Grandes Pensadores - Fidel Nadal

FIDEL NADAL: Paaaaaz.

DR VAPORESO: Uotever. Acá lo que el pueblo quiere saber, señor Nadal, es si usted es o no es comunista.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si es o no es comunista. Así, con esa barba y ese nombre, cualquiera pensaría que se refugia usted en los montes de Acassuso con un ejército guerrillero que espera el día en que la Primer Dama se tire un pedo en público para voltear el Gobierno e imponer un régimen Marxista Lacaniano basamentado en la expropiación a los terratenientes. Así que, ¿es o no es?

FN: No, man. Nada que ver. Yo soy re de derecha. Cualquiera que me conoce te cuenta: me paso todo el día bordando crochets con la estampa de Videla para colgar en la Iglesia de Santa Rosa de Lima, y mi único contacto con la realidad son Infobae y Canal 9.

DRV: Y con tanto crochet, ¿le queda tiempo para ensayar?

FN: ¿Lo qué?

DRV: Que si le queda tiempo para ensayar.

FN: Ah. No.

...

DRV: ¿Entonces ensayan mucho antes de los recitales? Le pregunto porque sus shows en vivo suenan de mil maravillas. Tuve la oportunidad de disfrutar uno que hicieron en Electric Circus, el 30 de diciembre del año próximo pasado. No se si eran las voces o los vientos, pero me sentí como en una nube vaporosa que se elevaba y se elevaba con cada acorde de la guitarra y cada gritito baritonesco hasta culminar antes del redoble de platillos en una corrida al baño que para que te cuento que después no me podía ni sostener parado y para volver a Villa Crespo tuve que tomarme un remise porque no me acordaba dónde había dejado el auto. Es más, el auto debe estar allá todavía, pero me olvidé cómo se llegaba hasta Quilmes.

FN: Te tomás el 98 en Once y cuando agarra Garibaldi, hacés dos cuadras pasando Irigoyen y te bajás en Moreno. De ahí son cuatro cuadras a la izquierda y una cuadra y media más volviendo por Videla. Ahí está Circus. Mirá, me acuerdo de ese show. Sonaba lindo, pero era el SoundPhotoshop.

DRV: ¿El lo qué?

FN: El SoundPhotoshop. Es un programita que conectás a la consola de Audio cuando cantás y te mejora la voz. Es como lo que usa Enrique Iglesias. Podés cantar como el orto (como canto yo en realidad) que no importa: el programita te deforma la voz para que suene lindo y hace que le emboques a todas las notas.

DRV: ¿Lo qué?

FN: Lo que escuchaste: las discográficas deforman a la gran mayoría de los cantantes de las bandas para que suenen bien, tanto en el disco como en vivo. Yo, si nos vamos a sincerar, soy peor cantando que Scioli tocando la batería. Pero no importa. Yo, para no sentirme mal al respecto (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito), ya me mentalicé: hay que ser Maquiavélico, macho. Si el producto final es el mismo, ¿qué importa si canto bien o mal? Los fans (además de fumar la espinaca que cultivo acá en el fondito) disfruta bocha de nuestra música.

...

DRV: Me dejás anonadado.

FN: ¿Lo qué?

DRV: Nada, dejá.

Haciendo click aquí
---------> UPA, ME CAÍ OTRA VEZ <---------

puede acceder a un tema inédito de Fidel Nadal, previo al paso por el "bisturí electrónico" del SoundPhotoshop. En este tema (robado de la Mac de Fidel) se puede apreciar lo perro que es como cantante, como guitarrista y como ser humano.

OFERTÓN DISNEIUERD

Si no te querés perder una oferta de rechupete, bajate del Zamba Keepindoors y date una güelta por DisneiUerd, división Burzaco.

Combo 1: una vuelta a la calesita, quince minutos de chocadores y dos garrapiñadas ($ 9,45)

Combo 2: dos vueltas a la calesita, media hora de chocadores y cuatro garrapiñadas ($ 18,90)

Combo 3: un tren fantasma, cuatro lugares en el pulpo y una patada en la ingle ($ 7,20)

Combo 4: tiro al pato para tres, un adulto y un menor en el subibaja y dos vueltas a la Ruleta Rusa ($ 15,65)

Combo 5: dos maní con chocolate, cuatro petes de satén y un cuarto de hora con Mimí, la mujer Barbuda ($ 2.000)




Vení, y abrazate a la gilette como este pelotudo, antes de que se te acalambre una gónada.

COLUMNA DE TELE

Anteayer, el otario de Vaporeso me obligó a ver un programa de televisión desprovisto de lógica, calidad, originalidad, elegancia, sutileza, inteligencia y cordura, y lleno de tetas, lucecitas, culos, griteríos, tetas, risotadas falsas y más tetas. Tinelli.

¿Qué puedo decir al respetoc? ¿Qué no puedo? Sólo el COMFER lo sabe. Pero qué no puede hacer este centurio con ínfulas de dandy italiano que chorrea grasa cual restaurán chino, eso sí les puedo decir.

