por fin

Hoy sí me acuerdo de qué soñé: soñé que podía hacer el pasito para atrás de Michael Jackson a la perfección. Una puta vez que me acuerdo y sueño este sueño boludo, a vos te parece...

¡Arriba los del Rojo!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso aprovecha este medio para agradecerle al A.L.I.C.A.I. (Asociación para la Lucha contra la Impotencia de simpatizantes de Independiente) el galardón con el que nos han premiado el 6 de Junio próximo pasado: el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO. Se trata de un premio que entrega el A.L.I.C.A.I. y la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a las empresas que más hayan progresado en su lucha contra la impotencia. La competencia, en la que participan más de 500 empresas de todo el país, se celebró este año en pelotas, Brasil.

Este premio, que aquí en la clínica nos enllena de orgullo, se lo debemos a la innovación y originalidad de nuestro M.P.A. o Método de Potencia Ajena.

Agotados por la futilidad de sus intentos por mantener una erección, el Dr. Schwaneck y sus imitadores (los demás miembros del A.L.I.C.A.I.) han coincidido en votarme a mi, Ofidio Vaporeso, como Obelisco de Carne del Año. Por ello, y por la guita fácil que ello me representa, les estoy hondamente agradecido.

Para los que no están familiarizados con el M.P.A. o Método de Potencia Ajena, es mejor que vayan teniendo una idea sobre esta técnica porque, tarde o temprano, a todos los hinchas del rojo es la primera vez que les pasa.

En la Clínica veníamos experimentando en rumanos y daneses el efecto de nuestras inyecciones y anfetaminas, pero no había caso. No querían fifar. Como si las dos especies se hubieran dado por vencidas y sus organismos se hubieran resignado a la eterna deflación.

Sin embargo, durante este experimento notamos que las reacciones músculares y esfínteras de los especímenes rumanos se repetían idénticamente tanto ante la imposibilidad de fornicar como ante otros obstáculos que le presenta la vida al hombre. A partir de esa concordancia científicamente comprobable, y de la observación minuciosa de la vida de nuestros rumanos durante diecisiete años, surgió una súbita idea: encontrar las principales causas para la impotencia FUERA del ámbito dormitórico.

¿Qué es lo que nos causa mayor impotencia a los hinchas de Independiente? Durante los siguientes cinco años de investigación y con la ayuda de más de doscientos médicos ad-honorem, confeccionamos una lista que responde a esa pregunta.

Los cinco primeros lugares los ocupan:

Nº1 - esperar que una mujer elija bikini en Unicenter

Nº2 - los programas conducidos por Marley

Nº3 - las decisiones de la mayoría

Nº4 - hacer cola en el baño

Nº5 - los tipos que se cuelgan en el medio del bondi y no se corren para el fondo

Hay otras causas de menor talante que todavía no se han descubierto, pero intuímos en la Clínica que todo lo que tenga que ver con suegras y directores técnicos tiene el mismo efecto en rumanos, hinchas del rojo y demás hombres del sexo masculino.

La propuesta del Dr. Vaporeso es simple: hablar de uno mismo en tercera persona para parecer importante, y luego atacar el problema de raíz. El Dr. Vaporeso es un genio de la medicina porteña. Básicamente, el M.P.A. o Método de Potencia Ajena parte de la suposición de que el impotente no puede resolver sus asuntos por si mismo: necesita ayuda externa, necesita Potencia Ajena, necesita a los... ¡Lucky Seven!

Hemos reunido un grupo comando de niños de 7 años dedicado a luchar contra las injusticias de la vida y la impotencia que provocan. Ellos defienden el bien y la justicia de nuestros clientes, y su accionar violento ya tuvo éxito: nueve rumanos disfuncionales ya han vuelto a ponerla. Es gracias a ellos que la Clínica ha sido galardonada el 6 de Junio próximo pasado.

El selecto grupo de mini-patineteros-comepizza-ninja recibió un entrenamiento de 2 semanas en el templo Skinhead del Himalaya, y ahora se dedica a resolver a los faconazos los problemas de impotencia de nuestros pacientes.

¿Tiene ganas de levantarse una mina pero el boliche se tornó histérico? Sólo tiene que llamar a la clínica y... ¡BANG! ¡Asunto arreglado! Nuestro grupo de niños ninja puede acabar con la vida de todo el boliche en menos de un minuto si eso le causa impotencia.

¿Está lejos de cualquier avenida y no aparece un prostituto taxi? ¡PUM! ¡LUCKY SEVEN LO LLEVA A UPA!

