Memo Int.Nº 00049856/4967-KL

Aníbal,

Mi matrimonio se cae a pedazos. Yo sé que hace rato que vengo diciendo esto, pero lo de Néstor ya es insoportable. Ahora no le alcanza con ser el jefe en el laburo: llega a casa y empieza a mandonear. Que "Cristina sacá la basura", que "Cristina hay que cambiarle el cuerito a la canilla", que "Cristina haceme un pete dulce ya". Está re-autoritario.

No se si es el cargo que se le subió a la cabeza, pero en el Sur no era así. La situación era similar: de día también andaba digitando Cortes Supremas, adquiriendo intendentes, cometeando Aduanas, etc. Lo de siempre, bah: el laburo. Vos lo conocés muy bien. Tenés que estar todo el día engrupiendo a todo el mundo. Y cansa. Pero llegaba la noche y mi marido era mi marido. Dejaba el cetro en el paragüero y me ayudaba con los ravioles. Ahora gracias que se sienta a chupar whisky un rato antes de dormirse.

Y, te cuento, vos te lo bancás 12 horas. Yo tengo que estarle encima todo el santo día. Está mezclando las cosas. A veces son las siete de la mañana y todavía no salimos y empieza: "Cristinita, haceme un pan con manteca y azúcar, pedile a los de la Rural que se dejen de joder, y más tarde necesito que me lleves la sábana a lavar que anoche me hice encima, pero antes llamame a Chavez y que mande de la buena, y que me firme un tratado de libre comercio con Panamá que necesito pasar gratarola por el canal, y si te queda un hueco, sacalo a pasear a Estroncio que acaba de cagar el sofá." ¡Es un martirio!

¿Sabés qué pasa? Estos radicales de mierda no hacen nada. Si por lo menos le dieran algún dolor de cabeza lo tendrían ocupado viendo a quién manda a matar. Pero ni siquiera. Termina de dictar órdenes y como todo lo que pide le hacen, le queda mucho rato al pedo y me termina por hartar.

Así que te acepto la invitación. Nos vemos en el mismo telo, a la misma hora que la última vez. ¡Cuánto pasó, bigotinho meu! Te voy a comer a besos, a ver si el bizco se despabila y me empieza a tratar bien.

Un besote (donde mais quieras)

Cristina

PD: Ojo con este mail, que en la Rosada se anduvo desparramando un virus que reenvía todo a un pendejo de mierda que tiene un blog.

Resultados de las Primeras Mini-Encuestas

¿Quién se ha comido mi mondiola?
Yo / Elizabeth Hurley / No sabe bien / Fuimos todos

¿Qué mina está más mejor?
Luciana Salazar / Pamela David / Pampita / Fanny Mandelbaum

¿Cuál de estos famosos merece sufrir?
Marley / Hadad / de Lazzari / Franchella / Gianolla

¿Cada cuánto se lava el upite?
Cada un día / Cada una semana / Cada un mes / Cada un año / Marley

¿Por qué la pelusa del ombligo es celeste?
Porque el pus del pupo es de Blue Curaçao / Porque así lo quiso Yahvé / Perque la gamba le toca al pé / Marley

¿Cuál es el sentido de la vida?
Nacer, crecer, reproducirse y fiambrín / Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un blog / Conquistar el mundo / Ser Cabré

¿Para qué sirve la Guardia Urbana en Buenos Aires?
Para engatusar turistas / Para taclear viejitas / Para prender puchos / Para sobar quena gringa / Para cuidar a Marley

¿Who's the Boss?
Alfredo Yabrán / Alfredo Casero / Alfred / Alfredo Sbarbatti / Marley

¿A quién querés más?
Soy nene y quiero más a papá. / Soy nene y quiero más a mamá. / Soy nena y quiero más a papá. / Soy nena y quiero más a mamá. / Soy nenu y quiero más a Mork.

Si Perón fuera una bebida, ¿cuál sería?
Moscato / Fernet / Zumuva / Cianuro / Naranjú

OROZCOPO

CÁNCER: Enfermedá fulera que si te agarra so boleta. Atenti, quen yanquilandia el dotor te obliga a fumarte un churro marca suzuki, pa prevenir los gómitos. El más jodido de detetar: Cáncer de Tuétanos.



SANGUINARIO: Signo de la hostia, esta semana Marte se levantó con la elipsis trunca, así que hojaldre con la gente de Pisis que se arma la gresca. Pronóstico: si de acá al domingo usté no escucha ningún bocinazo, es que está muerto.



VIRGO: Época propicia para aparearse. Dicen los espertos que las féminas de Virgo vienen de lo más caldeadas, y que entre este lunes y el jueves próximo pasado, van a estar en celo. Travestis de signo Cabra, a agarrarse de los farole del Rosedal y a no soltarse, que a las nenas se les pasa cuando baja la luna llena.




ESTUARIO: Semana complicada para cambiar de vida. Siga como está, que viene bien. No pida aumento ni el divorcio.




CABRA: Viva la vida loca. No le queda mucho tiempo. Mi recomendación: un tres cuartos de Baileys, una muzza grande de Güerrín, un telo cinco estrellas y dos conejitas de Playboy (una negra y una blanca). Suprema de llopo: una encima y una salticando alrededor de la cama en cámara lenta.



LEO MASLÍAH: El sábado lo va a sorprender con la mitad del rancho bajo agua, produto del desborde del Río Pilcomayo en sus afluentes 2 y 14. Llamar a Jehová y que afloje con la garúa.



PEGASO: Flojo de vientre todo el mes. Si la suegra se nos para cerca, excelente oportunidad para tirarse un pedo letal. El buque que lo lleve a Uruguay, que NO sea de Buquebús, que tienen los canapés vencidos.




VIRULANA: Ramallo II. Fuerte tiroteo entre policías y ladrones en la puerta de su casa. Probable incendio de su barrio y el bosque circundante. Evite las balas.




