¡Arriba los del Rojo!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso aprovecha este medio para agradecerle al A.L.I.C.A.I. (Asociación para la Lucha contra la Impotencia de simpatizantes de Independiente) el galardón con el que nos han premiado el 6 de Junio próximo pasado: el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO. Se trata de un premio que entrega el A.L.I.C.A.I. y la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a las empresas que más hayan progresado en su lucha contra la impotencia. La competencia, en la que participan más de 500 empresas de todo el país, se celebró este año en pelotas, Brasil.

Este premio, que aquí en la clínica nos enllena de orgullo, se lo debemos a la innovación y originalidad de nuestro M.P.A. o Método de Potencia Ajena.

Agotados por la futilidad de sus intentos por mantener una erección, el Dr. Schwaneck y sus imitadores (los demás miembros del A.L.I.C.A.I.) han coincidido en votarme a mi, Ofidio Vaporeso, como Obelisco de Carne del Año. Por ello, y por la guita fácil que ello me representa, les estoy hondamente agradecido.

Para los que no están familiarizados con el M.P.A. o Método de Potencia Ajena, es mejor que vayan teniendo una idea sobre esta técnica porque, tarde o temprano, a todos los hinchas del rojo es la primera vez que les pasa.

En la Clínica veníamos experimentando en rumanos y daneses el efecto de nuestras inyecciones y anfetaminas, pero no había caso. No querían fifar. Como si las dos especies se hubieran dado por vencidas y sus organismos se hubieran resignado a la eterna deflación.

Sin embargo, durante este experimento notamos que las reacciones músculares y esfínteras de los especímenes rumanos se repetían idénticamente tanto ante la imposibilidad de fornicar como ante otros obstáculos que le presenta la vida al hombre. A partir de esa concordancia científicamente comprobable, y de la observación minuciosa de la vida de nuestros rumanos durante diecisiete años, surgió una súbita idea: encontrar las principales causas para la impotencia FUERA del ámbito dormitórico.

¿Qué es lo que nos causa mayor impotencia a los hinchas de Independiente? Durante los siguientes cinco años de investigación y con la ayuda de más de doscientos médicos ad-honorem, confeccionamos una lista que responde a esa pregunta.

Los cinco primeros lugares los ocupan:

Nº1 - esperar que una mujer elija bikini en Unicenter

Nº2 - los programas conducidos por Marley

Nº3 - las decisiones de la mayoría

Nº4 - hacer cola en el baño

Nº5 - los tipos que se cuelgan en el medio del bondi y no se corren para el fondo

Hay otras causas de menor talante que todavía no se han descubierto, pero intuímos en la Clínica que todo lo que tenga que ver con suegras y directores técnicos tiene el mismo efecto en rumanos, hinchas del rojo y demás hombres del sexo masculino.

La propuesta del Dr. Vaporeso es simple: hablar de uno mismo en tercera persona para parecer importante, y luego atacar el problema de raíz. El Dr. Vaporeso es un genio de la medicina porteña. Básicamente, el M.P.A. o Método de Potencia Ajena parte de la suposición de que el impotente no puede resolver sus asuntos por si mismo: necesita ayuda externa, necesita Potencia Ajena, necesita a los... ¡Lucky Seven!

Hemos reunido un grupo comando de niños de 7 años dedicado a luchar contra las injusticias de la vida y la impotencia que provocan. Ellos defienden el bien y la justicia de nuestros clientes, y su accionar violento ya tuvo éxito: nueve rumanos disfuncionales ya han vuelto a ponerla. Es gracias a ellos que la Clínica ha sido galardonada el 6 de Junio próximo pasado.

El selecto grupo de mini-patineteros-comepizza-ninja recibió un entrenamiento de 2 semanas en el templo Skinhead del Himalaya, y ahora se dedica a resolver a los faconazos los problemas de impotencia de nuestros pacientes.

¿Tiene ganas de levantarse una mina pero el boliche se tornó histérico? Sólo tiene que llamar a la clínica y... ¡BANG! ¡Asunto arreglado! Nuestro grupo de niños ninja puede acabar con la vida de todo el boliche en menos de un minuto si eso le causa impotencia.

¿Está lejos de cualquier avenida y no aparece un prostituto taxi? ¡PUM! ¡LUCKY SEVEN LO LLEVA A UPA!

¿Siente que no puede hacer nada por los pibes de la calle? ¡KABUM! ¡Ningún problema! Por una módica suma los Lucky Seven aplican el M.P.A. o Método de Potencia Ajena y se encargan ellos mismos de llevar a los pobres a la isla que la Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha comprado para la gente fea en el atolón de Bikini.

Cuaquiera que sea su problema de impotencia, los chicos lo eliminan de raíz con sólo un tajo de katana. Por algo hemos recibido el OBELISCO DE CARNE DEL AÑO.

¡Vuelva a ser un hombre, la gran Siete!

¡Arriba los del Rojo! ¡Abajo la Academia!

Envíe un faximil al 555-7987 y olvide a Schwaneck y sus técnicas retrógradas.