¿Siente que no puede hacer nada por los pibes de la calle? ¡KABUM! ¡Ningún problema! Por una módica suma los Lucky Seven aplican el M.P.A. o Método de Potencia Ajena y se encargan ellos mismos de llevar a los pobres a la isla que la Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha comprado para la gente fea en el atolón de Bikini.

Cuaquiera que sea su problema de impotencia, los chicos lo eliminan de raíz con sólo un tajo de katana. Por algo hemos recibido el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO.

¡Vuelva a ser un hombre, la gran Siete!

¡Arriba los del Rojo! ¡Abajo la Academia!

Envíe un faximil al 555-7987 y olvide a Schwaneck y sus técnicas retrógradas.

el cero es cero

¿Por qué se celebran los números redondos? Debo tener el cerebro lavado por adoradores del Cero, porque quiero celebrar las mil visitas del blog y me estoy impacientando. ¿Dónde está la anarquía, el festejo de los muchos sin importar si terminan en cero o no? Me puso de la nuca que el mundo entero le soplara 2000 velitas a Jehoshua en el 2000, cuando por el Canon los cumple en el 2001 y en la realidad real habría que festejar más cerca del 2007.

¡Esa manía por el CERO me pone loco!

Ergo, celebro las 932 visitas del blog hoy 21 de Octubre de 2005.

¡932 VISITAS! ¡AGUANTE, MAN!

Es el sueño de mi vida tener un blahg con novecientas treinta y dos visitas. Soy lo más, me amo. Esto es felicidad: 932.

Los Argentinos no somos engrupidos... somos mejores.

Me tienen los huevos por el décimo subsuelo los gallegos con sus chistes de Argentinos. ¿No era al revés la cosa? ¿Desde cuando ese hato de cuadrados me va a decir a mi, a Papá, que soy un fanfa? ¿Cuál es?

La ameba amorfa unicelular que se hace pasar por físicoculturista devenido en Gobernador de California (tierra de mafiosos y merqueros) ha tenido el tupé de increpar a un periodista Argentino que, aunque sea un infradotado, es nuestro infradotado, un ejemplo de hombría criolla y representante en vida del pueblo Argentino todo. Casi reviento la caja boba de un patadón cuando lo vi al Schwarzenegger ese vituperando sin respeto a Marley, y no por lo boludo, desagradable, inhábil y obsecuente, sino por ser ARGENTINO, CARAJO !!! ¿Cuál es?

¿¡EH!?

Como dice la Gran Chiquita: "¡ ASÍ, NO !". Yo digo que juntemos todo los cañone que sobraron de las Malvinas e invadamo España, Austria y todo país que produzca gente que nos haga quedar para el tujes.

¡Si se cae de maduro que no somos fanfarrones, somos más mejores que todos los demás juntos y NOS LA RE-BANCAMOS !!! ¡ Que venga a tocarme el timbre Termineitor que le pego cuatro tiros y lo sacó garpando al kía, 'NCHITUMÁ !! ¡¡¡ O QUÉ SE CREEN !!!
Al fin y al cabo, uno será Argentino pero no es boludo.


Aunque vengan de a dos, acá hay un guacho pulenta que si quiere los taclea en Ostende y todo.

La frase "¡ ASÍ, NO !", el ademán que la acompaña (el rebote indiferente del índice derecho primero de arriba a abajo y luego de izquierda a derecha) y la Onda Dinámica son propiedad exclusiva de Just Sebastian S.R.L.. Cualquier uso indebido o usufructo de dicho latiguillo será penado con la pena máxima: perpetua sin tele.

Si yo fuera Tinelli...

... buscaría nuevas formas de salvar a las ballenas.
... cambiaría todas las bombitas de luz de la casa y pondría dicroicas.
... herviría mis huevos duros en leche.
... saltaría la cerca del vecino y le patearía el pato.
... compraría una casa de oro y un auto-cohete.
... le pediría a Pekerman la colección de grandes éxitos de Los Chaskis.
... a Bolívar le pondría Marcelandia.
... tendría dos helicopteros a mi disposición, uno para ir y uno para volver.
... borraría de todos los archivos el nombre Eusebio y los apellidos Saurral y Echegoyen.
... cada tanto compraría una isla.
... le pegaría a Daniel Hadad un billete de 10.000 australes en la pelada.
... le exigiría a todos los reflectoristas del canal que usen delantal.
... promocionaría choripán para comer choripán en el programa.
... me cortaría el pelo y trataría de no ser tan aparato como Marley.
... usaría el felpudo como poncho y las botas como guantes.
... reconocería que vengo afanando hace diez años con la misma mierda.
... buscaría la forma de tapar el agujero de ozono y después cobraría para verlo.
... encontraría la cura del SIDA pero no lo diría.
... tendría un yacaré de mascota y una moto ninja.
... compraría miles de hectáreas de plantaciones de mondongo y crearía en mi programa el personaje "Mondonguín" para que ponga de moda comerlo con el latiguillo "¡Churu chu chú - porongo - fu fú - Mondongo!" y trataría de facturar U$S150.000 con el merchandising de Mondonguín y su novia: Mondonga.
... pondría al Bambino Veira de DT de San Lorenzo, con fueros que le permitan violar a todos los menores de edad del equipo contrario.
... le haría pito catalán a Pergolini.
... sería más cuidadoso con la mayonesa y la guardaría en la heladera siempre, por la salmonella.
... le ofrecería a Pinochet la conducción de una cámara cómplice que se llame "De Berisso Con Amor".

