La Típica

Ebuá. Se acaba el 2005. Se acaba sobre el pucho, así, de prepo, que uno no tuvo ni tiempo de acomodarse que ya está, finitto, kaput.
Ahora, a preparanos, Argentinos. Que el año que entra no nos entre por donde no corresponde, sino por donde brilla el sol. Disfrutemos de lo que queda del año que el 2006 se nos viene peludo, me parodi. Ya se avecina un presidente que estancó el dólar (con lo que mis sueños de hacer guita fácil exportando nuestra selva se esfumaron como polvo en el viento huracanado del kirchnerismo), un bondinero que me garantizó que el año que viene piensa atropellar tres sucios hippies (y se está quedando corto), una Santa Rosa de Lima que cuenta con miles de adeptos violetas (que planean un sinfín de batucadas domingueras durante dos túpidas horas de siesta a las puertas de mi hogar), un Rojo Glorioso al que no veo con pilas para volver a ser rey de copas, y más. Más, posta.
Lo que sí, no me puedo quejar como quería. Veníamos teniendo un año del orto y ahora resulta que termina bien. Así, no. Uno, después de pasar una reverenda cagada de meses uno atrás del otro, espera el último para recontra-putear por la mala leche. Y justo Diciembre, el mes del desahogo, se pone lindo. Las cosas marchan, la gente está contenta, fiestas, chupi, globo, champu, almendra, partusa, pileta, bombucha, corchito y tres tiros. ¡A reventar todo, que se acaba el mundo!
Tanta alegría, tanta algarabía, ¿de dónde salió? ¿Es porque se viene el veranito, los 15 días de playa para algunos y de plaza para otros? ¿A qué cráneo se le ocurrió poner las fiestas y el fin del año laboral justo a fin de año, la época en que más queremos protestar?
Después de pasarla tan bien este último mes, no me queda otra cosa que celebrar que estoy vivo, que soy Argentino viejo y pelado, que hay fernet en el freezer y que nunca, pero jamás de los jamases, fui ni seré Gujis...

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SALUTTI A TUTTI
Y EL QUE NO SALUTTI,
¡¡ É CORNUTTI !!
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La Hora del Fichín: "KILL'EM ALL" de StarSoft

El nuevo lanzamiento de StarSoft para las consolas Playstation II y X-Box es el flamante KILL'EM ALL, un juego que combina magistralmente la estrategia y los escenarios de acción en primera persona, al mejor estilo Doom II.

Los creadores de los aclamados THEY MUST'VE DONE SOMETHING, G.T.A. VICE-CITY y SUDACA'S PAIN ponen en las bateas este espectacular despilfarro de sangre, tripas y tiros ambientado en los monoblocks de Dock Sud, en el conurbano Bonaerense de Argentina.

La historia que hila la acción es la de un agente de la DEA, Max Rover, que después de encontrar a su mujer asesinada por una horda de indocumentados argentinos, decide cobrar venganza en ese país sudaca y miserable que tantos muertos de hambre envía al gran país de los Estados Unidos de América a robarle trabajo a ciudadanos americanos hechos y derechos.

KILL'EM ALL (o "HAY QUE MATARLOS A TODOS") tiene una trama complicada, en la que cada nuevo personaje (desde el Pibe Campana hasta el Guacho Pulenta) nos va haciendo avanzar de nivel subiendo los pisos del monoblock, hasta el último nivel en la terraza donde se desata el Major Mayhem vs. el Negro Morcipán, implacable ex-presidiario de Devoto, muy difícil de matar sin usar los truquitos.*

A medida que se avanza de nivel se van adquiriendo nuevas armas y artefactos, y nuestro personaje cambia desde una primitiva sevillana ensangrentada a una Uzi de fabricación autóctona del Docke, además de facones, machetes, Itacas y granadas de Río Cuarto.

Stewart Peterson, vocero de StarSoft en Argentina, aclara que en realidad KILL'EM ALL es un programa educativo. "En principio, nuestra distribución apuntaba a un target primordialmente compuesto de estadounidenses que puedieran llegar a visitar la Argentina como turistas y que no quisieran llegar desprevenidos. Pero rápidamente el juego encontró un nicho entre jóvenes argentinos ABC1 de Zona Norte y aledaños, que requerían cierta práctica para enfrentar a vagos malolientes con potencial de choreo", dice Robertson.

"Estamos cubriendo una necesidad básica tanto de futuros turistas como de padres de San Isidro" agrega, "que quieren que sus hijos vayan aprendiendo a lidiar con pobres, indigentes y negros varios". A lo largo de los 22 niveles de juego, el niño puede ir aprendiendo a tajear linyeras, incinerar miserables o acribillar ladrones de pasacasette.

En definitiva, una excelente oportunidad para "matarlos a todos" que, según Robertson "es lo que viene pidiendo la gente como uno hace años, pero que con tanto hippie en el gobierno hinchando las bolas todavía con lo de los derechos humanos nunca se puede llevar a cabo. Con KILL'EM ALL , las elites que puedan pagar los U$S 450 que cuesta disfrutarán de toda su furia asesina desatada virtualmente sobre quienes más se lo merecen: los negros esos de mierda".

HERNÁN ABROJO

* Truquito: presionando Ctrl-Shift-N durante dos minutos, nuestro personaje obtiene la habilidad de arrojarle a sus enemigos jabón y agua, elementos que los habitantes de Dock Sud desconocen y repelen hasta huir despavoridos. Asimismo, cuando atrapamos a alguien, nos permite esposarle las bolas a la tubería, pudiendo volver en el juego cuando se desee a torturar al villa sin ninguna penalización en el conteo de tiempo de nuestro Cabezometro.

