TED’S DAY
I think everyone in Argentina should buy a Peruvian. Someone from Paraguay might suffice, but Peruvians are better at cleaning. If you are short on cash, maybe you can buy a Columbian.
Creo que todos en Argentina deberían comprar un Peruano. Puede que les alcance con un Paraguayo, pero los Peruanos limpian mejor. Si andan con poca plata, tal vez puedan comprar un Colombiano.
Anyway, Argentina would be a better place if everyone owned a Peruvian. I don’t think they would mind being sold to someone in Buenos Aires or possibly Rio Negro. Peru sucks anyway, right?
De cualquier modo, Argentina sería un lugar mejor si todos tuvieran un Peruano. No creo que les moleste ser vendidos a alguien de Buenos Aires o de Río Negro. Total, Perú es una mierda, ¿no?
A problem with my plan that might arise is the shit everywhere. There is already enough dog shit on the ground as it is. Since humans shit more than dogs, and Peruvian shit stinks worse than a dog’s, the government would need to levy fines for not clearing up after your dog/Peruvian.
Un problema que puede surgir siguiendo mi plan es la mierda que habría por todas partes. Ya hay suficiente mierda de perro en el suelo. Como los humanos cagan más que los perros, y la mierda Peruana apesta peor que la de perro, el Gobierno debería poner multas altísimas por no limpiar lo que hace tu perro o tu Peruano.
Maybe they can use the extra Money to clean up Retiro a little. A second problem that might arise is unrest among the cartoñeros. If Argentina started importing outsiders to become the scum of society, where would all the Villa dwellers go?
Tal vez se puedan usar esos ingresos extra para limpiar un poquito Retiro. El segundo inconveniente que puede aparecer es el enfado de los cartoneros. Si Argentina empezara a importar extranjeros para convertirse en la lacra de la sociedad, ¿dónde irían todos los villeros?
The answer to this is simple. Tell all of them that the world’s largest trash dump is down in Antarctica. The cartoñeros (I call them cardboarders) would all try to get there first and claim all the cardboard. We could tell them that with all this new cardboard money they could add that fourth wall to their villas that they always wanted.
La respuesta es simple. Díganles a todos que el depósito de basura más grande del mundo está en la Antártida. Los cartoneros (yo los llamo “cartoneros”) tratarían de llegar ahí primero y reclamar todo el cartón. Nosotros les diríamos que con toda esa plata podrían agregarle a sus villas la cuarta pared que tanto querían.
The problems with my plan are easily taken care of. As you can see, the benefits outweigh the negatives. What is so bad about having a Peruvian to clean your house, watch your kids, and give blow jobs on demand? Nothing.
Los problemas con mi plan son de fácil solución. Como pueden ver, los beneficios son mucho mayores que las contras. ¿Qué tiene de malo tener un Peruano que te limpie la casa, te cuide a los chicos y te tire la goma? Nada.
TED
* Vale aclarar que esto fue escrito por un Yanqui. Posta. Denserio. No, posta. El mismo Ted de antes. Por favor, si algún peruano quiere odiar a alguien, odienlón a él, a Ted. No a mi. Yo sólo soy mensajero de infamias.
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