En definitiva, si yo fuera Tinelli no sería yo, y mucho menos querría ser yo porque Tinelli es rico y a mi todavía me falta un cachito.

Cuestión

Dado el éxito del post "Las mujeres ¿son seres humanos?", ponencia que ha recibido la visita de 4 (cuatro) críticos de renombre, en referencia a la incapacidad femenina para gestar criterio a lo largo de la vida (tema que afectó particularmente a las lectoras del blog, provisto el dato de que todos los demás posts han recibido no más de un comentario, denotando así el interés que generan), y atreviendome a hacer uso de la inferencia quiero saber, ¿es necesario que cada vez que uno hace un comentario de tono misógino pero con clarísimas aunque infundadas ínfulas de comicidad una mujer venga a romper las pelotas?

Credo Veterinario

. To regard my profession as something more than a means of livelihood;

. To value character more highly than reputation and truth above popularity;

. To be merciful and humane, preventing needless suffering among dumb beasts;

. To be faithful and zealous, preventing needless loss to those I am called on to serve;

. To guide my conduct by sober judgment and my judgment by a never sleeping conscience;

. To be modest and open-minded and thankful for every opportunity to increase my knowledge and my usefulness;

. To be a coworker with my fellow practitioners by the mutual interchange of counsel and assistance;

. To be true to myself, measuring my success by the value of the service I render rather than by the fee I receive.

R. R. Dykstra, Dean College of Veterinary Medicine,
Kansas State University 1918 - 1948

La novia de Manuk

Aunque mucha gente no lo sabe, Manuk no era soltero. El artista y su novia Ludmila Gandulfo contrajeron matrimonio el 1º de agosto de 1935 en una capilla de Las Vegas. La ceremonia costó U$S 3.50 e incluyó un canapé de canicama con palta.

Como se aprecia en la foto, Manuk aún no había adoptado el manto sagrado que lo caracterizaría de por vida. Según cuenta Romualdo Anterpa (autor de la biografía no autorizada "Manuk, el esperpento deforme"), la pareja vivía una vida normal lejos de los escenarios. Él era bastidor del Carneggie Hall y ella se ganaba la vida prostituyendo chinos. Todo iba bien hasta que, como describe Anterpa en el Capítulo 83 (Epístola 65), la noche de bodas produjo un giro de 360º en la vida de Manuk. Todos los que lo conocían concuerdan en que Manuk fue un hombre distinto después de esa fatídica noche.

Algunos hipotetizan que Ludmila se tiró un pedo tan fuerte que le bajó todos los dientes al pobre Manuk mientras esté le efectuaba un tweety. Esta teoría se basa en testimonios de primera mano de inquilinos del mismo motel que dejaron asentada una queja por el uso de explosivos en la habitación de Manuk. El tártaro desdentado tuvo que salir a defenderse de tal acusación sin poder articular palabra en inglés ni en ningún otro idioma debido a la desdentez(este problemita lo acompañó hasta su muerte durante la Inquisición Republicana).

Creyendo que era un terrorista asiático, el gerente del motel habilitó la gaveta de picas y palos para que todo huésped americano que quisiera pudiese persiguir al extranjero y su pedorra mujer hasta el destierro. Troopers apostados en la frontera con Alaska describen en sus registros de Agosto de 1935 el paso por la frontera de una turba descontrolada que perseguía a una argentina que no podía dejar de cagarse y a un Manuk que no podía dejar de cagarse, pero de risa.

