Recomendación Educativa

A quien le interese aprender algo acerca de trabajar en los medios, le cuento que empecé un cursito de periodismo que está bastante bueno.

Es en un instituto en Santos Lugares, nada oficial, pero te cantan la justa (o al menos eso parece). Lo dirige Grondona (el de Hora Clave, no el de la AFA, ¡cuac!) y se está armando un plantel de profesores grossos grossos.

La cátedra de "Speech y Oratoria" la da Bonelli, el del noticiero de Canal 13. Recién empiezo, pero se nota que es una clase intensa, de esas que te tienen con la cola al borde de la silla y comiéndote las uñas de la emoción de aprender cosas nuevas y útiles. Hay un curso corito e intensivo de Periodismo Deportivo a cargo de Tití Fernandez. Yo no soy fanático del deporte, pero hay que saber de todo en la vida, como dice Tití. Y miren que él sí que sabe.
Hay otras materias y otros profesores. Jorge Jacobson te enseña a pararte en cámara usando un banquito sin caerte. Lía Salgado nos va indicando, entre otras cosas, de qué forma sutil pero firme hacer que dos invitados se agarren a trompadas. Alejandro Fantino tiene una materia entitulada "Relatos de Fulbo y el abuso de la Rimbombancia Semántica". Pero lo mejor, lo que me llevó ahí, lo que me hace gastar cerca de $400 por semana y viajar a Santos Lugares, es el maestro.

Mariano Grondona está hace rato, eso todo el mundo lo sabe. Incluso durante la Dictadura, nunca dejó de informarle al pueblo lo que pasa. Desde que voy a su Instituto aprendí algunas palabras en latín (las básicas, como "Troiana Fabula clara est", algo como para que el ignorante que mira televisión crea que está absorviendo cultura).
Fundamentalmente, Mariano nos enseña con lujo de detalles las visicitudes de la audiencia. Es un gran conocedor del público, de lo que la gente pueda llegar a entender, a opinar y, como siempre dice, " entender lo que el público pueda hacer por la gente que nos auspicia". Si algo hace falta en la tele, son más de esas telencuestas de Hora Clave. Hay que tener tal maestría, tal delicadeza, para influir en las respuestas a través de las preguntas, que no creo que aprenda nada más importante. Sin embargo, también es interesante saber qué proporción de panelistas que nos lleven la contra invitar para parecer pluralistas (un 5, un 10 porciento, dependiendo del caso). Se sabe que si uno pone demasiada gente que piensa distinto queda mal parado, así que ese es otro punto clave. La que a mi más me gusta es la instrucción que nos da de Divague. El Redondeo, El Estire, La Vueltería, son funciones fundamentales del periodista moderno actual, y si no las aprendemos bien, nunca vamos a poder trabajar en los medios como corresponde.

Al que quiera venir, lo invito. Es en la Calle Echeandía al 68, en Santos Lugares. Ni hace falta llamar antes, cayendo con la guita y diciendo que vienen de parte de Ofidio alcanza.

Salutti a tutti.

Dr. Vaporeso

GRANDES PENSADORES. Hoy: Marcelo Tinelli.

DR. OFIDIO VAPORESO: Antes que nada déjeme preguntarle, ¿como está Laurita?
MARCELO HUGO TINELLI: Mi mujer se llama Paula. Paula Robles.
DRV: Lo sé. Preguntaba por su amante.
MHT: ¡AH! Laurita está bien. Desde que le puse un depto en Glew está contenta. Pero sigue hinchándome las bolas con que me separe de mi mujer y le reconozca los tres hijos que le hice. Estas minas... son todas iguales (risas).
DRV: Menos la vieja, ¿no? (más risas)
MHT: ¡JA! Hablá por la tuya, que la mía es tan pero tan puta que hay que agarrarla del pelo y casi arrancarle el cuero cabelludo para que deje de chupar.
DRV: Sí, la conozco de mis vueltas por Bolívar. Se podría decir que sos un reverendo hijo de puta, ¿no?
MHT: Definitivamente. Si lo de reverendo lo decís por los años que pasé en mi juventud haciendo el seminario, te confieso que ahora que lo tengo todo y soy el rey del mundo extraño esas épocas. Cuando era desconocido podía hacer cualquiera en el monasterio, desde mear el agua bendita hasta violar monagillos de a tres. Pero bueno, la fama y la fortuna no vienen solas. Es una gran responsabilidad ser alguien reconocido, y no se puede tomar a la ligera el efecto que provoca en la gente todo lo que hace uno.
DRV: Hablando de efecto y gente, ¿estás a favor o en contra del rating pagado?
MHT: Bueno, ese es un tema delicado. Ahí lo que rige más que la moralina es el hecho de que muchos lo hacen. Es decir, el rating es una mentira tan grande y fulera que el que tiene unos mangos inclina soberanamente la balanza. Y te ponés a pensar, si los demás lo hacen, ¿por qué yo no? En cuanto a decir que estoy a favor, nunca lo voy a hacer, porque si la gente sabe que la gente no me ve más, los pocos que me siguen viendo van a recapacitar. Prefiero llamarme al silencio y sólo decir que tengo mucha, mucha plata.
DRV: ¿Qué preparaste para Showmatch 2006, por primera vez en Canal 13?
MHT: Me corté el pelo.
DRV: Ahá.... (silencio)
MHT: Nada más. El resto es el mismo programa que vengo repitiendo desde 1995.
DRV: ¿Cómo que el mismo?
MHT: Sí, el mismo, total los pelotudos de mierda que me ven ni se dan cuenta. Lo que hago es cambiarme el look y listo. Ya hace tres años que ni cambio la música para entrar. Ni el saludito final. Ni los sketches. Ni sumo actores. Actores, bah, mis pichis. Son bastante maleables, y eso me permite explotarlos sin que protesten. Es un ambiente laboral bastante propicio para la reiteración.
DRV: ¿Y hay nuevos personajes, al menos?
MHT: Algo así. Estamos reflotando a Riquelme en el control y el enano Gula Gula va a jugar conmigo al basquet por guita. Este año en vez de tragarme un alfajor entero me trago dos. Y Larry the Clay ya no cierra el Show del Chiste. Ahora lo cierra Hijitus.
DRV: ¿Y Luciana Salazar?
MHT: Obvio. Si algo de rating verdadero tuve el año pasado fue con Luli. Este año directamente va a estar en bolas todo el tiempo. Y va a tener el papel que tenía Angie hace unos años: productora figuretti... pero, en bolas.
DRV: ¡Uh! ¡Entonces lo voy a ver!
MHT: Bueno, gracias.
DRV: No hay de qué.

