¡Toquenmén timbre, si son guapo!

La verdá,

No entiendo a la gente que no tiene un arma en su casa. ¡Con lo lindo que es echar a tiros a un Testigo de Jehová! Lo que es yo, hay pocas cosas que disfrute más.

Caen con los libritos, la procesión, los cantitos... toda la bola. Una de dos: o te tocan timbre justo cuando empezó "AMIA PARA TODOS", o cuando estás a punto de ponérsela a alguna vecina.

Una vuelta cayeron y tenía a la gorda de la verdulería de al lado como una moto... lloraba de calentura, te digo, cuando bajé al palo a abrir la puerta. En bolas y con la seguidilla insoportable de timbrazos en el tímpano, bajé a abrir con un batistorde en la mano para estrolárselo al desubicado.

Abro, y no va que son Testigo. Cinco. "AAAAAAAAAAAAAAAAAA-LE-LÚ-YA, AAAAAA-LELÚYA, ALELÚYA, ALELÚYA... ¡CONVIÉRTETE HERMANO!" empezaron a gritar. Uno con cara de comerse los mocos, se arrodillaba en el bache que tengo en la vereda y rezaba como gimiendo. No se sabía si estaba rezando o poseído, el kía. Una flacucha de esas que son mojigatas porque nadie las quiere tocar ni con un chorro de soda, me tiraba agua bendita en el ganso que seguía eretoc. Arriba, la gorda lloraba a moco tendido. Entre los aleluyas y los amén, el cabecilla de níspero me pegaba en la zabiola con la Biblia, para que entienda.

Ahí me frené. Dejé el batistorde en el piso y recapacité. Tanta, pero tanta conchudez, no se curaba a batistordazos. Les pedí por favor que me excusaran un segundico, que enseguida volvía vestido para ser rebautizado in-situ. Subí a la recámara, la puse a la gorda rapidito mientras esperaban, agarré la 38 del abuelo y bajé a los tiros.

Dos cuadras los seguí. ¡Hijos de puta, a vos te parece, venir a joder un domingo! ¡Pero sí... a los tiros hay que sacarlos, señores! ¡Ma' que testigo ni que ocho cuartos! ¿Querés ser testigo de Jehová? ¡Comete un balazo, puto, y miralo en persona! Venir a tirarme agua bendita a mi, a papá...

Hay que ver el placer que genera embocar un tiro en un puritano. Sí, señor. Pero ojo, que la cosa no termina ahí. Ellos serán muy amigos de Dió, pero no aprenden más. Siguen viniendo. Todos los domingos. Y yo, todos los domingos, los rajo a tiros.

El último domingo ya los espere con el rifle con mira, que el anterior se me habían escapado un par. Los vecinos de enfrente se cagan de risa. Escuché que apuestan a ver cuál caga fuego primero. Al pedo apuestan: siempre crepa primero el que anda con la Biblia, que es el que, obviamente, más bronca me da.

Estoy pensando organizar una corrida de Testigos de Jehová, pero soy tan pajero que probablemente no haga nada. Lo que sí, aprovecho la Posta para recomendar al pueblo tener siempre un arma a mano... y que nunca, pero nunca, dejen Testigos.

Ofidio

Mirá como me dejaron de angustiada a la gorda, los hijos de puta...

Directo desde Alemania

Disculpen la demora. La empresa me envió a Alemania a cubrir el mundial. Tuve que poner y sacar la lona que cubre la cancha de Leipzig como diez veces en una semana. Yo sólo. Ebuá, por la fortuna que me pagan (cinco pesos la hora), está bien. Lo que sí, quedé muerto. Mucho laburo. Una vez dije "Ma sí, se va todo a cagar. Yo la dejo abierta". A la noche llovió pulenta. Al día siguiente jugaron Sebia y Montenegro y Trinidad y Tobago y se estuvieron cayeron durante todo el partido. Los cuatro equipos. Uno de los jugadores de Montenegro se resfaló justo arriba de un choripanero alemán que, en la calentura, le clavó un punzón entre las clavículas y se entró a cagar de risa, total ya sabía que la SS no lo iba a meter en cana por matar a un tercermundista. Los de Serbia también se entraron a cagar todos de risa. Guachos. Ebuá.

Cuestión que me echaron, y me quedé haciendo huevo en Alemania hasta ayer, que tenía el pasaje de vuelta. Traté de ver alemanes en su habitat, pero me encontré indefectiblemente con periodistas argentinos gastandolós por borrachos y porque hablan en alemán. Me crucé con Fierita en un Strip-Club de Munich, y vino va vodka viene, terminamos con dos travestis peruanos en la comisaría. Nos metieron a todos juntos, a las chicas y a mi. A Fierita lo pusieron en una jaula, y se pasó todo el tiempo que estuvo detenido masturbándose.

Cuando nos largaron fuimos los cuatro a la Embajada de Perú, a hacerle juicio a Alemania por Xenofobia Reiterada. Resulta que la SS hizo volar la embajada al día siguiente, y me quedé sin DNI, que había quedado en la causa. Ebuá. Por lo menos me cepillé esos travesaños que estaban mejores que el arroz con pollo.

Traté de hablar con Tinelli para ver si me daba laburo de notero. Nos tomamos un café en Berlin y me preguntó cuáles eran mis raíces. Le dije que tenía una bisabuela judía y otra paraguaya. Se ve que no le gustó. Probablemente está hace mucho en Alemania y se mimetizó. Me dijo que no me iba a contratar porque era un moishe patasucia. Ebuá. Por lo menos tuve el agrado de escupirle la pelada (porque usa peluca, a no confundirse).

Vagueando y así, llegué a ofrecerme como bailarín de breakdance a cambio de chucrut. No comí una goma. Todo en euros está allá. Pero bueno, me vino bien. Bajé quince kilos en dos semanas, y me contrató Cormillot para hacer la foto de "DESPUÉS" de una propaganda de A.M.A. (Acido Muriático Adelgazante en comprimidos) que tiene en cartera para después del Mundial. Le pedí lo mismo que cobro siempre: cinco pesos la hora. ¿Hice mal?