Otra teoría (unánimemente aceptada por el Movimiento Skinhead del Himalaya) propone que Ludmila era en realidad la mujer barbuda del Circo Rodas, pero afeitada. Como era de esperarse, la puta decidió no revelar su bello secreto hasta justo antes de entrar en la intimidad. Parece que la confesión produjo en Manuk tal ataque de risa que la mujer barbuda con la que sin saberlo se había casado arrancó una pata de la cama con los dientes, lo cazó del cogote y le introdujo el palo entero en la boca a fin de disuadirlo de que siguiera con las risotadas. Lo increíble, como todos los que conocemos a Manuk sabemos, es que desde ese momento nunca dejó de reir, y los dientes que perdió en el altercado debieron ser reemplazados por los famosos colmillos de plástico del showman.

Sea cual fuere el caso, tengo en mi poder los dientes de Manuk, con la baba original acumulada durante 50 años. Cómo los adquirí es asunto mío, y si alguien me pregunta por el paradero de Bergara Leumann, no sé nada. La cuestión es que se me acabó la heroína, así que los vendo a $24. Si alguien me paga $25, le incluyo las medias de Potente. Escribanmén a putoelquelee@sisi.putoelquelee.org

Las mujeres, ¿son seres humanos?

Este interrogante ha permanecido sin respuesta desde el primer garrotazo. Aún hoy, científicos del principado de Mónaco intentan entender el alcance de la especie femenil mediante experimentos aprobados por la convención de Ginebra Bols. Pese a ello, y luego de milenios de convivencia con el hombre, la mente de las mujeres sigue siendo un misterio.

Cuando uno de los nuestros se cruza con un espécimen, lo primero que salta a la vista es la total y absoluta ausencia de criterio. Seres que prefieren pasar tres días acicalándose pero que no soportan cinco minutos de cancha. Criaturas que eligen explotar antes que tirarse un pedo. Entes capaces de entregarse a horas de vidriera pero que no se comen una de karate entera ni drogadas. El sexo opuesto es complicado. Parecen no comprender que lo único que necesita nuestra especie es un sillón, una tele y una lata de cerveza. Incluso sólo lo último.

¿Qué quieren las mujeres? Las hemos visto pintarse en el 180 a través de los más peligrosos cráteres porteños y las frenadas más intimidantes a riesgo de tatuarse un 8 en la pupila con el delineador, ¿y para qué? Para después mentir que no lo hacen para impresionarnos. Las hemos visto comer toneladas de Cabsha, ¿y para qué? Para escucharlas rezongar eternamente sobre la culpa que les genera deglutir 354 calorías. Cada vez.

Vaya uno a saber qué quieren en realidad. Mi miedo más grande es que quieran dominar el mundo. Por las dudas, vuelvo a prevenir: el día que una mujer sea presidente de Estados Unidos, ¡volvamos a esclavizarlas, viejo! ¡ JUIPFF !

¡ Arrimesé, Compadre !

Quiero decir una cosa. Antes de la próxima luna llena que caiga catorce de octubre, en la punta del mástil de la Escuela Normal Nº 8 de América, Partido de 3 de Febrero, Provincia de Buenos Aires, alrededor de las 20.45 y durante el transcurso de 1 (ún) minuto, recibiremos la visita del Gauchito Gil y el aparicio sorpresa de Gilda, la Reina de los Gurisitos, quienes cantaran juntos una chacarera primero y una cumbiancha después para el deleite de todo paisano que quiera acercarse al partido de AMÉRICA a ver fantasmas de primer nivel con show incluído. Si sobra tiempo del minuto, pueden preguntarle al Gauchito y a Gilda lo que quieran sobre el más allá, menos si Dios es Argentino por respeto a los visitantes extranjeros que no tienen Dios como nosotros. ¿stamo?

Instrucciones para llegar al partido de 3 de Febrero desde Sri-Lanka

¡Se van a ir todos, qué lindo!

Nuestro pueblo, orgulloso y altivo, reniega de los viejos tejes y manejes de la política. Después de las desgracias que nos acaecieron en la última década, los argentinos hemos aprendido una valiosa lección: a no confiar en la "vieja" dirigencia. Ya le hemos dado la mitad de nuestros votos a De la Rua. Quiero felicitar a nuestro pueblo por haber tomado conciencia al grito de "¡QUE SE VAYAN TODOS!" Pero todos, ¿eh?

Afortunadamente nos dimos cuenta de que no se puede seguir así. Tras haber aprendido la lección, el electorado no seguirá dando techo, comida y DVD a los poderosos que nos vienen manipulando desde Solís. La Argentina ahora sabe que si no renueva la dirigencia, en unos 50 años podríamos dejar el primer mundo para ser algo así como un país bananero. No podemos permitirlo.