JÚPITER: Cuando le quieran cobrar expensas dirá "che, ¡qué caro está todo!, y con lo que me cobrás de expensas, ¿cuántas veces cambiaste el auto, atorrante?", a lo que recibirá una órden de desalojo, un juicio de divorcio y la tenencia de los hijos, que no vendrán a su funeral dentro de treinta y siete años. Yo que usted, los desheredo hoy mismo.





MINOTAURO: No hay salida. Cachó SIDA.




LEGRAND: Sentirá una fuerte picazón en la médula. Es hora de dejar de sacar la basura a las dos de la madrugada y empezar a comprar esponja vegetal, que para eso la comercializan los coreanos.



PERRO DE SARNA: Viejas de este signo, atenerse a cobrar la jubilación sin chistar, que el guardia del banco está entongado con los pungas de la otra cuadra y la que se retova, la enganchan. Si tiene un arma, por ahí zafa.



ARTEMISA: Excelente momento para el amor. El no será Washington Sarlanga, ella no será Luisa Kulliok, pero puede estar seguro de que él o ella es la reencarnación de una de las reencarnaciones de Buda. Ojo con levitar, que termina siempre mal.



BEODIA: Largue el tetra, que es una mersada. ¿Qué le cuesta sentarse en la vereda, pero derechito, y con una botella y un vaso en vez de chupar del cartón directamente? No hay con que darle: este signo, hasta que no se de güelta la luna, no tiene remedio.

Demanda Internacional ante La Haya

Buenos Aires, 27 de Julio de 2006

Sentada la jurisprudencia que me precede en el caso Papeleras Uruguayas - Corte de Ruta Gualeguaychú, presento por el presente medio una denuncia ante la Corte Internacional de La Haya demandando al Estado Argentino por la suma de $1.753.000 (pesos un millón setecientos cincuenta y tres mil), perdidos el 22 de Diciembre de 2005 por negligencia gubernamental a la hora de impedir que unos piqueteros malolientes, beodos de tetrabrik y armados con palos, facas y otros objetos punzantes, parte del Movimiento Automotor "Unidos por el Paco", cortaran la intersección de las calles Senillosa y Zelarrayán, impidiéndome la libre circulación hasta la Agencia de Juegos "El Chapa", que queda a mitad de cuadra, y tuviera que dar toooda una vuelta manzana, retraso que permitió que Vicente Uidobro (pelado hijunagranputa) se me adelantara y comprara el cartón "56-42-98-39-01" justo antes que yo, famoso número ganador del Gran Quini 6 Gordo de Navidad y su primer premio, $1.753.000 (pesos un millón setecientos cincuenta y tres mil).

Así que poniendo estaba la gansa.
Colaciónese.

Beirut, Mon Amúr

Playas de calma tropical, una ciudad que recuerda a Mar del Plata, una brisa cálida soplando el volado luismiguel de la camisa... Así recuerdo Beirut. Llegué con una troupe de locura, en el Iot de Carlos, después de un gáderin que nos mandamos en San Fernando, con yampú frapé y paté de fuá.

En el medio del despiole, se ve que entre pase y pase todos nos olvidamos del timón. Terminamos todos varados un mes en altamar: yo, Carlos, Fender, Roby, el Facha, Mimí, Sandy, Chimpo y Raska Tronik. Hasta que un día Carlitos gritó "¡Tierra, boló!", y llegamos al Líbano. Decidimos arrimarnos a ver qué onda, porque ya estábamos podridos de caviar y yampán francés. A ver si se podía conseguir un poco de rúcula en Asia. Ya acercándonos nos empezó a parecer un sueño, esa ciudad llena de pardos corriendo para todos lados. Nos fascinó, pero mal.

Dejamos el iot en el docke y nos instalamos en un hotel cinco estrellas que hay sobre la rivera. Y juro por Ateín que no nos dejamos un gusto sin dar. Beirut tiene todo lo que gente como uno puede desear: palmeras, musgo y monos por todos lados, naturaleza mezclada con ciudad, fuegos artificiales a la noche, gente que parece tan ocupada corriendo de un lado a otro que no incomoda a los turistas para náh, y hasta un obelisco propio, con forma de misil no explotado clavado de punta en la Plaza Central. El hotel estaba vacío, así que supusimos que era autoservice y qué después nos iban a venir a cobrar los cuartos y el mini-frizer. Al principio pensamos que los del hotel eran un poco estrafalarios, no exigiéndote nada de entrada, pero toda la ciudad es así. Beirut, para Chimpo y para mi, fue la primera experiencia en Medio Oriente, y la volvería a repetir cuantas veces se pueda. ¡Todo es gratis! Uno agarra las cosas de las casas, de las vidrieras de los negocios, usa los autos, se roba teles de plasma... ¡y la gente de allá ni se mosquéa, boló! A nadie le importa. Andan todos como locos, hablando en chino, y ni te reclaman la Visa. Y los tipos no sólo no te cobran nada: se ve que siguen construyendo y que van a hacer una ciudad de la puta madre, porque todas las noches se demolían algo. Se ve que las constructoras libanesas tienen bocha de laburo.

Con la troupe nos quedamos una semanita y yo ya ando con ganas de volver. Si alguien se quiere prender en el nuvó voiay, que avise.

Aparicio

Para los que no creen que la Virgen visita Argentina asiduamente, les garanto que sí. El otro día, sin ir más lejos, salí a tomar El Fresco, un vinito rosado cosecha 76, a la terraza de casa. Cuando se agotó el avinagrado brebaje y estaba a punto de llamar a la coronaria, se me apareció la vírgen, y juro que se me atragantó el choripán del julepe. No me sorprendió que bajara María, dado que es harto común que sus aparicios tengan lugar con gente solitaria y beoda. La sorpresa me la dió su medio de transporte: la nube de Goku, de Dragon Bol Seta. Dejando una estela amarilla y con el báculo rojo al hombro, la vi acercarse a mi y estacionar la nube sobre la parrilla, que aún ardía sobrecociendo un chinchulín y un cacho de mondiola.