Marcelo Tinelli: mismo Show, nuevo look.

Grandes Pensadores. Hoy: Nazarena Velez.

Dr. Vaporeso: Hola.
Nazarena Velez: Hola.
DR: ¿Y a usted qué le parece?
NV: Bueno, antes que nada, yo quiero aclarar que no soy actriz. Soy una vedé con todas las letras. Actuar como que no se me da muy bien, pero sigo estudiando. Mi guía espiritual dice que soy tan mala actuando que le dan ganas de vomitar arroz con pollo una semana seguida. A veces lo hace, se me acerca a propósito y me vomita la conchera un rato para que me decida a dejar las tablas. Pero, como ahora que soy bulímica me re-cabe vomitar, lo acompaño y gomitamos los dos juntos. Por algo es mi guía espiritual.
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: No, el Guía.
NV: ¿Filcar?
DR: El guía espiritual.
NV: Sí, ¿qué pasa?
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: Se rifa un bife....
NV: ¿Qué rifa? ¡No me dieron numerito! ¡Así no vengo más! Siempre me tratan como a una cualquiera, como si fuera una putita sin cerebro, pero nada que ver. Hay gente que espera que las cosas le pasen. Yo, en cambio, se que para ganar plata primero hay que invertir. Por eso me liposuccioné veinte kilos de merca que guardaba en el estómago de un día que a Dani le cayeron los rattis encima en Burzaco.
DR: ¿Cuánto costó la operación?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: ¿Cuánta plata tuviste que darle al doctor para que te haga la liposucción, nena?
NV: Ahhh. No, nada. Yo nunca pago con plata. Tiro goma, querido, como todas.
DR: ¿Y los veinte kilos de merca?
NV: Se los devolví a Daniel y ahí nos reconciliamos.
DR: ¿Y qué opina él de como trepaste hasta tu actual posición de vedette estelar y culo de la Gente?
NV: ¿Vos decís por sobar quena? No sabe nada, el pobre. Si no, seguro que me abre la cabeza de un culatazo. Es un poco temperamental, pero es un buen chico.
DR: ¿Y cuando lea esta nota no pensás que se va a enterar?
NV: Ni me preocupo. Es un negro cabeza y no sabe leer.
DR: En el ambiente, ¿te tratan bien? ¿O hay roces con las demás artistas?
NV: Aclaremos primero que NADA de lo que yo hago es arte, es ponerme en bolas y menear el orto nada más. ¿OK? No confundamos a la gente, porque después algún productor cree que tengo talento y me contrata para actuar. Ya me pasó alguna vez, por desgracia, y ahora la justicia le tiene prohibido a Vainmann estar a menos de 50 metros de mi. El dice que igual contrató a un profesional para verme muerta y poder bailar sobre mi tumba meada, pero estoy segura de que perdió tanta plata con el programa que hicimos juntos que no le alcanza para pagarse un asesino como la gente.
DR: ¿Qué prefiere, que la reconozcan por la cola o por las lolas?
NV: Uhhh. Complicado. Creo que mi marca registrada es el upite, pero en realidad, en el ambiente, lo que más trabajo me trajo fue la boca.
DR: ¿Cuánto cobrás un peter?
NV: Y... depende. En general no bajaba de una luca, luca y media, pero hay tanto yiro dando vueltas que se traga todo por dos mangos que hubo que hacer un reajuste. Igual, para pagar el seguro del auto me re-alcanza.
DR: Si fueras un animal, ¿cuál serías?
NV: Un gato.
DR: ¿Una herramienta?
NV: Un gato.
DR: Escuché que Silvio Soldán te invitó a su cumpleaños. ¿Qué le regalaste?
NV: Un gato y una tirada de cuerito.
DR: Si tuvieras que elegir otra profesión, ¿qué serías?
NV: Un gato caro.
DR: Para vos, ¿se puede ser bonita e inteligente a la vez?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: Nada.
NV: Bueno.


(Y así terminó la entrevista. Nazarena acató la orden creyendo que era una entrevista paga, y se tiró a nadar a la pileta. El tema es que estaba vacía y se murió. A todos los que quieran festejar, sobre todo a vos Vainmann, compré dos cajas de moscato. Los espero tipo 9 en Av. Perez Ocampo 2475, entre Oyacabal y Surruti)

