Instructivo de Supervivencia Paterna

Cada vez es más difícil criar un hijo. Su vida depende de nosotros, sus padres. Desde darle la teta hasta sacarlo de la cárcel, todo lo que un infante necesita es nuestro tiempo y dinero. Dos cosas que, en un mundo tan competitivo como La Tierra, no podemos malgastar en cualquiera.

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso se enorgullece en presentar el primer instructivo de una serie de tres mil seiscientos cuarenta y tres ensayos que ayudarán a la pareja moderna a llegar a la vejez sin canas verdes.

¿Usted se preguntó alguna vez qué hace su hija cuando sale? ¿O por qué siempre que vuelve después de las 7 a.m. la arrojan al zaguán desnuda y empastillada desde un Torino polarizado en movimiento que tiene un calco de Tweety en el parabrisas trasero y un bife de chorizo crudo atravesado en la antena del techo conducido por indios motecas que aceleran al grito de "¡Le hicimo' un par de hijo', la-la-la-la-la-la!"? ¿Alguna vez se preocupó por preguntarle a su hijo de 12 años quién es ese Gujis que él tanto quiere emular? ¿¡¡¡Eh!!!?

Este instructivo avisa: ojo al piojo. Su hijito puede ser un fracasado en potencia. Si es así, todo el tiempo y dinero que despilfarra en su progenie no va a rendir ningún fruto. Cuando usted y su pareja hayan llegado a la tercera edad y no puedan mantenerse por sí mismos con una jubilación de morondanga, es lógico que usted espere poder contar con ese hijo o esa hija que tanto les costó educar.

El Test Interactivo Transgeneracional - T.I.T. (que se puede adquirir en nuestra clínica por sólo $299,99) puede determinar mediante un sistema métrico y decimal si su progenie es apta para el progreso o está predestinada al oblivio. El pequeño que obtenga una puntuación menor a 53 será un adulto sólo capaz de pedirle dinero prestado y de sacarse los mocos con el pulgar.

Sepa de antemano si todo lo que usted y su pareja tiran en ese barril sin fondo volverá en forma de manutención geriátrica o se perderá para siempre en el vórtice del fracaso filial.

Conozca, señor, con nuestro método (que ya le funcionó a los Kaczynski) si es realmente indispensable para el desarrollo de su hijo que usted vuelva medio muerto de laburar para tener que ponerse a jugar a los Teletubbies con una itaca de juguete que al imbécil no le va a durar ni cinco minutos. Deje de tirar sus ahorros y la próxima vez que su hija le pida plata para poder ir al colegio en bondi, patínesela en Legui, señora. Cuando comprenda que lo máximo a lo que puede aspirar su hija es a usar camisa azul en McDonalds se librará de la culpa que pueda generarle tenerla encerando el auto y puliendo bronces todo el día.

Con nuestro test, no sólo va a sacarse la cruz de la crianza de encima, sino que además iría acostumbrando a sus hijos a saber lo que cuesta la guita cuando tengan que hombrear bolsas en el puerto de Zárate para comprarse figus de Pókemon.

Disfrute su vida adulta con el T.I.T. del Dr. Vaporeso, y deje de hacerse mala sangre al gas.

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