Prócer Alemán. A algunas gentes, de países poco arios, no les cae bien. Algunos creen que era el fabricante de jabón que inspiró la película "El club de la Pelea". Otros, que es el verdadero padre de George W.

Dios no sería Argentino

LALO ALCARAZ

N.A.B.O.S.

Hay un refrán húngaro que dice "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb", y yo lo sigo al pie de la letra. A veces pasa: uno prende la radio, pone RADIO 10 y escucha una cosa así, que te da vuelta la tortilla. Antes era un perejil, ahora no. Otra hortaliza podría ser... algo fálico también, pero que no rime con gil. Zanahoria, por ejemplo. O nabo, como dice este refrán húngaro: "El nabo será el rey del mundo". Para pensarlo, ¿no? ¿No? ¿Cómo que no? ¿Usted, quienquieraquesea, se puso a pensar en la cantidad de nabos que andamos dando güeltas? Por ahí, como si nada. Llenando el mundo de estupidez. Le garanto que somos bocha, y lo vamos a hacer goma cualquier día de estos que nos pinte, porque los nabos del mundo unidos somos así: una masa deforme, violenta e irreflexiva que aborrece toda lógica o tibiedad. Nosotros, los nabos que según este tal Dicho Popular, este húngaro tan piola, hacemos todo a todo o nada, y nada a nada de todo. El agua del mate, hirviendo. El agua de la ducha, helada como los budistas. El partido, cinco a cero, ganemos o perdamos. Nada de medias tintas ni de tintas chinas ni de ninguna nacionalidad. ¡Unidos, nabos del mundo, dominaremos el mismo! ¡Cómo dice el Sr. Popular: "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb"!

Recomendación Educativa

A quien le interese aprender algo acerca de trabajar en los medios, le cuento que empecé un cursito de periodismo que está bastante bueno.

Es en un instituto en Santos Lugares, nada oficial, pero te cantan la justa (o al menos eso parece). Lo dirige Grondona (el de Hora Clave, no el de la AFA, ¡cuac!) y se está armando un plantel de profesores grossos grossos.

La cátedra de "Speech y Oratoria" la da Bonelli, el del noticiero de Canal 13. Recién empiezo, pero se nota que es una clase intensa, de esas que te tienen con la cola al borde de la silla y comiéndote las uñas de la emoción de aprender cosas nuevas y útiles. Hay un curso corito e intensivo de Periodismo Deportivo a cargo de Tití Fernandez. Yo no soy fanático del deporte, pero hay que saber de todo en la vida, como dice Tití. Y miren que él sí que sabe.
Hay otras materias y otros profesores. Jorge Jacobson te enseña a pararte en cámara usando un banquito sin caerte. Lía Salgado nos va indicando, entre otras cosas, de qué forma sutil pero firme hacer que dos invitados se agarren a trompadas. Alejandro Fantino tiene una materia entitulada "Relatos de Fulbo y el abuso de la Rimbombancia Semántica". Pero lo mejor, lo que me llevó ahí, lo que me hace gastar cerca de $400 por semana y viajar a Santos Lugares, es el maestro.

Mariano Grondona está hace rato, eso todo el mundo lo sabe. Incluso durante la Dictadura, nunca dejó de informarle al pueblo lo que pasa. Desde que voy a su Instituto aprendí algunas palabras en latín (las básicas, como "Troiana Fabula clara est", algo como para que el ignorante que mira televisión crea que está absorviendo cultura).
Fundamentalmente, Mariano nos enseña con lujo de detalles las visicitudes de la audiencia. Es un gran conocedor del público, de lo que la gente pueda llegar a entender, a opinar y, como siempre dice, " entender lo que el público pueda hacer por la gente que nos auspicia". Si algo hace falta en la tele, son más de esas telencuestas de Hora Clave. Hay que tener tal maestría, tal delicadeza, para influir en las respuestas a través de las preguntas, que no creo que aprenda nada más importante. Sin embargo, también es interesante saber qué proporción de panelistas que nos lleven la contra invitar para parecer pluralistas (un 5, un 10 porciento, dependiendo del caso). Se sabe que si uno pone demasiada gente que piensa distinto queda mal parado, así que ese es otro punto clave. La que a mi más me gusta es la instrucción que nos da de Divague. El Redondeo, El Estire, La Vueltería, son funciones fundamentales del periodista moderno actual, y si no las aprendemos bien, nunca vamos a poder trabajar en los medios como corresponde.

Al que quiera venir, lo invito. Es en la Calle Echeandía al 68, en Santos Lugares. Ni hace falta llamar antes, cayendo con la guita y diciendo que vienen de parte de Ofidio alcanza.

Salutti a tutti.

Dr. Vaporeso

GRANDES PENSADORES. Hoy: Marcelo Tinelli.