Dije "Oh, desvirgada por el Señor, ¿a qué debo el honor de tu visita?". Me respondió, con un antiguo acento hebráico, "Vengo en son de paz, así que... ¡Silencio, Humano Irrespituoso!". Como es de suponer, tragué el chori y cerré el upite.

"Vengo de Alfa Centauro, donde los selectos descansamos del trajín de andar cuidando su planeta. Quiero que me digas, en nombre del resto de la humanidad, cómo viene la cosa". Puse mi mejor cara de nabo y me quedé piola (pensando, iluso de mi, que si no me le ponía a conversar me iba a sentir menos loco). "Tal vez no comprendiste la preguntita", insistió. "En Alfa Centauro necesitamos saber si los aportes que hicimos sirvieron para traer paz y felicidad a la humanidad. La Teoría de la Relatividad, el ejercicio de la Resistencia No-Violenta, el Lobby, la Imprenta, la Rueda y la Corbata... ¿han acabado con el hambre y la guerra en tu mundo?".

Le contesté la pura verdad: que ni en pedo. Que estamos peor que nunca. Que si seguían mandando adelantos ibamos a destruirnos más rápidamente todavía. Que no queda paz en ningún lado, y que hasta los que se atiborran de morfi pasan "hambres" nuevas. Que hay necesidades insatisfechas en todos lados, y que los que no tienen ninguna necesidad, se las inventan. Que muere cada vez más gente, y que los pocos que no quieren matar, cagan fuego. Que es todo una mierda, etcétera (lo mal que anda el mundo, bah, supuse que si había un momento para descargarme de todo lo que me rompía las bolas de esta especie, era ese).

La Virgen escuchó atenta, mientras se lastraba la mondiola que tenía en la parrilla. Por fin, cuando terminé mi perorata, me arrojó una pelotita amarilla con cuatro estrellas coloradas.

Me dijo "Esto pondrá fin de una vez por todas a los problemas de tu especie, humano. ¡Saludos, y hasta dentro de unas décadas!" Se acomodó las polainas y gritó "¡Vámonos, Kinton! ¡Hasta el infinito, y más allá!". Y voló, voló. Yo me quedé patitieso. La turra se había manducado mi mondiola, habráse visto.

Así habrían sido Jesús y los Apóstoles de Fuego, allá por el año 0 (cero).

culo

Hay distintas formas de empezar a escribir para ser leído. Una es diciendo culo. Otra es pensando un poco, analizando las circunstancias que rodean al lector, su entorno de lectura, el tiempo del qué dispone y la atención que pueda prestarle a un texto, para después de un escrutinio minucioso decidir de qué forma apelar a la inteligencia para atraerlo a nuestra creación.



CULO

Ahora sí, el cuentito. Había una vez... No, dos veces... La primera fue cuando tenía dieciséis. La segunda tuve que pagar, y encima era fin de mes. Estaba sin un mango, y al puterío igual, que cuando entran ganas no salen fácil. Lo que sale fácil es el cinturón cuando la mina saca veinte o treinta por día, y más rápido todavía si está apurada para que no se termine la noche sin sacar otros diez. La cuestión es que en el cinturón hay un cierre, y en el cierre está escondida la recaudación del mes de Unicef. Voy a explicar (un poco): ayudo en Unicef. Trabajo part-time, transportando caudales que recaudan pidiendo donaciones. Mi tarea es muy sencilla: como la calle está tan peligrosa hoy día, con todo esto de los chorritos de catorce años y la Guardia Urbana que si te ve cruzando la calle por la mitad de la cuadra está autorizada para encarrilarte a gomerazos, Unicef decidió hace ya treinta y dos años contratarme para que lleve las donaciones en bondi a Ingeniero Budge, donde tienen la planta peletera. Ursula Noble de Unicef no confía en las transferencias bancarias (que además cobran un 1.5% por depósito y otro punto y medio por extracción). Tampoco confía en las empresas que transportan caudales (mucho menos después de haber visto El Aura, en la que Vega, de no haber muerto en un tiroteo con la policía, después del asalto a la fábrica Cerro Verde, hubiera estado en el blindado como un guardia de seguridad más, con el único y traidor propósito de abrirle la puerta y la caja de seguridad a los ladrones). Ergo, me pusieron a mi, que era el cadete, a llevar la guita de todos los giles que donan a la peletera, donde se invierte en maquinaria nueva para deshollar peletes vivos y usar su cuero (aunque algo de esa guita se gasta en fuegos artificiales para la fiesta de fin de año de la empresa). Cuestión que me dejé el cinturón con toda la guita del mes en el puterío de La Bicho. Si alguien sabe de quien hablo, que por favor me mande un mail con la dirección del privado a somolopirata@gmail.com

Es que tengo tan mala memoria que me confundo los piringundines.


culo

¡Toquenmén timbre, si son guapo!

La verdá,

No entiendo a la gente que no tiene un arma en su casa. ¡Con lo lindo que es echar a tiros a un Testigo de Jehová! Lo que es yo, hay pocas cosas que disfrute más.

Caen con los libritos, la procesión, los cantitos... toda la bola. Una de dos: o te tocan timbre justo cuando empezó "AMIA PARA TODOS", o cuando estás a punto de ponérsela a alguna vecina.

Una vuelta cayeron y tenía a la gorda de la verdulería de al lado como una moto... lloraba de calentura, te digo, cuando bajé al palo a abrir la puerta. En bolas y con la seguidilla insoportable de timbrazos en el tímpano, bajé a abrir con un batistorde en la mano para estrolárselo al desubicado.

Abro, y no va que son Testigo. Cinco. "AAAAAAAAAAAAAAAAAA-LE-LÚ-YA, AAAAAA-LELÚYA, ALELÚYA, ALELÚYA... ¡CONVIÉRTETE HERMANO!" empezaron a gritar. Uno con cara de comerse los mocos, se arrodillaba en el bache que tengo en la vereda y rezaba como gimiendo. No se sabía si estaba rezando o poseído, el kía. Una flacucha de esas que son mojigatas porque nadie las quiere tocar ni con un chorro de soda, me tiraba agua bendita en el ganso que seguía eretoc. Arriba, la gorda lloraba a moco tendido. Entre los aleluyas y los amén, el cabecilla de níspero me pegaba en la zabiola con la Biblia, para que entienda.

