Grandes Pensadores. Hoy: Nazarena Velez.

Dr. Vaporeso: Hola.
Nazarena Velez: Hola.
DR: ¿Y a usted qué le parece?
NV: Bueno, antes que nada, yo quiero aclarar que no soy actriz. Soy una vedé con todas las letras. Actuar como que no se me da muy bien, pero sigo estudiando. Mi guía espiritual dice que soy tan mala actuando que le dan ganas de vomitar arroz con pollo una semana seguida. A veces lo hace, se me acerca a propósito y me vomita la conchera un rato para que me decida a dejar las tablas. Pero, como ahora que soy bulímica me re-cabe vomitar, lo acompaño y gomitamos los dos juntos. Por algo es mi guía espiritual.
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: No, el Guía.
NV: ¿Filcar?
DR: El guía espiritual.
NV: Sí, ¿qué pasa?
DR: ¿Cómo se llama?
NV: Nazarena Velez.
DR: Se rifa un bife....
NV: ¿Qué rifa? ¡No me dieron numerito! ¡Así no vengo más! Siempre me tratan como a una cualquiera, como si fuera una putita sin cerebro, pero nada que ver. Hay gente que espera que las cosas le pasen. Yo, en cambio, se que para ganar plata primero hay que invertir. Por eso me liposuccioné veinte kilos de merca que guardaba en el estómago de un día que a Dani le cayeron los rattis encima en Burzaco.
DR: ¿Cuánto costó la operación?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: ¿Cuánta plata tuviste que darle al doctor para que te haga la liposucción, nena?
NV: Ahhh. No, nada. Yo nunca pago con plata. Tiro goma, querido, como todas.
DR: ¿Y los veinte kilos de merca?
NV: Se los devolví a Daniel y ahí nos reconciliamos.
DR: ¿Y qué opina él de como trepaste hasta tu actual posición de vedette estelar y culo de la Gente?
NV: ¿Vos decís por sobar quena? No sabe nada, el pobre. Si no, seguro que me abre la cabeza de un culatazo. Es un poco temperamental, pero es un buen chico.
DR: ¿Y cuando lea esta nota no pensás que se va a enterar?
NV: Ni me preocupo. Es un negro cabeza y no sabe leer.
DR: En el ambiente, ¿te tratan bien? ¿O hay roces con las demás artistas?
NV: Aclaremos primero que NADA de lo que yo hago es arte, es ponerme en bolas y menear el orto nada más. ¿OK? No confundamos a la gente, porque después algún productor cree que tengo talento y me contrata para actuar. Ya me pasó alguna vez, por desgracia, y ahora la justicia le tiene prohibido a Vainmann estar a menos de 50 metros de mi. El dice que igual contrató a un profesional para verme muerta y poder bailar sobre mi tumba meada, pero estoy segura de que perdió tanta plata con el programa que hicimos juntos que no le alcanza para pagarse un asesino como la gente.
DR: ¿Qué prefiere, que la reconozcan por la cola o por las lolas?
NV: Uhhh. Complicado. Creo que mi marca registrada es el upite, pero en realidad, en el ambiente, lo que más trabajo me trajo fue la boca.
DR: ¿Cuánto cobrás un peter?
NV: Y... depende. En general no bajaba de una luca, luca y media, pero hay tanto yiro dando vueltas que se traga todo por dos mangos que hubo que hacer un reajuste. Igual, para pagar el seguro del auto me re-alcanza.
DR: Si fueras un animal, ¿cuál serías?
NV: Un gato.
DR: ¿Una herramienta?
NV: Un gato.
DR: Escuché que Silvio Soldán te invitó a su cumpleaños. ¿Qué le regalaste?
NV: Un gato y una tirada de cuerito.
DR: Si tuvieras que elegir otra profesión, ¿qué serías?
NV: Un gato caro.
DR: Para vos, ¿se puede ser bonita e inteligente a la vez?
NV: No entiendo la pregunta.
DR: Nada.
NV: Bueno.


(Y así terminó la entrevista. Nazarena acató la orden creyendo que era una entrevista paga, y se tiró a nadar a la pileta. El tema es que estaba vacía y se murió. A todos los que quieran festejar, sobre todo a vos Vainmann, compré dos cajas de moscato. Los espero tipo 9 en Av. Perez Ocampo 2475, entre Oyacabal y Surruti)