DR. OFIDIO VAPORESO: Antes que nada déjeme preguntarle, ¿como está Laurita?
MARCELO HUGO TINELLI: Mi mujer se llama Paula. Paula Robles.
DRV: Lo sé. Preguntaba por su amante.
MHT: ¡AH! Laurita está bien. Desde que le puse un depto en Glew está contenta. Pero sigue hinchándome las bolas con que me separe de mi mujer y le reconozca los tres hijos que le hice. Estas minas... son todas iguales (risas).
DRV: Menos la vieja, ¿no? (más risas)
MHT: ¡JA! Hablá por la tuya, que la mía es tan pero tan puta que hay que agarrarla del pelo y casi arrancarle el cuero cabelludo para que deje de chupar.
DRV: Sí, la conozco de mis vueltas por Bolívar. Se podría decir que sos un reverendo hijo de puta, ¿no?
MHT: Definitivamente. Si lo de reverendo lo decís por los años que pasé en mi juventud haciendo el seminario, te confieso que ahora que lo tengo todo y soy el rey del mundo extraño esas épocas. Cuando era desconocido podía hacer cualquiera en el monasterio, desde mear el agua bendita hasta violar monagillos de a tres. Pero bueno, la fama y la fortuna no vienen solas. Es una gran responsabilidad ser alguien reconocido, y no se puede tomar a la ligera el efecto que provoca en la gente todo lo que hace uno.
DRV: Hablando de efecto y gente, ¿estás a favor o en contra del rating pagado?
MHT: Bueno, ese es un tema delicado. Ahí lo que rige más que la moralina es el hecho de que muchos lo hacen. Es decir, el rating es una mentira tan grande y fulera que el que tiene unos mangos inclina soberanamente la balanza. Y te ponés a pensar, si los demás lo hacen, ¿por qué yo no? En cuanto a decir que estoy a favor, nunca lo voy a hacer, porque si la gente sabe que la gente no me ve más, los pocos que me siguen viendo van a recapacitar. Prefiero llamarme al silencio y sólo decir que tengo mucha, mucha plata.
DRV: ¿Qué preparaste para Showmatch 2006, por primera vez en Canal 13?
MHT: Me corté el pelo.
DRV: Ahá.... (silencio)
MHT: Nada más. El resto es el mismo programa que vengo repitiendo desde 1995.
DRV: ¿Cómo que el mismo?
MHT: Sí, el mismo, total los pelotudos de mierda que me ven ni se dan cuenta. Lo que hago es cambiarme el look y listo. Ya hace tres años que ni cambio la música para entrar. Ni el saludito final. Ni los sketches. Ni sumo actores. Actores, bah, mis pichis. Son bastante maleables, y eso me permite explotarlos sin que protesten. Es un ambiente laboral bastante propicio para la reiteración.
DRV: ¿Y hay nuevos personajes, al menos?
MHT: Algo así. Estamos reflotando a Riquelme en el control y el enano Gula Gula va a jugar conmigo al basquet por guita. Este año en vez de tragarme un alfajor entero me trago dos. Y Larry the Clay ya no cierra el Show del Chiste. Ahora lo cierra Hijitus.
DRV: ¿Y Luciana Salazar?
MHT: Obvio. Si algo de rating verdadero tuve el año pasado fue con Luli. Este año directamente va a estar en bolas todo el tiempo. Y va a tener el papel que tenía Angie hace unos años: productora figuretti... pero, en bolas.
DRV: ¡Uh! ¡Entonces lo voy a ver!
MHT: Bueno, gracias.
DRV: No hay de qué.

Marcelo Tinelli: mismo Show, nuevo look.

Grandes Pensadores. Hoy: Nazarena Velez.

Dr. Vaporeso: Hola.
Nazarena Velez: Hola.
DR: ¿Y a usted qué le parece?
NV: Bueno, antes que nada, yo quiero aclarar que no soy actriz. Soy una vedé con todas las letras. Actuar como que no se me da muy bien, pero sigo estudiando. Mi guía espiritual dice que soy tan mala actuando que le dan ganas de vomitar arroz con pollo una semana seguida. A veces lo hace, se me acerca a propósito y me vomita la conchera un rato para que me decida a dejar las tablas. Pero, como ahora que soy bulímica me re-cabe vomitar, lo acompaño y gomitamos los dos juntos. Por algo es mi guía espiritual.
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: No, el Guía.
NV: ¿Filcar?
DR: El guía espiritual.
NV: Sí, ¿qué pasa?
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: Se rifa un bife....
NV: ¿Qué rifa? ¡No me dieron numerito! ¡Así no vengo más! Siempre me tratan como a una cualquiera, como si fuera una putita sin cerebro, pero nada que ver. Hay gente que espera que las cosas le pasen. Yo, en cambio, se que para ganar plata primero hay que invertir. Por eso me liposuccioné veinte kilos de merca que guardaba en el estómago de un día que a Dani le cayeron los rattis encima en Burzaco.
DR: ¿Cuánto costó la operación?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: ¿Cuánta plata tuviste que darle al doctor para que te haga la liposucción, nena?
NV: Ahhh. No, nada. Yo nunca pago con plata. Tiro goma, querido, como todas.
DR: ¿Y los veinte kilos de merca?
NV: Se los devolví a Daniel y ahí nos reconciliamos.
DR: ¿Y qué opina él de como trepaste hasta tu actual posición de vedette estelar y culo de la Gente?
NV: ¿Vos decís por sobar quena? No sabe nada, el pobre. Si no, seguro que me abre la cabeza de un culatazo. Es un poco temperamental, pero es un buen chico.
DR: ¿Y cuando lea esta nota no pensás que se va a enterar?
NV: Ni me preocupo. Es un negro cabeza y no sabe leer.
DR: En el ambiente, ¿te tratan bien? ¿O hay roces con las demás artistas?
NV: Aclaremos primero que NADA de lo que yo hago es arte, es ponerme en bolas y menear el orto nada más. ¿OK? No confundamos a la gente, porque después algún productor cree que tengo talento y me contrata para actuar. Ya me pasó alguna vez, por desgracia, y ahora la justicia le tiene prohibido a Vainmann estar a menos de 50 metros de mi. El dice que igual contrató a un profesional para verme muerta y poder bailar sobre mi tumba meada, pero estoy segura de que perdió tanta plata con el programa que hicimos juntos que no le alcanza para pagarse un asesino como la gente.
DR: ¿Qué prefiere, que la reconozcan por la cola o por las lolas?
NV: Uhhh. Complicado. Creo que mi marca registrada es el upite, pero en realidad, en el ambiente, lo que más trabajo me trajo fue la boca.
DR: ¿Cuánto cobrás un peter?
NV: Y... depende. En general no bajaba de una luca, luca y media, pero hay tanto yiro dando vueltas que se traga todo por dos mangos que hubo que hacer un reajuste. Igual, para pagar el seguro del auto me re-alcanza.
DR: Si fueras un animal, ¿cuál serías?
NV: Un gato.
DR: ¿Una herramienta?
NV: Un gato.
DR: Escuché que Silvio Soldán te invitó a su cumpleaños. ¿Qué le regalaste?
NV: Un gato y una tirada de cuerito.
DR: Si tuvieras que elegir otra profesión, ¿qué serías?
NV: Un gato caro.
DR: Para vos, ¿se puede ser bonita e inteligente a la vez?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: Nada.
NV: Bueno.