No puede seguir hipnotizando al pueblo con tetas. Yo sé que dirán "Eh, tomátelas, ortiba, ¡dejen las tetas! ¡más tetas! ¡no le hagan caso a este trolo!", pero se equivocan, sobre todo con lo de trolo, conchisuvié. Es menester deshacer esta vorágine silicónica que nos obnubila el ratito de ocio. Basta de hacernos olvidar lo amarga que es la vida con vedetes.

¿A quién le importa si a tal o cuál teta se le esguinzó el estroncio? ¿A quién le puede parecer una angeliquez cumplir esos sueños pedorros? Baratos, para peor. Sueños que, como demostró San Sofovich, se pueden endilgar cualquiera de los que conduce el programa sin dejar de veranear cinco meses en las Islas Canarias.

¡Por Dios, despiertensén! Tanta teta lo único que hace es tapar el hecho de que, además de ser tu vida una mierda la mayor parte del día, llegás al único lugar en el que podés pensar como darle un giro pro al desarrollo de tu perra vida para tener que tragarte dos horas de boludos gritando, cantando para la mierda desde el primero hasta el último, bailando como si les acabaran de dar un par de electroshocks, y todo... por las tetas.

Superemos esa fascinación, señores. Esto es una teta.



¿Listo? ¿La vieron? ¿La admiraron en todo su esplendor? Cuando quieran ver una teta, impriman esta, peguenlán con cintaescoch a la tele, y pongan otro canal... qué se yo... la BBC, o canal 7... hasta el canal del Golf es mejor que ver Tinelli.

Enteresé que pasa con el mundo, en vez de idiotizarse así.

Si nunca vio Tinelli, siga así. Su vida es mejor que la de los demás.


Capitán Camacho
NIPPUR MAGNUM

Cuestión

Si la martingala no fuera un mito, ¿tendríamos que seguir soportando a Sofovich, o podríamos subirlo a una balsa de cubanos con un pasaporte falso y una peluca rubia con un slogan rapado que diga "nací en Argentina / subdesarrollado ignorante / siempre voy a ser mejor que usted", a fin de comprobar si realmente el sistema educativo funciona bajo el régimen comunista y alguno de esos pobres patasucias sabe leer?

Aviso

Frescorolla inaugura su Planta Industrial Gerli, en el partido de Avellaneda, e invita a la gente bien que lo merece. Ofreceremos un canapé y un auto a todos los que nos honren con su presencia, pero sólo dejaremos entrar a gente como uno. Gente que no delinca, ni robe, ni mate a gente como uno. Gente que busque gente, lugares, mascotas o empleados que sean agradables a la vista, y no gente fea. Gente que entienda que las cosas son así, siempre fueron así y siempre van a ser así mientras no bajemos la guardia, porque siempre hay un par que se amotina y nos quiere voltear. Gente que no escatime a la hora de asegurar la posición de su empresa, de su futuro y el de su familia (en ese orden). Gente que, si tiene que jugar al baseball para quedar bien con un cliente, lo hace. Gente que no derroche palabrerío en arengar a los apagados para que se enciendan. Gente sin escrúpulos inventados por terceros ni moralinas que (está demostrado) son socialmente establecidas. Gente que vea a futuro, que se lleve el mundo por delante para dejarle un imperio a sus hijos, que agradecidos a posteriori lo llevarán al mejor geriátrico que tengan ganas de pagar.

A estos 23, los dejamos pasar. A los otros 38 millones, no.


Frescorolla, no es un auto... tampoco es Coca-Cola.

Grandes Pensadores - Jorge Rafael Videla

Son las 0700 y el ex Presidente recién se levanta... ¡Arriba, remolón! Es hora de dar la cara y contestar a mis preguntas más picantes. Me recibe con su bata bordó y una pipa de agua. Está respetando la ley anti-tabaco (dado que su departamento está tan transitado de oficiales de la ley que es considerado un lugar público). Es que no se aguanta: tiene una angustia oral peor que la de Shakira.

DR VAPORESO: Buenos días.

JORGE RAFAEL VIDELA: Buenas noches.

(Silencio incómodo, seguido por carraspeo por parte del ex dictador que a tantos niños de Dios mandó matar, seguido de una mirada que me atraviesa sobre el bigote como diciendo terminame rapidito la nota que tengo psiquiatra, nene, seguido de mi inmediata recuperación del habla.)

DRV: Lo primero que se me ocurre es preguntarle a Jorge, el Jorge cariñoso y dominguero de entre casa, ese que se pasea tranquilo por sobre el infame escrache de planta baja, le pregunto, ¿qué cosas le molestan más que todas?

(Silencio incómodo, rozando lo fúnebre.)

JRV: ¿Qué es lo que más me molesta? Las preguntas estúpidas.

DRV: ¿Y qué es lo que más le gusta?

JRV: El silencio apropiado. (dice, apretando las mandíbulas)

DRV: Y digame, después de tantas idas y venidas con esta justicia loca loca de hoy día, ¿dónde se ve de acá a cinco años?

JRV: En prisión.

DRV: Ahá.

(Silencio incomodísimo, los guardaespaldas del señor se le aproximan como sombras armadas de 2m x 2m, al sentir la furia emanando del aura de su amo.)

