Tu futuro depende de vos

Pará la mano. Recapacitá. Sos un pibe piola, que se conoce todos los recovecos de la ciudad y que se cree la quintaesencia de la verdad. Un chabón creído, te dicen los que no saben. Y vos decís: "¿Para qué voy a estudiar, si los profesores son todos unos giles de goma?".

Pará la mano. Sofrenate. Recapacitá. Tu vida está en tus manos y vos sos el único que la puede llevar adelante. Tenés que ofrecerte la posibilidad de avanzar hacia adelante y no hacia detrás.

Vos, que pensás que hay tantos millones de médicos, abogados y contadores que al mundo le vas a sobrar. Vos, que pensás que la tenés clara porque ganaste un concurso de patinaje artístico a los quince, usá la cabecita. Vos que desde que fumás toda esa porquería creés que hasta cuando pedís la hora sos grosso. Dale. Ponete a pensar.

Es verdad, la vida es dura y larga. Es verdad, vos no te bancás desperdiciar tu vida en carreras inútiles que te van a sacar horas de joda y escabio. Yo, el Dr. Vaporeso, tengo algo para vos.

CURSOS DE CHOREO A MANO ARMADA DEL DR. VAPORESO
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Por la irrisoria suma de dos estéreos con cd por clase, te enseñamos todo lo que tu crianza puritana te negó, cosas que ahora te vendrían al pelo para llegar a fin de mes sin laburar. Cosas de negros, como les dicen los que no saben. El choreo a mano armada es un arte milenario, joven. Ven y aprende con nosotros a mantenerte en la desgracia sin herir a nadie que no se haga el guacho pulenta y se desbande llamando a la yuta, que a esos putos sí hay que recontracagarlos a tiros.


Mandá un faximil al 555-7987 y recapacitá, flaco. Te mereces un futuro. Y nosotros también. Te podemos enseñar a sobrevivir sin terminar así.

Desengañándonos

Está claro que no, que no existe.

Que lo inventaron un grupo de viejos chotos para tener a la gente contenta.

Que sirve para que el soberano crea en un mañana feliz y aguante un hoy abusador.

Que la promesa es incumplible.

Que les chorearon a los que estaban antes todo lo que pretenden haber inventado.

Que es la misma historia en todos lados, y cada uno dice que tiene la justa.

Que lo fabularon bien abstracto, así nadie puede decir ni fu ni fa.

Que le dieron a sus métodos un halo de incógnita que les permite justificar todo.

Que sin sus acólitos no existiría.

Que hoy por hoy su única preocupación es la colecta.

Que entre todos los crédulos que lo siguen no hay uno que se quiera poner a discutir si es real o no.

Que la fuerza que lo empuja es la inconciencia del pueblo.

Que quienes lo crearon y fueron dando forma saben la influencia que tiene en la gente las ganas de sentirse protegidos contra todo, aunque sea mediante una fantasía.

Que ninguno de los que lo sigue es un santo.

Que la plebe nunca va a dejar de sentarse a esperar un milagro, dejando vía libre a los que saben que los milagros no existen para accionar ya.

Que quienes lo crearon ni siquiera se pusieron de acuerdo entre ellos, y uno dice que es una cosa y otro que es otra.

Que sus crédulos creen que todos los que hablan de él tienen razón, aunque se contradigan.

Que es la forma más arcaica de engatusar giles.

Que quienes lo representan entre nosotros no merecen el respeto que les regala el pueblo, y que no son más que peones de una jerarquía que nunca vaciló en tapiarse de oro.

Que es mentira que sea bueno y poderoso.

Que nadie sabe cómo es.

En definitiva, es tiempo de que sepan que Kirchner... no existe.

Según Harvard, la mujer promedio no sería ni linda ni fea: sería simpática.

De acuerdo con un reciente estudio de la Universidad de Harvard (Boston, America Den Serio), la sumatoria de todas las facciones humanas femeninas, y su correspondiente subdivisión por 6.000 millones, resultaría en los rasgos de un ente "Half Hair" o "medio pelo".