(Y así terminó la entrevista. Nazarena acató la orden creyendo que era una entrevista paga, y se tiró a nadar a la pileta. El tema es que estaba vacía y se murió. A todos los que quieran festejar, sobre todo a vos Vainmann, compré dos cajas de moscato. Los espero tipo 9 en Av. Perez Ocampo 2475, entre Oyacabal y Surruti)

accidente

El sábado era uno más. Uno de los cincuenticincomil pelagatos que fueron a ver gratarola a Luis Alberto al Rosedal. Por una de esas desgracias sin suerte, me bajé una parada antes, y tuve que caminar todo un costado del zoológico de Buenos Aires. Como que a mitad de camino me urgió cambiarle el agua a la aceituna, y me apropicué a las rejas de lo que en mi ilusa mente era la jaula de los pavos reales. ¡Craso error! Con el pingo afuera y a medio clorindo, resultó que la jaula no era tal, sino de los lemures, que (ahora lo sé) poseen una natural predisposición a la displicencia cuando son despertados por un chorro de orín humano. Este lemur en particular, al que apodé Lorena, se vio tan afectado por mi ingenua afrenta que asomó los 78 dientes por entre esos mismísimos dos barrotes y me arrancó la cabeza. ¡Zanguango! Justo que la necesitaba para otras cosas. Ebuá. Ahora ando descabezado y mi vida cambió. Estoy con una mina y no miró a ninguna otra, por muy camión con acoplado que este. Estoy en un boliche y me interesa más el martini que el strapless. Paso de Once a Palermo y no noto diferencia alguna. Ahora me joden los colectiveros que chiflan, los tacheros que tocan bocina, los obreros que piropean gansadas. Si una mina se agacha a atarse los cordones, paso de largo. Si me tengo que parar adelante de alguien en el colestrivo, elijo a las viejas chotas que pagan ochenta centavos para hacer cuatro cuadras en vez de un buen escote. Dejé de usar anteojos de sol adentro de los negocios de ropa. Dejé de tirarle lances a la chica del kiosco, la chica del super, el minón de la peluquería...
No se. ¿Me parece a mi, o antes pensaba sólo con la otra cabeza?

Muhammad Cartoon

Me rompes las bolas, Chirac, pidiendo a tu pueblo que se dedique a algo menos riesgoso que a imprimir historietas de un árabe, no vaya a ser que sus miles de millones de amiguitos te prendan fuego todas las Embajadas, eligiendo que se te insulte por cagón, pocohuevo y pechofrío antes que por irresponsable, cuando lo que en realidad necesitás es promover las libertades que viene ganando el mundo gracias a lo que hicieron tus compatriotas en 1789, libertades sin las que yo, hoy, acá, no podría decir que sos un miedica del upite.

Me rompes las bolas, Clarín, que no te conformás con repetir como un loro el futuro appartheid que las cadenas internacionales vienen gestando desde el 11 de Septiembre, sino que la exacerbás como corresponde a un pedorro diario del subdesarrollo con esporádicas pretensiones primermundistas, planteando, para que el Soberano entienda, una división inexistente entre Mundo Musulmán y "resto del Mundo", rememorando el mapamundi con el que la National Geographic de 1976 separaba el mundo en rojo y blanco, olvidando que tal división te une indefectiblemente a países que nos están metiendo el dedo en el orto y te separan de países de los que no tenés ni la más prostituta noción, salvo lo que imprimís todo el tiempo: que son barbudos y calentones.

Me rompes las bolas, Kurt Westergaard, que representaste a Mahoma como un príncipe de otra religión, la Hindú, y sin embargo recibiste el honor de ser mandado a cortar en pedacitos por el clero musulmán.

Me rompes las bolas, France Soir, que para hacerte el piolae publicaste un chiste que, sin la más mínima coherencia teológica, ofende más a los judíos que las caricaturas danesas a los musulmanes.

Me rompes las bolas, Liga Árabe de Europa, que para retrucar la herejía del Jylland Posten dibujaste a Hitler culeando a Anna Frank, poniendo en claro que no es la ofensa lo que les molesta sino la exclusividad de la misma, aprovechando la misma impunidad con que la libertad de expresión protege a los daneses para criticar la libertad de expresión.

Me rompes las bolas, diario noruego que republicaste las historietas, con tu poca visión de futuro y tus ganas de repetir algo que en su ámbito original era más una propuesta artística que otra cosa, para convertirlo en una joda a esos musulmanes boludos que nuuuuunca van a leer un diario de noruega. Giles.

Me rompes las bolas, prensa argentina, que en vez de explicar mínimamente que el insulto de las caricaturas además de ser estético es herético al mango, te dedicas a asombrarte como si fueras un expectador más por la furia desatada e incontrolable del musulmán promedio.

Me rompes las bolas, musulmán enfermo, que para hacerle entender al mundo que tu profeta es algo sagrado, divino, digno de admiración, de fe, de respeto por haber traído la verdad al mundo, de amor por mostrar el camino hacia la salvación eterna, te dedicas a quemar embajadas de todo el mundo porque un habitante de un país infiel decidió dibujar una cara barbuda, a amenazar de muerte al que te tilda de violento, y a amenazar de muerte e inconcebible sufrimiento al que te lo hace ver, no reconociendo que Alá promete siete vírgenes a los que se inmolan matando, que tus líderes viven como califas sólo haciendote saltar como leche hervida, ni dándote cuenta de que la escalada de violencia que generaron esas 12 caricaturas (de las cuáles sólo dos causan gracia) es la excusa perfecta para confrontar hasta el aniquilamiento a tus paupérrimos países con fuerzas armadas valuadas en miles de billones.