JRV: En prisión, por asesinato. Pero nada de lo de la Dictadura (por eso nunca me van a dejar adentro). Dentro de cinco años me veo preso por asesinar a un periodista. Voy a estar solo, es más. Mi mujer me va a dejar (no se va a aguantar otro proceso, la gorda). Pero dentro de cinco años y medio voy a apelar. Menem va a ser mi abogado y voy a presentar como prueba justificatoria de mi exabrupto homicida, un tape de una entrevista filmada por el cadáver en mi casa, en la que el magistrado podrá apreciar como me rompía las pelotas con preguntas imbéciles. Seré absuelto y devuelto a la comunidad, a cambio de que los siguientes tres años barra a diario el partido de Escobar. Allí conoceré a Gladys, de los Planes Trabajar, y juntos viviremos mil aventuras hasta llegar a Trelew, donde ella y su familia tendrán un campo de 45.000 hectáreas que le compraron a Benetton, campo que heredaré cuando mate a toda la familia y que, finalmente y a la edad de 87 años, me permitirá pagarme el camino hasta el único trabajo que quise tener en toda mi vida: ser Gobernador de Chubut.

DRV: Bueno, la mitad de lo que dijo no entendí pero acá me dice el cámara que seguro que se corta.

JRV: Estás solo vos con un grabador.

DRV: Cambiando de tema, usted sabe que el año que viene son las elecciones, ¿usted también va a votar a Kirchner como todo el mundo?

(Silencio total... hasta los cuervos que revolotean la azotea se apaciguaron.)

JRV: No voy a votar a Kirchner.

DRV: ¿A quién, a los Radicales?

JRV: No, a nadie.

DRV: Ahhhh. Usted es lo que se dice "apolítico", entonces.

JRV: No exactamente. Yo no soy apolítico, soy anti-político. Me parece que hacer política no transforma el mundo de hoy. Me parece fatuo y por tanto inmoral, seguir desperdiciando por completo el poco tiempo que le dedica el promedio de los argentinos a hacer de este un país mejor. Con suerte, requiere una media hora de intentar distinguir al menos malo dentro de una bolsa que rebosa de los mismos soretes de siempre, una vez cada dos años. Estoy pensando en política y no puedo dejar afuera a la legislatura. No me va a decir que todavía se come el cuentito de la separación de Poderes, que a esta altura del Partido no se puede decir que el Ejecutivo y el Congreso sean dos cosas distintas. Si la única pausa que nos tomamos en dos años de laburo atrofiante, ciudades cayendo y alegría imbécil por televisión, lo malgastamos en votar a los mismos hijos de puta que vienen acumulando ceros desde que el mundo es mundo, ¿por qué en el 2007 no aprovechamos el día de escrutinio para hacer un verdadero esfuerzo reflexivo y aprender a diferenciar la factibilidad de progreso de la eterna utopía que nos venden los que viven de ese círculo vicioso? Si nos tomamos el tiempo suficiente para meditarlo, comprenderemos que dejar de perpetuar el sistema electoral que nos ofrece siempre los mismos candidatos de mierda es mucho más útil que darle un cuarto de lo que usted gana sudando al "menos malo". Lo que es yo, Rafael Videla, no voto más. Me parece que la democracia perdió toda la gracia que tenía al principio, cuando se decidían las cosas. Hoy siempre es "un otro" el que se manda los mocos, y para llegar a ser "un otro" no se puede hacer otra cosa que convertirse en moco humano, arrojado por las catapultas de la conciencia al infierno incandescente de la vergüenza.

DRV: ¿Quién piensa que es mejor jurado, Polino o Sofovich?

JRV: Sofovich, aunque sea judío. Por lo menos no es un maricón.

DRV: Para ir terminando, que se me acaba la cinta, cuenteme, ¿cómo fue su primera vez?

JRV: Pagué una prostituta mejor que la de mis hermanos, para poder debutar con algo de sado-masoquismo. Resultó que era menor de edad y mi padre la mandó matar. Lástima. Me hubiera gustado mandarla matar a mi.

¡LIBERTAD PARA LOS ENANOS DE JARDÍN!

M. L. E. J. A.



(MOVIMIENTO POR LA LIBERACIÓN DEL ENANO DE JARDÍN ARGENTINO)

Desde tiempos inmemoriales, héroes de la talla de Espartaco, San Martín, Gandhi y Mel Gibson, han dado su vida en pos de liberar seres que en su momento (como los escoceces de antaño) fueron considerados menos que animales. Siguiendo sus pasos, nuestra agrupación se adhiere a la ya vasta red mundial de Liberación del Enano de Jardín.

El M.L.E.J.A., como todo grupo libertador de minorías, no se deja amedrentar por la supuesta "propiedad privada" y el aparato represivo que la apaña.

Nuestra lucha es por la integración en la sociedad de un ser relegado a un mercado laboral propio del extranjero indocumentado: ahuyentar urracas o mear fuentes. Nuestra lucha es por la Liberación del Enano de Jardín Argentino, y no cejaremos hasta que el país rebose de enanos sueltos por las calles, por las plazas, por los acueductos...

A diferencia de lo que muchos prejuzgan, la magia existe. Y desde el Puk de Shakespeare hasta el Peque autóctono, es evidente que el Enano de Jardín (o Duende Ornamental, como se lo llama a sus espaldas) es una criatura llena de fantasía y Goomy Bayas. Al hombre de cejo adusto y corazón de piedra, al hombre falto de fe en las quiromancias del bosque, en los sabios druídas, en los sabios alquimistas de la montaña, en los sabios hippies de El Bolsón... A ese, lo desafío: frótele la gorra a un Enano de Jardín y cuénteme después como se portó el amigo.