El departamento de Estudios Genéticos de la Facultad de Sociales de Harvard desarrolló, a lo largo de la última década, un catálogo con fotos de todas las caras del mundo. Con la ayuda del Pentágono, la C.I.A. y la Y.M.C.A., la Universidad no sólo obtuvo las imágenes sino también el nombre, domicilio, DNI, grupo sanguíneo y hobbies de todas las mujeres del mundo. Para la tarea de clasificar las caras se utilizó una Pentium VII de 540.000 Ghzde última generación, y para armar la imagen del humano promedio, el programa Paintbrush.

A la postre, quedó esto:



Casi de casualidad, uno de los investigadores que se había quedado hasta más tarde recapitulando facciones y figuras de algunos humanos que trabajan para la revista Eroticón, se topó con la imagen de Filomena Moretti, que tiene esta cara:



Fabián Gianolla perdió su curro como cara visible de la marca de jabón en polvo Ace, que firmó un contrato leonino con Filomena. Según explica el Jefe de Prensa de Ace, "pretendemos usufructuar hasta el hartazgo su cara de nada y así llegar a más amas de casa, que son seres mediocres como ella". La Srta. Moretti ya había recibido ofertas de Vick Vaporub, Dove y el aceite Cocinero, pero la firma Ace logró quedarse con su imagen amenazando de muerte a toda su familia.

Después de conocerse los resultados de la investigación, se generó en el Japón un furor por la moda Moretti. Esos chinos, que tanto quieren parecer occidentales, interpretan que Filomena es a quien tienen que imitar, y ya son millones las orientales que se deleitan enrulandose el pelo y pareciéndose más a un ser humano.

LOS SEÑALEZ #07

¿Por qué todos odian a Marley, viejo?

Marley es un gomía de verdad. Uno de esos tipos que uno conoce de toda la vida, un guacho macanudo y un laburante como pocos. La tele engaña y puede parecer medio zoquete, lo acepto, pero el odio que genera Me Indigna.

La última vez que nos juntamos me invitó a comer una mondiola a la pizza en Glew, y le dije: "Ale, en mi Blog la gente cree que sos un salame y te vota siempre en contra en las encuestas, ¿cómo puede ser?".

Él, ecuánime, me dijo: "Es así, Vapo. Se ve que quedo un poco mal parado en la tele y la gente cree que soy medio nabo, porque se la pasan escupiéndome la cara en la calle, cuando salgo del canal, y me gritan que me muera o que me haga enhebrar por un camión de travestis bolivianos sin gomita. Es jodido, pero la fama es así. La gente no te conoce y ya le caes mal. Calculo que a los demás famosos les pasará lo mismo, pero no sé porque no me invitan a ningún lado y también me escupen la cara.".

"¿La gente de la tele también?" le pregunté.

"Y sí... se ve que se vengan por cómo los escupen a ellos. Viste que yo soy un tipo pacífico y, como no les digo nada, me siguen escupiendo todos. La que se zarpa cuando la invito a Teleshow es Carolina Papaleo, que en cada corte se junta con los cámaras y entre todos me meten un ananá en el orto. Te digo que salir en la tele no garpa, man."

La verdad que ni yo lo entiendo. Está bien que Marley sea un poco más alto que lo normal, y por ahí un poquito torpe, pero en este Blog encontré mucha saña contra él y me parece que no se la merece. Ustedes porque no lo conocen, pero es un chabón copado. Una vuelta que se fue a Haití me trajo un gallo desangrado, y les juro por lo que más quieran que fue lo único que me sacó de encima el gualicho que me había puesto mi vieja.

Platero (como le decimos los compinches por la plata que hizo prostituyendo a Natalia Fassi) y Yo (Ostende, 2001).

El Kapeluz Bonaerense de Medicina explica... Hoy: TABOO

El hombre es malo. Por eso necesita reglas. Cuando las reglas no tienen sentido, se llamán Taboo (de las voces griegas STA- y -BOOA que en castellano significa "está bueno"). Se trata de prohibir lo que al humano le gusta demasiado para que no se envicie y siga laburando.