accidente

El sábado era uno más. Uno de los cincuenticincomil pelagatos que fueron a ver gratarola a Luis Alberto al Rosedal. Por una de esas desgracias sin suerte, me bajé una parada antes, y tuve que caminar todo un costado del zoológico de Buenos Aires. Como que a mitad de camino me urgió cambiarle el agua a la aceituna, y me apropicué a las rejas de lo que en mi ilusa mente era la jaula de los pavos reales. ¡Craso error! Con el pingo afuera y a medio clorindo, resultó que la jaula no era tal, sino de los lemures, que (ahora lo sé) poseen una natural predisposición a la displicencia cuando son despertados por un chorro de orín humano. Este lemur en particular, al que apodé Lorena, se vio tan afectado por mi ingenua afrenta que asomó los 78 dientes por entre esos mismísimos dos barrotes y me arrancó la cabeza. ¡Zanguango! Justo que la necesitaba para otras cosas. Ebuá. Ahora ando descabezado y mi vida cambió. Estoy con una mina y no miró a ninguna otra, por muy camión con acoplado que este. Estoy en un boliche y me interesa más el martini que el strapless. Paso de Once a Palermo y no noto diferencia alguna. Ahora me joden los colectiveros que chiflan, los tacheros que tocan bocina, los obreros que piropean gansadas. Si una mina se agacha a atarse los cordones, paso de largo. Si me tengo que parar adelante de alguien en el colestrivo, elijo a las viejas chotas que pagan ochenta centavos para hacer cuatro cuadras en vez de un buen escote. Dejé de usar anteojos de sol adentro de los negocios de ropa. Dejé de tirarle lances a la chica del kiosco, la chica del super, el minón de la peluquería...
No se. ¿Me parece a mi, o antes pensaba sólo con la otra cabeza?

Muhammad Cartoon

Me rompes las bolas, Chirac, pidiendo a tu pueblo que se dedique a algo menos riesgoso que a imprimir historietas de un árabe, no vaya a ser que sus miles de millones de amiguitos te prendan fuego todas las Embajadas, eligiendo que se te insulte por cagón, pocohuevo y pechofrío antes que por irresponsable, cuando lo que en realidad necesitás es promover las libertades que viene ganando el mundo gracias a lo que hicieron tus compatriotas en 1789, libertades sin las que yo, hoy, acá, no podría decir que sos un miedica del upite.

Me rompes las bolas, Clarín, que no te conformás con repetir como un loro el futuro appartheid que las cadenas internacionales vienen gestando desde el 11 de Septiembre, sino que la exacerbás como corresponde a un pedorro diario del subdesarrollo con esporádicas pretensiones primermundistas, planteando, para que el Soberano entienda, una división inexistente entre Mundo Musulmán y "resto del Mundo", rememorando el mapamundi con el que la National Geographic de 1976 separaba el mundo en rojo y blanco, olvidando que tal división te une indefectiblemente a países que nos están metiendo el dedo en el orto y te separan de países de los que no tenés ni la más prostituta noción, salvo lo que imprimís todo el tiempo: que son barbudos y calentones.

Me rompes las bolas, Kurt Westergaard, que representaste a Mahoma como un príncipe de otra religión, la Hindú, y sin embargo recibiste el honor de ser mandado a cortar en pedacitos por el clero musulmán.

Me rompes las bolas, France Soir, que para hacerte el piolae publicaste un chiste que, sin la más mínima coherencia teológica, ofende más a los judíos que las caricaturas danesas a los musulmanes.

Me rompes las bolas, Liga Árabe de Europa, que para retrucar la herejía del Jylland Posten dibujaste a Hitler culeando a Anna Frank, poniendo en claro que no es la ofensa lo que les molesta sino la exclusividad de la misma, aprovechando la misma impunidad con que la libertad de expresión protege a los daneses para criticar la libertad de expresión.

Me rompes las bolas, diario noruego que republicaste las historietas, con tu poca visión de futuro y tus ganas de repetir algo que en su ámbito original era más una propuesta artística que otra cosa, para convertirlo en una joda a esos musulmanes boludos que nuuuuunca van a leer un diario de noruega. Giles.

Me rompes las bolas, prensa argentina, que en vez de explicar mínimamente que el insulto de las caricaturas además de ser estético es herético al mango, te dedicas a asombrarte como si fueras un expectador más por la furia desatada e incontrolable del musulmán promedio.

Me rompes las bolas, musulmán enfermo, que para hacerle entender al mundo que tu profeta es algo sagrado, divino, digno de admiración, de fe, de respeto por haber traído la verdad al mundo, de amor por mostrar el camino hacia la salvación eterna, te dedicas a quemar embajadas de todo el mundo porque un habitante de un país infiel decidió dibujar una cara barbuda, a amenazar de muerte al que te tilda de violento, y a amenazar de muerte e inconcebible sufrimiento al que te lo hace ver, no reconociendo que Alá promete siete vírgenes a los que se inmolan matando, que tus líderes viven como califas sólo haciendote saltar como leche hervida, ni dándote cuenta de que la escalada de violencia que generaron esas 12 caricaturas (de las cuáles sólo dos causan gracia) es la excusa perfecta para confrontar hasta el aniquilamiento a tus paupérrimos países con fuerzas armadas valuadas en miles de billones.

Me rompes las bolas, Mundo Cristiano, que de tanto horrorizarte por lo retrógradas, retrasados, violentos e irracionales que son los de esa-otra-religión-que-no-es-la-verdadera-como-la-nuestra te olvidás de la caza de moros de hace 500 años, de la caza de judíos de hace 300, de la caza de brujas de hace 200, de la caza de negros de hace 50, y de la caza de morochos-con-pinta-de-árabe de hoy.

Me rompes las bolas, sobre todo y por sobre todas las cosas, Mahoma. Ni siquiera creo que tus huesitos estén en La Meca, chantapuffi.

La Tele de Hoy Día

Hay tres cosas que me molestan en la vida: una es Gujis, la otra es el I.V.A. Lo que yo me pregunto, después de tantos años de democracia, de tantas idas y venidas del Ministerio de Economía, tantos ministros, superministros, presidentes, tanto imitar a EEUU (que tiene una serie de impuestos progresistas que marcan el camino a seguir), después de tanta miseria en el país, ¿cómo fue que alguien le dio un programa a Gujis?



Le voy a explicar. Hay tres formas de conseguir un programa en la tele: una es tirando goma, la otra es gratinando todo con albahca después de agregarle un par de rodajitas juliana de tomate cherry. Y si Gujis, por ser quilmeño, no come albahaca, ¿cómo le parece a usted que consigue el gobierno perpetuar la mentira del I.V.A.? Mediante el uso de Gujis, obviamente. Lo que los medios nos están ocultando, en realidad, no es el verdadero video de la caminata lunar, sino el peter que le emitió Gujis a Machinea el 21 de Agosto del 98 para que se quedara en el molde y no bajara el I.V.A. al 5%, que era lo que planeaba hacer Erman Gonzalez antes de que Carlos lo cambiase de Ministerio.