Por ende, alabo la sabiduría infinita de nuestro pueblo que, a pesar del paso del tiempo y de los presidentes desde el incidente helicopterial, no ha olvidado que necesitamos QUE SE VAYAN TODOS. Pero todos, ¿¡eh!?.
Dicen las malas lenguas que seguimos siendo un hato de imbéciles. Pero dicen las buenas lenguas que no cometeremos el mismo error 51 veces. Es por eso que aprovecho la ocasión para felicitarlo, argento viejo y peludo, por su estrategia del engaño pre-electoral. Sé que los resultados de las encuestas que indican el inevitable triunfo de candidatos del pasado son producto de una burla sumamente organizada.

Es evidente que nuestros compatriotas están confabulados para verles la cara de fracaso inesperado a estos políticos de antaño cuando no reciban un sólo voto. ¡Bien por la estrategia, Argentina! Ya me estoy anticipando a la alegría de descubrir después de los comicios que no nos hemos olvidado del "que se vayan todos" y que hemos aprendido a no darle cabida a estos satrapas. ¡Qué suerte que somos tan, pero tan piolas!

Instructivo de Supervivencia Paterna

Cada vez es más difícil criar un hijo. Su vida depende de nosotros, sus padres. Desde darle la teta hasta sacarlo de la cárcel, todo lo que un infante necesita es nuestro tiempo y dinero. Dos cosas que, en un mundo tan competitivo como La Tierra, no podemos malgastar en cualquiera.

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar el primer instructivo de una serie de tres mil seiscientos cuarenta y tres ensayos que ayudarán a la pareja moderna a llegar a la vejez sin canas verdes.

¿Usted se preguntó alguna vez qué hace su hija cuando sale? ¿O por qué siempre que vuelve después de las 7 a.m. la arrojan al zaguán desnuda y empastillada desde un Torino polarizado en movimiento que tiene un calco de Tweety en el parabrisas trasero y un bife de chorizo crudo atravesado en la antena del techo conducido por indios motecas que aceleran al grito de "¡Le hicimo' un par de hijo', la-la-la-la-la-la!"? ¿Alguna vez se preocupó por preguntarle a su hijo de 12 años quién es ese Gujis que él tanto quiere emular? ¿¡¡¡Eh!!!?

Este instructivo avisa: ojo al piojo. Su hijito puede ser un fracasado en potencia. Si es así, todo el tiempo y dinero que despilfarra en su progenie no va a rendir ningún fruto. Cuando usted y su pareja hayan llegado a la tercera edad y no puedan mantenerse por sí mismos con una jubilación de morondanga, es lógico que usted espere poder contar con ese hijo o esa hija que tanto les costó educar.

El Test Interactivo Transgeneracional - T.I.T. (que se puede adquirir en nuestra clínica por sólo $299,99) puede determinar mediante un sistema métrico y decimal si su progenie es apta para el progreso o está predestinada al oblivio. El pequeño que obtenga una puntuación menor a 53 será un adulto sólo capaz de pedirle dinero prestado y de sacarse los mocos con el pulgar.

Sepa de antemano si todo lo que usted y su pareja tiran en ese barril sin fondo volverá en forma de manutención geriátrica o se perderá para siempre en el vórtice del fracaso filial.

Conozca, señor, con nuestro método (que ya le funcionó a los Kaczynski) si es realmente indispensable para el desarrollo de su hijo que usted vuelva medio muerto de laburar para tener que ponerse a jugar a los Teletubbies con una itaca de juguete que al imbécil no le va a durar ni cinco minutos. Deje de tirar sus ahorros y la próxima vez que su hija le pida plata para poder ir al colegio en bondi, patínesela en Legui, señora. Cuando comprenda que lo máximo a lo que puede aspirar su hija es a usar camisa azul en McDonalds se librará de la culpa que pueda generarle tenerla encerando el auto y puliendo bronces todo el día.

Con nuestro test, no sólo va a sacarse la cruz de la crianza de encima, sino que además iría acostumbrando a sus hijos a saber lo que cuesta la guita cuando tengan que hombrear bolsas en el puerto de Zárate para comprarse figus de Pókemon.

Disfrute su vida adulta con el T.I.T. del Dr. Vaporeso, y deje de hacerse mala sangre al gas.