El hombre vive en sociedad. De allí el axioma de Séneca que reza "No es bueno que el hombre este solo". Parece que las prohibiciones sin sentido son fundamentales para que sigamos siendo un bicho gregario.

Aquí, en la Posta del Dr. Vaporeso, donde la verdad de la milanga va a caballo, hemos decidido ahondar en lo que está mal, lo que está maso, y lo que es taboo.

Taboo es, por ejemplo, cagar en la cabeza de la Primera Dama en público. Eso no se hace. Cristina Fernández es una figura de autoridad, que tuvo que bancarse un marido deforme con la cara de Tristán, no merece que un internauta vago y atorrante que de seguro fuma porro como usted le ponga de sombrero un soruyo suyo. Está bueno, pero no se hace.

El Taboo Nº 1 es el famoso y nunca bien ponderado incesto. Hacer incesto está muy mal. A diferencia de todos los demás animales que moran la Tierra, nuestro cuerpo humano es una cagada y necesitamos aunarnos socialmente para sobrevivir y matar a todos los demás bichos, incluyendo a los mamuts. Si no ponemos un parate al descontrol loco loco que genera el sexo, la gente va a empezar a formar familias dentro de sus propias familias y no se va a juntar con nadie. Esto, como explica el Dr. Zin en su tratado "La peluca y sus aplicaciones en la guerra contra Irak", es muy malo. No da.

Sin el Taboo del incesto, y con la proliferación de deliveries de empanadas, el humano deja de socializar y nos morimos todos. Por eso, aunque no tenga sentido, acepto ese Taboo para que la humanidad siga subsistiendo y matando a todos.

Pero los otros Tabooses no. ¿Por qué no se puede hacer tal o cuál cosa, nos preguntamos en la Clínica? ¿Eh? Si es taboo, está bueno, ya lo dice el Dr. Zin.

Desde la última acusación de estupro, vengo carburando la genial idea de organizar una campaña de concientización pro Taboo, y junto a otros cinco ex-presidiarios recién saliditos de Devoto, hemos creado el S.E.A.S.L.A.P. (Sodomizantes Enfermos Agrupados Sobando el Liquen Amargo del Pootsie).
Nuestro fin: la Ciencia. Nuestro método: el Misionero.

Nuestro único próposito es entender más cuáles son las supuestas "maldades" con las que no nos podemos contener, como pegar el chicle abajo del asiento del colestrivo, comer sandía con vino tinto, cebar con la izquierda, correr desnudos por la peatonal de Mar del Plata en otoño, salir a cazar cuises, bajarle los lienzos a Ruckauf en la puerta de la comisaría, tocar el botón rojo en el subte, cepillarse un travesti que tenga la careta de Juan Perón, conseguir trabajo cocinándole a Mirtha Legrand y en el último programa del año darle de comer a su propia hermana en salsa Suiza, sacudirle un cortito a un paralítico a ver si es denserio, decirle a una vieja en el bondi "¡Ni en pedo te sentás, gorda deforme, que estoy muerto de laburar y vos venís de tejer pañoletas horrrribles!", tocarle bocina a una ambulancia como loco para que se corra y quede a contramano por una puta vez, o la suprema de llopo: subir al palco de la Rosada y escupirle la pelada a un yuta.

Ayúdenos a completar la lista con las cosas que quiere hacer pero no da. Agregue el Taboo que más le gustaría romper y contribuya a saber un poco más del Homo Sapiens Sapiens.

Testamento en la Posta.

Este, como todo el mundo sabe y el que no que se haga rifar ya, es mi testamento. Yo siempre digo no dejés para mañana lo que puedas hacer hoy, y como mañana me muero, prefiero escribir esto ahora y el resto de mi vida buscarlo a Cavallo y garcearle la caporna.