Si me preguntan a mi, no les contesto. Ahora, si me preguntan por favor, juro que nunca voy a bajar impuestos. Este país tiene que salir adelante gastando, como Michael Jackson, o nos van a comer los bichos, y eso es algo que nadie quiere. No vayaser que Marley se coma a los bichos y domine el planeta.



He dicho.

Hertino,

Te pido por lo que más quieras que me devuelvas el fiambre. Yo sé que tu tajada se redujo un poquito, pero eso no te da derecho a quedarte con mi cadáver. Devolvémelo, que si lo encuentra la policía voy preso. Ya van tres asaltos que te ofuscas porque en vez del 50 te doy un 20, pero ya te expliqué una y mil veces: yo soy el cabecilla, el líder, el que pone las ideas, la casa para organizarnos, los rehenes para practicar... Todo, boludo. Y vos ¿qué haces? En cuanto alguno adentro del banco estornuda le encajás un culatazo, y ¡ni hablar de los que hablan entre ellos! ¿No te enseñaron a controlarte un poquito, Hertino y la conchitumá? Llevamos tres asaltos y veinticinco muertos, viejo. Es una proporción de mierda. Y ahora resulta que el único de los 25 que boletié yo, te lo quedaste vos. Si me lo devolvés, la próxima vamos miti-miti en serio, flaco. No seas ortiba y retornalo, que si se te pierde y lo encuentra la yuta soné... Ok. El kía por ahí no se lo merecía tanto... Ok, era tu hermano y nada más estaba sentado en tu living mirando la tele. Entiendo que te emperres, man, y que lo quieras enterrar y que tenga velorio y toda la sarandanga. Pero papu, vos ponete un poquito en mi lugar. Si no lo corto en pedacitos y se lo doy a Toby, alguien me le puede hacer una autocsia y garqué fuego. Garcamos, mejor dicho, porque donde caigo yo caes vos, eh. Además, bien merecido se lo tenía el pendejo. ¡Todo el puto día viendo los Teletubbies! Por Dió, no se me ocurrió otra cosa que hacer para cambiar de canal... Se me fue la mano, te pido disculpas. Pero devolveme el fiambre... Sabés donde vivo, no me hagas irte a buscar.

Ofidio

El cable mató a Cha cHa chA

As Paja is Life, I wonder. ¿Dónde están los nuevos Cha Cha Cha, los nuevos Todo x $2, los nuevos Del Tomate, los nuevos De la Cabeza, los Barrionuevos? ¿¡A quién le vuá punguear nuevos pseudónimos, jue pucha!?

Me parodi que no hay lugar en la televisión argentina para el humor bizarro. Casero, Urtizberea, Alberti, Posca... no son tipos normales. No, señor. No son masivos tampoco. Los programas de humor bizarro son los que en el ambiente apodamos "piedra". Nunca un 6 o un 7 de reitin. Para el productor de canal de aire, una gadorcha pseudo-graciosa. Pero para nosotros.... ¡Ay, para nosotros, que evitamos madurar gracias al hombre bobo, la mamele yiddish y los Cubrepileta!

Para nosotros, estos programas de $2 son la sal de la vida. El ser humano evoluciona, y el ser humano más inteligente que conozco tiene su caja boba en el ropero y la desempolva sólo para ver Todopordos. ¡Años hace que no ve la luz ese aparato! ¿E per qué?

Porque no vende, nada más simple. Porque la gente que quiere Manuk necesariamente cuenta con un fusible de cordura en cortocircuito. El nuevo programa de Casero por Canal 13 es un reintento Suarense de resucitar algo que trató de "masificar" ya hace unos años con el gordo Casero y el gordo Dominicci (intento fallido que duró solo tres emisiones). La pregunta es la siguiente.

¿Por qué antes había un lugar estable (aunque reducido) para Fattigatti y ahora no?

La respuesta que ronda este, mi humilde marulo, es la del impacto de la televisión por cable. Canales de aire, que en la era de la papa y las agujas llegaban a una ínfima cantidad de hogares, hoy ven multiplicarse su audencia a medida que más gente se pone cable. Teniendo a disposición 36 millones de giles, ¿quién quiere poner una piedra pianta-reitin? Por mucho que Eurnekian se haya cagado de risa con La Parrilla del Xeñor, donde hay negocio no hay Cha Cha Cha.

¡Infame destino del mundo televisivo que me niegas con tu audiencia el aporte de la bizarrez!

El cable me mató a Cha Cha Cha, y yo quiero venganza. Brego, en una hemorragia de reiteraciones verbales, por la muerte y aniquilamiento del cable, que salvo por las repeticiones de Cha Cha Cha en I-Sat, merece morir. ¡Y ni siquiera!

Nos, los habitantes de Mundo Bizarro (un mundo mejor pero carísimo) queremos que todo el mundo se cuelgue del cable, ¡pero todos eh! Nada de compartir el cable con el vecino del mismo piso... Una boca de cable por manzana, y todo el barrio, la ciudad, ¡EL MUNDO!, confabulado para que los del cable no suban a la terraza.

¡¡Ma Tan Ga!!

Que se fundan, hijos de puta.

¡¡Que haya menos gentuza viendo pelotudeces prefabricadas, hijos de un vagón de travestis bolivianos!!

Tarde o temprano la guita para que vuelva De La Cabeza volverá. Tened Fe en San Pómoro, Hijos Míos. La sanación, algún día, llegará, y lo hará en forma de morcilla peluda. Amen. Amen tranquilos.


