "¡ ASÍ, NO !". Yo digo que juntemos todo los cañone que sobraron de las Malvinas e invadamo España, Austria y todo país que produzca gente que nos haga quedar para el tujes.

¡Si se cae de maduro que no somos fanfarrones, somos más mejores que todos los demás juntos y NOS LA RE-BANCAMOS !!! ¡ Que venga a tocarme el timbre Termineitor que le pego cuatro tiros y lo sacó garpando al kía, 'NCHITUMÁ !! ¡¡¡ O QUÉ SE CREEN !!!
Al fin y al cabo, uno será Argentino pero no es boludo.

Aunque vengan de a dos, acá hay un guacho pulenta que si quiere los taclea en Ostende y todo.

La frase "¡ ASÍ, NO !", el ademán que la acompaña (el rebote indiferente del índice derecho primero de arriba a abajo y luego de izquierda a derecha) y la Onda Dinámica son propiedad exclusiva de Just Sebastian S.R.L.. Cualquier uso indebido o usufructo de dicho latiguillo será penado con la pena máxima: perpetua sin tele.

Si yo fuera Tinelli...

2005-10-12T05:42:00.000-07:00

... buscaría nuevas formas de salvar a las ballenas.
... cambiaría todas las bombitas de luz de la casa y pondría dicroicas.
... herviría mis huevos duros en leche.
... saltaría la cerca del vecino y le patearía el pato.
... compraría una casa de oro y un auto-cohete.
... le pediría a Pekerman la colección de grandes éxitos de Los Chaskis.
... a Bolívar le pondría Marcelandia.
... tendría dos helicopteros a mi disposición, uno para ir y uno para volver.
... borraría de todos los archivos el nombre Eusebio y los apellidos Saurral y Echegoyen.
... cada tanto compraría una isla.
... le pegaría a Daniel Hadad un billete de 10.000 australes en la pelada.
... le exigiría a todos los reflectoristas del canal que usen delantal.
... promocionaría choripán para comer choripán en el programa.
... me cortaría el pelo y trataría de no ser tan aparato como Marley.
... usaría el felpudo como poncho y las botas como guantes.
... reconocería que vengo afanando hace diez años con la misma mierda.
... buscaría la forma de tapar el agujero de ozono y después cobraría para verlo.
... encontraría la cura del SIDA pero no lo diría.
... tendría un yacaré de mascota y una moto ninja.
... compraría miles de hectáreas de plantaciones de mondongo y crearía en mi programa el personaje "Mondonguín" para que ponga de moda comerlo con el latiguillo "¡Churu chu chú - porongo - fu fú - Mondongo!" y trataría de facturar U$S150.000 con el merchandising de Mondonguín y su novia: Mondonga.
... pondría al Bambino Veira de DT de San Lorenzo, con fueros que le permitan violar a todos los menores de edad del equipo contrario.
... le haría pito catalán a Pergolini.
... sería más cuidadoso con la mayonesa y la guardaría en la heladera siempre, por la salmonella.
... le ofrecería a Pinochet la conducción de una cámara cómplice que se llame "De Berisso Con Amor".

En definitiva, si yo fuera Tinelli no sería yo, y mucho menos querría ser yo porque Tinelli es rico y a mi todavía me falta un cachito.

Cuestión

2005-10-04T04:57:00.000-07:00

Dado el éxito del post "Las mujeres ¿son seres humanos?", ponencia que ha recibido la visita de 4 (cuatro) críticos de renombre, en referencia a la incapacidad femenina para gestar criterio a lo largo de la vida (tema que afectó particularmente a las lectoras del blog, provisto el dato de que todos los demás posts han recibido no más de un comentario, denotando así el interés que generan), y atreviendome a hacer uso de la inferencia quiero saber, ¿es necesario que cada vez que uno hace un comentario de tono misógino pero con clarísimas aunque infundadas ínfulas de comicidad una mujer venga a romper las pelotas?

Credo Veterinario

2005-09-30T12:02:00.000-07:00

. To regard my profession as something more than a means of livelihood;

. To value character more highly than reputation and truth above popularity;

. To be merciful and humane, preventing needless suffering among dumb beasts;

. To be faithful and zealous, preventing needless loss to those I am called on to serve;

. To guide my conduct by sober judgment and my judgment by a never sleeping conscience;

. To be modest and open-minded and thankful for every opportunity to increase my knowledge and my usefulness;

. To be a coworker with my fellow practitioners by the mutual interchange of counsel and assistance;

. To be true to myself, measuring my success by the value of the service I render rather than by the fee I receive.

R. R. Dykstra, Dean College of Veterinary Medicine,
Kansas State University 1918 - 1948

La novia de Manuk

2005-09-13T07:17:00.000-07:00

Aunque mucha gente no lo sabe, Manuk no era soltero. El artista y su novia Ludmila Gandulfo contrajeron matrimonio el 1º de agosto de 1935 en una capilla de Las Vegas. La ceremonia costó U$S 3.50 e incluyó un canapé de canicama con palta.