Lego mis Lego al guardaparque de los Saltos del Moconá, don Oriundo van Gëssell, digno descendiente de sus bisabuelos visigodos, que supo no sólo ganarse en buena ley su reputación de tipo macanudo y gauchito, sino también el mote de "heroína del pueblo" durante el secuestro de la ex Primera Dama Provisoria Hilda Duhalde de Perón, secuestrada el 11 de noviembre por Al-K'rajjo (un grupo terrorista pseudo-budista que intentaba con el rapto embiolarla a la pobre Chiche y además cobrarle al Estado un rescate de tres mil pesos-dólares) y recuperada por don Oriundo, que cuando se percató de que se estaban cepillando a la ex Primera Dama Provisoria (que aunque provisoria, seguía siendo peronista) cazó el hacha visigoda de doble filo que había heredado y mandoble va mandoble viene, le amputó el marulo a todos los satánicos budistas, anque algún que otro apéndice.

Eso es todo lo que tengo para legar: mis Lego.

El resto de mis allegados, que me tiren bien la goma.

Dr. Ofidio Vaporeso

LOS SEÑALEZ #01

LOS SEÑALEZ #02

LOS SEÑALEZ #03

LOS SEÑALEZ #04

LOS SEÑALEZ #05

Biografías de Langa: Silvio Soldán

Sushi-CoOl

Los Bañeros Más Locos del Mundo 6

Me Encanta

Para ver la imagen entera (y que se lea) hacé clack en ESTA y después hace otro clack en el dijubito que aparece. Para no verla, haga un comentario a esta posta quejándose de la pésima calidad del servicio y espere que mágicamente el problema se solucione, como hizo De La Rua. Shalom.

Cuestión

Estuve almorzando abajo de la autopista y me queda media hora hasta mi próxima operación, así que blogueo como un forro. A quienes no les gusta que un colgado les explique mal cómo es el mundo, salteen por favor este bodoque insufrible y aprecien el resto del blog, que es oro puro.

Me colgué mirando el toro, aquel barril de metal caliente que huelga tenso de cadenas indefectiblemente chirriantes, como esperando que alguien lo dome. Rememoro un espacio mío, nuestro, de la gente chica, nosotros que antes de los 10 años no teníamos mucho lugar propio y después, tampoco. Acá podíamos jugar, correr, tirarnos al piso, empujarnos, caernos, rasparnos y levantarnos, además de competir. Las pocas ocasiones en que uno se podía declarar realmente victorioso en un mundo relativamente dominado por la tierna y férrea mano adulta. Una mano que con el tiempo va dejando de apretar prejuicios y ajustar valores, para pasar a idolatrar hasta un punto tan absurdo al libre albedrío que lo siento perfilarse como el paradigma de una época tan estúpida como la que buscaba, a través de la masacre, la conquista del cielo. Los chicos ni juegan en grupo, ni hacen caso como antes, ni los tiempos son lo que eran, ni patatín, ni patatán. Frases hechas hace tanto que nunca tuvieron sentido. Hay que reconocer evidente la laxitud de las restricciones a las que es sujeta la nueva infancia tanto por parte de padres que laburan como de padres que no. Hay una suerte de "sálvese quién pueda" que ronda el núcleo familiar, núcleo que la derecha enarbola y que hasta la izquierda más revolucionaria añora. Estoy escribiendo un eón tarde el epitafio de la familia como institución, para asombrarme como si fuera un enajenado ante el predominio de la transitoriedad en los lazos sociales. A todo hay que mirarle el lado bueno, como pide el Chavo, el pibe de barrio más sabio que conoció mi frágil mente en su momento y cuyas frases hechas son ahora axiomas de mi aborrecible sentido común (aunque las más de las veces sean reglas sin consecuencias en mi accionar, sino todo lo contrario). Un desinterés tal en la forma de contactarse, de cuidarse, de enojarse (actividad indispensable para la manifestación del amor) y, principalmente, de criarnos de generación en generación, tal vez acarree las catástrofes que viene augurando el alarmismo reaccionario. Sin embargo, haciendo uso de escasa observación, ínfima participación y nula reflexión (sin contar con la ausencia absoluta de originalidad que el lector podrá observar desborda de este coloquio), podría también suponerse que el cambio implica una transformación en los objetivos (o funciones o como quieran llamarlo los teóricos) de la sociedad toda. El único pensamiento que cruza este, mi humilde marulo, es que la realización personal ha conseguido primacía entre los diferentes engranajes que hacen avanzar a nuestra especie. Dejar que los chicos se las arreglen solos (o que se las arreglen con otro) puede no tener que ver ni con el tiempo que se les dedica, ni con la actitud que se toma, ni con la tele ni ninguna otra influencia frecuentemente mal catalogada como diabólica. Puede tener que ver, en cambio, con la realización personal que implica tener que tomar decisiones, o aceptar y cumplir responsabilidades desde los 3 años. Nada de tiempo perdido, de tedio improductivo, de ocio creativo, de reflexión sin curso, de imaginación sin guía y de sueños diurnos. El tiempo de este mundo, que el Iluminismo nos ha heredado, es nuestro ahora para aprovecharlo al máximo y para intentar hacer mella en los atiborrados álbumes de la historia. En todo caso, la mucha gente mediocre siempre encuentra formas despreciables de justificar la huida del éxito a través de la exaltación de la ausencia de fracasos evidentes. El conformismo se vuelve deseable. La superación individual, con su renovado hálito de bifurcación entre el ascenso social y la iluminación interior del espíritu (entidad que mantiene una fe algo abstracta ya), se vuelve algo tan etéreo e indeterminable, un progreso de reconomiento inevitablemente póstumo en el caso de quienes no brillan en el estrellato mediático, que estamos tan lejos del Edén en vida como lo estaban del Edén en muerte los mismos crédulos medioevales que nos generan tanta ternura. He dicho.