Ahí me frené. Dejé el batistorde en el piso y recapacité. Tanta, pero tanta conchudez, no se curaba a batistordazos. Les pedí por favor que me excusaran un segundico, que enseguida volvía vestido para ser rebautizado in-situ. Subí a la recámara, la puse a la gorda rapidito mientras esperaban, agarré la 38 del abuelo y bajé a los tiros.

Dos cuadras los seguí. ¡Hijos de puta, a vos te parece, venir a joder un domingo! ¡Pero sí... a los tiros hay que sacarlos, señores! ¡Ma' que testigo ni que ocho cuartos! ¿Querés ser testigo de Jehová? ¡Comete un balazo, puto, y miralo en persona! Venir a tirarme agua bendita a mi, a papá...

Hay que ver el placer que genera embocar un tiro en un puritano. Sí, señor. Pero ojo, que la cosa no termina ahí. Ellos serán muy amigos de Dió, pero no aprenden más. Siguen viniendo. Todos los domingos. Y yo, todos los domingos, los rajo a tiros.

El último domingo ya los espere con el rifle con mira, que el anterior se me habían escapado un par. Los vecinos de enfrente se cagan de risa. Escuché que apuestan a ver cuál caga fuego primero. Al pedo apuestan: siempre crepa primero el que anda con la Biblia, que es el que, obviamente, más bronca me da.

Estoy pensando organizar una corrida de Testigos de Jehová, pero soy tan pajero que probablemente no haga nada. Lo que sí, aprovecho la Posta para recomendar al pueblo tener siempre un arma a mano... y que nunca, pero nunca, dejen Testigos.

Ofidio

Mirá como me dejaron de angustiada a la gorda, los hijos de puta...

Directo desde Alemania

Disculpen la demora. La empresa me envió a Alemania a cubrir el mundial. Tuve que poner y sacar la lona que cubre la cancha de Leipzig como diez veces en una semana. Yo sólo. Ebuá, por la fortuna que me pagan (cinco pesos la hora), está bien. Lo que sí, quedé muerto. Mucho laburo. Una vez dije "Ma sí, se va todo a cagar. Yo la dejo abierta". A la noche llovió pulenta. Al día siguiente jugaron Sebia y Montenegro y Trinidad y Tobago y se estuvieron cayeron durante todo el partido. Los cuatro equipos. Uno de los jugadores de Montenegro se resfaló justo arriba de un choripanero alemán que, en la calentura, le clavó un punzón entre las clavículas y se entró a cagar de risa, total ya sabía que la SS no lo iba a meter en cana por matar a un tercermundista. Los de Serbia también se entraron a cagar todos de risa. Guachos. Ebuá.

Cuestión que me echaron, y me quedé haciendo huevo en Alemania hasta ayer, que tenía el pasaje de vuelta. Traté de ver alemanes en su habitat, pero me encontré indefectiblemente con periodistas argentinos gastandolós por borrachos y porque hablan en alemán. Me crucé con Fierita en un Strip-Club de Munich, y vino va vodka viene, terminamos con dos travestis peruanos en la comisaría. Nos metieron a todos juntos, a las chicas y a mi. A Fierita lo pusieron en una jaula, y se pasó todo el tiempo que estuvo detenido masturbándose.

Cuando nos largaron fuimos los cuatro a la Embajada de Perú, a hacerle juicio a Alemania por Xenofobia Reiterada. Resulta que la SS hizo volar la embajada al día siguiente, y me quedé sin DNI, que había quedado en la causa. Ebuá. Por lo menos me cepillé esos travesaños que estaban mejores que el arroz con pollo.

Traté de hablar con Tinelli para ver si me daba laburo de notero. Nos tomamos un café en Berlin y me preguntó cuáles eran mis raíces. Le dije que tenía una bisabuela judía y otra paraguaya. Se ve que no le gustó. Probablemente está hace mucho en Alemania y se mimetizó. Me dijo que no me iba a contratar porque era un moishe patasucia. Ebuá. Por lo menos tuve el agrado de escupirle la pelada (porque usa peluca, a no confundirse).

Vagueando y así, llegué a ofrecerme como bailarín de breakdance a cambio de chucrut. No comí una goma. Todo en euros está allá. Pero bueno, me vino bien. Bajé quince kilos en dos semanas, y me contrató Cormillot para hacer la foto de "DESPUÉS" de una propaganda de A.M.A. (Acido Muriático Adelgazante en comprimidos) que tiene en cartera para después del Mundial. Le pedí lo mismo que cobro siempre: cinco pesos la hora. ¿Hice mal?

Prócer Alemán. A algunas gentes, de países poco arios, no les cae bien. Algunos creen que era el fabricante de jabón que inspiró la película "El club de la Pelea". Otros, que es el verdadero padre de George W.

Dios no sería Argentino

LALO ALCARAZ

N.A.B.O.S.

Hay un refrán húngaro que dice "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb", y yo lo sigo al pie de la letra. A veces pasa: uno prende la radio, pone RADIO 10 y escucha una cosa así, que te da vuelta la tortilla. Antes era un perejil, ahora no. Otra hortaliza podría ser... algo fálico también, pero que no rime con gil. Zanahoria, por ejemplo. O nabo, como dice este refrán húngaro: "El nabo será el rey del mundo". Para pensarlo, ¿no? ¿No? ¿Cómo que no? ¿Usted, quienquieraquesea, se puso a pensar en la cantidad de nabos que andamos dando güeltas? Por ahí, como si nada. Llenando el mundo de estupidez. Le garanto que somos bocha, y lo vamos a hacer goma cualquier día de estos que nos pinte, porque los nabos del mundo unidos somos así: una masa deforme, violenta e irreflexiva que aborrece toda lógica o tibiedad. Nosotros, los nabos que según este tal Dicho Popular, este húngaro tan piola, hacemos todo a todo o nada, y nada a nada de todo. El agua del mate, hirviendo. El agua de la ducha, helada como los budistas. El partido, cinco a cero, ganemos o perdamos. Nada de medias tintas ni de tintas chinas ni de ninguna nacionalidad. ¡Unidos, nabos del mundo, dominaremos el mismo! ¡Cómo dice el Sr. Popular: "Frezpeetr Lkoptü Fnï Strélb"!