¡SÓLO $299.99! ¡UNA VERDADERA BICOCA!

la concumitancia del soflete

¡Hojaldre, Doña! Se avecina una trifulcación pristina de endoltos que tranfiscan a las prétidas del barrio. Si las prétidas corren, se va a engarlopar el féculo de la sarlanga. Si no, se puede decir que la concumitancia del soflete se entrunca el sábalo del domingo, no el de Osvaldo, que es un día de por sí concumitado. Cada tanto se emporla algún que otro estroncio, pero a no descajetarse, que la esternina de Glew tiene más parafernalia que soparipapusa. Si el proto está asarletado, a no confundir la sarlanga con el firulengue. Para cuando llegue el pitirosporum, mejor que las prétidas se patrujen el estoque si quieren que las ensofleten. ¡Ahí futrinieron vetorinas!¡JUIPFF!

Mariquita, la Renga

La historia detrás de esta tonada es hilarante. La Srta. Mariquita Sánchez de Thompson, dama de alta alcurnia y poder en la sociedad cabildeana de la época, se enlistó el 1º de Agosto de 1813 en las líneas del General Ramiro Saurral, que le hacía la contra a la gente de San Martín con su reciéntemente formado E.L.P. o Ejército Libertador Paralelo, con el que pretendía libertar de los realistas a Argentina, Gobi y el principado de Mónaco.

Mariquita dejó sus encajes de satén y el esclavo masajista que tenía para emular a su ídola, Juana Azurduy. Había servido en el ejército libertador durante una semana y no la habían puesto a cañonear gallegos, así que la "princesa guerrera" (como la apodaban hasta el trágico accidente) decidió sobornar al General Saurral para estar al pie del cañón y ser la Juana Azurduy porteña. Con el soborno en mente, le pidió a un amigo cocinero que le amputara la pierna izquierda y se la mandara al General envuelta en un ramo de lirios azules con una tarjeta que decía "¡Te doy mi pierna! ¡Ahora dame un cañón, puto!".

Fue dada de baja y en los registros del Ejército Libertador Paralelo consta el cambio de apódo de "Mariquita, la Princesa Guerrera" a "Mariquita, la Renga". En el carruaje que la llevaba de vuelta a su hogar conoció al músico argentino Vicente López y al sambador brasilero Planes, a secas. Ambos dos se enamoraron pérdidamente de la renga, y la visitaron seguido para tomar té con bizcochos y jugar al Burako. En una de esas tardes de pasión, el amor que sentían los dos fluyó en una tonada que reclamaba del pueblo argentino la misma cantidad de sangre (o más) que la que había perdido Mariquita en pos de la liberación nacional. Para que los reclutas olvidaran la sangre y la muerte, Vicente López y Planes decidieron incitar al consumo de alcohol, por lo que terminaron el tema con un brindis.

Así nació lo que luego se conoció por un error de tipeo como "Himno Nacional Argentino".

¡No sea paparulo!

De los nuevos campeones los rostros Marte mismo parece animar; La grandeza se anida en sus pechos, A su marcha todo hace temblar. Se conmueven del Inca las tumbas Y en sus huesos revive el ardor, Lo que ve renovando a sus hijos De la Patria el antiguo esplendor. Oid ¡mortales! el grito sagrado: ¡Libertad, Libertad, Libertad! Oid el ruido de rotas cadenas: Ved en trono a la noble Igualdad. Se levanta a la faz de la tierra Una nueva y gloriosa Nación: Coronada su sien de laureles Y a sus plantas rendido un León. Pero sierras y muros se sienten Retumbar con horrible fragor: Todo el País se conturba por gritos De venganza, de guerra y furor. En los fieros tiranos la envidia Escupió su pestífera hiel, Su estandarte sangriento levantan Provocando a la lid más cruel. ¡No lo véis sobre Méjico y Quito Arrojarse con saña tenaz, Y cuál lloran bañados en sangre Potosí, Cochabamba y la Paz! ¡No lo véis sobre el triste Caracas Luto y llantos y muerte esparcir! ¡No lo véis devorando cual fieras Todo pueblo que logran rendir! A vosotros se atreve ¡Argentinos! El orgullo del vil invasor, Vuestros campos ya pisa contando Tantas glorias hollar vencedor. Mas los bravos que unidos juraron Su feliz libertad sostener, A esos tigres sedientos de sangre Fuertes pechos sabrán oponer. El valiente argentino a las armas Corre ardiendo con brío y valor, El clarín de la guerra cual trueno En los campos del Sud resonó, Buenos Aires se pone a la frente De los pueblos de la ínclita Unión, Y con brazos robustos desgarran Al ibérico altivo León. San José, San Lorenzo, Suipacha, Ambas Piedras, Salta y Tucumán, La Colonia y las mismas murallas Del tirano en la Banda Oriental; Son letreros eternos que dicen: Aquí el brazo argentino triunfó Aquí el fiero opresor de la Patria Su cerviz orgullosa dobló. La victoria al guerrero argentino Con sus alas brillantes cubrió Y azorado a su vista el tirano, Con infamia a la fuga se dió; Sus banderas, sus armas se rinden Por trofeos a la Libertad, Y sobre alas de gloria alza el pueblo Trono digno a su gran majestad. Sean eternos los laureles Que supimos conseguir. Coronados de gloria vivamos O juremos con gloria morir. Desde un polo hasta el otro resuena De la fama el sonoro clarín, Y de América el nombre enseñando, Les repite: ¡Mortales! Oid: ¡Ya su trono dignísimo abrieron Las provincias unidas del Sud! Y los libres del mundo responden: ¡Al Gran Pueblo Argentino, SALUD!