Dr. Forro... digo, Vaporeso.

PD: Estos párrafos son pasajes de La Santa Biblia malinterpretados. Quien antes de la PostData haya reprobado lo que en ellos se enuncia, arderá en el infierno. Lola.

Porque todos los días son su día...

Esto no es Judaísmo.

IGNORANCE IS BLISS

¿La pastillita roja o la pastillita azul? ¡Qué compromiso, señor! HAY QUE ELEGIR. No queda otra. Matrix plantea la ficcional chance de elegir entre una vida que, iluminada por la verdad, muestra todos sus horrores, y una vida de mentiritas pero con bife de chorizo. No es una elección fácil. Hay que pensarla.

La inquietud me surgió leyendo el Segundamano, donde la Sra. Alicia Otegui de van Kooten (Bernal) insta a los conformistas a reunirse para alabar a Cypher, el personaje que magistralmente interpretó Joe Pantoliano. "¡Nada de la pastillita roja, che!" es el slogan con el que este pseudo-culto intenta cautivar a sus seguidores. Citando lo publicitado por Alicia, "más vale vivir bien en la mentira que vivir como un pordiosero en la verdad.

Lo que los motiva es esa inquietante inquietud, ¿quién quiere saber la verdad para terminar con andrajos en una navecita perseguida por androides y sin poder comerse un poquito de sushi siquiera? Todo mal. El kía de Matrix venía bien, un poco de laburo, un poco de internet, y después aparece en un tubo gelatinoso en bolas y con tubitos por todos lados. ¡Cualquier!

Alicia me convenció. Yo me tomó la pastillita azul y a la mierda. Puede que los autos importados, el caviar, los gatos de 3 lucas, el champán, Asia de Cuba, Lopez Murphy,la tarjeta Visa Gold, Disneylandia, el reloj de oro, la cadena de oro, la pelela de oro, la casa de oro, el autocohete, Mirtha Legrand, el Ipod, los carritos de la costanera, Miranda y el Cinzano sean una vil mentira que ponen los poderosos ante nuestros ojitos para hipnotizarnos con lujos prefabricados, envasados y con moñito a fin de que tanto los que se pueden endilgar ese tipo de gastos onerosos (a través de la desvinculación, necesaria para hacerse rico, de todo criterio moral) como los que no (que se desvinculan de la moral que la envidia les imparte en cuanto tienen la oportunidad de veranear en Florianópolis), pero a mi me gusta así. La otra es decir "el mundo es una mierda" y tener razón, pero con eso ¿qué? ¿La verdad te pone un plato de salmón rosado en la mesa, o el dvd en el living-comedor?