Me rompes las bolas, Mundo Cristiano, que de tanto horrorizarte por lo retrógradas, retrasados, violentos e irracionales que son los de esa-otra-religión-que-no-es-la-verdadera-como-la-nuestra te olvidás de la caza de moros de hace 500 años, de la caza de judíos de hace 300, de la caza de brujas de hace 200, de la caza de negros de hace 50, y de la caza de morochos-con-pinta-de-árabe de hoy.

Me rompes las bolas, sobre todo y por sobre todas las cosas, Mahoma. Ni siquiera creo que tus huesitos estén en La Meca, chantapuffi.

La Tele de Hoy Día

Hay tres cosas que me molestan en la vida: una es Gujis, la otra es el I.V.A. Lo que yo me pregunto, después de tantos años de democracia, de tantas idas y venidas del Ministerio de Economía, tantos ministros, superministros, presidentes, tanto imitar a EEUU (que tiene una serie de impuestos progresistas que marcan el camino a seguir), después de tanta miseria en el país, ¿cómo fue que alguien le dio un programa a Gujis?



Le voy a explicar. Hay tres formas de conseguir un programa en la tele: una es tirando goma, la otra es gratinando todo con albahca después de agregarle un par de rodajitas juliana de tomate cherry. Y si Gujis, por ser quilmeño, no come albahaca, ¿cómo le parece a usted que consigue el gobierno perpetuar la mentira del I.V.A.? Mediante el uso de Gujis, obviamente. Lo que los medios nos están ocultando, en realidad, no es el verdadero video de la caminata lunar, sino el peter que le emitió Gujis a Machinea el 21 de Agosto del 98 para que se quedara en el molde y no bajara el I.V.A. al 5%, que era lo que planeaba hacer Erman Gonzalez antes de que Carlos lo cambiase de Ministerio.



Si me preguntan a mi, no les contesto. Ahora, si me preguntan por favor, juro que nunca voy a bajar impuestos. Este país tiene que salir adelante gastando, como Michael Jackson, o nos van a comer los bichos, y eso es algo que nadie quiere. No vayaser que Marley se coma a los bichos y domine el planeta.



He dicho.

Hertino,

Te pido por lo que más quieras que me devuelvas el fiambre. Yo sé que tu tajada se redujo un poquito, pero eso no te da derecho a quedarte con mi cadáver. Devolvémelo, que si lo encuentra la policía voy preso. Ya van tres asaltos que te ofuscas porque en vez del 50 te doy un 20, pero ya te expliqué una y mil veces: yo soy el cabecilla, el líder, el que pone las ideas, la casa para organizarnos, los rehenes para practicar... Todo, boludo. Y vos ¿qué haces? En cuanto alguno adentro del banco estornuda le encajás un culatazo, y ¡ni hablar de los que hablan entre ellos! ¿No te enseñaron a controlarte un poquito, Hertino y la conchitumá? Llevamos tres asaltos y veinticinco muertos, viejo. Es una proporción de mierda. Y ahora resulta que el único de los 25 que boletié yo, te lo quedaste vos. Si me lo devolvés, la próxima vamos miti-miti en serio, flaco. No seas ortiba y retornalo, que si se te pierde y lo encuentra la yuta soné... Ok. El kía por ahí no se lo merecía tanto... Ok, era tu hermano y nada más estaba sentado en tu living mirando la tele. Entiendo que te emperres, man, y que lo quieras enterrar y que tenga velorio y toda la sarandanga. Pero papu, vos ponete un poquito en mi lugar. Si no lo corto en pedacitos y se lo doy a Toby, alguien me le puede hacer una autocsia y garqué fuego. Garcamos, mejor dicho, porque donde caigo yo caes vos, eh. Además, bien merecido se lo tenía el pendejo. ¡Todo el puto día viendo los Teletubbies! Por Dió, no se me ocurrió otra cosa que hacer para cambiar de canal... Se me fue la mano, te pido disculpas. Pero devolveme el fiambre... Sabés donde vivo, no me hagas irte a buscar.

Ofidio

El cable mató a Cha cHa chA

As Paja is Life, I wonder. ¿Dónde están los nuevos Cha Cha Cha, los nuevos Todo x $2, los nuevos Del Tomate, los nuevos De la Cabeza, los Barrionuevos? ¿¡A quién le vuá punguear nuevos pseudónimos, jue pucha!?

Me parodi que no hay lugar en la televisión argentina para el humor bizarro. Casero, Urtizberea, Alberti, Posca... no son tipos normales. No, señor. No son masivos tampoco. Los programas de humor bizarro son los que en el ambiente apodamos "piedra". Nunca un 6 o un 7 de reitin. Para el productor de canal de aire, una gadorcha pseudo-graciosa. Pero para nosotros.... ¡Ay, para nosotros, que evitamos madurar gracias al hombre bobo, la mamele yiddish y los Cubrepileta!

Para nosotros, estos programas de $2 son la sal de la vida. El ser humano evoluciona, y el ser humano más inteligente que conozco tiene su caja boba en el ropero y la desempolva sólo para ver Todopordos. ¡Años hace que no ve la luz ese aparato! ¿E per qué?

Porque no vende, nada más simple. Porque la gente que quiere Manuk necesariamente cuenta con un fusible de cordura en cortocircuito. El nuevo programa de Casero por Canal 13 es un reintento Suarense de resucitar algo que trató de "masificar" ya hace unos años con el gordo Casero y el gordo Dominicci (intento fallido que duró solo tres emisiones). La pregunta es la siguiente.

