OROZCOPO

CÁNCER: Enfermedá fulera que si te agarra so boleta. Atenti, quen yanquilandia el dotor te obliga a fumarte un churro marca suzuki, pa prevenir los gómitos. El más jodido de detetar: Cáncer de Tuétanos.



SANGUINARIO: Signo de la hostia, esta semana Marte se levantó con la elipsis trunca, así que hojaldre con la gente de Pisis que se arma la gresca. Pronóstico: si de acá al domingo usté no escucha ningún bocinazo, es que está muerto.



VIRGO: Época propicia para aparearse. Dicen los espertos que las féminas de Virgo vienen de lo más caldeadas, y que entre este lunes y el jueves próximo pasado, van a estar en celo. Travestis de signo Cabra, a agarrarse de los farole del Rosedal y a no soltarse, que a las nenas se les pasa cuando baja la luna llena.




ESTUARIO: Semana complicada para cambiar de vida. Siga como está, que viene bien. No pida aumento ni el divorcio.




CABRA: Viva la vida loca. No le queda mucho tiempo. Mi recomendación: un tres cuartos de Baileys, una muzza grande de Güerrín, un telo cinco estrellas y dos conejitas de Playboy (una negra y una blanca). Suprema de llopo: una encima y una salticando alrededor de la cama en cámara lenta.



LEO MASLÍAH: El sábado lo va a sorprender con la mitad del rancho bajo agua, produto del desborde del Río Pilcomayo en sus afluentes 2 y 14. Llamar a Jehová y que afloje con la garúa.



PEGASO: Flojo de vientre todo el mes. Si la suegra se nos para cerca, excelente oportunidad para tirarse un pedo letal. El buque que lo lleve a Uruguay, que NO sea de Buquebús, que tienen los canapés vencidos.




VIRULANA: Ramallo II. Fuerte tiroteo entre policías y ladrones en la puerta de su casa. Probable incendio de su barrio y el bosque circundante. Evite las balas.




JÚPITER: Cuando le quieran cobrar expensas dirá "che, ¡qué caro está todo!, y con lo que me cobrás de expensas, ¿cuántas veces cambiaste el auto, atorrante?", a lo que recibirá una órden de desalojo, un juicio de divorcio y la tenencia de los hijos, que no vendrán a su funeral dentro de treinta y siete años. Yo que usted, los desheredo hoy mismo.





MINOTAURO: No hay salida. Cachó SIDA.




LEGRAND: Sentirá una fuerte picazón en la médula. Es hora de dejar de sacar la basura a las dos de la madrugada y empezar a comprar esponja vegetal, que para eso la comercializan los coreanos.



PERRO DE SARNA: Viejas de este signo, atenerse a cobrar la jubilación sin chistar, que el guardia del banco está entongado con los pungas de la otra cuadra y la que se retova, la enganchan. Si tiene un arma, por ahí zafa.



ARTEMISA: Excelente momento para el amor. El no será Washington Sarlanga, ella no será Luisa Kulliok, pero puede estar seguro de que él o ella es la reencarnación de una de las reencarnaciones de Buda. Ojo con levitar, que termina siempre mal.



BEODIA: Largue el tetra, que es una mersada. ¿Qué le cuesta sentarse en la vereda, pero derechito, y con una botella y un vaso en vez de chupar del cartón directamente? No hay con que darle: este signo, hasta que no se de güelta la luna, no tiene remedio.