¿Eh?

Nada de Neo.

¡AGUANTE CYPHER!
Para la próxima Matrix, bregamos por que Cypher sea reinserto y electo Primer Ministro de la República de Weimar.

ACCIDENTE FATAL EN FLORES. MUEREN DOS PERSONAS Y UN YANQUI.

El día de ayer, a las 21.43, se produjo en la esquina de Yerbal y Rivera Indarte un accidente de avión en el que perdieron la vida dos seres humanos y un estadounidense. Afortunadamente, no hubo heridos.

El avión en cuestión, según comenta una vecina del barrio que prefiere mantenerse en el anonimato por miedo vaya uno a saber de qué, habría estado escapando desde espacio aéreo venezolano de un grupo de F-17 propiedad de Al-Qaeda's LatinAmerican Frool Inc. La misma vecina describe el encuentro volador como "una maromba de misiles que salían FIU FIU volando pa' todos laos hasta que uno le embocó al blanquito y se fue a la mierda justo en la puntita de Plaza Flores donde estaban las mesitas de ajedrez, que no se puede creer, estos yanquis de mierda... ya no se puede salir ni a la calle... mi marido dice que quiere que vuelvan los milicos pero yo le digo 'viejo, no te hagas ilusiones, que están todo' con el Kincher ese que es más zurdo que Lanata', pero no me hace caso y después le agarrán unos retortijones que Madre Santa!, es por las úlceras, ¿¿vio??"

Por suerte para otros que no estaban ahí, Juan Rafael Perto (73) y Rimán Rolández (73) seguían a las 21.43 de ayer todavía tratando de terminar un partido que estaba a dos movidas de quedar en tablas. Los dos daban el todo por el todo en cada enfrentamiento, con la ilusión de participar en el Mundial de Ajedrez de San Luis, el sueño de ambos de toda la vida. Lamentablemente, recontragarcaron fuego cuando el caza musulmán dió en el blanco y les tiró un avión encima.

Parece, según nuestra vecina amiga, que en el avión viajaba un sólo estadounidense a cargo de pilotear y hacer las veces de azafata. La hipótesis surge porque antes de desaparecer en la explosión todo metal de la nave (tengase en cuenta que el desastre alcanzó proporciones del mismo calibre que el incidente tan trágico del Pentágono en el 2001), Doña Julia alcanzó a ver en el flanco del aparato la palabra "ONE" o sea que, en su humilde opinión, "venía UN yanqui".

Las dos personas fueron enterradas simbólicamente en la ribera del riachuelo como ellos querían, y los pocos restos metálicos del avión fueron ensobrados y llevados a los EE.UU. por el Servicio Secreto norteamericano a fin de determinar uot japend (el inglés de este cronista tiene tan corto alcance como Fontana).

Entre los agentes y espías varios se hallaba el Presidente de ese país, Jorge Bush (o alguien muy parecido, porque se sabe que trae varios dobles cuando viene al subdesarrollo). Debido a la Cumbre que tiene cabida en Mar del Plata, pudo pasar un ratito nomás, pero en el corto tiempo en que visitó la esquina de Yerbal y Rivera Indarte, este cronista notó un cambio de look que a través de este blog les hago llegar a fin de atribuirme la gloria de la primicia.

He Dicho.

Este es Jorge Bush con su nuevo look, dándole una mano a un nativo de Flores.

Este sería el avión que dice "ONE" al costadete. La foto es desactualizada porque está Jorge con el look viejo, de antes de que se cayera el avión.

LOS SEÑALEZ #06

Para viajar a VISIÓN SUDACA y ver todos LOS SEÑALEZ, haga clack en el dibujito.