¡SÍ, SEÑOR!

¡ES LO QUE PARECE!

¡FROTAR EL ENANO... MEJORA SU VIDA SEXUAL!


Aquí se puede apreciar como cuatro nabos disfrutan de su primer encuentro con un Enano. Vea que alegría.


Aquí el nabo de la izquierda, cinco minutos después, nota emocionado con que inmediatez le crecieron la barba, las patas de gallo y la poronga. Automáticamente, se envicia.

Cuántos hombres modernos y consuetudinarios estarán craneando "Si es así, yo quiero un Enano de Jardín." No se me preocupe, flácido criollo. No vacilaremos un segundo, no retrocederemos un paso, no regurgitaremos ni comida china hasta que este suelo patrio esté plagado de nuestros maravillosos duendes. Está demostrado y constatado por las novias de todos los integrantes del M.L.E.J.A.: FROTAR AL ENANO, FUNCIONA.

Toda la energía geo-cinética que reúne el gnomo en tantos años y décadas de estar parado, sumado al conocidísimo factor L de la Gente Pequeña, hacen del Enano de Jardín Argentino un codiciado artículo afrodisíaco (digno de dar vuelta la Balanza Comercial que rige el Comercio Exterior si nos pusieramos a exportarlos). Pero existe una elite privilegiada, que cree tener el derecho exclusivo de satisfacer incondicionalmente a sus esposas. Esto, a nuestra agrupación, le parece mal. ¡MUY, PERO MUY MAL!

¡QUEREMOS LIBERTAD, FRATERNIDAD, GENEROSIDAD!

¡QUEREMOS ENANOS DE JARDÍN PARA TODO EL MUNDO!

Determinados como estábamos a no seguir escuchando "No-te-preocupés-a-cualquiera-le-pasa", salimos desde 1998 a sustraer Enanos de Jardín de La Plata (provincia de Buenos Aires) y a devolverles la libertad en plazas, parques, boulevards y acueductos. Que nuestro mensaje se desparrame a otras ciudades y seamos libres. ¡Libres! Para el regocijo de todo argentino y el deleite de toda argentina.

Únase a nuestra lucha por un país mejorco.

Ofidio Vaporeso
SOCIO NO-FUNDADOR

Y NO SE OLVIDE... ¡FROTAR EL ENANO, FUNCIONA!

Llame al 03757-15-668140 o envíe un e-mail CON SU FOTO FROTANDO A UN ENANO LIBERTO a santipauni@yahoo.com




Por lógica, la regla de la L se aplica doblemente a los Negritos Enanos de Jardín. Yo, por las dudas, froto todo. Hay racistas que no, el negrito no te lo frotan. Pero el M.L.E.J.A. no hace distinción. Hasta Enanos Trolos rescatamos, que tanto. Mire si justo a ellos les vamos a quitar el privilegio de ser frotados en público.

--------------- al lado de lo tuyo, miarte es poco --------------

Sinu Ete Sinu Ete Quel Pendorcho Camilió Qüél Bonìteno Qüesta Fronda Papannápoli Simeón Potus Portillo, en la sangre adusta... Potus Portillo, Testa Neón Papa Napoïno Férula Soma / Fécuno Listo Poste Laxión!

SCIOLI 2007

Capuchita Colorada en:

Estaba Capuchita Colorada en su casucha de chapa, cuando la madre la llamó y le dijo: "Capuchita, llevale este merthiolate a tu abuela que se cayó de la escalera y se partió el cráneo." Enojada (porque estaban a punto de empezar los teletubbies), Capuchita preguntó "¿Por qué no llama a una ambulancia en vez de romperme las pelotas?". "Pues porque es negra y miserable como nosotros. No tiene obra social, ni plata para el médico, ni para los remedios... ni para comer tampoco. Llevale el merthiolate antes de que me enoje y me saque el cinto.", le respondió la mamá, y Capucha Colorada salió a la calle. Antes de alejarse, escuchó que le gritaban de adentro "¡Y ojito con distraerte en el camino, que ya te conozco, reventada de mierda!"

En la villa todo parecía tranquilo, y Capucha aprovechó la soledad de los pasillitos de tierra para armarse un churro nevado, lo más parecido a un desayuno que conocía la pobre patasucia. Al salir a la Avenida San Martín, la calle de goma espuma y el cielo violeta la descolocaron un poco, pero en seguida se desconcentró y se puso a cantar "Dejame soñar / A tu lado / No quiero una tarde en soledá...".

Se distrajo y caminó para el otro lado durante horas. Cuando se dio cuenta (es decir, cuando el efecto cruzado de la marihuana y la cocaína se habían diluido en estupor y ganas de mear), decidió llegarse hasta algún establecimiento que contara con instalaciones sanitarias. Ergo, se metió en otra Villa que tenía a mano y preguntó por el Kapanga del lugar. Le indicaron con suma gentileza donde se hallaba el antro, y hacia allí se encaminó.