¿Por qué antes había un lugar estable (aunque reducido) para Fattigatti y ahora no?

La respuesta que ronda este, mi humilde marulo, es la del impacto de la televisión por cable. Canales de aire, que en la era de la papa y las agujas llegaban a una ínfima cantidad de hogares, hoy ven multiplicarse su audencia a medida que más gente se pone cable. Teniendo a disposición 36 millones de giles, ¿quién quiere poner una piedra pianta-reitin? Por mucho que Eurnekian se haya cagado de risa con La Parrilla del Xeñor, donde hay negocio no hay Cha Cha Cha.

¡Infame destino del mundo televisivo que me niegas con tu audiencia el aporte de la bizarrez!

El cable me mató a Cha Cha Cha, y yo quiero venganza. Brego, en una hemorragia de reiteraciones verbales, por la muerte y aniquilamiento del cable, que salvo por las repeticiones de Cha Cha Cha en I-Sat, merece morir. ¡Y ni siquiera!

Nos, los habitantes de Mundo Bizarro (un mundo mejor pero carísimo) queremos que todo el mundo se cuelgue del cable, ¡pero todos eh! Nada de compartir el cable con el vecino del mismo piso... Una boca de cable por manzana, y todo el barrio, la ciudad, ¡EL MUNDO!, confabulado para que los del cable no suban a la terraza.

¡¡Ma Tan Ga!!

Que se fundan, hijos de puta.

¡¡Que haya menos gentuza viendo pelotudeces prefabricadas, hijos de un vagón de travestis bolivianos!!

Tarde o temprano la guita para que vuelva De La Cabeza volverá. Tened Fe en San Pómoro, Hijos Míos. La sanación, algún día, llegará, y lo hará en forma de morcilla peluda. Amen. Amen tranquilos.


Dr. Ofidio Vaporeso (Mundo Bizarro, cerca de Pza. Serrano)

PD: Esperemos que este nuevo intento de Caseaerius, A Todo Culor, sea la maravilla que su nombre señala.

Aniversario de la muerte de un glande.

Ayer, día de San Agatón, se cumplió un año desde la muerte de Ante Garmaz, y quiero recordarlo como se merece un sodomita: con aceitunas y fernet. Si no fuera por ese chino, Ante todavía estaría vivo. Pero no, él quería ver cuánto se estiraba, como si fuera invencible. Ahora es harto evidente que no, que a ese chino, si no lo aguantó él, no lo aguanta nadie. Ante vivió su vida así, de aventura en aventura, como Culini. Pero todo no se puede en esta vida, todo llega a su fin, todo termina. Ante Garmaz fue, sin lugar a dudas, un apasionado del arte, la moda y los deportes de riesgo. Me acuerdo una vuelta que nos apropicuamos a la terraza del World Trade Center y le hicimos pito catalán a un par de aviones. ¡Qué tiempos locos! ¡Cómo nos cagábamos de risa tomando mate y meando uruguayos desde su depto en Hudson! Ahora que no están ni él ni Bergara, a la vida le falta un nosequé con gusto a terciopelo. Esta, Ante, es para vos. Es la oda que te sirve de epitafio, Gran Valor, para que el mundo recuerdo tus shocks, tus punchs, y tus cinco negritos de Nairobi. Rolo, Mukenio, Chimpo, Floot y Raska Tronik. A vos te pregunto, que mirás desde el cielo, ¿qué pasó con esos cinco negros de 17 que compraste en tu último viaje a África? Más importante aún, ¿por qué no me los heredaste a mi como me prometiste? Tengo la casa hecha un despiole, y me afanaron la bici. Necesito uno que corra, limpie y barra, y cuatro que me lleven en angarilla. Me venían al pelo, sobre todo Chimpo, que sabe vudú. Pero vos no, quisiste que los enterraran con vos. Eras un cabezadura, Garmaz, y lo sabés. ¿Para qué te los querés llevar al más allá si son negros y los negros no pueden ir al cielo con vos? Lo que pasa es que sos (eras) un insaciable. Y a eso no hay con que darle. Poco. Ahora tengo que conseguirles pan viejo a los linyeras que duermen en mi vereda para que hagan lo que tus cinco negros podrían haber hecho gratis. El medio kilo de miñones que compré hace un mes se me está acabando. ¿Voy a tener que pasar así el resto del tiempo? ¿Gastando y gastando en pan para tener transporte y la casa limpia? Yo pensé que después de todo lo que habíamos pasado juntos, después de aquella semanita estuprense en Cariló, después de haber secuestrado a la hija de Sofovich para que te diera aire en el '98, después de haberme dejado ganar contra el Roña para que vos hicieras unos mangos, te ibas a acordar de Vapo. Pero no. Te quedaste con tus africanos hasta después de muerto, egoísta. Vas a ver. Cuando me Stornice y vaya al Paraíso, por más que me pidas NO te voy a dar. No soy rencoroso: soy memorioso.

Mi Pecado Capital

Estos son, transcriptos directamente del Cánon Eclesiástico, los castigos que le corresponden a los siete pecados capitales.

The punishments

Lust: smothered in brimstone and fire
Gluttony: force-fed rats, toads, and snakes
Greed: boiled in oil
Sloth: thrown into a snake pit
Wrath: dismembered alive
Envy: put in freezing water
Pride: broken on the wheel



A mi me toca ser "arrojado a una fosa de serpientes". Lo copado, man, es que Dios NO ACLARA. El manda fruta, como viene. Palabra divina y lo demás, preguntáselo a Divina Gloria.