Dr. Ofidio Vaporeso (Mundo Bizarro, cerca de Pza. Serrano)

PD: Esperemos que este nuevo intento de Caseaerius, A Todo Culor, sea la maravilla que su nombre señala.

Aniversario de la muerte de un glande.

Ayer, día de San Agatón, se cumplió un año desde la muerte de Ante Garmaz, y quiero recordarlo como se merece un sodomita: con aceitunas y fernet. Si no fuera por ese chino, Ante todavía estaría vivo. Pero no, él quería ver cuánto se estiraba, como si fuera invencible. Ahora es harto evidente que no, que a ese chino, si no lo aguantó él, no lo aguanta nadie. Ante vivió su vida así, de aventura en aventura, como Culini. Pero todo no se puede en esta vida, todo llega a su fin, todo termina. Ante Garmaz fue, sin lugar a dudas, un apasionado del arte, la moda y los deportes de riesgo. Me acuerdo una vuelta que nos apropicuamos a la terraza del World Trade Center y le hicimos pito catalán a un par de aviones. ¡Qué tiempos locos! ¡Cómo nos cagábamos de risa tomando mate y meando uruguayos desde su depto en Hudson! Ahora que no están ni él ni Bergara, a la vida le falta un nosequé con gusto a terciopelo. Esta, Ante, es para vos. Es la oda que te sirve de epitafio, Gran Valor, para que el mundo recuerdo tus shocks, tus punchs, y tus cinco negritos de Nairobi. Rolo, Mukenio, Chimpo, Floot y Raska Tronik. A vos te pregunto, que mirás desde el cielo, ¿qué pasó con esos cinco negros de 17 que compraste en tu último viaje a África? Más importante aún, ¿por qué no me los heredaste a mi como me prometiste? Tengo la casa hecha un despiole, y me afanaron la bici. Necesito uno que corra, limpie y barra, y cuatro que me lleven en angarilla. Me venían al pelo, sobre todo Chimpo, que sabe vudú. Pero vos no, quisiste que los enterraran con vos. Eras un cabezadura, Garmaz, y lo sabés. ¿Para qué te los querés llevar al más allá si son negros y los negros no pueden ir al cielo con vos? Lo que pasa es que sos (eras) un insaciable. Y a eso no hay con que darle. Poco. Ahora tengo que conseguirles pan viejo a los linyeras que duermen en mi vereda para que hagan lo que tus cinco negros podrían haber hecho gratis. El medio kilo de miñones que compré hace un mes se me está acabando. ¿Voy a tener que pasar así el resto del tiempo? ¿Gastando y gastando en pan para tener transporte y la casa limpia? Yo pensé que después de todo lo que habíamos pasado juntos, después de aquella semanita estuprense en Cariló, después de haber secuestrado a la hija de Sofovich para que te diera aire en el '98, después de haberme dejado ganar contra el Roña para que vos hicieras unos mangos, te ibas a acordar de Vapo. Pero no. Te quedaste con tus africanos hasta después de muerto, egoísta. Vas a ver. Cuando me Stornice y vaya al Paraíso, por más que me pidas NO te voy a dar. No soy rencoroso: soy memorioso.

Mi Pecado Capital

Estos son, transcriptos directamente del Cánon Eclesiástico, los castigos que le corresponden a los siete pecados capitales.

The punishments

Lust: smothered in brimstone and fire
Gluttony: force-fed rats, toads, and snakes
Greed: boiled in oil
Sloth: thrown into a snake pit
Wrath: dismembered alive
Envy: put in freezing water
Pride: broken on the wheel



A mi me toca ser "arrojado a una fosa de serpientes". Lo copado, man, es que Dios NO ACLARA. El manda fruta, como viene. Palabra divina y lo demás, preguntáselo a Divina Gloria.

Entonces, Dio, ¿cuál es? ¿Habrá o no habrá en mi fosa serpientes venenosas? ¿Habrá o no habrá serpientes constrictoras? Tranquilamente me puedo acostumbrar a un piso de cosas viscosas y móviles, de última me imagino que estoy en un baño de barro y a otra cosa. Tipo un Spa. Eso. Con un cocktail en la mano (¿puedo llevar un cocktail? pregunto porque en los Punishments no aclara, ¿vió don Dios?). Y ya que está, ¿por qué no una masajista? Al fin y al cabo, arrojarme a una fosa de serpientes me va a arrojar, para que hacerme sufrir demás negándome la asistencia de una masajista coreana. ¿Coreana le había aclarado ya? Bueno, coreana. Y que esté buena. Buena delantera y que se vaya bien también, ya que estamos. ¡Ah! Algunos cigarros, si se puede. Un baño de barro en un Spa con masajista, cigarro y chupi. ¡Así sí, Jehova! ¡Castigame, loco! ¡Pegame y decime Mirta!

La Típica

Ebuá. Se acaba el 2005. Se acaba sobre el pucho, así, de prepo, que uno no tuvo ni tiempo de acomodarse que ya está, finitto, kaput.
Ahora, a preparanos, Argentinos. Que el año que entra no nos entre por donde no corresponde, sino por donde brilla el sol. Disfrutemos de lo que queda del año que el 2006 se nos viene peludo, me parodi. Ya se avecina un presidente que estancó el dólar (con lo que mis sueños de hacer guita fácil exportando nuestra selva se esfumaron como polvo en el viento huracanado del kirchnerismo), un bondinero que me garantizó que el año que viene piensa atropellar tres sucios hippies (y se está quedando corto), una Santa Rosa de Lima que cuenta con miles de adeptos violetas (que planean un sinfín de batucadas domingueras durante dos túpidas horas de siesta a las puertas de mi hogar), un Rojo Glorioso al que no veo con pilas para volver a ser rey de copas, y más. Más, posta.
Lo que sí, no me puedo quejar como quería. Veníamos teniendo un año del orto y ahora resulta que termina bien. Así, no. Uno, después de pasar una reverenda cagada de meses uno atrás del otro, espera el último para recontra-putear por la mala leche. Y justo Diciembre, el mes del desahogo, se pone lindo. Las cosas marchan, la gente está contenta, fiestas, chupi, globo, champu, almendra, partusa, pileta, bombucha, corchito y tres tiros. ¡A reventar todo, que se acaba el mundo!
Tanta alegría, tanta algarabía, ¿de dónde salió? ¿Es porque se viene el veranito, los 15 días de playa para algunos y de plaza para otros? ¿A qué cráneo se le ocurrió poner las fiestas y el fin del año laboral justo a fin de año, la época en que más queremos protestar?
Después de pasarla tan bien este último mes, no me queda otra cosa que celebrar que estoy vivo, que soy Argentino viejo y pelado, que hay fernet en el freezer y que nunca, pero jamás de los jamases, fui ni seré Gujis...