Entró a través de las cortinitas de plástico y el Sr. Gato la recibió contento, dado que vio la chance de, además de ayudar a una muchacha en apuros, ligar algo de cachucha. Le indicó dónde se encontraba el tocador y le convidó un sobrecito blanco para que se empolvara la nariz. Capuchita salió contenta y se fueron a acostar para descansar un poco del trajín del día.

Dos semanas después, cuando el Sr. Gato salió a conseguir más polvillo, Capuchita recordó el merthiolate y salió de la casa del Gato, no sin antes llevarse el DVD y la platería.

Para llegar a tiempo a lo de su abuela, decidió tomarse el 98 y se puso a esperar, silbando contenta pues tenía consigo un poco de paco. Pero no sabía que, un muchacho la escuchaba en la parada del colectivo. Era el Moncho Feroz, delincuente de extenso prontuario que se le arrimó y le dijo: "Niña, ¿a dónde vas con ese merthiolate?" "Me llamo Capuchita Colorada, y voy de mi abuela que se partió el cráneo hace dos semanas, aproximadamente". A lo que el Moncho respondió, "Entonces, Capuchita, ya debe estar muerta". La joven lo pensó y dijo "Tenés razón. Estoy tan endrogada que no lo había pensado". "¿No prefieres mejor bajar aquí del 98 y echarnos una revolcada en los yuyos?", propuso el Moncho Feróz y agregó "Mirá lo que tengo para vos". "¡OIA!", se sorprendió Capuchita, "es enorme".

Y vivieron felices, durante unos meses, ahí, en los yuyos. El Moncho tenía razón, la abuela ya había muerto. Y la madre de Capuchita, después de la primera semana de ausencia, decidió subalquilarle el catre de la niña a un ex-presidiario que precisaba guardarse un mes y medio, pero que se quedó un par de años curtiéndose a la señora.

Colorín Colorado, este cuentito ha acabado.


El Moncho, después, tras las rejas.

¡Usted es un peligro para el resto!

La Clínica Procrastinábil del Dr. Vaporeso ha finalizado otra proeza científica de las que no suelen darse aquí, en el Subdesarrollo, sino allá, en Europa o Estados Unidos, que son mejores países.

Con métodos tan precarios como el espionaje, las escuchas telefónicas y la Marianella (técnica autóctona desarrollada en nuestra propia SIDE), logramos codificar el comportamiento humano en su hábitat natural: la Reunión de Consorcio.

Como resultado preliminar, dado que saltaba a la vista desde el inicio de nuestro estudio, se podría aseverar, sin márgen de error, que el 100% de la humanidad cree ser normal y anormal al mismo tiempo. Lo que nos llevó a una segunda presuposición innata del homo sapiens: que todos los demás están locos por no aceptar que son gente normal haciendo locuras con naturalidad. Básicamente. Ulteriores sondeos revelarán si esto es así o es verdura. Como primera reflexión de un estudio sirve, igual. Bah, no sé si da. Podría. O no. ¿Quién sabe? Para mi que no. ¿Quién dijo eso? Yo mismo. ¿¿Quién está ahí?? Sigamos, dale. Ok.

En segundo término, se determinó que antes de que termine la reunión, terminan todos a las trompadas. Parece que se va elucubrando este pensamiento en el interior de cada ciudadano: "no importa qué pase... acá se están pisoteando mis derechos, derechos que defendieron con su sangre tantos patriotas, tantos funcionarios, tantos donadores, para que este rebaño demente juegue con ellos cual si fueran canicas, o como bolitas que me tienen por el piso rodando y rodando hasta que me sature y los mande a todos a la conchisuvié uno atrás de otro, terminando con Doña Frassetti, la del quinto ce, la más vieja y más chota de todas las viejas chotas que hay sobre la faz de la tierra, Satanás en persona, la vuácer garcar fuoco, misserábile..."

Uno aguanta y aguanta y aguanta y aguanta pero no. El birlete, tarde o temprano, revienta. Si no, preguntenlén a Pipo Pescador.

Poca gente sabe por qué desapareció, pero la realidad es que le daba a la mandanga, y un día no aguantó más tanta pendejada en el consorcio y le reventó el birlete. Después de la vigésimo sexta vez que el hijo del portero se le colgara de la pierna al grito de "¡Que toque el acordeón!¡Que toque el acordeón!", coreado por el resto del consorcio, que no entendía que el pendejo, amaestrado por su padre el Señor Portero en el arte de la triquiñuela, distraía a los subnormales para que su benemérito, aprovechando el alboroto, anunciara un reflejo en las expensas del aumentito que había sufrido su salario en un 254 %, al Sr. Pescador le reventó el birlete. Cazó al niño del cogote y, en una jugada poco feliz para su carrera, le espetó "Mirá, nene, si no dejás de gritar forradas, la próxima vez que te toque la farolera te llevo al fondito y te emporlo, para que aprendas".

Parece ser que el resto de las personas del Consorcio, un tanto irritadas por el esabruptoc, le sostuvieron la quijada y le rebanaron la campanilla a modo de advertencia... y desde entonces el pobre Pipo no canta más.

Así quedó Pipo Pescador.