Recomendación Educativa

A quien le interese aprender algo acerca de trabajar en los medios, le cuento que empecé un cursito de periodismo que está bastante bueno.

Es en un instituto en Santos Lugares, nada oficial, pero te cantan la justa (o al menos eso parece). Lo dirige Grondona (el de Hora Clave, no el de la AFA, ¡cuac!) y se está armando un plantel de profesores grossos grossos.

La cátedra de "Speech y Oratoria" la da Bonelli, el del noticiero de Canal 13. Recién empiezo, pero se nota que es una clase intensa, de esas que te tienen con la cola al borde de la silla y comiéndote las uñas de la emoción de aprender cosas nuevas y útiles. Hay un curso corito e intensivo de Periodismo Deportivo a cargo de Tití Fernandez. Yo no soy fanático del deporte, pero hay que saber de todo en la vida, como dice Tití. Y miren que él sí que sabe.
Hay otras materias y otros profesores. Jorge Jacobson te enseña a pararte en cámara usando un banquito sin caerte. Lía Salgado nos va indicando, entre otras cosas, de qué forma sutil pero firme hacer que dos invitados se agarren a trompadas. Alejandro Fantino tiene una materia entitulada "Relatos de Fulbo y el abuso de la Rimbombancia Semántica". Pero lo mejor, lo que me llevó ahí, lo que me hace gastar cerca de $400 por semana y viajar a Santos Lugares, es el maestro.

Mariano Grondona está hace rato, eso todo el mundo lo sabe. Incluso durante la Dictadura, nunca dejó de informarle al pueblo lo que pasa. Desde que voy a su Instituto aprendí algunas palabras en latín (las básicas, como "Troiana Fabula clara est", algo como para que el ignorante que mira televisión crea que está absorviendo cultura).
Fundamentalmente, Mariano nos enseña con lujo de detalles las visicitudes de la audiencia. Es un gran conocedor del público, de lo que la gente pueda llegar a entender, a opinar y, como siempre dice, " entender lo que el público pueda hacer por la gente que nos auspicia". Si algo hace falta en la tele, son más de esas telencuestas de Hora Clave. Hay que tener tal maestría, tal delicadeza, para influir en las respuestas a través de las preguntas, que no creo que aprenda nada más importante. Sin embargo, también es interesante saber qué proporción de panelistas que nos lleven la contra invitar para parecer pluralistas (un 5, un 10 porciento, dependiendo del caso). Se sabe que si uno pone demasiada gente que piensa distinto queda mal parado, así que ese es otro punto clave. La que a mi más me gusta es la instrucción que nos da de Divague. El Redondeo, El Estire, La Vueltería, son funciones fundamentales del periodista moderno actual, y si no las aprendemos bien, nunca vamos a poder trabajar en los medios como corresponde.

Al que quiera venir, lo invito. Es en la Calle Echeandía al 68, en Santos Lugares. Ni hace falta llamar antes, cayendo con la guita y diciendo que vienen de parte de Ofidio alcanza.

Salutti a tutti.

Dr. Vaporeso

GRANDES PENSADORES. Hoy: Marcelo Tinelli.

DR. OFIDIO VAPORESO: Antes que nada déjeme preguntarle, ¿como está Laurita?
MARCELO HUGO TINELLI: Mi mujer se llama Paula. Paula Robles.
DRV: Lo sé. Preguntaba por su amante.
MHT: ¡AH! Laurita está bien. Desde que le puse un depto en Glew está contenta. Pero sigue hinchándome las bolas con que me separe de mi mujer y le reconozca los tres hijos que le hice. Estas minas... son todas iguales (risas).
DRV: Menos la vieja, ¿no? (más risas)
MHT: ¡JA! Hablá por la tuya, que la mía es tan pero tan puta que hay que agarrarla del pelo y casi arrancarle el cuero cabelludo para que deje de chupar.
DRV: Sí, la conozco de mis vueltas por Bolívar. Se podría decir que sos un reverendo hijo de puta, ¿no?
MHT: Definitivamente. Si lo de reverendo lo decís por los años que pasé en mi juventud haciendo el seminario, te confieso que ahora que lo tengo todo y soy el rey del mundo extraño esas épocas. Cuando era desconocido podía hacer cualquiera en el monasterio, desde mear el agua bendita hasta violar monagillos de a tres. Pero bueno, la fama y la fortuna no vienen solas. Es una gran responsabilidad ser alguien reconocido, y no se puede tomar a la ligera el efecto que provoca en la gente todo lo que hace uno.
DRV: Hablando de efecto y gente, ¿estás a favor o en contra del rating pagado?
MHT: Bueno, ese es un tema delicado. Ahí lo que rige más que la moralina es el hecho de que muchos lo hacen. Es decir, el rating es una mentira tan grande y fulera que el que tiene unos mangos inclina soberanamente la balanza. Y te ponés a pensar, si los demás lo hacen, ¿por qué yo no? En cuanto a decir que estoy a favor, nunca lo voy a hacer, porque si la gente sabe que la gente no me ve más, los pocos que me siguen viendo van a recapacitar. Prefiero llamarme al silencio y sólo decir que tengo mucha, mucha plata.
DRV: ¿Qué preparaste para Showmatch 2006, por primera vez en Canal 13?
MHT: Me corté el pelo.
DRV: Ahá.... (silencio)
MHT: Nada más. El resto es el mismo programa que vengo repitiendo desde 1995.
DRV: ¿Cómo que el mismo?
MHT: Sí, el mismo, total los pelotudos de mierda que me ven ni se dan cuenta. Lo que hago es cambiarme el look y listo. Ya hace tres años que ni cambio la música para entrar. Ni el saludito final. Ni los sketches. Ni sumo actores. Actores, bah, mis pichis. Son bastante maleables, y eso me permite explotarlos sin que protesten. Es un ambiente laboral bastante propicio para la reiteración.
DRV: ¿Y hay nuevos personajes, al menos?
MHT: Algo así. Estamos reflotando a Riquelme en el control y el enano Gula Gula va a jugar conmigo al basquet por guita. Este año en vez de tragarme un alfajor entero me trago dos. Y Larry the Clay ya no cierra el Show del Chiste. Ahora lo cierra Hijitus.
DRV: ¿Y Luciana Salazar?
MHT: Obvio. Si algo de rating verdadero tuve el año pasado fue con Luli. Este año directamente va a estar en bolas todo el tiempo. Y va a tener el papel que tenía Angie hace unos años: productora figuretti... pero, en bolas.
DRV: ¡Uh! ¡Entonces lo voy a ver!
MHT: Bueno, gracias.
DRV: No hay de qué.