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SALUTTI A TUTTI
Y EL QUE NO SALUTTI,
¡¡ É CORNUTTI !!
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La Hora del Fichín: "KILL'EM ALL" de StarSoft

El nuevo lanzamiento de StarSoft para las consolas Playstation II y X-Box es el flamante KILL'EM ALL, un juego que combina magistralmente la estrategia y los escenarios de acción en primera persona, al mejor estilo Doom II.

Los creadores de los aclamados THEY MUST'VE DONE SOMETHING, G.T.A. VICE-CITY y SUDACA'S PAIN ponen en las bateas este espectacular despilfarro de sangre, tripas y tiros ambientado en los monoblocks de Dock Sud, en el conurbano Bonaerense de Argentina.

La historia que hila la acción es la de un agente de la DEA, Max Rover, que después de encontrar a su mujer asesinada por una horda de indocumentados argentinos, decide cobrar venganza en ese país sudaca y miserable que tantos muertos de hambre envía al gran país de los Estados Unidos de América a robarle trabajo a ciudadanos americanos hechos y derechos.

KILL'EM ALL (o "HAY QUE MATARLOS A TODOS") tiene una trama complicada, en la que cada nuevo personaje (desde el Pibe Campana hasta el Guacho Pulenta) nos va haciendo avanzar de nivel subiendo los pisos del monoblock, hasta el último nivel en la terraza donde se desata el Major Mayhem vs. el Negro Morcipán, implacable ex-presidiario de Devoto, muy difícil de matar sin usar los truquitos.*

A medida que se avanza de nivel se van adquiriendo nuevas armas y artefactos, y nuestro personaje cambia desde una primitiva sevillana ensangrentada a una Uzi de fabricación autóctona del Docke, además de facones, machetes, Itacas y granadas de Río Cuarto.

Stewart Peterson, vocero de StarSoft en Argentina, aclara que en realidad KILL'EM ALL es un programa educativo. "En principio, nuestra distribución apuntaba a un target primordialmente compuesto de estadounidenses que puedieran llegar a visitar la Argentina como turistas y que no quisieran llegar desprevenidos. Pero rápidamente el juego encontró un nicho entre jóvenes argentinos ABC1 de Zona Norte y aledaños, que requerían cierta práctica para enfrentar a vagos malolientes con potencial de choreo", dice Robertson.

"Estamos cubriendo una necesidad básica tanto de futuros turistas como de padres de San Isidro" agrega, "que quieren que sus hijos vayan aprendiendo a lidiar con pobres, indigentes y negros varios". A lo largo de los 22 niveles de juego, el niño puede ir aprendiendo a tajear linyeras, incinerar miserables o acribillar ladrones de pasacasette.

En definitiva, una excelente oportunidad para "matarlos a todos" que, según Robertson "es lo que viene pidiendo la gente como uno hace años, pero que con tanto hippie en el gobierno hinchando las bolas todavía con lo de los derechos humanos nunca se puede llevar a cabo. Con KILL'EM ALL , las elites que puedan pagar los U$S 450 que cuesta disfrutarán de toda su furia asesina desatada virtualmente sobre quienes más se lo merecen: los negros esos de mierda".

HERNÁN ABROJO

* Truquito: presionando Ctrl-Shift-N durante dos minutos, nuestro personaje obtiene la habilidad de arrojarle a sus enemigos jabón y agua, elementos que los habitantes de Dock Sud desconocen y repelen hasta huir despavoridos. Asimismo, cuando atrapamos a alguien, nos permite esposarle las bolas a la tubería, pudiendo volver en el juego cuando se desee a torturar al villa sin ninguna penalización en el conteo de tiempo de nuestro Cabezometro.

No paguemos la deuda. Así, de frente manteca.

No, señor. No paguemos la deuda. Algunos crédulos piensan: "Bueno, al menos después de pagar no nos van a poder presionar más" o "No hay peligro de quedarnos sin fondos y tener que salir a pedir más guita porque Kirchner sabe lo que hace".

¡No, señor! No sea boludo, buen hombre. No sea paparula, doña. ¿Cuándo, que usted recuerde, el gobierno argentino de turno hizo algo bien? Se lo respondo yo, que leo el Buenos Aires Herald: nunca. Hay que volver a ver los programas de Lanata que haya grabado, y se dará cuenta de la verdad: que ningún funcionario público es bueno, que son todos garcas, y que para llegar a tener más poder que los demás hay que ser más garca y más narco y pedofílico que todos los demás. Es sentido común, y a eso no hay con que darle.

Si los gobernantes hubieran sido justos y eficientes, no habría ricos. Y sin embargo, los hay. ¿Ud. pensó en eso? ¿Eh? Son todos garcas, y no importa lo que hagan, están confabulados para garcarnos de arriba de un poste. ¿Pagar la deuda? ¿Toda junta? Si usted cree que esta movida no tiene gato encerrado es que no aprendió nada de nada. ¿Vive en un termo? ¡Si siempre nos terminan cepillando cuando menos nos damos cuenta!