No paguemos la deuda. Así, de frente manteca.

No, señor. No paguemos la deuda. Algunos crédulos piensan: "Bueno, al menos después de pagar no nos van a poder presionar más" o "No hay peligro de quedarnos sin fondos y tener que salir a pedir más guita porque Kirchner sabe lo que hace".

¡No, señor! No sea boludo, buen hombre. No sea paparula, doña. ¿Cuándo, que usted recuerde, el gobierno argentino de turno hizo algo bien? Se lo respondo yo, que leo el Buenos Aires Herald: nunca. Hay que volver a ver los programas de Lanata que haya grabado, y se dará cuenta de la verdad: que ningún funcionario público es bueno, que son todos garcas, y que para llegar a tener más poder que los demás hay que ser más garca y más narco y pedofílico que todos los demás. Es sentido común, y a eso no hay con que darle.

Si los gobernantes hubieran sido justos y eficientes, no habría ricos. Y sin embargo, los hay. ¿Ud. pensó en eso? ¿Eh? Son todos garcas, y no importa lo que hagan, están confabulados para garcarnos de arriba de un poste. ¿Pagar la deuda? ¿Toda junta? Si usted cree que esta movida no tiene gato encerrado es que no aprendió nada de nada. ¿Vive en un termo? ¡Si siempre nos terminan cepillando cuando menos nos damos cuenta!


Por eso, mi política con respecto a la política es que siempre hay que estar en contra de todo y de todos. Nada de favoritismos. Si un funcionario dice una cosa, seguro que está cuidando sus propios interéses y nos quiere garcar. ¡Dígale NO! Si otro funcionario se le opone, seguro que también está cuidando sus interéses y nos va a garcar. ¡Dígale NO también!

Digale no a todos, no vote a nadie, y sobre todo, no escuche ni vea a nadie por la tele, que es un medio corrompido por la corrupción que deja bien parados a los peores y mal parados al resto de los garcas. Si puede, evite también leer el diario (salvo que sea el Buenos Aires Herald). Tranque la puerta y no compre nada. Cultive todo en el balcón. Y el agua de la canilla, ¡que se la venga a cobrar montoto! Desconfíe de todo y de todos, que nunca se sabe hasta dónde llegan las confabulaciones de estos sátrapas.

Por último, si usted se rehusa a alguna política y el gobierno da marcha atrás, proteste por la marcha atrás, que es típico del carácter del político argentino: un cagón.

Cuestión

Si los porteños en realidad fuésemos tan cancheritos como dicen esos negros cabeza que viven en el Interior, ¿sería posible que las minas de Buenos Aires en realidad no sean las más lindas del mundo sino que nuestra imaginácion sudaca haya idealizado a una banda de bagartos insufribles por los que los turistas no darían ni dos euros salvo que por esos mismos dos euros tiren goma? ¿Eh?

Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre del Padre Zanetti

En un acto de bondad infinita, el Padre Javier Zanetti convoca a niños de entre 4 y 10 años a su Escuelita de Fulbo Católico para Pibes Pobre. Iluminado por la gracia divina, el Pupi ha resuelto que el deporte profesional, los millones de dólares, la heroína y las orgías con enanos de Botswana ya no son lo que eran. Según cuenta la Brujita Verón, que se encontraba con él rezando en Amsterdam una noche de marzo, un ángel bajo del cielo con forma de oficial de policía y le mostró al Pupi el verdadero y áspero camino de la bondad del hombre y la inocencia del niño.



Desde entonces, y mediante el usufructo de su cabello rubio y engominado, el Padre Zanetti está en campaña para adiestrar a los más pequeños en los caminos del amor católico al prójimo. "He recibido tanto en esta vida, que ahora quiero devolverle algo a la sociedad. A los pobrecitos que no tienen abogado, quiero darles para que tengan, para que guarden y para que archiven."

Así fue que construyó, en Matienzo 224 (Villa del Parque), la primera escuelita de fulbo avalada por el Papa en persona, amigo íntimo del Pupi. En ella, el Padre Zanetti invita a aprender y compartir a niños de los barrios más pobres que cumplan ciertos requisitos. El objetivo es que los que ingresen sean los mejores, más hábiles y más lindos. El Padre Zanetti, a diferencia de otro sacerdote un poco más grasa, no quiere negritos en su patíbulo para romperles el entendimiento.

"Quiero darles un futuro abierto", dice el Padre, "pero no puedo hacerlo con cualquiera. Por eso los que vengan necesitan reunir ciertos atributos previos que me permitan con más facilidad penetrarlos con mis enseñanzas."

Los convocados deben tener piernas fuertes de futbolista potencial, ser de tez blanca tirando a clarita, tener nalgas redondas y fuertes que les permitan resistir los reiterados embates de sus adversarios en la cancha de fulbo, y principalmente, deben tener padres desinteresados que no visiten nunca el predio educativo y les permitan meterse de pupilos, que es la única forma de generar un contacto definitivo entre el alumnaje y la dirección.

Cumpliendo con esto, cualquier niño que quiera un futuro promisorio viéndole la cara a Dios, preséntese después de la medianoche en Matienzo 224 con sus botines, sus pantaloncitos, una toalla en una mano y un pote de un kilo de vaselina, que funcionara como cuota de inscripción y será donado por el Padre Zanetti como alimento no perecedero al clero de Hurlingham.

(La Iglesia Católica Apostólica Romana no se hace cargo de los abusos o perjuicios que puedan recibir los menores de edad en ESTA congregación en particular)