Marcelo Tinelli: mismo Show, nuevo look.

Grandes Pensadores. Hoy: Nazarena Velez.

Dr. Vaporeso: Hola.
Nazarena Velez: Hola.
DR: ¿Y a usted qué le parece?
NV: Bueno, antes que nada, yo quiero aclarar que no soy actriz. Soy una vedé con todas las letras. Actuar como que no se me da muy bien, pero sigo estudiando. Mi guía espiritual dice que soy tan mala actuando que le dan ganas de vomitar arroz con pollo una semana seguida. A veces lo hace, se me acerca a propósito y me vomita la conchera un rato para que me decida a dejar las tablas. Pero, como ahora que soy bulímica me re-cabe vomitar, lo acompaño y gomitamos los dos juntos. Por algo es mi guía espiritual.
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: No, el Guía.
NV: ¿Filcar?
DR: El guía espiritual.
NV: Sí, ¿qué pasa?
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: Se rifa un bife....
NV: ¿Qué rifa? ¡No me dieron numerito! ¡Así no vengo más! Siempre me tratan como a una cualquiera, como si fuera una putita sin cerebro, pero nada que ver. Hay gente que espera que las cosas le pasen. Yo, en cambio, se que para ganar plata primero hay que invertir. Por eso me liposuccioné veinte kilos de merca que guardaba en el estómago de un día que a Dani le cayeron los rattis encima en Burzaco.
DR: ¿Cuánto costó la operación?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: ¿Cuánta plata tuviste que darle al doctor para que te haga la liposucción, nena?
NV: Ahhh. No, nada. Yo nunca pago con plata. Tiro goma, querido, como todas.
DR: ¿Y los veinte kilos de merca?
NV: Se los devolví a Daniel y ahí nos reconciliamos.
DR: ¿Y qué opina él de como trepaste hasta tu actual posición de vedette estelar y culo de la Gente?
NV: ¿Vos decís por sobar quena? No sabe nada, el pobre. Si no, seguro que me abre la cabeza de un culatazo. Es un poco temperamental, pero es un buen chico.
DR: ¿Y cuando lea esta nota no pensás que se va a enterar?
NV: Ni me preocupo. Es un negro cabeza y no sabe leer.
DR: En el ambiente, ¿te tratan bien? ¿O hay roces con las demás artistas?
NV: Aclaremos primero que NADA de lo que yo hago es arte, es ponerme en bolas y menear el orto nada más. ¿OK? No confundamos a la gente, porque después algún productor cree que tengo talento y me contrata para actuar. Ya me pasó alguna vez, por desgracia, y ahora la justicia le tiene prohibido a Vainmann estar a menos de 50 metros de mi. El dice que igual contrató a un profesional para verme muerta y poder bailar sobre mi tumba meada, pero estoy segura de que perdió tanta plata con el programa que hicimos juntos que no le alcanza para pagarse un asesino como la gente.
DR: ¿Qué prefiere, que la reconozcan por la cola o por las lolas?
NV: Uhhh. Complicado. Creo que mi marca registrada es el upite, pero en realidad, en el ambiente, lo que más trabajo me trajo fue la boca.
DR: ¿Cuánto cobrás un peter?
NV: Y... depende. En general no bajaba de una luca, luca y media, pero hay tanto yiro dando vueltas que se traga todo por dos mangos que hubo que hacer un reajuste. Igual, para pagar el seguro del auto me re-alcanza.
DR: Si fueras un animal, ¿cuál serías?
NV: Un gato.
DR: ¿Una herramienta?
NV: Un gato.
DR: Escuché que Silvio Soldán te invitó a su cumpleaños. ¿Qué le regalaste?
NV: Un gato y una tirada de cuerito.
DR: Si tuvieras que elegir otra profesión, ¿qué serías?
NV: Un gato caro.
DR: Para vos, ¿se puede ser bonita e inteligente a la vez?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: Nada.
NV: Bueno.


(Y así terminó la entrevista. Nazarena acató la orden creyendo que era una entrevista paga, y se tiró a nadar a la pileta. El tema es que estaba vacía y se murió. A todos los que quieran festejar, sobre todo a vos Vainmann, compré dos cajas de moscato. Los espero tipo 9 en Av. Perez Ocampo 2475, entre Oyacabal y Surruti)