Por eso, mi política con respecto a la política es que siempre hay que estar en contra de todo y de todos. Nada de favoritismos. Si un funcionario dice una cosa, seguro que está cuidando sus propios interéses y nos quiere garcar. ¡Dígale NO! Si otro funcionario se le opone, seguro que también está cuidando sus interéses y nos va a garcar. ¡Dígale NO también!

Digale no a todos, no vote a nadie, y sobre todo, no escuche ni vea a nadie por la tele, que es un medio corrompido por la corrupción que deja bien parados a los peores y mal parados al resto de los garcas. Si puede, evite también leer el diario (salvo que sea el Buenos Aires Herald). Tranque la puerta y no compre nada. Cultive todo en el balcón. Y el agua de la canilla, ¡que se la venga a cobrar montoto! Desconfíe de todo y de todos, que nunca se sabe hasta dónde llegan las confabulaciones de estos sátrapas.

Por último, si usted se rehusa a alguna política y el gobierno da marcha atrás, proteste por la marcha atrás, que es típico del carácter del político argentino: un cagón.

Cuestión

Si los porteños en realidad fuésemos tan cancheritos como dicen esos negros cabeza que viven en el Interior, ¿sería posible que las minas de Buenos Aires en realidad no sean las más lindas del mundo sino que nuestra imaginácion sudaca haya idealizado a una banda de bagartos insufribles por los que los turistas no darían ni dos euros salvo que por esos mismos dos euros tiren goma? ¿Eh?

Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre del Padre Zanetti

En un acto de bondad infinita, el Padre Javier Zanetti convoca a niños de entre 4 y 10 años a su Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre. Iluminado por la gracia divina, el Pupi ha resuelto que el deporte profesional, los millones de dólares, la heroína y las orgías con enanos de Botswana ya no son lo que eran. Según cuenta la Brujita Verón, que se encontraba con él rezando en Amsterdam una noche de marzo, un ángel bajo del cielo con forma de oficial de policía y le mostró al Pupi el verdadero y áspero camino de la bondad del hombre y la inocencia del niño.



Desde entonces, y mediante el usufructo de su cabello rubio y engominado, el Padre Zanetti está en campaña para adiestrar a los más pequeños en los caminos del amor católico al prójimo. "He recibido tanto en esta vida, que ahora quiero devolverle algo a la sociedad. A los pobrecitos que no tienen abogado, quiero darles para que tengan, para que guarden y para que archiven."

Así fue que construyó, en Matienzo 224 (Villa del Parque), la primera escuelita de fulbo avalada por el Papa en persona, amigo íntimo del Pupi. En ella, el Padre Zanetti invita a aprender y compartir a niños de los barrios más pobres que cumplan ciertos requisitos. El objetivo es que los que ingresen sean los mejores, más hábiles y más lindos. El Padre Zanetti, a diferencia de otro sacerdote un poco más grasa, no quiere negritos en su patíbulo para romperles el entendimiento.

"Quiero darles un futuro abierto", dice el Padre, "pero no puedo hacerlo con cualquiera. Por eso los que vengan necesitan reunir ciertos atributos previos que me permitan con más facilidad penetrarlos con mis enseñanzas."

Los convocados deben tener piernas fuertes de futbolista potencial, ser de tez blanca tirando a clarita, tener nalgas redondas y fuertes que les permitan resistir los reiterados embates de sus adversarios en la cancha de fulbo, y principalmente, deben tener padres desinteresados que no visiten nunca el predio educativo y les permitan meterse de pupilos, que es la única forma de generar un contacto definitivo entre el alumnaje y la dirección.

Cumpliendo con esto, cualquier niño que quiera un futuro promisorio viéndole la cara a Dios, preséntese después de la medianoche en Matienzo 224 con sus botines, sus pantaloncitos, una toalla en una mano y un pote de un kilo de vaselina, que funcionara como cuota de inscripción y será donado por el Padre Zanetti como alimento no perecedero al clero de Hurlingham.

(La Iglesia Católica Apostólica Romana no se hace cargo de los abusos o perjuicios que puedan recibir los menores de edad en ESTA congregación en particular)

Tu futuro depende de vos

Pará la mano. Recapacitá. Sos un pibe piola, que se conoce todos los recovecos de la ciudad y que se cree la quintaesencia de la verdad. Un chabón creído, te dicen los que no saben. Y vos decís: "¿Para qué voy a estudiar, si los profesores son todos unos giles de goma?".

Pará la mano. Sofrenate. Recapacitá. Tu vida está en tus manos y vos sos el único que la puede llevar adelante. Tenés que ofrecerte la posibilidad de avanzar hacia adelante y no hacia detrás.

Vos, que pensás que hay tantos millones de médicos, abogados y contadores que al mundo le vas a sobrar. Vos, que pensás que la tenés clara porque ganaste un concurso de patinaje artístico a los quince, usá la cabecita. Vos que desde que fumás toda esa porquería creés que hasta cuando pedís la hora sos grosso. Dale. Ponete a pensar.

Es verdad, la vida es dura y larga. Es verdad, vos no te bancás desperdiciar tu vida en carreras inútiles que te van a sacar horas de joda y escabio. Yo, el Dr. Vaporeso, tengo algo para vos.

CURSOS DE CHOREO A MANO ARMADA DEL DR. VAPORESO
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Por la irrisoria suma de dos estéreos con cd por clase, te enseñamos todo lo que tu crianza puritana te negó, cosas que ahora te vendrían al pelo para llegar a fin de mes sin laburar. Cosas de negros, como les dicen los que no saben. El choreo a mano armada es un arte milenario, joven. Ven y aprende con nosotros a mantenerte en la desgracia sin herir a nadie que no se haga el guacho pulenta y se desbande llamando a la yuta, que a esos putos sí hay que recontracagarlos a tiros.


Mandá un faximil al 555-7987 y recapacitá, flaco. Te mereces un futuro. Y nosotros también. Te podemos enseñar a sobrevivir sin terminar así.