¡Sea un poco menos chileno!

mañana

a esta altura la soledad se me hace inevitable
pienso en despertares sigilosos que cuiden tus sueños
pienso en rincones de la cama que guardaba para vos
tengo tantas mentiras en la cabeza que no puedo dormir
las mañanas me son ajenas
amaneceres de otro
lo mío está perdido en un sueño que se acaba con el sol
y gana nitidez cada vez que cierro los ojos
la radio no habla de la presión que ejerce tu ausencia sobre mi
todos los días de esta vida a medias
ni el diario te va a traer mi desaparición
porque voy a desvanecerme en el aire
voy a evaporarme en la luz del lunes taciturno
voy a ser parte de las nubes que sienten tu frialdad y llueven
voy a ser la primera gota que te toque
cuando pienses en mi recordame así
como el primero que te toca de una multitud de pequeñeces
ni yo ni un millón de mares puede hacerte volver
no hay agua que frene tu camino
te alejás en sueños que se repiten
y yo despierto para extrañarte
para saber que el día me va a oprimir con su certeza de cuartos vacíos
para volver a la rutina nocturna de soñarte a mi lado
para desvanecerme entre sábanas frías y silencio
para dormirme en el recuerdo de tu cercanía
porque el tiempo marca el paso en el cielo
pasan años antre el ayer y mañana
y en el medio la luz tarda siglos en cambiar de lugar
la habitación inquieta se llena de pánico
cree que va a quedar así por siempre
una cama deshecha a medias
una radio que no se prende nunca
un cuadro con tu foto
y un hombre que no termina de desaparecer

Cuestión

El tranvía, ¿se dejó de usar cuando el kiosquero de la Estación Lacroze le prometió a Noemi Pons que iba a madurar, o es mejor creer que la yerba mate despalada es la invención más grande de la humanidad después de los chips que controlan el ejército de perros robóticos que diseñó Sony para conquistar Libia?

¡Viva Perón!

Es un día muy hermoso.

Es un día peronista.

¡Qué contento que me puse

con la muerte de Batista!

El Partido es lo primero

y después el General

y después Eva Duarte

y al final, un dineral.

Subámonos al camión

del primer trabajador

gritando ¡ Viva Perón !

¡Te queremos, Dictador!

Cuestión

¿Es posible que ya sea viernes de nuevo, con su consecuente confirmación de mis sospechas acerca de haber estado malgastando las horas sobremanera, o en realidad soy parte de una manada de supervivientes tan poco sagaces que para enfrentar sus miedos de subordinados regurgitan conceptos tan mediocres como "conformismo" sin otro resultado que la convicción de lo completa que son nuestras vidas cuando, mediante un esfuerzo sobrehumano, logramos sobreponernos al instinto de encontrarle un sentido al discurrir de hechos que nos han formado?

¡No me largué lo' flane', negra!

Es sabido y consabido que la predispocisión bípeda a la gordura es socialmente adquirida. Las gordas existen porque una cultura las creó juntando el hedor de Mc Donalds y la mercadotecnia de los chocolatines. Le ofrecen a nuestras mujeres una cantidad ilimitada de basura rica en grasa, y terminan ricas en grasa ellas mismas. Millonarias. Es tiempo de decir algo al respecto.

En primera instancia, el sistema capitalista es algo difícil de vencer, como lo comprobaron Ortega y Garfunkel. Por otro lado, habiendo tanta oferta de morfi, la alternativa a estar gorda son dietas lopezmurphistas para mártires. Ergo, y habiendo tanta grasa dando vueltas hoy día, sería razonable que las gordas del mundo hicieran valer sus derechos de mayoría como hacen todas las mayorías y patoteen a todas las minorías que las haga quedar mal.