accidente

El sábado era uno más. Uno de los cincuenticincomil pelagatos que fueron a ver gratarola a Luis Alberto al Rosedal. Por una de esas desgracias sin suerte, me bajé una parada antes, y tuve que caminar todo un costado del zoológico de Buenos Aires. Como que a mitad de camino me urgió cambiarle el agua a la aceituna, y me apropicué a las rejas de lo que en mi ilusa mente era la jaula de los pavos reales. ¡Craso error! Con el pingo afuera y a medio clorindo, resultó que la jaula no era tal, sino de los lemures, que (ahora lo sé) poseen una natural predisposición a la displicencia cuando son despertados por un chorro de orín humano. Este lemur en particular, al que apodé Lorena, se vio tan afectado por mi ingenua afrenta que asomó los 78 dientes por entre esos mismísimos dos barrotes y me arrancó la cabeza. ¡Zanguango! Justo que la necesitaba para otras cosas. Ebuá. Ahora ando descabezado y mi vida cambió. Estoy con una mina y no miró a ninguna otra, por muy camión con acoplado que este. Estoy en un boliche y me interesa más el martini que el strapless. Paso de Once a Palermo y no noto diferencia alguna. Ahora me joden los colectiveros que chiflan, los tacheros que tocan bocina, los obreros que piropean gansadas. Si una mina se agacha a atarse los cordones, paso de largo. Si me tengo que parar adelante de alguien en el colestrivo, elijo a las viejas chotas que pagan ochenta centavos para hacer cuatro cuadras en vez de un buen escote. Dejé de usar anteojos de sol adentro de los negocios de ropa. Dejé de tirarle lances a la chica del kiosco, la chica del super, el minón de la peluquería...
No se. ¿Me parece a mi, o antes pensaba sólo con la otra cabeza?

Muhammad Cartoon

Me rompes las bolas, Chirac, pidiendo a tu pueblo que se dedique a algo menos riesgoso que a imprimir historietas de un árabe, no vaya a ser que sus miles de millones de amiguitos te prendan fuego todas las Embajadas, eligiendo que se te insulte por cagón, pocohuevo y pechofrío antes que por irresponsable, cuando lo que en realidad necesitás es promover las libertades que viene ganando el mundo gracias a lo que hicieron tus compatriotas en 1789, libertades sin las que yo, hoy, acá, no podría decir que sos un miedica del upite.

Me rompes las bolas, Clarín, que no te conformás con repetir como un loro el futuro appartheid que las cadenas internacionales vienen gestando desde el 11 de Septiembre, sino que la exacerbás como corresponde a un pedorro diario del subdesarrollo con esporádicas pretensiones primermundistas, planteando, para que el Soberano entienda, una división inexistente entre Mundo Musulmán y "resto del Mundo", rememorando el mapamundi con el que la National Geographic de 1976 separaba el mundo en rojo y blanco, olvidando que tal división te une indefectiblemente a países que nos están metiendo el dedo en el orto y te separan de países de los que no tenés ni la más prostituta noción, salvo lo que imprimís todo el tiempo: que son barbudos y calentones.

Me rompes las bolas, Kurt Westergaard, que representaste a Mahoma como un príncipe de otra religión, la Hindú, y sin embargo recibiste el honor de ser mandado a cortar en pedacitos por el clero musulmán.

Me rompes las bolas, France Soir, que para hacerte el piolae publicaste un chiste que, sin la más mínima coherencia teológica, ofende más a los judíos que las caricaturas danesas a los musulmanes.

Me rompes las bolas, Liga Árabe de Europa, que para retrucar la herejía del Jylland Posten dibujaste a Hitler culeando a Anna Frank, poniendo en claro que no es la ofensa lo que les molesta sino la exclusividad de la misma, aprovechando la misma impunidad con que la libertad de expresión protege a los daneses para criticar la libertad de expresión.

Me rompes las bolas, diario noruego que republicaste las historietas, con tu poca visión de futuro y tus ganas de repetir algo que en su ámbito original era más una propuesta artística que otra cosa, para convertirlo en una joda a esos musulmanes boludos que nuuuuunca van a leer un diario de noruega. Giles.

Me rompes las bolas, prensa argentina, que en vez de explicar mínimamente que el insulto de las caricaturas además de ser estético es herético al mango, te dedicas a asombrarte como si fueras un expectador más por la furia desatada e incontrolable del musulmán promedio.

Me rompes las bolas, musulmán enfermo, que para hacerle entender al mundo que tu profeta es algo sagrado, divino, digno de admiración, de fe, de respeto por haber traído la verdad al mundo, de amor por mostrar el camino hacia la salvación eterna, te dedicas a quemar embajadas de todo el mundo porque un habitante de un país infiel decidió dibujar una cara barbuda, a amenazar de muerte al que te tilda de violento, y a amenazar de muerte e inconcebible sufrimiento al que te lo hace ver, no reconociendo que Alá promete siete vírgenes a los que se inmolan matando, que tus líderes viven como califas sólo haciendote saltar como leche hervida, ni dándote cuenta de que la escalada de violencia que generaron esas 12 caricaturas (de las cuáles sólo dos causan gracia) es la excusa perfecta para confrontar hasta el aniquilamiento a tus paupérrimos países con fuerzas armadas valuadas en miles de billones.

Me rompes las bolas, Mundo Cristiano, que de tanto horrorizarte por lo retrógradas, retrasados, violentos e irracionales que son los de esa-otra-religión-que-no-es-la-verdadera-como-la-nuestra te olvidás de la caza de moros de hace 500 años, de la caza de judíos de hace 300, de la caza de brujas de hace 200, de la caza de negros de hace 50, y de la caza de morochos-con-pinta-de-árabe de hoy.

Me rompes las bolas, sobre todo y por sobre todas las cosas, Mahoma. Ni siquiera creo que tus huesitos estén en La Meca, chantapuffi.

La Tele de Hoy Día

Hay tres cosas que me molestan en la vida: una es Gujis, la otra es el I.V.A. Lo que yo me pregunto, después de tantos años de democracia, de tantas idas y venidas del Ministerio de Economía, tantos ministros, superministros, presidentes, tanto imitar a EEUU (que tiene una serie de impuestos progresistas que marcan el camino a seguir), después de tanta miseria en el país, ¿cómo fue que alguien le dio un programa a Gujis?



Le voy a explicar. Hay tres formas de conseguir un programa en la tele: una es tirando goma, la otra es gratinando todo con albahca después de agregarle un par de rodajitas juliana de tomate cherry. Y si Gujis, por ser quilmeño, no come albahaca, ¿cómo le parece a usted que consigue el gobierno perpetuar la mentira del I.V.A.? Mediante el uso de Gujis, obviamente. Lo que los medios nos están ocultando, en realidad, no es el verdadero video de la caminata lunar, sino el peter que le emitió Gujis a Machinea el 21 de Agosto del 98 para que se quedara en el molde y no bajara el I.V.A. al 5%, que era lo que planeaba hacer Erman Gonzalez antes de que Carlos lo cambiase de Ministerio.