Desengañándonos

Está claro que no, que no existe.

Que lo inventaron un grupo de viejos chotos para tener a la gente contenta.

Que sirve para que el soberano crea en un mañana feliz y aguante un hoy abusador.

Que la promesa es incumplible.

Que les chorearon a los que estaban antes todo lo que pretenden haber inventado.

Que es la misma historia en todos lados, y cada uno dice que tiene la justa.

Que lo fabularon bien abstracto, así nadie puede decir ni fu ni fa.

Que le dieron a sus métodos un halo de incógnita que les permite justificar todo.

Que sin sus acólitos no existiría.

Que hoy por hoy su única preocupación es la colecta.

Que entre todos los crédulos que lo siguen no hay uno que se quiera poner a discutir si es real o no.

Que la fuerza que lo empuja es la inconciencia del pueblo.

Que quienes lo crearon y fueron dando forma saben la influencia que tiene en la gente las ganas de sentirse protegidos contra todo, aunque sea mediante una fantasía.

Que ninguno de los que lo sigue es un santo.

Que la plebe nunca va a dejar de sentarse a esperar un milagro, dejando vía libre a los que saben que los milagros no existen para accionar ya.

Que quienes lo crearon ni siquiera se pusieron de acuerdo entre ellos, y uno dice que es una cosa y otro que es otra.

Que sus crédulos creen que todos los que hablan de él tienen razón, aunque se contradigan.

Que es la forma más arcaica de engatusar giles.

Que quienes lo representan entre nosotros no merecen el respeto que les regala el pueblo, y que no son más que peones de una jerarquía que nunca vaciló en tapiarse de oro.

Que es mentira que sea bueno y poderoso.

Que nadie sabe cómo es.

En definitiva, es tiempo de que sepan que Kirchner... no existe.

Según Harvard, la mujer promedio no sería ni linda ni fea: sería simpática.

De acuerdo con un reciente estudio de la Universidad de Harvard (Boston, America Den Serio), la sumatoria de todas las facciones humanas femeninas, y su correspondiente subdivisión por 6.000 millones, resultaría en los rasgos de un ente "Half Hair" o "medio pelo".

El departamento de Estudios Genéticos de la Facultad de Sociales de Harvard desarrolló, a lo largo de la última década, un catálogo con fotos de todas las caras del mundo. Con la ayuda del Pentágono, la C.I.A. y la Y.M.C.A., la Universidad no sólo obtuvo las imágenes sino también el nombre, domicilio, DNI, grupo sanguíneo y hobbies de todas las mujeres del mundo. Para la tarea de clasificar las caras se utilizó una Pentium VII de 540.000 Ghzde última generación, y para armar la imagen del humano promedio, el programa Paintbrush.

A la postre, quedó esto:



Casi de casualidad, uno de los investigadores que se había quedado hasta más tarde recapitulando facciones y figuras de algunos humanos que trabajan para la revista Eroticón, se topó con la imagen de Filomena Moretti, que tiene esta cara:



Fabián Gianolla perdió su curro como cara visible de la marca de jabón en polvo Ace, que firmó un contrato leonino con Filomena. Según explica el Jefe de Prensa de Ace, "pretendemos usufructuar hasta el hartazgo su cara de nada y así llegar a más amas de casa, que son seres mediocres como ella". La Srta. Moretti ya había recibido ofertas de Vick Vaporub, Dove y el aceite Cocinero, pero la firma Ace logró quedarse con su imagen amenazando de muerte a toda su familia.

Después de conocerse los resultados de la investigación, se generó en el Japón un furor por la moda Moretti. Esos chinos, que tanto quieren parecer occidentales, interpretan que Filomena es a quien tienen que imitar, y ya son millones las orientales que se deleitan enrulandose el pelo y pareciéndose más a un ser humano.

LOS SEÑALEZ #07

¿Por qué todos odian a Marley, viejo?

Marley es un gomía de verdad. Uno de esos tipos que uno conoce de toda la vida, un guacho macanudo y un laburante como pocos. La tele engaña y puede parecer medio zoquete, lo acepto, pero el odio que genera Me Indigna.

La última vez que nos juntamos me invitó a comer una mondiola a la pizza en Glew, y le dije: "Ale, en mi Blog la gente cree que sos un salame y te vota siempre en contra en las encuestas, ¿cómo puede ser?".

Él, ecuánime, me dijo: "Es así, Vapo. Se ve que quedo un poco mal parado en la tele y la gente cree que soy medio nabo, porque se la pasan escupiéndome la cara en la calle, cuando salgo del canal, y me gritan que me muera o que me haga enhebrar por un camión de travestis bolivianos sin gomita. Es jodido, pero la fama es así. La gente no te conoce y ya le caes mal. Calculo que a los demás famosos les pasará lo mismo, pero no sé porque no me invitan a ningún lado y también me escupen la cara.".

"¿La gente de la tele también?" le pregunté.

"Y sí... se ve que se vengan por cómo los escupen a ellos. Viste que yo soy un tipo pacífico y, como no les digo nada, me siguen escupiendo todos. La que se zarpa cuando la invito a Teleshow es Carolina Papaleo, que en cada corte se junta con los cámaras y entre todos me meten un ananá en el orto. Te digo que salir en la tele no garpa, man."

La verdad que ni yo lo entiendo. Está bien que Marley sea un poco más alto que lo normal, y por ahí un poquito torpe, pero en este Blog encontré mucha saña contra él y me parece que no se la merece. Ustedes porque no lo conocen, pero es un chabón copado. Una vuelta que se fue a Haití me trajo un gallo desangrado, y les juro por lo que más quieran que fue lo único que me sacó de encima el gualicho que me había puesto mi vieja.

Platero (como le decimos los compinches por la plata que hizo prostituyendo a Natalia Fassi) y Yo (Ostende, 2001).