Entonces, Dio, ¿cuál es? ¿Habrá o no habrá en mi fosa serpientes venenosas? ¿Habrá o no habrá serpientes constrictoras? Tranquilamente me puedo acostumbrar a un piso de cosas viscosas y móviles, de última me imagino que estoy en un baño de barro y a otra cosa. Tipo un Spa. Eso. Con un cocktail en la mano (¿puedo llevar un cocktail? pregunto porque en los Punishments no aclara, ¿vió don Dios?). Y ya que está, ¿por qué no una masajista? Al fin y al cabo, arrojarme a una fosa de serpientes me va a arrojar, para que hacerme sufrir demás negándome la asistencia de una masajista coreana. ¿Coreana le había aclarado ya? Bueno, coreana. Y que esté buena. Buena delantera y que se vaya bien también, ya que estamos. ¡Ah! Algunos cigarros, si se puede. Un baño de barro en un Spa con masajista, cigarro y chupi. ¡Así sí, Jehova! ¡Castigame, loco! ¡Pegame y decime Mirta!

La Típica

Ebuá. Se acaba el 2005. Se acaba sobre el pucho, así, de prepo, que uno no tuvo ni tiempo de acomodarse que ya está, finitto, kaput.
Ahora, a preparanos, Argentinos. Que el año que entra no nos entre por donde no corresponde, sino por donde brilla el sol. Disfrutemos de lo que queda del año que el 2006 se nos viene peludo, me parodi. Ya se avecina un presidente que estancó el dólar (con lo que mis sueños de hacer guita fácil exportando nuestra selva se esfumaron como polvo en el viento huracanado del kirchnerismo), un bondinero que me garantizó que el año que viene piensa atropellar tres sucios hippies (y se está quedando corto), una Santa Rosa de Lima que cuenta con miles de adeptos violetas (que planean un sinfín de batucadas domingueras durante dos túpidas horas de siesta a las puertas de mi hogar), un Rojo Glorioso al que no veo con pilas para volver a ser rey de copas, y más. Más, posta.
Lo que sí, no me puedo quejar como quería. Veníamos teniendo un año del orto y ahora resulta que termina bien. Así, no. Uno, después de pasar una reverenda cagada de meses uno atrás del otro, espera el último para recontra-putear por la mala leche. Y justo Diciembre, el mes del desahogo, se pone lindo. Las cosas marchan, la gente está contenta, fiestas, chupi, globo, champu, almendra, partusa, pileta, bombucha, corchito y tres tiros. ¡A reventar todo, que se acaba el mundo!
Tanta alegría, tanta algarabía, ¿de dónde salió? ¿Es porque se viene el veranito, los 15 días de playa para algunos y de plaza para otros? ¿A qué cráneo se le ocurrió poner las fiestas y el fin del año laboral justo a fin de año, la época en que más queremos protestar?
Después de pasarla tan bien este último mes, no me queda otra cosa que celebrar que estoy vivo, que soy Argentino viejo y pelado, que hay fernet en el freezer y que nunca, pero jamás de los jamases, fui ni seré Gujis...

- - -
SALUTTI A TUTTI
Y EL QUE NO SALUTTI,
¡¡ É CORNUTTI !!
- - -

La Hora del Fichín: "KILL'EM ALL" de StarSoft

El nuevo lanzamiento de StarSoft para las consolas Playstation II y X-Box es el flamante KILL'EM ALL, un juego que combina magistralmente la estrategia y los escenarios de acción en primera persona, al mejor estilo Doom II.

Los creadores de los aclamados THEY MUST'VE DONE SOMETHING, G.T.A. VICE-CITY y SUDACA'S PAIN ponen en las bateas este espectacular despilfarro de sangre, tripas y tiros ambientado en los monoblocks de Dock Sud, en el conurbano Bonaerense de Argentina.

La historia que hila la acción es la de un agente de la DEA, Max Rover, que después de encontrar a su mujer asesinada por una horda de indocumentados argentinos, decide cobrar venganza en ese país sudaca y miserable que tantos muertos de hambre envía al gran país de los Estados Unidos de América a robarle trabajo a ciudadanos americanos hechos y derechos.

KILL'EM ALL (o "HAY QUE MATARLOS A TODOS") tiene una trama complicada, en la que cada nuevo personaje (desde el Pibe Campana hasta el Guacho Pulenta) nos va haciendo avanzar de nivel subiendo los pisos del monoblock, hasta el último nivel en la terraza donde se desata el Major Mayhem vs. el Negro Morcipán, implacable ex-presidiario de Devoto, muy difícil de matar sin usar los truquitos.*

A medida que se avanza de nivel se van adquiriendo nuevas armas y artefactos, y nuestro personaje cambia desde una primitiva sevillana ensangrentada a una Uzi de fabricación autóctona del Docke, además de facones, machetes, Itacas y granadas de Río Cuarto.

Stewart Peterson, vocero de StarSoft en Argentina, aclara que en realidad KILL'EM ALL es un programa educativo. "En principio, nuestra distribución apuntaba a un target primordialmente compuesto de estadounidenses que puedieran llegar a visitar la Argentina como turistas y que no quisieran llegar desprevenidos. Pero rápidamente el juego encontró un nicho entre jóvenes argentinos ABC1 de Zona Norte y aledaños, que requerían cierta práctica para enfrentar a vagos malolientes con potencial de choreo", dice Robertson.

"Estamos cubriendo una necesidad básica tanto de futuros turistas como de padres de San Isidro" agrega, "que quieren que sus hijos vayan aprendiendo a lidiar con pobres, indigentes y negros varios". A lo largo de los 22 niveles de juego, el niño puede ir aprendiendo a tajear linyeras, incinerar miserables o acribillar ladrones de pasacasette.

En definitiva, una excelente oportunidad para "matarlos a todos" que, según Robertson "es lo que viene pidiendo la gente como uno hace años, pero que con tanto hippie en el gobierno hinchando las bolas todavía con lo de los derechos humanos nunca se puede llevar a cabo. Con KILL'EM ALL , las elites que puedan pagar los U$S 450 que cuesta disfrutarán de toda su furia asesina desatada virtualmente sobre quienes más se lo merecen: los negros esos de mierda".

