30 agosto 2005

¡ Arrimesé, Compadre !

Quiero decir una cosa. Antes de la próxima luna llena que caiga catorce de octubre, en la punta del mástil de la Escuela Normal Nº 8 de América, Partido de 3 de Febrero, Provincia de Buenos Aires, alrededor de las 20.45 y durante el transcurso de 1 (ún) minuto, recibiremos la visita del Gauchito Gil y el aparicio sorpresa de Gilda, la Reina de los Gurisitos, quienes cantaran juntos una chacarera primero y una cumbiancha después para el deleite de todo paisano que quiera acercarse al partido de AMÉRICA a ver fantasmas de primer nivel con show incluído. Si sobra tiempo del minuto, pueden preguntarle al Gauchito y a Gilda lo que quieran sobre el más allá, menos si Dios es Argentino por respeto a los visitantes extranjeros que no tienen Dios como nosotros. ¿stamo?

Instrucciones para llegar al partido de 3 de Febrero desde Sri-Lanka

29 agosto 2005

¡Se van a ir todos, qué lindo!

Nuestro pueblo, orgulloso y altivo, reniega de los viejos tejes y manejes de la política. Después de las desgracias que nos acaecieron en la última década, los argentinos hemos aprendido una valiosa lección: a no confiar en la "vieja" dirigencia. Ya le hemos dado la mitad de nuestros votos a De la Rua. Quiero felicitar a nuestro pueblo por haber tomado conciencia al grito de "¡QUE SE VAYAN TODOS!" Pero todos, ¿eh?

Afortunadamente nos dimos cuenta de que no se puede seguir así. Tras haber aprendido la lección, el electorado no seguirá dando techo, comida y DVD a los poderosos que nos vienen manipulando desde Solís. La Argentina ahora sabe que si no renueva la dirigencia, en unos 50 años podríamos dejar el primer mundo para ser algo así como un país bananero. No podemos permitirlo.

Por ende, alabo la sabiduría infinita de nuestro pueblo que, a pesar del paso del tiempo y de los presidentes desde el incidente helicopterial, no ha olvidado que necesitamos QUE SE VAYAN TODOS. Pero todos, ¿¡eh!?.
Dicen las malas lenguas que seguimos siendo un hato de imbéciles. Pero dicen las buenas lenguas que no cometeremos el mismo error 51 veces. Es por eso que aprovecho la ocasión para felicitarlo, argento viejo y peludo, por su estrategia del engaño pre-electoral. Sé que los resultados de las encuestas que indican el inevitable triunfo de candidatos del pasado son producto de una burla sumamente organizada.

Es evidente que nuestros compatriotas están confabulados para verles la cara de fracaso inesperado a estos políticos de antaño cuando no reciban un sólo voto. ¡Bien por la estrategia, Argentina! Ya me estoy anticipando a la alegría de descubrir después de los comicios que no nos hemos olvidado del "que se vayan todos" y que hemos aprendido a no darle cabida a estos satrapas. ¡Qué suerte que somos tan, pero tan piolas!


10 agosto 2005

Instructivo de Supervivencia Paterna

Cada vez es más difícil criar un hijo. Su vida depende de nosotros, sus padres. Desde darle la teta hasta sacarlo de la cárcel, todo lo que un infante necesita es nuestro tiempo y dinero. Dos cosas que, en un mundo tan competitivo como La Tierra, no podemos malgastar en cualquiera.


La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar el primer instructivo de una serie de tres mil seiscientos cuarenta y tres ensayos que ayudarán a la pareja moderna a llegar a la vejez sin canas verdes.

¿Usted se preguntó alguna vez qué hace su hija cuando sale? ¿O por qué siempre que vuelve después de las 7 a.m. la arrojan al zaguán desnuda y empastillada desde un Torino polarizado en movimiento que tiene un calco de Tweety en el parabrisas trasero y un bife de chorizo crudo atravesado en la antena del techo conducido por indios motecas que aceleran al grito de "¡Le hicimo' un par de hijo', la-la-la-la-la-la!"? ¿Alguna vez se preocupó por preguntarle a su hijo de 12 años quién es ese Gujis que él tanto quiere emular? ¿¡¡¡Eh!!!?

Este instructivo avisa: ojo al piojo. Su hijito puede ser un fracasado en potencia. Si es así, todo el tiempo y dinero que despilfarra en su progenie no va a rendir ningún fruto. Cuando usted y su pareja hayan llegado a la tercera edad y no puedan mantenerse por sí mismos con una jubilación de morondanga, es lógico que usted espere poder contar con ese hijo o esa hija que tanto les costó educar.

El Test Interactivo Transgeneracional - T.I.T. (que se puede adquirir en nuestra clínica por sólo $299,99) puede determinar mediante un sistema métrico y decimal si su progenie es apta para el progreso o está predestinada al oblivio. El pequeño que obtenga una puntuación menor a 53 será un adulto sólo capaz de pedirle dinero prestado y de sacarse los mocos con el pulgar.

Sepa de antemano si todo lo que usted y su pareja tiran en ese barril sin fondo volverá en forma de manutención geriátrica o se perderá para siempre en el vórtice del fracaso filial.

Conozca, señor, con nuestro método (que ya le funcionó a los Kaczynski) si es realmente indispensable para el desarrollo de su hijo que usted vuelva medio muerto de laburar para tener que ponerse a jugar a los Teletubbies con una itaca de juguete que al imbécil no le va a durar ni cinco minutos. Deje de tirar sus ahorros y la próxima vez que su hija le pida plata para poder ir al colegio en bondi, patínesela en Legui, señora. Cuando comprenda que lo máximo a lo que puede aspirar su hija es a usar camisa azul en McDonalds se librará de la culpa que pueda generarle tenerla encerando el auto y puliendo bronces todo el día.

Con nuestro test, no sólo va a sacarse la cruz de la crianza de encima, sino que además iría acostumbrando a sus hijos a saber lo que cuesta la guita cuando tengan que hombrear bolsas en el puerto de Zárate para comprarse figus de Pókemon.


Disfrute su vida adulta con el T.I.T. del Dr. Vaporeso, y deje de hacerse mala sangre al gas.

¡SÓLO $299.99! ¡UNA VERDADERA BICOCA!

05 agosto 2005

la concumitancia del soflete

¡Hojaldre, Doña! Se avecina una trifulcación pristina de endoltos que tranfiscan a las prétidas del barrio. Si las prétidas corren, se va a engarlopar el féculo de la sarlanga. Si no, se puede decir que la concumitancia del soflete se entrunca el sábalo del domingo, no el de Osvaldo, que es un día de por sí concumitado. Cada tanto se emporla algún que otro estroncio, pero a no descajetarse, que la esternina de Glew tiene más parafernalia que soparipapusa. Si el proto está asarletado, a no confundir la sarlanga con el firulengue. Para cuando llegue el pitirosporum, mejor que las prétidas se patrujen el estoque si quieren que las ensofleten. ¡Ahí futrinieron vetorinas!¡JUIPFF!