Por eso: ¡Atenti! A usted también le puede reventar el birlete. Cuando pase, hagasé un favor y no salga a la calle creyéndose Peter O'Toole. Le va a caer encima la pesada de Floresta y, cuando se amotine, le van a leer la Biblia de carne al derecho y al revés, por atrevido.

EL PALACIO DEL ERMITAÑO

¿Estás harto de vivir entre gente común?

¿Probaste habitando un cantri y también te pudre el conchetaje?

¿Te querés mudar al extranjero pero tenés miedo de extrañar las medialunas de Atalaya?

No busques más.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE tiene lo que te hace falta.

Con más de veintitrés años en el rubro de la construcción de Country Clubs (más comunmente conocido como "cantri"), EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE ha desarrollado el proyecto que revolucionará el mercado inmobiliario.

En un lote de dieciséis mil metros cuadrados, sito en el barrioparque de la localidad de Virrey Liniers (Provincia de Buenos Aires), se está dando vida al sueño de todo citadino intolerante...

Un puñado de mansiones de la hostia, con todas las comodidades que se merece la high, desparramados en un terreno paradisíaco, boscoso, con lagos acisnados y valet parking. Puede parecer un cantri como cualquier otro... pero no.

EMPRENDIMIENTOS BASTADEPLEBE, con la ayuda de la Nobel Destruction Inc., ha logrado mover las placas tectónicas de nuestro continente para generar cadenas montañosas "naturales" que sirvan de límite entre terreno y terreno. Imagine su casa... ¡sin acceso para el resto de la humanidad! Protegida por picos nevados, impenetrables tanto para el vecino molesto como para el negro cabeza, el único acceso es el helipuerto particular con el que cuenta cada PALACIO DEL ERMITAÑO (protegido, por supuesto, por lo último en artillería tierra-aire).

Lo único que tenés que hacer es llegar a tu casa y relajarte. Nadie te va a venir a pedir prestado el DVD, ni a secuestrarte la hija para embiolarla, ni a comentarte nada, ni a decirte ¿cómo estás?, ni a jugar con vos al pool, ni a disfrutar en compañía del asado, ni a rescatarte del fuego que puede o no puede desatarse por una falla en la instalación eléctrica del vestidor del cuarto de huéspedes... En definitiva, vas a vivir SOLO... SOLO SOLO..., como tanto soñabas. Si tenés mucha, pero mucha plata, VOS PODÉS.

¡BASTA DE PLEBE!

¡BASTA DE GILADA HINCHANDO LOS QUINOTOS!

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¡Dejesé, con esos pollos congelados que no tienen gusto a nada! Comer el pollo es una institución. La pechuga, la patamuslo y el alita son sus sedes. Y esta manía de comprar pollos muertos es anti-constitucional y vende patria. ¿Sabe usted de dónde vienen esos pollos congelados? De China, sí señor. Todos tienen gripe aviar y, si sigue obrando así, va a terminar cagando fuego. Consuma pollos "EL PATALEO S.R.L.", el pollo vivo para el tipo vivo.

Con la compra de dos (2) picoe'pala le regalamos una (2) bataraza para acompañar el pancito. Si llama dentro de los próximos cinco minutos, le regalamos el DestripaTutti2000, un utensilio re-útil, que casi que mata, despluma y destripa en un tris-trás. Hasta un niño puede usarlo, Señora. Hasta un niño infradotado, mire lo que le digo. Compre un pollito "EL PATALEO S.R.L." y destripesé una pata-muslo chiche bombón.

Llame al 0262-428670 y empiece a consumir pollo argentino, antes que le agarre la gripe china y se cague muriendo.

La Real Academia te educa

La Real Academia de la Lengua Española y Afines informa:

A pedido del Presidente de la República Argentina, Dr. Néstor Kirchner, se incorporarán en la Edición Nº187 del Diccionario de la Lengua Española los siguientes argentinismos (el pedido particular de incorporación de vocablos se realiza en agradecimiento al aumento a las tarifas telefónicas que el Sr. Presidente ha decidido aplicar en su país, para beneficio del nuestro).

concientización.
sus. Arg. Darse cuenta de que Evita nos ama y Cristina también.

de la Rúa, Fernando.
sus. Arg. Persona non grata en la República. Apodado "el Sauron" de la Pampa Media, destruyó el país que el Partido Justicialista había llevado al Primer Mundo.

derechos humanos.
suss. Arg. Concerniente a las libertades de gente que ya murió. No confundir con Mano Blanda. A los que joden a Gobiernos actuales, palo y a la bolsa.

Evita.
sus. Arg. Madre Tierra, beata LosToldense que transformó al mundo en un lugar mejor, sin guerras, sin aflicciones, sin drogas y, sobre todo, sin radicales.

intendente.
adj. Arg. Fácil, rápido. Sencillo de complacer.

peronista.
adj. Arg. Argentino.

presidente.
sus. Arg. Ciudadano distinguido por sus pares por tener una visión bipartita en todo asunto, como Salomón cuando fiambreó al bebé en duquesa.

radical.
adj. Arg. Término putrefacto de raíces oscuras, asociado a la Magia Negra y el Jumanji. Secta olvidada de mojigatos narcolépticos y pusilánimes. Condenados a la Absorción Peronista del 2006, año glorioso para la República Argentina. (ver Cáncer Rádical)

U.C.R.
sig. Arg. Ungüento para Colas Rotas. Poción considerada mágica antaño para hacer tragar al pueblo un sapo atrás del otro sin amotinamiento. Dejó de funcionar cuando el pueblo mutó y se hizo Peronista, menos propenso a la fantasía y más percatado del Cáncer Radical.