Si me preguntan a mi, no les contesto. Ahora, si me preguntan por favor, juro que nunca voy a bajar impuestos. Este país tiene que salir adelante gastando, como Michael Jackson, o nos van a comer los bichos, y eso es algo que nadie quiere. No vayaser que Marley se coma a los bichos y domine el planeta.



He dicho.

Hertino,

Te pido por lo que más quieras que me devuelvas el fiambre. Yo sé que tu tajada se redujo un poquito, pero eso no te da derecho a quedarte con mi cadáver. Devolvémelo, que si lo encuentra la policía voy preso. Ya van tres asaltos que te ofuscas porque en vez del 50 te doy un 20, pero ya te expliqué una y mil veces: yo soy el cabecilla, el líder, el que pone las ideas, la casa para organizarnos, los rehenes para practicar... Todo, boludo. Y vos ¿qué haces? En cuanto alguno adentro del banco estornuda le encajás un culatazo, y ¡ni hablar de los que hablan entre ellos! ¿No te enseñaron a controlarte un poquito, Hertino y la conchitumá? Llevamos tres asaltos y veinticinco muertos, viejo. Es una proporción de mierda. Y ahora resulta que el único de los 25 que boletié yo, te lo quedaste vos. Si me lo devolvés, la próxima vamos miti-miti en serio, flaco. No seas ortiba y retornalo, que si se te pierde y lo encuentra la yuta soné... Ok. El kía por ahí no se lo merecía tanto... Ok, era tu hermano y nada más estaba sentado en tu living mirando la tele. Entiendo que te emperres, man, y que lo quieras enterrar y que tenga velorio y toda la sarandanga. Pero papu, vos ponete un poquito en mi lugar. Si no lo corto en pedacitos y se lo doy a Toby, alguien me le puede hacer una autocsia y garqué fuego. Garcamos, mejor dicho, porque donde caigo yo caes vos, eh. Además, bien merecido se lo tenía el pendejo. ¡Todo el puto día viendo los Teletubbies! Por Dió, no se me ocurrió otra cosa que hacer para cambiar de canal... Se me fue la mano, te pido disculpas. Pero devolveme el fiambre... Sabés donde vivo, no me hagas irte a buscar.

Ofidio

El cable mató a Cha cHa chA

As Paja is Life, I wonder. ¿Dónde están los nuevos Cha Cha Cha, los nuevos Todo x $2, los nuevos Del Tomate, los nuevos De la Cabeza, los Barrionuevos? ¿¡A quién le vuá punguear nuevos pseudónimos, jue pucha!?

Me parodi que no hay lugar en la televisión argentina para el humor bizarro. Casero, Urtizberea, Alberti, Posca... no son tipos normales. No, señor. No son masivos tampoco. Los programas de humor bizarro son los que en el ambiente apodamos "piedra". Nunca un 6 o un 7 de reitin. Para el productor de canal de aire, una gadorcha pseudo-graciosa. Pero para nosotros.... ¡Ay, para nosotros, que evitamos madurar gracias al hombre bobo, la mamele yiddish y los Cubrepileta!

Para nosotros, estos programas de $2 son la sal de la vida. El ser humano evoluciona, y el ser humano más inteligente que conozco tiene su caja boba en el ropero y la desempolva sólo para ver Todopordos. ¡Años hace que no ve la luz ese aparato! ¿E per qué?

Porque no vende, nada más simple. Porque la gente que quiere Manuk necesariamente cuenta con un fusible de cordura en cortocircuito. El nuevo programa de Casero por Canal 13 es un reintento Suarense de resucitar algo que trató de "masificar" ya hace unos años con el gordo Casero y el gordo Dominicci (intento fallido que duró solo tres emisiones). La pregunta es la siguiente.

¿Por qué antes había un lugar estable (aunque reducido) para Fattigatti y ahora no?

La respuesta que ronda este, mi humilde marulo, es la del impacto de la televisión por cable. Canales de aire, que en la era de la papa y las agujas llegaban a una ínfima cantidad de hogares, hoy ven multiplicarse su audencia a medida que más gente se pone cable. Teniendo a disposición 36 millones de giles, ¿quién quiere poner una piedra pianta-reitin? Por mucho que Eurnekian se haya cagado de risa con La Parrilla del Xeñor, donde hay negocio no hay Cha Cha Cha.

¡Infame destino del mundo televisivo que me niegas con tu audiencia el aporte de la bizarrez!

El cable me mató a Cha Cha Cha, y yo quiero venganza. Brego, en una hemorragia de reiteraciones verbales, por la muerte y aniquilamiento del cable, que salvo por las repeticiones de Cha Cha Cha en I-Sat, merece morir. ¡Y ni siquiera!

Nos, los habitantes de Mundo Bizarro (un mundo mejor pero carísimo) queremos que todo el mundo se cuelgue del cable, ¡pero todos eh! Nada de compartir el cable con el vecino del mismo piso... Una boca de cable por manzana, y todo el barrio, la ciudad, ¡EL MUNDO!, confabulado para que los del cable no suban a la terraza.

¡¡Ma Tan Ga!!

Que se fundan, hijos de puta.

¡¡Que haya menos gentuza viendo pelotudeces prefabricadas, hijos de un vagón de travestis bolivianos!!

Tarde o temprano la guita para que vuelva De La Cabeza volverá. Tened Fe en San Pómoro, Hijos Míos. La sanación, algún día, llegará, y lo hará en forma de morcilla peluda. Amen. Amen tranquilos.


Dr. Ofidio Vaporeso (Mundo Bizarro, cerca de Pza. Serrano)

PD: Esperemos que este nuevo intento de Caseaerius, A Todo Culor, sea la maravilla que su nombre señala.