Como se aprecia en la foto, Manuk aún no había adoptado el manto sagrado que lo caracterizaría de por vida. Según cuenta Romualdo Anterpa (autor de la biografía no autorizada "Manuk, el esperpento deforme"), la pareja vivía una vida normal lejos de los escenarios. Él era bastidor del Carneggie Hall y ella se ganaba la vida prostituyendo chinos. Todo iba bien hasta que, como describe Anterpa en el Capítulo 83 (Epístola 65), la noche de bodas produjo un giro de 360º en la vida de Manuk. Todos los que lo conocían concuerdan en que Manuk fue un hombre distinto después de esa fatídica noche.

Algunos hipotetizan que Ludmila se tiró un pedo tan fuerte que le bajó todos los dientes al pobre Manuk mientras esté le efectuaba un tweety. Esta teoría se basa en testimonios de primera mano de inquilinos del mismo motel que dejaron asentada una queja por el uso de explosivos en la habitación de Manuk. El tártaro desdentado tuvo que salir a defenderse de tal acusación sin poder articular palabra en inglés ni en ningún otro idioma debido a la desdentez(este problemita lo acompañó hasta su muerte durante la Inquisición Republicana).

Creyendo que era un terrorista asiático, el gerente del motel habilitó la gaveta de picas y palos para que todo huésped americano que quisiera pudiese persiguir al extranjero y su pedorra mujer hasta el destierro. Troopers apostados en la frontera con Alaska describen en sus registros de Agosto de 1935 el paso por la frontera de una turba descontrolada que perseguía a una argentina que no podía dejar de cagarse y a un Manuk que no podía dejar de cagarse, pero de risa.

Otra teoría (unánimemente aceptada por el Movimiento Skinhead del Himalaya) propone que Ludmila era en realidad la mujer barbuda del Circo Rodas, pero afeitada. Como era de esperarse, la puta decidió no revelar su bello secreto hasta justo antes de entrar en la intimidad. Parece que la confesión produjo en Manuk tal ataque de risa que la mujer barbuda con la que sin saberlo se había casado arrancó una pata de la cama con los dientes, lo cazó del cogote y le introdujo el palo entero en la boca a fin de disuadirlo de que siguiera con las risotadas. Lo increíble, como todos los que conocemos a Manuk sabemos, es que desde ese momento nunca dejó de reir, y los dientes que perdió en el altercado debieron ser reemplazados por los famosos colmillos de plástico del showman.

Sea cual fuere el caso, tengo en mi poder los dientes de Manuk, con la baba original acumulada durante 50 años. Cómo los adquirí es asunto mío, y si alguien me pregunta por el paradero de Bergara Leumann, no sé nada. La cuestión es que se me acabó la heroína, así que los vendo a $24. Si alguien me paga $25, le incluyo las medias de Potente. Escribanmén a putoelquelee@sisi.putoelquelee.org

Las mujeres, ¿son seres humanos?

2005-09-07T07:13:00.000-07:00

Este interrogante ha permanecido sin respuesta desde el primer garrotazo. Aún hoy, científicos del principado de Mónaco intentan entender el alcance de la especie femenil mediante experimentos aprobados por la convención de Ginebra Bols. Pese a ello, y luego de milenios de convivencia con el hombre, la mente de las mujeres sigue siendo un misterio.

Cuando uno de los nuestros se cruza con un espécimen, lo primero que salta a la vista es la total y absoluta ausencia de criterio. Seres que prefieren pasar tres días acicalándose pero que no soportan cinco minutos de cancha. Criaturas que eligen explotar antes que tirarse un pedo. Entes capaces de entregarse a horas de vidriera pero que no se comen una de karate entera ni drogadas. El sexo opuesto es complicado. Parecen no comprender que lo único que necesita nuestra especie es un sillón, una tele y una lata de cerveza. Incluso sólo lo último.

¿Qué quieren las mujeres? Las hemos visto pintarse en el 180 a través de los más peligrosos cráteres porteños y las frenadas más intimidantes a riesgo de tatuarse un 8 en la pupila con el delineador, ¿y para qué? Para después mentir que no lo hacen para impresionarnos. Las hemos visto comer toneladas de Cabsha, ¿y para qué? Para escucharlas rezongar eternamente sobre la culpa que les genera deglutir 354 calorías. Cada vez.

Vaya uno a saber qué quieren en realidad. Mi miedo más grande es que quieran dominar el mundo. Por las dudas, vuelvo a prevenir: el día que una mujer sea presidente de Estados Unidos, ¡volvamos a esclavizarlas, viejo! ¡ JUIPFF !

¡ Arrimesé, Compadre !

2005-08-30T04:49:00.000-07:00

Quiero decir una cosa. Antes de la próxima luna llena que caiga catorce de octubre, en la punta del mástil de la Escuela Normal Nº 8 de América, Partido de 3 de Febrero, Provincia de Buenos Aires, alrededor de las 20.45 y durante el transcurso de 1 (ún) minuto, recibiremos la visita del Gauchito Gil y el aparicio sorpresa de Gilda, la Reina de los Gurisitos, quienes cantaran juntos una chacarera primero y una cumbiancha después para el deleite de todo paisano que quiera acercarse al partido de AMÉRICA a ver fantasmas de primer nivel con show incluído. Si sobra tiempo del minuto, pueden preguntarle al Gauchito y a Gilda lo que quieran sobre el más allá, menos si Dios es Argentino por respeto a los visitantes extranjeros que no tienen Dios como nosotros. ¿stamo?

Instrucciones para llegar al partido de 3 de Febrero desde Sri-Lanka