Llamado a la Conciencia Social (y la Venganza)

Es tiempo de dejarnos de joder y aceptar la realidad: algo está terriblemente mal con este país.

Piquetes por todos lados, negros tirados en la calle, peones muriéndose de hambre en el interior, todos estos chorritos que nunca pasan más de un par de horas en cana, políticos que sólo piensan en protegernos de peligros que ya no existen, funcionarios que ahora juntan más guita que nunca, telebasura en todos los canales (salvo Grondona), indocumentados sacándonos el laburo, chinos, bolivianos, ucranianos, japoneses y hasta gente de lugares esóticos como Paraguay llegan a la Capital para superpoblarla y encima nos cortan las calles, y ni hablar de la policía corrupta, de los militares mal pagados, de estos peronistas acaparadores y la reconchisuvié.

Es verdad, soy de diestra. ¡Qué tanto, caracho! No me van a negar que no sienten eso..... esa molestia que les ronda la cabeza..... Hay algo terriblemente mal con este país. ¿Y sabe de quién es la culpa? ¡SUYA!

Usted votó a esta manga de orates, y ahora no tiene los huevos para decir "No, mirá, me equivoqué al votarte. Resulta que sos un orate y no te quiero más en el gobierno. Bajate que voto de nuevo." ¡NO! Usted es un amilanado, un vago, un atorrante... Un pusilánime, que no tiene lo que hay que tener para tener un país digno, un país con principios, como era allá lejos y hace tiempo cuando uno podía tirar moneditas en la ribera del Río de la Plata y bucear hasta encontrarlas bajo el agua sin morirse de putrefacción mutante. Cuando los autos andaban a cuerda, y los niños se referían a su padre como "Señor" hasta los veinticinco.

Basta de giladas y de hacernos los zonzos. Hay que tomar el toro por las astas o todos estos pobres explotados van a explotar en un arrebato delictivo y se van a chorear todos nuestros plasmas. Yo, Blumberg, convoco el 5 de Noviembre de 2006 a rodear el Congreso de la Nación al grito de "Plebiscito", para que esta manga de sátrapas salga a ver qué pasa preguntando "¿Y estos insubordinados quiénes son?", y entonces les caemos encima a todos, senadores, diputados y ñoquis, y los rapamos. Para que aprendan a no robar más y laburar.... Hijos de Puta.

Bueno, a no olvidarse. Recuerden, recuerden, el 5 de Noviembre. Vamos a hacer historia.

BLUMBERG

(FIDEICOMISO NOTARIAL)

PD: Como fue mi idea, canto pri el quedarme con todo el pelo del poder legislativo, para poder subastarlo en Mercado Libre como Souvenir del Golpe de Estado a 70 euros el kilo. A ver si recupero algo de la guita que le tuve que dar a Lopez Murphy para que venga estando Macri.

Memo Int.Nº 00049856/4967-KL

Aníbal,

Mi matrimonio se cae a pedazos. Yo sé que hace rato que vengo diciendo esto, pero lo de Néstor ya es insoportable. Ahora no le alcanza con ser el jefe en el laburo: llega a casa y empieza a mandonear. Que "Cristina sacá la basura", que "Cristina hay que cambiarle el cuerito a la canilla", que "Cristina haceme un pete dulce ya". Está re-autoritario.

No se si es el cargo que se le subió a la cabeza, pero en el Sur no era así. La situación era similar: de día también andaba digitando Cortes Supremas, adquiriendo intendentes, cometeando Aduanas, etc. Lo de siempre, bah: el laburo. Vos lo conocés muy bien. Tenés que estar todo el día engrupiendo a todo el mundo. Y cansa. Pero llegaba la noche y mi marido era mi marido. Dejaba el cetro en el paragüero y me ayudaba con los ravioles. Ahora gracias que se sienta a chupar whisky un rato antes de dormirse.

Y, te cuento, vos te lo bancás 12 horas. Yo tengo que estarle encima todo el santo día. Está mezclando las cosas. A veces son las siete de la mañana y todavía no salimos y empieza: "Cristinita, haceme un pan con manteca y azúcar, pedile a los de la Rural que se dejen de joder, y más tarde necesito que me lleves la sábana a lavar que anoche me hice encima, pero antes llamame a Chavez y que mande de la buena, y que me firme un tratado de libre comercio con Panamá que necesito pasar gratarola por el canal, y si te queda un hueco, sacalo a pasear a Estroncio que acaba de cagar el sofá." ¡Es un martirio!

¿Sabés qué pasa? Estos radicales de mierda no hacen nada. Si por lo menos le dieran algún dolor de cabeza lo tendrían ocupado viendo a quién manda a matar. Pero ni siquiera. Termina de dictar órdenes y como todo lo que pide le hacen, le queda mucho rato al pedo y me termina por hartar.

Así que te acepto la invitación. Nos vemos en el mismo telo, a la misma hora que la última vez. ¡Cuánto pasó, bigotinho meu! Te voy a comer a besos, a ver si el bizco se despabila y me empieza a tratar bien.