Así como luchan por el derecho a ir vestidas por la calle pidiendo que algún modisto previsor fabrique talles no-bulímicos, es hora de que las gordas, movilizando una maromba fosfolípida de desenfreno insurrecto, le digan NO a las supermodelos.

Es una guerra en la que las supermodelos tienen todo por perder, y nuestras vaquitas todo por ganar. La Industria Cultural Argentina está plagada de promotoras, bailarinas, vedettes y gatúbelos, todas que las soplás y se vuelan, haciéndonos olvidar de las bondades de la abundante carne argentina. Hay que darse cuenta de que gordas sobran y supermodelos, para ser sinceros, cada vez ligamos menos. Reconozcámosles una cierta belleza interior, bien bien interior, y dejemos que brillen en los medios en lugar de esas supermodelos del orto.

Quiero gordas en la tele todo el día, gordas en calza en las estaciones de servicio, secretarias gordas que le quiebren las rodillas a cien jefes, gordas bailanteras en "Siempre Sábado", gordas que hagan cámaras ocultas, gordas que nos repartan descuentos del telo y entradas para El Bosque, gordas que nos atiendan en Pelvis y hasta gordas que nos vendan un bronceador rodando por la playa en cámara lenta al son de "Dejame Soñar".

Basta de anoréxicas, bulímicas y minas lindas en general. Estamos al borde del cambio en la mentalidad del argentino promedio: la hora de la gorda pulenta.

Acompáñenme y voten la Ordenanza Municipal Nº 16.611 que exige que dos de cada tres glúteos usados en carteles publicitarios en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires pesen más de veinte kilos.

¡¡DÍGANLE SÍ A LA 16.611!! ¡¡YA, LOCO!!

Revolución

A todo el que lea lo siguiente, le pido por favor que no lo tome como la quintescencia de lo veraz, sino simplemente como una acotación al margen de un ser iluminado.

¡Hombres del mundo, uníos!

Es tiempo de recuperar lo que es nuestro antes de que sea demasiado tarde. Féminas curvilíneas le están robando el trabajo a mecánicos grasulientos en las estaciones de servicio. Bagartos intragables se están sobrecalificando para ocupar las rodillas patronales que antes sostenían con lógica a las minifaldas mejor calzadas, con el único objetivo de trepar desde ese puesto hasta la gerencia que tantos años de chanchuyos y serruchadas nos costó.

El feminismo, como el cristianismo en su momento, es la peor de las calamidades en la historia del hombre.

Pregúntenle a John Bobbitt para más referencias. Persona ecuánime y centrada, tuvo que sufrir en carne propia la emasculación por parte del sexo opuesto, para que todos nosotros entendieramos que estamos viviendo el fin de los días felices. Este hombre, anteponiendo el bien público a la integridad física de su persona y su (nuestro) tesoro más preciado, dio todo (o parte) para nuestro iluminamiento. Fue Bobbitt, con su sacrificio, quien nos sacó de las neblinas oscuras en que estábamos inmersos gracias a estas hippies manipuladoras.

No se confundan, no hubo una Lorena Bobbitt, sino una agrupación de lesbianas maltrincadas que expandió sus redes hasta las frágiles mentes de sus seguidoras, nuestras madres y esposas, a fin de inocular de una vez y para siempre la infame noción de que hay un mundo fuera de la cocina.

Es tiempo de recuperar lo que es nuestro y dejar de relegar todo en manos que fueron creadas por el santo padre con la forma del mango de una sartén.

Por el siguiente medio propongo:

- La canonización inmediata en vida de John Ferdinand Bobbitt, mártir de valor y gallardía, que sabe poner la carne sobre el asador y darle un mordisco de voluntad.

- La distribución gratuita, junto con los preservativos que los así llamados liberales tanto reclaman, de utensilios de aborción prematura, para que se acabe eso de "yo estoy en contra, casémonos".

- Que cada hombre de bien se libere de las cadenas del engatusamiento feminista y reclame todos los bifes de chorizo que le corresponden encadenando a la doña a la llave de gas de la cocina.

- Finalmente, determino como primera instancia (a regir de inmediato) que nos reconstituyamos el derecho a hacer el ademán de látigo o "¡¡ JUIPFF !!", propiedad legítima del sexo masculino para con toda hembra insubordinada, a través del uso del ademán como saludo cada vez que se crucen dos hombres.

¡¡¡ NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR !!! [ JUIPFF ]

Indiana Jones, ícono de nuestra lucha por un mundo más varón.