HERNÁN ABROJO

* Truquito: presionando Ctrl-Shift-N durante dos minutos, nuestro personaje obtiene la habilidad de arrojarle a sus enemigos jabón y agua, elementos que los habitantes de Dock Sud desconocen y repelen hasta huir despavoridos. Asimismo, cuando atrapamos a alguien, nos permite esposarle las bolas a la tubería, pudiendo volver en el juego cuando se desee a torturar al villa sin ninguna penalización en el conteo de tiempo de nuestro Cabezometro.

No paguemos la deuda. Así, de frente manteca.

No, señor. No paguemos la deuda. Algunos crédulos piensan: "Bueno, al menos después de pagar no nos van a poder presionar más" o "No hay peligro de quedarnos sin fondos y tener que salir a pedir más guita porque Kirchner sabe lo que hace".

¡No, señor! No sea boludo, buen hombre. No sea paparula, doña. ¿Cuándo, que usted recuerde, el gobierno argentino de turno hizo algo bien? Se lo respondo yo, que leo el Buenos Aires Herald: nunca. Hay que volver a ver los programas de Lanata que haya grabado, y se dará cuenta de la verdad: que ningún funcionario público es bueno, que son todos garcas, y que para llegar a tener más poder que los demás hay que ser más garca y más narco y pedofílico que todos los demás. Es sentido común, y a eso no hay con que darle.

Si los gobernantes hubieran sido justos y eficientes, no habría ricos. Y sin embargo, los hay. ¿Ud. pensó en eso? ¿Eh? Son todos garcas, y no importa lo que hagan, están confabulados para garcarnos de arriba de un poste. ¿Pagar la deuda? ¿Toda junta? Si usted cree que esta movida no tiene gato encerrado es que no aprendió nada de nada. ¿Vive en un termo? ¡Si siempre nos terminan cepillando cuando menos nos damos cuenta!


Por eso, mi política con respecto a la política es que siempre hay que estar en contra de todo y de todos. Nada de favoritismos. Si un funcionario dice una cosa, seguro que está cuidando sus propios interéses y nos quiere garcar. ¡Dígale NO! Si otro funcionario se le opone, seguro que también está cuidando sus interéses y nos va a garcar. ¡Dígale NO también!

Digale no a todos, no vote a nadie, y sobre todo, no escuche ni vea a nadie por la tele, que es un medio corrompido por la corrupción que deja bien parados a los peores y mal parados al resto de los garcas. Si puede, evite también leer el diario (salvo que sea el Buenos Aires Herald). Tranque la puerta y no compre nada. Cultive todo en el balcón. Y el agua de la canilla, ¡que se la venga a cobrar montoto! Desconfíe de todo y de todos, que nunca se sabe hasta dónde llegan las confabulaciones de estos sátrapas.

Por último, si usted se rehusa a alguna política y el gobierno da marcha atrás, proteste por la marcha atrás, que es típico del carácter del político argentino: un cagón.

Cuestión

Si los porteños en realidad fuésemos tan cancheritos como dicen esos negros cabeza que viven en el Interior, ¿sería posible que las minas de Buenos Aires en realidad no sean las más lindas del mundo sino que nuestra imaginácion sudaca haya idealizado a una banda de bagartos insufribles por los que los turistas no darían ni dos euros salvo que por esos mismos dos euros tiren goma? ¿Eh?

Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre del Padre Zanetti

En un acto de bondad infinita, el Padre Javier Zanetti convoca a niños de entre 4 y 10 años a su Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre. Iluminado por la gracia divina, el Pupi ha resuelto que el deporte profesional, los millones de dólares, la heroína y las orgías con enanos de Botswana ya no son lo que eran. Según cuenta la Brujita Verón, que se encontraba con él rezando en Amsterdam una noche de marzo, un ángel bajo del cielo con forma de oficial de policía y le mostró al Pupi el verdadero y áspero camino de la bondad del hombre y la inocencia del niño.



Desde entonces, y mediante el usufructo de su cabello rubio y engominado, el Padre Zanetti está en campaña para adiestrar a los más pequeños en los caminos del amor católico al prójimo. "He recibido tanto en esta vida, que ahora quiero devolverle algo a la sociedad. A los pobrecitos que no tienen abogado, quiero darles para que tengan, para que guarden y para que archiven."

Así fue que construyó, en Matienzo 224 (Villa del Parque), la primera escuelita de fulbo avalada por el Papa en persona, amigo íntimo del Pupi. En ella, el Padre Zanetti invita a aprender y compartir a niños de los barrios más pobres que cumplan ciertos requisitos. El objetivo es que los que ingresen sean los mejores, más hábiles y más lindos. El Padre Zanetti, a diferencia de otro sacerdote un poco más grasa, no quiere negritos en su patíbulo para romperles el entendimiento.

"Quiero darles un futuro abierto", dice el Padre, "pero no puedo hacerlo con cualquiera. Por eso los que vengan necesitan reunir ciertos atributos previos que me permitan con más facilidad penetrarlos con mis enseñanzas."

Los convocados deben tener piernas fuertes de futbolista potencial, ser de tez blanca tirando a clarita, tener nalgas redondas y fuertes que les permitan resistir los reiterados embates de sus adversarios en la cancha de fulbo, y principalmente, deben tener padres desinteresados que no visiten nunca el predio educativo y les permitan meterse de pupilos, que es la única forma de generar un contacto definitivo entre el alumnaje y la dirección.

Cumpliendo con esto, cualquier niño que quiera un futuro promisorio viéndole la cara a Dios, preséntese después de la medianoche en Matienzo 224 con sus botines, sus pantaloncitos, una toalla en una mano y un pote de un kilo de vaselina, que funcionara como cuota de inscripción y será donado por el Padre Zanetti como alimento no perecedero al clero de Hurlingham.

(La Iglesia Católica Apostólica Romana no se hace cargo de los abusos o perjuicios que puedan recibir los menores de edad en ESTA congregación en particular)