Un besote (donde mais quieras)

Cristina

PD: Ojo con este mail, que en la Rosada se anduvo desparramando un virus que reenvía todo a un pendejo de mierda que tiene un blog.

Resultados de las Primeras Mini-Encuestas

¿Quién se ha comido mi mondiola?
Yo / Elizabeth Hurley / No sabe bien / Fuimos todos

¿Qué mina está más mejor?
Luciana Salazar / Pamela David / Pampita / Fanny Mandelbaum

¿Cuál de estos famosos merece sufrir?
Marley / Hadad / de Lazzari / Franchella / Gianolla

¿Cada cuánto se lava el upite?
Cada un día / Cada una semana / Cada un mes / Cada un año / Marley

¿Por qué la pelusa del ombligo es celeste?
Porque el pus del pupo es de Blue Curaçao / Porque así lo quiso Yahvé / Perque la gamba le toca al pé / Marley

¿Cuál es el sentido de la vida?
Nacer, crecer, reproducirse y fiambrín / Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un blog / Conquistar el mundo / Ser Cabré

¿Para qué sirve la Guardia Urbana en Buenos Aires?
Para engatusar turistas / Para taclear viejitas / Para prender puchos / Para sobar quena gringa / Para cuidar a Marley

¿Who's the Boss?
Alfredo Yabrán / Alfredo Casero / Alfred / Alfredo Sbarbatti / Marley

¿A quién querés más?
Soy nene y quiero más a papá. / Soy nene y quiero más a mamá. / Soy nena y quiero más a papá. / Soy nena y quiero más a mamá. / Soy nenu y quiero más a Mork.

Si Perón fuera una bebida, ¿cuál sería?
Moscato / Fernet / Zumuva / Cianuro / Naranjú

OROZCOPO

CÁNCER: Enfermedá fulera que si te agarra so boleta. Atenti, quen yanquilandia el dotor te obliga a fumarte un churro marca suzuki, pa prevenir los gómitos. El más jodido de detetar: Cáncer de Tuétanos.



SANGUINARIO: Signo de la hostia, esta semana Marte se levantó con la elipsis trunca, así que hojaldre con la gente de Pisis que se arma la gresca. Pronóstico: si de acá al domingo usté no escucha ningún bocinazo, es que está muerto.



VIRGO: Época propicia para aparearse. Dicen los espertos que las féminas de Virgo vienen de lo más caldeadas, y que entre este lunes y el jueves próximo pasado, van a estar en celo. Travestis de signo Cabra, a agarrarse de los farole del Rosedal y a no soltarse, que a las nenas se les pasa cuando baja la luna llena.




ESTUARIO: Semana complicada para cambiar de vida. Siga como está, que viene bien. No pida aumento ni el divorcio.




CABRA: Viva la vida loca. No le queda mucho tiempo. Mi recomendación: un tres cuartos de Baileys, una muzza grande de Güerrín, un telo cinco estrellas y dos conejitas de Playboy (una negra y una blanca). Suprema de llopo: una encima y una salticando alrededor de la cama en cámara lenta.



LEO MASLÍAH: El sábado lo va a sorprender con la mitad del rancho bajo agua, produto del desborde del Río Pilcomayo en sus afluentes 2 y 14. Llamar a Jehová y que afloje con la garúa.



PEGASO: Flojo de vientre todo el mes. Si la suegra se nos para cerca, excelente oportunidad para tirarse un pedo letal. El buque que lo lleve a Uruguay, que NO sea de Buquebús, que tienen los canapés vencidos.




VIRULANA: Ramallo II. Fuerte tiroteo entre policías y ladrones en la puerta de su casa. Probable incendio de su barrio y el bosque circundante. Evite las balas.




JÚPITER: Cuando le quieran cobrar expensas dirá "che, ¡qué caro está todo!, y con lo que me cobrás de expensas, ¿cuántas veces cambiaste el auto, atorrante?", a lo que recibirá una órden de desalojo, un juicio de divorcio y la tenencia de los hijos, que no vendrán a su funeral dentro de treinta y siete años. Yo que usted, los desheredo hoy mismo.





MINOTAURO: No hay salida. Cachó SIDA.




LEGRAND: Sentirá una fuerte picazón en la médula. Es hora de dejar de sacar la basura a las dos de la madrugada y empezar a comprar esponja vegetal, que para eso la comercializan los coreanos.



PERRO DE SARNA: Viejas de este signo, atenerse a cobrar la jubilación sin chistar, que el guardia del banco está entongado con los pungas de la otra cuadra y la que se retova, la enganchan. Si tiene un arma, por ahí zafa.



ARTEMISA: Excelente momento para el amor. El no será Washington Sarlanga, ella no será Luisa Kulliok, pero puede estar seguro de que él o ella es la reencarnación de una de las reencarnaciones de Buda. Ojo con levitar, que termina siempre mal.



BEODIA: Largue el tetra, que es una mersada. ¿Qué le cuesta sentarse en la vereda, pero derechito, y con una botella y un vaso en vez de chupar del cartón directamente? No hay con que darle: este signo, hasta que no se de güelta la luna, no tiene remedio.